我们不会比一只鸟永恒.docx
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我们不会比一只鸟永恒
我们不会
比一只鸟永恒
目录
1、怀想高考
2、看上去很美
3、从何说起
4、我在那一角落患过伤风
5、朝如青丝暮成雪
6、12路，往事如阉、岁月似割
7、我们不会比一只鸟永恒
8、陆上行舟
9、陆上行舟2
10、虚构一个故事
11、浓妆艳抹与素面朝天
12、相对无言——关于洪小洋
13、时间是把杀猪刀
怀想高考
王家卫说：
“人有太多的烦恼，就是因为记性太好。
”
殊不知，越是努力忘记的东西，越是记得清晰。
在走过的青春路上，喜悦、悲伤、悔恨一切一切的情感都镌刻在“高考”两字之上。
又是一年高考时，看着依然还有千百万的“莘莘学子”奋斗在高考线上，对于连续考了三次且远离高考已经两年的我来说，几近麻木。
把高考考场比作战场绝不过分，拥挤的家长，焦灼的眼神，炎热的空气，都助长了枪马齐鸣的气氛。
犹记得，几千人匆匆忙忙地穿梭于教学楼之间，按图索骥，互相慨叹考场与座位的好坏。
那天是07年的6月3日下午。
记得，发准考证，老师哭了，我们散了，那天是6月3日晚上。
记得，香烟、酒精、高过人头的试卷中我度过了高考前的三天。
记得，那天起得很早，昨天没有睡好，整理必需的东西，吃了顿丰盛的早餐，步行去了考场，像一个等待征战的骑士，我的宝剑已锋利，我的骏马已上缰，那天是6月7日上午9点。
还记得，一阵悄无声息却又异常凶狠的厮杀之后，从别人的眼中看到了疲惫的自己，不去抢着对答案，不去和别人讨论失误与喜欢。
一个人默默回到了住宿的地方，鸵鸟也是这个样子的。
那时是7日上午11点。
还记得，那天生了病，胃胀，流了鼻血，还想象着鼻子里塞着手纸认真答卷的样子，还想着房东阿姨的绿豆汤，晚上却又和兄弟们一起坐在一起醉生梦死了。
那时是6月7日晚上8点，下午考的是数学，我的宿敌。
文综选择错了两个，英语一塌糊涂，卖掉了所有的课本、这个夏天喝掉的所有绿茶的瓶子和所承受的所有的艰辛，和兄弟们拿起了酒瓶，开始游荡在马路上，我们解放了，我们解脱了，我们不用再过非人般的生活了。
我们笑了，我们哭了，只为自己，与风月无关，与寂寞有染。
那天是6月8日晚上11点。
对好答案，扔掉行囊，我只身踏上北上的列车，二十多天如此漫长，等待可以很美好，却也是最痛苦，尤其是毫无希望的一直等，那个季节的雨会毫无征兆的倾盆而下，那个季节的风澎湃汹涌，只有那个季节的人，落寞而憔悴。
记得分数出来了，离线1分，命运有时候真善于捉弄人，假如少了100分、50分、甚至5分，我都不会这样心痛，一遍一遍的拨着查分热线，里面也一遍一遍的道着同一个数字，500，在护城河旁边坐了一个下午，吐了一地的烟头，熏黄了眼睛和手指，也笼罩了心痛与对未来的恐惧。
两次的失败换来的仍然是失败。
“崩溃”，我第一次深刻体会到了这个词语的贴切，但我没有躺在地上，我在街上漫无目的的走，满眼都是飞驰而过的念头和氤氲的光雾，那天是6月28日晚8点。
记得诉诸于酒精之后，昏昏沉沉的睡了一晚。
第二天，早晨的阳光很大，很热，很意外。
然后很意外的在厕所听到了一个震惊的消息，于是屏住呼吸，尖着耳朵听了那位仁兄说完，然后飞奔去了网吧，早晨的网吧寥寥无人，熟悉而又寂寞。
一路上心理经历了有史以来最激烈的斗争，网吧传来尖叫，错愕的、鄙视的眼神一一射来，管他呢，我一一鄙视了回去，两天间我经历了人生的起伏跌落，大喜大悲。
