关系中母亲权力属性的界限.docx

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关系中母亲权力属性的界限

关系中，母亲权力属性的界限

——家庭关系对孩子的影响

讲完三个关系之后，我们进入第二个阶段——怎样建立关系。

如果你是一个小朋友的妈妈，无论怎么说，他跟你都是作为一种关系的存在而存在的，因为他生下来没处可走，只要降生在你的家庭里面，就必然跟你建立着一种关系。

现在我们只能回来检视我们跟孩子到底是什么关系。

我必须从文化上来说。

我们现有的文化，孩子跟父母的关系是家长制的关系，是父母在教育孩子，是权威的关系。

在这样的一个关系中，一个非常核心的问题是，儿童不能形成自我意识，不能成为一个内在强大的人。

他长大了以后，要么就是他是权威，要么别人就是权威，他是被掌控的人，这样的人格状态不属于非常完善的人格状态。

因此，在家长制这样的一个关系当中，你只能说到你是不是特别权威，导致孩子完全成为一个驯化出来的工具，或者你给了孩子喘息的空间，让他还能够成为我们所说的社会上的可用之人。

但是我们今天要说的是，如果一个孩子要非常好地成长的话，你必须让他成为他自己。

那么，你跟他的关系，必须是平等的关系，核心在这里。

什么叫平等的关系呢？

一个母亲跟孩子之间到底是什么样的关系？

母亲首先是一个自然属性，就是我把宝宝生下来，我爱他，我要养育他，这是自然属性部分。

另外一部分呢，就是权力属性，就是我拥有一个权力，我监护他成长，我是他的监护人。

但是，这个权力不能无限制地夸大，就像孩子要做一件事情的时候会有反应，比如什么时候上厕所，是生理反应，什么时候画画，是生命内在情感的反应。

不是所有的小朋友都要在一个时间画画、喝水、上厕所。

他今天就想画画，不想写数学，不想做这个事情，你不能强制他。

这个权力在他自己，不在你。

我们的权力只有三个：

在生活中为孩子建立，不可以伤害到自己，不可以伤害到别人，不可以伤害到环境。

或者说还有一个权力，就是爱他的权力。

这样，你的孩子从小就能为自己所有的行为负责任，因为他自己做主了，他就能够为自己做的那个主负责任。

这样才能培养一个顶天立地的孩子。

所以你要把握的是，怎样在你跟孩子的关系中不要夸大自己的权力。

比如和小朋友去超市要买东西的时候，你可以告诉他今天他的花费是多少，但是你不能在后面没完没了地指责他：

你看你花多少钱了。

所以我们回来看，父母跟你的孩子应该建立什么样的关系？

你是他的监护人，要知道你的权力的界限在哪里。

在这个权力界限之外，你要尊重你的孩子，准许他成为自己。

为什么要准许孩子成为自己？

美国有一个实验讲公正来源于哪里。

这个实验在多个国家重复了许多次，都是同样的结果。

他们找来一个3岁的孩子，中间放一个盆，然后再找一个木偶，这个木偶不会说，不会提要求，不会拒绝，什么都不会，但是有一个大人操作着。

中间的盆里有很多个桶，桶里面有硬币，这个孩子跟小木偶一起钓这些桶。

钓上来以后，小女孩拿着硬币去兑换喜欢的贴画，然后由小女孩给自己跟木偶分配贴画。

全世界所有地方做这个实验时都发现，小女孩给小木偶分配的所有的东西在任何时候都是极度公正的，从来不会由于它不会说话，不会拒绝，不会要求而少给它分点，要么就平分，要么就根据小木偶工作的勤奋程度多分。

紧接着这个实验多个国家找大人来做，让参加的两个人不见面，给他们一千美金，一方有提议权，提议怎么分配，五五、六四、七三、二八……一方有否决权，否决方如果不同意的话，两个人都得不到这个钱。

第一次实验基本上全都公平，一个月以后进行第二次实验，公平都不见了，不再是五五，而是六四、四六、三七、二八……发现不同的人种、不同的文化教养、不同的家庭收入、不同的文化所产生的公正度不同。

