开心段子收集版.docx
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开心段子收集版
开心段子（2021收集版）
1.饭店喝了酒出来，在回家的路上，远远的就看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，前面查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，步行怕啥碍…
2.“这鲤鱼需用山泉水的水养着，七天换一次水。
”“不换水可以吗？
”“也可以，七天换一次鱼。
”
3.第一次去相亲时，老妈为了让我这个女汉子看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心很不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：
“我的妈呀。
”男方妈妈不好意思了：
“这闺女真实在，成不成的就叫妈。
”
4.以前为了买包辣条，要积攒很久的瓶子，攒够一大包然后拿去垃圾站卖掉来换钱，回想起来好心酸。
现在，我买包辣条一口吃三根，还不就馒头，感觉自己已经是人生巅峰了。
5.吃饭吃到一半，老妈突然把碗一摔冲我吼道：
“三十好几的人了，还天天不务正业，你说你为这个家做过什么贡献！
”我低头不语，泪从脸上滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁边轻轻唱着：
“老人不图儿女为家做多大贡献嘛……”老妈一巴掌打在了老爸的脸上：
“说谁老呢？
”老爸当时那个委屈啊……
6.在回家路上，看到很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到人生很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
7.一妹子考了事业单位工作，以前有人要给她介绍对象她都没心思，说是还小呢，要多玩两年。
最近妹子新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？
妹子回答说：
我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点……
8.总有人在办公室用我桌子上的笔，还不和我提前打招呼，说了很多次也没用。
直到今天，我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。
现在他们终于知道要打声招呼了。
9.在网上看了有很多人说熬夜的坏处，这些对我有很多改变，其中最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
10.我：
“大师，我到底该怎么样才能把烟戒了？
”大师：
“年轻人，你找个女朋友吧～”我：
“啊！
我明白了，大师，你的意思是她会帮助我。
”大师摇了摇头：
“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！
”
1、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：
“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？
”我只好如实回答：
“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。
”第二天，我妈对我又是一顿暴揍：
“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？
！
”
2、男朋友最近做了一个小手术，躺在病床上一周之内不能下床。
我去医院照顾她，实在闲的无聊，就买了两根棒棒糖吃。
躺在床上的男友：
“别吃了，我看着难受。
”我：
“你怎么什么都管，你看着难受，我还难受呢，反正现在闲着也是闲着。
”
3、奉劝各位男性朋友，去搓澡的时候千万别想一些有的没的，我刚才搓澡闭眼睛就开始想，如果是范BB给我搓澡会是什么样，脑洞一发不可收拾，然后就起了生理反应。
搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。
我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。
4、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。
电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：
“我恐怕得过三天才能告诉你。
现在我正和两家广告公司谈判：
一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。
”
5、给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！
回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....”
6、昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：
“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：
“你就不能说些别的嘛。
”她回了一句：
“我去洗澡了。
”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。
7、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？
老板说可以，你要多少，我帮你切。
我说不要皮，其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀。
。
。
8、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。
我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
9、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：
“老公，要是我离开，你会怎么样？
”老公说：
“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？
！
10、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：
"为什么会迟到?
"同桌：
"因为房间太乱，我没有整理。
"班主任：
"所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?
"同桌：
"不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了?
?
"
11、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。
某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：
“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？
”
12、和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。
老婆：
咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。
我：
那我就是清汤那边，温柔体贴？
老婆：
不不不，你是麻辣隔壁。
1、一个乞丐问大师：
“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？
”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。
“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？
”大师：
“拿着这块钱，再不滚我抽你。
”
2、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。
。
。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！
！
”大师：
“求姻缘100。
。
。
”
3、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：
我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
主持人问：
什么偶然机会啊？
哥们儿特坦然：
去庙会玩儿套圈套的！
4、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：
“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
5、过马路时一外国人对我说我操，我当时就给他一巴掌，就你还在中国撒野骂人？
然后他哭着说是watchout。
6、“对不起，那晚我真是喝醉了，没有控制住自己。
”“不要再说了好吗？
咱都是有家室的人了，就让这事烂在肚子里吧，不但是为了你老婆好，也为了我老婆好。
”
7、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！
他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。
今天一大早他就在树上挂了个牌子:
“不准随地大小便！
”
8、小夫妻准备睡觉。
男：
我在上面。
女：
我在上面。
男：
我在上面舒服。
女：
我在上面踏实。
男：
好了，就依你吧！
女：
唉！
什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。
1、有个女同事总早退几分钟，我问她:
你早走几分钟能干啥？
她:
每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！
呃……这理由我跪了！
特,么你打个顺风车说得那么刺激干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。
忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：
“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真T,M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：
“最刺激的事情是什么？
”我不假思索说：
“蹦极。
”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：
“漂流？
”她仍旧摇了摇头，并问我：
“你知道乌鸦喝水的故事吗？
”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：
“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？
告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：
“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！
”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。
那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。
真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。
我至少是个棍不是嘛。
。
。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！
后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。
只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。
。
。
7、一个幼儿园女老师的签名：
你知道做一个幼师有多难受吗?