我的分数增了15分，分数线提了14分，我骑在了这条生命线上，那天是6月29日早7点。
扫了一眼报考指导，拿了一张报考表，心凉了，生命线能维持生命吗？
第一批先知分数后报志愿的我们又该何去何从……
最终，我沦落到了XX学院……
2009年6月8日我在上英语课
看上去很美
据说，昨天，树和叶分手了，于是树便失恋了。
走在没有路灯，没有行人，没有星星，没有月亮的路上，我知道我又在想念你了。
也分明的感觉的到，你也时刻陪伴在我的身边，会在不经意间冲出来吓我一跳，做个鬼脸。
有些时候，我讨厌你，尤其黑夜来袭的时候，越是想念越是出现。
每当夜深人静，月朗星稀，你也无声无息，轻盈的唱歌、舞蹈，我也就随之飘了起来，依旧轻盈，所以我把自己写在纸上，一遍遍看着自己，然后心疼的抚摸。
我和你很小就熟识了，青梅笑竹马闹的长大了，越长大越对你依赖，回头，突然看见可以信任的朋友不多了，都走了，散了，越大越孤单。
而我与你就象天空中的两片云，一次偶然的邂逅感动一场夜雨。
我诗意了你的生命，你美丽了我的心情。
你告诉我，别人再大的事也是别人的，自己再小的事才是自己的。
你告诉我，生活并不简单，我们勇往直前。
你告诉我，要嫁就嫁给幸福，要输就输给追求。
现在突然发现，我们有着很多共同的爱好，苏童李碧华的文字，王家卫刘镇伟的另类解读，王菲林夕的靡靡之音，还有那一种怀旧般的呢喃情感，都会像郭敬明那样仰着45度角仰望天空，大叹青春是道明媚的忧伤，然后觉得都是扯淡，可以酸倒一群无辜的人。
我不专一，我不踏实，我没有上进心。
很多时候，我以为自己是爱你的。
很多时候，我知道自己不是寂寞，只是落寞。
很多年以后，我以为自己早就忘记了你，却不知道你始终都惦念着我。
念念不忘的是情感，我的情侣叫寂寞。
后来，我找到了驱走你的东西，香烟，每次烟雾缭绕之后，我在镜子里看到一张病态的扭曲的脸，而你依然笑的很灿烂。
香烟、酒精、文字，都让我对你的依赖加重，举杯消愁愁更愁，李诗仙说的不假，我感同身受。
突然感觉自己的小资本主义味道太浓，于是我拉住这只尾巴，扯掉、揉烂、砸碎，再踏上一万只脚，让小资和资本主义都永世不得翻身。
我害怕你的眼神，它刺痛了我，我招架不住，想要独立，却又摆脱不了，苦闷。
你伤害了我，我的脸上、额上、鬓上都出现了沟壑般的你的年轮。
社会主义优越感培养出来的骨子里的不安分，冲动，让我不能满足你的恩宠，我一次一次试图发动暴动，冲出你统治的画地为牢般的牢笼，但都是因叛徒出卖而落得再次被你捕获的下场。
因为他们说，我有一双背叛者的眼睛，因为我的眼睛背叛了我的心。
我开始甘愿接受你的统治，心安理得，我埋藏深处的的奴性思维被裸露无遗了。
有人指着我说，文人都是寂寞的，我立即瞪着眼睛，伸着脖子吼道，你才是文人呢，你他妈全家都是文人。
骂完之后，觉得自己高大无比的一塌糊涂，连走路都是抬头、挺胸。
我只是向他们证明我不寂寞，我和你没有关系，即使有也不能让他们知道，仿佛隐约之中觉得和你一起很丢脸，我居然还有那么一点点可怜的自尊。
连我自己都可以讥笑自己了。
无所事事，无所适从，没有目的地瞎溜达，是我和你分手之后的生活。
白天会走神，晚上会发呆，周围很吵，可是我的心很安静，因为我在想你了。
我已搞不清自己在想些什么，干些什么，右手写字，左眼流泪，影子恋爱，以前的真诚不见了，还是压根就从来没有真诚过，对谁都可以摆出一副虚伪的面具，那真实的自己呢，青春向左，昨天向右，我是要走向哪儿？
一向不太接受灵魂的存在，总认为那迹近天方夜潭，雪泥鸿爪，无处可寻。
