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幽默搞笑段子大全
段子文化的出现,体现了当今社会心理,反映着当今社会思潮,承载着复杂的价值取向段子变迁蕴含社会舆情近年段子盛行,段子文化蔚然成风。
下面是本店铺为大家整理的20XX最新幽默搞笑段子相关资料，供大家参考!
20XX最新幽默搞笑段子【经典篇】
泼妇
哥们和一个女同事发生了口角，女同事是那种极不讲理满口脏话的泼妇，哥们气得直打哆嗦。
我劝他道：
“消消气吧，你和她才打几次交道他老公才是倒了血霉呢。
”
哥们的气顿时平了。
劳累
考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
献血
一个哥们跟我说了他不献血的理由：
因为献的血可能会流到某个人的丁丁里。
我竟无言以对。
教训
今天在教训女儿不乖，说她这么不听话，要把她送给别人去养。
然后，她居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服，到门口等人来接!
神奇
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就看穿。
头发
女友问我：
“老公，你说你喜欢我的长发，那等我以后头发掉没了，你是不是就不爱我了”
我惊讶道：
“怎么，你要化疗”
然后被她打了。
危险
现在有很多年轻人喜欢戴耳机过马路，殊不知这样很危险，一旦发生危险摔坏耳机，那岂不是糟蹋钱
交流
有一群孕妇建了一个群，名为：
育儿交流群。
她们在里面只做一件事：
骂自己的老公。
20XX最新幽默搞笑段子【精选篇】
悲剧
我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包，连续抽了3年，去年不幸去世。
当时的场面非常残忍，他嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩。
自此以后，我一直告诫身边的朋友：
过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。
计算
我特别佩服宁可多花费巨额工资和加班费，也要省小钱给员工配发烂电脑和龟速网络的公司。
纯情
问：
纯情的表现是什么
答：
学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。
睡觉
晚上睡觉，老婆抱怨：
“怎么老是挤我”
我说：
“那要不然，我们买个上下铺吧。
”
老婆大怒：
“尼玛的!
你娶我回来是让我当你室友啊!
”
人才
女儿是个人才：
今天上生物课，老师要求带洋葱、纱布、镊子和小刀，我花一块五给她买了四个小洋葱，她都带着去学校了。
晚上回来，她带了十五块钱，说是把多余的洋葱都论片卖了。
杀手
问：
为什么没有女性连环杀手
答：
因为在完成首杀后，她们会忍不住告诉别人。
20XX最新幽默搞笑段子【精简篇】
成语
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读。
于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书。
后来他发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。
这就是著名的“凿壁偷光”的故事。
地位
国际油价只要涨，国内第一时间必涨，妈的日本人还不承认我们市场经济地位。
工程师
他在白天只是一名普通的软件工程师，但是只要一到了夜晚，他就会摇身一变，成为一名在加班的软件工程师。
厌恶
最近大家最强烈的共同感受：
年会表演节目，是职场中最令人厌恶的事情之一。
艺术
女：
“我穿这个衣服好看么”
男：
“岂止是好看，简直就是一件艺术品。
”
女：
“你太会说话了。
”
男：
“我是搞艺术的。
”
本体
“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。
一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。
谢谢陪伴我的日子，再见了。
”
打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。
恐怖
四十多天后，我们将陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：
工厂停工，商店关门，政府停顿，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天打牌，儿童成群结队去讨钱...我们把这种景象称为过年。
20XX最新幽默搞笑段子【热门篇】
1、"汽车污染，毛驴环保。
汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗
2.买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。
根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。
毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗
3.毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗
4.毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗
......"
2、"言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:
君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:
""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸""
谁更节约
妻子:
你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉
丈夫:
我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根."
3、"老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:
宝贝,你脸上怎么啦
儿子:
妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:
老师怎么说的呢
儿子:
老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢""
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了
小蚊子:
""爸爸死了!
""
蚊妈妈说:
""没有带你去看演出""
小蚊子:
""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........""阿联酋学生给他爸发了封电子邮件：
“老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。
”爸爸回信：
“儿子，给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁!
”
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。
。
。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。
。
。
这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
......"
4、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：
“这的确是你的家吗”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看!