不一定是经济利益大于一切，有的时候达到四六的时候，对方就不要了。

我不要，你也要不了，因为我觉得不公正。

所以公正变成了第一位，金钱变成了第二位。

这个实验结果说明什么呢？

说明公正来源于天生，不公正来自于教育和头脑的结合。

在我们社会的教育系统中，不太相信一个人已有的，总想要教育他，可是你怎么能知道你的教育就是好的呢？

你怎么能教育一个人跟你的关系呢？

夫妻吵架：

隐秘的权力斗争？

　　不明白家里的公公和婆婆都七老八十了，还整天吵吵闹闹的，一时又为今天买的菜吵，一时又为今天没给孙子买东西吵……总之每次都是鸡毛蒜皮的小事。

是不是夫妻做得久了，就对对方平时的各种习惯越看不顺眼了？

——大洋网友

　　能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。

对方越不情愿，越能表明强加者的权力。

　　依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系莫不例外，甚至关系越亲密，权力斗争可能越激烈。

　　譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。

　　夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，但却常常引起很大的情绪。

　　很小的事，引起很大的情绪，这种明显的不匹配，是怎么回事？

　　如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了。

　　我常听到这样的事：

丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并整整唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。

　　这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力要本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。

　　寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶。

那么，它可以换成另一个词——控制，权力欲望也即控制欲望，控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。

　　有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪。

有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说——“目的很好，方式不对。

”

　　其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身都有问题。

李阳和下跪校长都在寻求别人的服从

　　最近发生了两起特别有名的下跪事件，一起是“疯狂英语”的创始人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪，一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。

　　李阳作为老师让学生给老师下跪，周常德作为老师却给学生下跪，这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。

不过，这两起事件中，至少有一点相同之处，那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。

　　李阳让学生下跪的名义是感恩，他认为要感谢师恩，就应当使用这个“最古老、最虔诚”的方式，他最近接受采访还宣称要极力恢复跪拜礼。

周常德给学生下跪的名义则普通一些，他称“下跪是一种工作方式”，因为其他工作方式不能达到管理学校的目的，他使用了这一特殊方式。

　　这两起事件，很容易被认为是“目的很好，方式不对”，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。

　　什么问题？

即权力。

　　权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。

　　包头下跪事件发生后，李阳对记者说：

“下跪的照片是真的，我已经习以为常了，学生下跪是对老师的尊重，过几天我还要去成都讲课，相信可以让成都最好的中学的全体学生下跪。

”

　　这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿，当李阳说“相信可以让成都最好的中学的全体学生下跪”这句话时，他其实是在说，“我可以让成都最好的中学的全体学生执行我的意志”。

　　这是再明显不过的权力欲望。

评论家在评论这一事件时，都嗅到了其中的权力意味，于是很多评论都将李阳和东方不败或希特勒等人联系到一起。

　　相对于李阳事件，周常德向学生几次下跪一事中的权力意味更加隐蔽。

在接受记者采访时，周常德列举了学校一系列困难，他说，自己是迫不得已，最后用了这一特殊的工作方式，但他又说，一天早操，他看到一个班的队伍不整齐，给他们去训话，说到动情处就跪了下来，目的是“想让他们改过来”。

　　显然，他下跪的方式和这个情景是不匹配的。

他也承认，这个班并没有乱到“大闹天宫”，课都上不下去的份上。

那么，他为什么要采取这么特殊的方式呢？

　　这么特殊的方式，显然是一种巨大的压力。

我作为一校之长，给你们毛头孩子下跪了，你们还不理解我的良苦用心吗？

你们还不接受我的意志吗？

　　看到这个事例，我想起一个朋友的故事。

她母亲要求她每天晚上必须8点前回家，而且工资也掌管在目前手中，她已26岁了还是如此，她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立空间，晚上有些应酬，但她不敢，因为她怕母亲伤害自己。

以前她有过一晚8点后才回家，母亲没责骂她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，脸扇出血来都没停止。

这个情形吓坏了她，她从此以后再也不敢违背母亲的意志。

　　这位母亲扇自己耳光，和这位校长向学生下跪，都有同样的含义——我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。

　　任何关系中都会出现一些问题，有了问题就要沟通、交流，最终导致关系向某个方向转变。

但是，这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流，而是直接使用自我伤害的极端方式，迫使对方接受自己的意志。

这是一种要挟，其中隐含着权力的味道。

每一件小事都是争夺控制权的战场

　　目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。

　　因此，所谓的目的与方式的分裂，其实是意识与潜意识的分裂。

所以，当你的某种方式对别人造成了伤害后，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。

　　人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望。

加拿大心理学家帕萃斯·埃文斯在她的经典著作《不要控制我》中写过这样两个例子：

（一）

　　一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：

“该死的，给我衣服，快点！

”