我不知道何去何从，你终结了我的犹豫，真实的肉体与虚假的灵魂组合成了我这具行尸走肉，偶尔会良心发现，人性轮回，任凭它们在这具皮囊里相互撕咬、啃噬，我明显感觉到了肢体的空洞乏力和胃痉挛般的疼痛，于是也只能想着天要下雨，娘要嫁人，就随它们大小便吧。
至少我还活着呢。
我想我是堕落了，我的情人叫寂寞，我分手了，我失恋了。
用小资产阶级女性夸张的腔调形容，我认为我是崩溃了，但当时，我没有躺在街上，我还在走，脑袋里轰然而至的都是氤氲的光雾。
我是该高兴，还是要难过？
我想自己还是幸福的，黄山终于晴天了，也终于听见了久违的萦绕的《旋木》。
又看到一个黄昏，总在徘徊或默默等待生命中另一半出现的某某，我不知道那人愿意等多久，也许没有答案，也许他已经习惯了等待。
昨天，上了街，茫茫然的去了你喜欢的那家淘书的店，买了你喜欢的书，苏童的《后宫》，我把它压在抽屉底层，我在想我会不会去看它？
唱尽悲情，顾影自怜，每到动情处，即是伤心时。
那些与青春有关的日子，与风月无关，只愿与你相濡以沫。
从何说起
生活流，时间流，还是意识流？
一直以来都在思考自己的生活状态，做了一些不知所谓的事情，说了一些不知所谓的话。
开始怀疑时间是否可以把自己推向成熟，或者把自己推向所谓的“崩溃”，还是一直位于这样一种不明所以的边缘状态。
最近的生活好像是一页流水账，吃饭、睡觉、上网、上课，看电影……早上没课的时候，晚上就会看到很晚很晚。
早上有课，红着眼睛，来到教室，看到老师嘴在动，不知说些什么，东看看，西瞧瞧，偶尔也会昏昏欲睡。
小说已经好久没有翻过了，拿起来才发现没有了耐心。
上网也是如此，打开一部电影，看了三分之一就放弃了。
接下来的情节，用脚趾都可以想得出来。
终于明白了无聊原来就是这样，原来，周博士说的生活流是这样。
从大一到现在，心中不知立了多少所谓的“目标”，立了放弃了，立了也忘记了。
我没有志气，我自甘堕落，我甚至连小小的坏习惯都扔不掉，比如抽烟，上了大学，肆无忌惮了，某种程度上也无忧无虑了，却整日里把烟含在嘴上。
吴蒙蒙说：
抽的不是烟，是似水流年，吐得不是雾，是前途未卜。
我很是喜欢，做个向上的人，真难，但是要努力。
跳过大二那个不三不四、不伦不类的时间段，奔跑似的到了大三，开始碰到了自己喜欢的一些东西，嘴上说着喜欢，做起来却又是如此的心有余而力不足。
突然觉得，人与人之间的东西很微妙，活在世上，就需要在别人和自我之间寻找平衡。
妥协、退让，甚至是虚伪的嘴脸都要习以为常，并且还要装的有模有样。
脾气是越来越坏，胆子越来越小，我原来还活在自己堆砌的怯懦的窠臼中。
大三了，临近结束了，回顾走过来的路，多少有些惊心动魄。
时近时远、若即若离般的沿着轨道前进，接下来的实习、论文、工作，还有接下来的奋斗，奋斗到死，都清晰明了，却也都扑朔迷离，原来，周博士说的时间流被我跑偏了。
要从何说起，对待爱情，对待生活我一直都心存敬畏，总是时时在想，怎么清楚地表达自己，表达自己现在的生活，过去的生活和要过的生活。
生活是电影，我自己的角色我表演不了，总是被生活牵着鼻子或者推着向前走，就像今天下午，我竟然会坐在教室的阳光里看书一样，向生活妥协了。
你能找得到回去的方向吗，你能看得清前进的路标吗？
好多朋友、同学都在考研，我欣赏他们，仅仅因为他们有追求，不管是成是败，他们都会少些遗憾的。
最近和哥几个拍了个短片，一直在试图远离的生活模式又被生拉硬拽的返到了记忆里。
王家卫说：
越是努力忘记的东西越是记得清晰。