”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗那是我的，你看见那架电视机吗那也是我的。
”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗”
警察疑惑地说：
“怎样”
“那就是我。
”
5、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。
学生们都坐得整整齐齐的。
他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。
话音刚落，一个小男孩举手站起来说：
“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。
”
贝克汉姆连忙摇摇头说：
“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。
”
接着一个小女孩站起来说：
“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。
”
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。
贝克汉姆急了，他瞪着学生说：
“怎么啦，再没有别的解释了吗”
......
6、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。
。
。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：
“都不许动，我是警察!
”
7、甲：
“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多”
乙：
“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多!
”
8、“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。
”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
”
9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。
当火车通过一个很长，很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说：
“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。
”
那女的尖叫道：
“难道刚才亲我的人不是你!
”
10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。
这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：
“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。
”
11、一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。
BBS何尝不是如此呢
甜——
BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。
精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。
于是那分甜就更加的浓烈。
酸——
本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH 酸度适度，应该是爽口的。
苦——
这大概是BBS最少的帖子了。
也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。
有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。
但愿人生也少点苦才好。
......
12、某君在宿舍阳台看到心仪的MM.
大叫：
”喂!
”MM迷惑的看着他.
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.
”这条内裤是你的么!
!
”
13、历史上第一个手机用户
话说楚霸王项羽战无不胜，所向披靡，除了骁勇善战，胆识过人之外，还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。
想当年巨鹿之战，项羽利用破釜沉舟之计，激励将士有进无退，勇往直前。
可是用什么来“破釜”，也就是砸锅呢用兵器，刀枪棍棒都是打仗杀敌用的，用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把，就误了事了。
用石头砸，个头太小，砸不烂。
于是项羽决定，全体将士每人拿出自己的手机，向锅里狠狠掷去，一口口大锅被应声砸碎。
队伍整装出发，带着砸锅之仇和毁机之痛，冲向战场，异常勇猛顽强，最终以少胜多，赢得胜利。
......
14、帮个很缅甸的男生介绍女朋友.
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.
男生很尴尬，想找点话说.
”你是女的么”话出口我估计他都寒了.
”是啊!
”那MM..
”哦，这样啊.”
又继续沉默..
15、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。
她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。
”警察回答。
“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。
16、一个老女人去叫鸭。
第二天，鸭上吐下泻，去看医生。
医生说：
你吃坏肚子了。
鸭说：
我没吃什么。
医生说：
你吃的奶。
。
过期了!
!
17、"孩子：
爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊
爸爸：
早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢!
孩子：
但是为什么中午的太阳火热一点呢不是离我们越近越热吗
爸爸;。
。
。
嗯!
太阳，太阳，哪个近的问题呢.........关系到天文地理。
。
。
好高深的，等你长大了你就懂的拉!
孩子：
真的，长大了就懂了吗
爸爸：
那。
。
。
当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的!
孩子：
才不要!
你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的!
爸爸：
倒!
"
18、晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：
“爸爸爸爸!
快让我亲一下!
”
八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：
“宝贝儿!
是不是还是觉得老爸最好最亲啊”
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：
“嗯嗯!
这回擦干净了!
家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊!
”
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪……
19、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。
昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。
我过去问怎么回事。
客户说：
“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤，可我回家后称的怎么是2.23公斤呢你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。
”
店长说：
“先生，您的秤不是很准吧”
客户大怒：
“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的!
”
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：
“先生，您的机器是不是回去装了很多软件”
......
20、"大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：
，吃饭：
站军姿：
五公里越野：
战术课：
挖战壕：
会操：
站夜岗：
操课：
.”教官不怒反笑，问：
“那我是什么”有人不假思索，脱口道：
“整人专家!
”教官大怒，“谁说的”同一个声音回答道：
“无悔的十字军战士!
”"
21、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：
写上密码!
网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：
无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试
22、当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。
在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。
“其实用户只需要定期清洗
一下头，就不会出现这种问题了。
”结果有一个用户打电话来问：
“你推荐使用哪一种香波”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：
“估计这盘会有多重”
我说：
“那要看盘上有多少数据。
”
那个操作员真的信了。
学生：
“计算机说：
‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办”
......
23、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋!