每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
9、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。
然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
1、讲道理
同事的儿子一直再哭闹，同事耐心的哄着：
“宝贝，爸爸给你讲道理”“我不听道理，我不讲道理，我就要……”小孩子边哭边叫，同事忍耐不住，上去就是一顿胖揍，揍完还道：
“你早说不用讲道理，跟你费那么事，就喜欢你这，不讲道理的性格。
”
2、买彩票
农民夫妇下火车不久就被绑架，绑匪索要200万。
老农说:
“我只能拿得出500块。
”绑匪大叫:
“别装可怜。
我明明听到你在火车上说20万用来盖新房，50万用来给儿子娶媳妇，你还要去旅游，买车，吃海鲜。
”农民跺着脚说:
“嗯，你没听到前面的话。
我和媳妇做白日梦拿大奖后！
但是我们没有多余的钱买彩票！
3、招驸马
国王要招驸马，出了一道难题：
“先让大象摇摇头，在让大象点点头，最后让大象跳进水池里，就可以当驸马”。
全国上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，后面来了一个乞丐，说我有办法，国王说：
“那好吧，你就试试吧”。
那人走到大象的旁边对大象说：
“你认识我吗”?
大象摇摇头，他又对大象说：
“你长的真帅”。
大象点点头，他那出刀捅了大象的屁股一刀，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐当驸马，就说：
“不行，我要用刀捅你屁股你也会跳进水池里，再来一次”。
乞丐走到大象身边对大象说：
“还敢不敢装B”？
大象摇摇头，又对大象说：
“这下你认识我了吧”。
大象点点头，然后又对大象说：
“那你知道该怎么做了吧”。
大象立刻跳进了水池里。
4、捕猎方式
一条毒蛇和一条蟒蛇，在讨论谁的捕猎方式最高效。
毒蛇:
“我只要咬对方一口，猎物中毒一段时间后，就会逐渐丧失行动能力，最后死亡，成为我口中餐”。
蟒蛇笑了笑说：
“那还得等中毒后生效时间，我只需用力缠住它，就能立刻致对方于死地”。
毒蛇大怒:
“你缠它身子”。
5、理发
昨天，我去理发店理发。
进门后，一个徒弟叫我坐下，拿起电推剪了我两下，然后就去玩手机了。
我问他:
“为什么停下来”？
他抬头笑了。
“师傅去吃饭了，怕你等不及要走，我先给你来两下。
”
1、悟空和唐僧一起上非诚勿扰
悟空上台,24盏灯全灭。
理由:
1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!
灯全亮。
理由:
1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：
有宝马！
2、军事演习
一次军事演练中，一颗炮弹偏离很远，派出去查看的士兵发现：
炮弹落在农田里，田里站着你，衣衫婆碎，满面漆黑，你双眼含泪的说：
“我就偷一棵白菜，用得着用炮轰吗？
我容易吗我？
3、你是空
爱空空，情空空，自己流浪在街中；人空空，钱空空，单身苦命在打工；事空空，业空空，想来想去就发疯；手机空，没钱充，生活所迫不轻松。
总之四大皆空！
4、想你了
老妈给我电话：
“儿子你多久没回家了?
我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。
”我顿时热泪盈眶：
“我明天就回家，老爸现在在干嘛?
”妈：
“刚刚在喂驴，现在在喂猪。
”
5、买菜
早上我去菜市场买菜，我问这小贩：
“你这菜打过农药吗？
”小贩想了想说：
“估计打不过。
”
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