当然，醉生梦死只是和遗忘开的一个玩笑，当你认为已经忘记一个人的时候，你才会发现这比记得他的时候更加痛苦。
但是小四又说：
一个人走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
究竟谁在扯淡？
一直觉得自己是个很有分寸的人，我居然醉了，醉的一塌糊涂，醉后的清醒让人可怕。
那酒不是醉生梦死，我也不是黄药师。
脑子是不停的闪着念头，过去的，现在的，将来的，还有未知的。
我还活在过去，江小敏说的对。
意识流就是扯淡，“扯淡年华”一般不着痕迹，思维很是天马行空。
虽然东一榔头西一棒子，但其中贯穿的是对生活很认真、很虔诚的解读。
我不是一个很好的诉说者，不是一个很好的记录者，但绝对是一个是很棒的倾听者。
生活说给我听的，心头铭记。
还有周博士不是很好的意识流老师。
我在那一角落患过伤风
一叶知秋，有落叶了，天就突然凉了下来。
昨天上午冒雨出去采访，一身泥泞。
晚上下了几部电影放在那儿没看，只想睡觉，狠狠的睡，把没有睡得都补回来。
暴力美学吴宇森的《剑雨》与鬼才剑客徐克的《通天帝国》遭遇了，不知谁胜谁负，我希望他们打成平手，最好徐克站那么一点点上风，毕竟他好久没有新动作了，可惜张国荣已去，林青霞也退隐江湖了。
晚上回来的时候，看到一群人在等着12路公交，以往我看见12路也兴奋，但是现在我愿意冷静下来。
有些朋友回家了，每时每刻都在变化。
就像天气，大家也司空见惯了。
但有些事，还是一成不变的，K8410次还是每日一次做乌龟爬行。
我还是每日早晨早早起床，收拾停当，从小城的最南转到最北，晚上再从最北回到最南。
仍然期待每日与不同的人擦肩而过，上上下下，走走停停。
当真，有些人成为了过客，有些人还留在原地继续与别人擦肩而过。
戒了两年的早餐又开始吃了，开始还有点不适应，后来不吃也不适应了，奇了怪了。
原来习惯是养成的，还不容易改变或戒掉。
最近看到一句话说：
涸辙之鲋，相濡以沫，相煦以湿，曷若相忘于江湖。
——《庄子—大宗师》
话说，在一条干涸的车轮沟壑里，两条“可怜”的鱼儿依靠彼此的唾沫来维持生命的延续，既然在困境中那么艰难的生存。
不如，它们就此相忘于江湖之中吧！
或许还能江湖再见呢，自己给自己一点安慰或者盼头，相忘于江湖，不算是孤独的寂寥，那该是大爱。
彼此放手之后的睿智，会让爱情走的更远，更具有生命力。
既然不能相爱，那就放手，给彼此生存的空间。
说的多好，做起来很难。
一份爱情带来的伤害有多大，那它曾经的快乐就有多大。
爱情可以伤人，也可以治好伤痛。
最近在看关于编剧的书，因为无聊。
然后就回想自己写过几个所谓的“剧本”，觉得有些幼稚。
当然还有很多伤感的人在问我关于结局的问题。
我不是在架构故事，我也不是在撕裂伤口，我发誓要老老实实的讲故事，可是说真话的愿望越强烈，受到的干扰就越大。
这个世界就是那样咯，有些事荒谬到了一定程度就没有人会再相信，但不相信不代表不存在。
我相信脸是心的幌子，都会挂在脸上的。
我也经常在码文字，我一再告诫自己要有感情，有中心，思维不能太跳跃，逻辑不能太混乱。
别人理解不了你的，虽然你有时候也不希望，也不指望别人了解你。
当然你不能跟王胖子学，预言自己的《我的万岁寒》，将会洛阳纸贵，一再苦口婆心地劝说青年不必要花这个冤枉钱，因为你们根本看不懂，也不能像姜文拍《鬼子来了》时一样嚣张。
要创作，就要附和或者符合大部分的价值观念，审美意识，才会被接受，才会财源滚滚。