就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：
“智商……102;小华站上去以后，电脑显示：
智商……105;然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：
……请不要拿石头开玩笑!
24、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：
猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：
猪头肉5元。
25、新型的：
跟以前的型号颜色不同。
全新的：
零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：
广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：
匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：
制造商缺乏测试设备。
多年开发：
它终于能干活了。
革命性的：
跟竞争对手完全不同。
突破性的：
我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：
完全不同的形状和颜色。
无须维护：
没法修理。
重新设计：
修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：
保修期内可以正常工作。
......
26、列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——
“请问：
这趟火车到圣保罗停不停”
列车长笑着回答道：
“停。
如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站!
”
27、一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
28、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵;前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒;大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖;出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着;说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔;而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
29、女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：
“爸爸，我回来了，开门氨
男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。
女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：
“闺女，你又忘了带匙了氨
女子大惊，也哇哇吓跑了。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：
“靠，耽误我工作，吓死你们”
30、教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：
“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，;接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：
“前面那个一定要摔死!
”教官怒道：
“怎么回事”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。
20XX最新幽默搞笑段子【简单篇】
1、一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。
正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼：
杀了杨贵妃!
2、这条短信没别的意思，就是有点小意思，如果你不看就没意思，看不懂就更没意思。
其实我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：
整晕你
3、爷爷时代发短信，显身份;爸爸时代发短信，赶潮流;哥哥时代发短信，追女友。
阁下是哪个时代自己定位。
我现在还给你发短信，就为仨字：
纯感情!
4、官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。
他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。
他就是哪吒!
5、股市搞笑新春对联：
上联：
爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：
思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：
赶紧补仓。
6、和我生死相随的一种人，是爱人;和我情意绵绵的一种人，是情人;和我血浓于水的一种人，是亲人;和我一脉相传的一种人，是族人;和我并肩作战的一种人，是友人;还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。
别想了，这个人就是你哟!
7、我想请你吃饭，可白天停水晚上停电，工资没发进不了饭店，想猜谜中奖不知道答案，蒙面劫财没有那贼胆，只好忍痛花一毛钱，发条短信逗你玩。
8、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累;不要买贵，不要浪费，总之要实惠;快乐排队，好运紧随，总之心情媚!
9、丈夫的小蜜妻问：
你那个女秘书进公司几年了夫答：
三、四年了吧。
妻又问：
她多大了丈夫答：
有三十几了吧，具体没问过。
妻再问：
她漂亮吗丈夫答：
一般般吧，过得去。
妻追问：
穿衣服怎么样丈夫脱口而出：
挺快的。
丈夫遭妻一顿毒打。
10、你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。
我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。
11、记者：
大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗大伯：
愿意。
记者：
两套房子呢大伯：
愿意。
记者：
两部车呢大伯：
愿意。
记者：
中500万大奖呢大伯：
愿意。
记者：
两头牛呢大伯：
不愿意。
记者：
为什么大伯：
我真的有两头牛!
12、世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离;世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己;世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。
到那时，再来期待我们的finally。
13、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。
而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
14、我对你的好你视而不见为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。
可是你竟然把我忽略，许久不联!
哼!
下次就让你一人加班孤单!
15、空姐：
您喝点什么乘客：
不喝。
空姐：
免费的。
乘客：
啊一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，边说边拿出一个瓶子，再来灌点豆浆!
我要把飞机票喝回来
16、个性就要十足，地球数你最酷：
豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓;鼻孔插葱装象，口中犬牙交互;腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步;孩童见了吓哭，人称星际怪物!
17、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。
你问：
是西周的吗专家摇头。
又问：
是东周的喽专家又摇头。
再问：
是周朝以上的专家答：
上周的!
18、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利!
19、体育课选修体育舞蹈，大家都不好好练，老师怒：
你们不好好锻炼身体，遇到坏人怎么办啊。
同学答：
遇到坏人，我是要给他来段健美操还是探戈
20、从前有一大群蚂蚁爬在一只大象身上，后来大象把蚂蚁都抖下来，还有一蚂蚁紧紧抱着大象脖子，对它说：
“王八蛋，我掐死你、掐死你。
”
21、过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。
物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
22、遇到你是我的宿命，真的。
丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。
我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：
要钱还是要命
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