你没有多深奥，有的也只是很晦涩。
深奥与晦涩的区别是，前者是恋人，越看越顺眼。
后者是妓女，关了灯都一样。
最近大家都在说“佛”，这年头和文化沾边的文艺人士都喜欢玩皈依，但一般都是幌子吧，深山古刹里没有活色生香的，这年头灯红酒绿，夜夜笙歌的，要看破红尘，太丫扯淡了吧。
顺便讲个故事供大家消遣，刚才路上因为老是打喷嚏，想把鼻子拧掉时想到的。
在遥远的2046年，或者是未来的任意某一年，科技极度发达，人与人的沟通仅限于各种网络，当然恋爱也就依靠网络了。
因为不停的接电话、打电话，因为接电话、打电话的习惯不同，因为接电话、打电话不知换只耳朵听的原因。
人的左耳或者右耳都退化，没了，因为大家都是一样的，不是没有左耳，就是退化了右耳，所以也没有人觉得奇怪。
城市已经成为一座真正的水泥森林了，到处架设的都是纵横交错的线路。
但爱情仍然是时代的主题，因为有人，所以会有情感。
男寂寞了，认识了另一个寂寞的女，不幸的是，男的退化的是左耳，女的也是左耳。
他们产生好感了，他们希望打破传统的交往方式，于是他们见面了。
问题也出现了，他们相约在某三百一十八层的高楼上，到处都是机器与电路散发的噪音，但男和女交谈起来非常困难。
男的先是跑到女的左耳边说话，然后再跑到右边，用自己的左耳听，乐此不疲。
后来两人商量，两人并排着，一个面对这边，一个面对那边，这样说话方面。
但看到是不一样的风景。
终于女的忍受不住放弃了，离开了，继续自己的打电话、接电话的恋爱生活。
男的继续憎恨这样的生活，终于又与另一个女孩见面了，还是在某个三百一十八层的高楼上，幸运的是，这个女人没了的是右耳，两人不用的跑来跑去的说话，可以并排着看着相同的风景了，噪音也掩盖不了近距离的甜言蜜语了。
后来，他们突然发现两人面对面的时候，不是什么问题都解决了。
于是男的开始想起那个只有左耳的女人。
但他累了，也就停止想了。
诸多漏洞，其实我只想记下这个一闪而过的灵感。
怕真的稍瞬即逝了。
大四了，大学尾巴了，
刚是实习，我已感到了压力，朝九晚五的生活，规律的不容侵犯。
在专题部，要多学习老师拍摄时思考，要多说话，主动沟通。
要学会写手记，可以是自己的视角，但不能是自己的文字习惯，要学会大众的、正式的文稿撰写。
不是散文，该是随笔。
要记住胆大心细才能做好事，要敢于承担责任，而不是推卸。
那么多要学的，很累的。
记得谁跟我说过，外圆内方才是职场生存法则，我一直疑惑那不是孔方兄吗？
有人说，忙碌是感情最好的退烧药，也许是吧。
以后的路其实还是未知，至少我还在迷茫着呢。
遇到对的人，我也只能“发乎情，止乎礼”。
江小敏说这句话最装，引用王胖子《梦想照进现实》里的一句话：
这个世界大家都在装，装不可耻，装的可耻才可耻。
还有一句，不知在哪看的，世界那么乱，装纯给谁看。
下午出去溜达，沿着江走，桂花都开了，香的腻人。
下雨了，一树残花，满地败叶。
感冒了，人家说感冒是一种寂寞的病，扯淡吧，难受死了，不停的打喷嚏，还关寂寞什么事。
但我喜欢这句话，我在那一角落患过伤风。
朝如青丝暮成雪
2010年剩下的日子用一只左手就可以数的清楚了。
昨天还是前天的一场冬雪，把天气吓的相当哆嗦。
我开始怀念以往那段“宅”在宿舍的生活了。
话说“宅”的另外一层，就是意味着“窄”。
生活空间窄，想象空间却足够大，大到可以窥视红尘，胸怀天下。
但是真的不走出去，是真不知道生活的不容易。
前天或者昨天，糊里糊涂陪着朋友去面试一公司，糊里糊涂的进了面试，就差朝七晚五点半的上班了，又糊里糊涂的放弃了。
还是决定给自己放一长假，补几个错过的懒觉，看几部错过的电影，不想再负荷着生活在不容易的生活之下。
眼瞅着年底到了，有必要总结一下或者回顾或者展望一下啥的。
2010年距离我的本命年最近，人生的第二个轮回，马上踏入末端。
到底还能再有几个轮回，不清楚，也说不好，世事如此多变。
比如人民的好警察张宁海都不知什么情况，替一帮“天之骄子”埋了单。
2010年的前一半，我大部分都不记得了，仿佛记得那时候逃课很多吧。
我有一只笔，用来记录生活。
常常在想，以后自己能做些什么，可以做些什么，这着实是个很费神的问题。
我曾经像某些忧郁男生一般整夜整夜思考，也不得其所。
恍然觉得自己应该什么都能做得来。
又觉得自己一无是处，扯淡都没别人扯得好。
比如，没人知道他大闹天空的原因，他爱上了观音姐姐。
就像捣蛋的孩子，想要老师的格外关注。
如果金箍不是她给的，唧唧歪歪的老和尚念咒时，早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。
那些个烂番薯、臭鸟蛋般的妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。
有后台的被上级主管领导接走了。
没有后台的，就被打死了，现回禽兽的原型了。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了苦苦练就的火眼金睛。
再比如，大闹天宫也无非就是大学四年的黄金时光罢了。
找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性，也自有翻不出的五指山来压。
只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。
不负如来不负卿，你别无选择，可是取经路上没有那么多活色生香。
所以，如果说，非要讲大学有什么收获的话，我想应该是在大三的末端，大四的上学期，因为大四下学期还没有来。
这段时间我学到了一些东西，书本上有没有这些东西也不知道，我只是实习才学到的。
社会是个大舞台，很多时候，大家扮演得都是小丑，生活的跑龙套。
你是路人甲，我是路人乙，他是路人C。
但在自己的世界里，你是主角，也必须是主角，不能也被别人主了宰。
尘世不允许你再犯错了，所以自己也不能再错了，必须面对，必须对，这是十万火急的。
最后一学期还没有来，但也会很快到来，并且很快就走。
一些同学都已经像张迪说的，“各回各家，各找各妈”啦。
我得紧紧抓牢剩下时间，我得珍惜还能剩下每一个瞬间，我相信留下的都是美好。
雪再大，如果没有风，也会变得很唯美，尤其是“东边日出西边雪”的时候。
对待电影，我很疯狂，最近姜文大火，姜文的电影一直都很给力，《阳光灿烂的日子》里的夏雨，《鬼子来了》里的姜文，实实在在的感受，干净利索的剪辑，天马行空的想象力，另类别样的生活体会。
告诉你其实那些事儿并非历史书上写的，“人类灵魂工程师”们教的那样。
很久没有看过这么酣畅淋漓的电影了，很久之前有部电影叫《英雄本色》可以与之媲美，看完皆是大呼过瘾。
网上牛人分析的神马思想内涵、影射意义的，都是浮云。
看的舒服，看的爽快，看着紧张大笑落寞苦恼顿悟才是硬道理。
千万不能思考，我们一思考，上帝就发笑。
这也是文艺小电影貌似有些内涵但始终不给力的原因，都压抑坏了。
2011年很快要到了，赶紧回家，看看父母，与父亲聊聊。
本命年要给自己买套红色的衣服袜子，避避邪，给自己带来好运。
忽然想起，君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
该是何等的悲怆，也只有李白这样的天才能写的出，一眼万年还是一天一万年。
怀揣着梦想，走出象牙塔，一头白发，一身疲惫的走了回来。
我需要休息，嗯，需要休息。
用这扯淡的幸福，来面对世间的残酷。
路还是要走的，但保持浅浅步调。
走得太快，花儿还没开好。
太慢，花儿都谢了。
最后借用葛大爷的一句十分经典的话：
“我认为酒要一口一口的喝，路要一步一步的走，步子大了容易扯着淡。
”
12路，往事如阉、岁月如割
12路，是一公交车的代号，在这个小城可谓妇孺皆知，因为这里压根儿就没有多少路公交车。
12路是学校南区通往小城各个角落的唯一出发点，你是回家、上班、逛街、约会还是闲的没事干，当然你也可以选择步行或者骑自行车，还可以浪漫的一塌糊涂。
很多年后，要是回忆大学，肯定会有12路摇摇晃晃的影子。
从去年某个时候，每天清晨习惯赶着去坐12路，从小城的最南转到最东，傍晚再从最东回到最南。
昨天遇到的女孩今天还会再来吗，昨天的大爷今天骑了自行车，昨天的司机车慢的像只蜗牛在雨中爬行。
其实更多时候恰逢上下班，挤得要死。
沿途上上下下，走走停停，我也在仍然期待与不同的人擦肩而过。
当真，有些人成为了过客，有些人还留在原地继续与别人擦肩而过。
有些人的一生，是直达车，有些人却是慢车，中间要经过许多站，许多人。
有人总是下错站，坐过头，不是错失了窗外的风景，就是错过了身旁的人。
没有人知道，能陪自己坐到终点站的人，究竟会是谁？
清晨看到12路，是厌烦的，傍晚的12路，是美丽无比的。
我在想，生活本来就是不容易的事情。
二十四岁不该是这个样子的，二十四岁的世界应该很复杂，成熟的。
但当你把草莓酸奶喝出了橙汁的味道，就知道世界是多么荒诞不羁了。
维持它的意义是为了找寻你认为值得你活着的东西，比如爱，比如阳光和海。
我始终都是一个没有人生观的人，对生活似乎也没有一个适合我年龄的认识。
以后的世界是什么样，我猜都猜不出来。
我总是比别人慢适应新事物，我不想总是在现实与理想，感性与理智之间抉择些什么。
生命不能回头，但可以拐弯。
每天早上都会听到一个声音，这个世界有些怪，会因为什么流行而流行，分秒不差地昨天和今天又接在一起，今天，又有什么差别？
这是自己还是别人的影子？
光鲜亮丽的外表下，是不是存着一颗柔软的心？
最后的答案是不是那么重要？
我只知道在天黑的时候，我找到了光芒，你，是光芒。
其实“爱”和“喜欢”区别狠简单，你爱花会去浇水，喜欢会去摘。
你那里好吗？
你能收到我没敢寄出的信吗？
我能表达自己不敢承认的忏悔吗？
时间会流逝，玫瑰会枯萎吗？
你猜，幸福是什么颜色？
有人说是绿色，绿色那是蓬勃的象征，是葱郁朝气的生命。
绿色有翠绿深绿暗绿，那也是青春的进程。
有人说是像盐一样的颜色，看到盐会想到伤口，一个没有得到痛苦解脱的人是没有幸福可言的。
有人说是无色的，可能是透明的，因为，我们总是一不小心就忽略了它的存在，错过了它的位置……
你我都离不开手机、QQ了，还产生了异地恋、网恋，再美名其精神恋爱。
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。
如果我想你，就翻过两座山，走五
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