（二）

　　有个男人说：

“咱们去吃中国菜吧。

”

　　妻子回答说：

“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？

”

　　这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：

“你为什么要把问题想得这么复杂？

”

　　这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐细不过的事情引起的。

而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的，即“你难道不知道我需要什么吗？

为什么不乖乖地听我的？

”

　　在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。

然而，这样的事情是非常普遍的。

很多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。

”

　　一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一个小事变成一个战场。

对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。

　　他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。

　　埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。

在北美，泰迪熊是很流行的玩具。

假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：

爸爸、妈妈、他和泰迪熊。

他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：

“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。

”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。

”

　　泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。

　　长大以后，这个男人就会把这个泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。

　　恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。

这时，他就会产生情绪。

如果“泰迪幻想”对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。

适度的吵架也是一种正常磨合过程

　　在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子的安全感很足。

那么，父母就是最好的“爱人”，一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。

相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。

他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。

这时，一个泰迪熊就会成为他的一个无比重要的依恋对象。

父母越不爱他越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越强烈。

　　泰迪熊也可以换成其他玩具。

甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个“爱人”来。

　　不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的“爱人”，这些形象都有一个共同的特点：

没有独立人格，必然彻底听命于他。

　　小男孩如此，小女孩也一样。

所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个他可以操控的爱人原型。

这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。

　　这种操控愿望渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

　　假若两人主动发起吵架次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。

并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控制欲望一辈子都没减少。

　　也有很多关系，越偏执的人越容易争夺这个权力的制高点。

偏执的人安全感极低，所以脑子里的“泰迪幻想”越强，他们的控制欲望也越厉害。

他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，那么就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。

　　当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失。

并且，大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。

同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。

　　于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。

尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对的服从。

　　吵架也是磨合。

每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都在很大程度上是将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。

当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。

反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。

于是，两人由此产生意志的较量。

但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，但同时又通由这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。

　　从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义。

李炜--丈夫怕抛弃使妻子没权力

婚姻中的男男女女，无论你是王权贵族，还是平民百姓，是沙粒小男人还是钻石王老五，都有着太多复杂混乱的情感。

是红颜倾城还是平凡女人都舍弃不了眼泪中的寂寞，无可奈何的心伤。

前几天接了一个案例，来访的夫妇刚新婚一个多月，就已经是怨怨相对，在咨询初期，我就明显的感觉到，丈夫“投射”在妻子身上的“权力”被妻子认同。

直白的说，也就是丈夫在青年时代就梦想着幸福的婚姻，这并无错，只是用他的话说：

“我要尽一切的努力确保我的婚姻是幸福的”。

这个根深蒂固的信念，根植于丈夫早期的客体关系，也就是幼年时的养育环境和养育者之间的关系，恰恰是权力在这种关系中与接纳感和好坏感相关。

来访者的丈夫为了确保婚姻的“幸福成功”，导致了他对妻子生活的控制，他一定要监控妻子行为的方方面面。

他评价她打扫的房间，建议妻子处理同事间的关系，甚至在妻子去超市前检查她的购物单。

很明显，这位丈夫并不相信妻子有能力做好这些事情，也一定“离不开”他的帮助！

经由他的“帮助”两个人的婚姻才会幸福！

当我的治疗开始把支持的力量给予新婚的妻子时，这位丈夫开始愤怒了，甚至威胁要停止治疗，当妻子表现出对丈夫的反对意见时，丈夫再也忍受不了了，嘲笑妻子疯了，他是不会和一个疯女人在一起生活的，并摔门而去。

我当时只有一个强烈的感觉，当妻子表达出反对意见时，丈夫很可能是被妻子能够表达出这种意见的气势吓住了，这也是他做梦也想不到的！

婚姻中，权力的投射性认同无处不在，以这种投射性认同为婚姻的基础关系中，面对面的信息沟通通常包括下命令，批评，以及质疑，成为投射性幻想的妻子的能力，这些表面信息的最终传递是“你离开我一定不会得到幸福”。

当然，在家庭关系中，权力的投射性认同错综复杂，夫妻之间，母子父女之间甚至隔辈之间，都会发生。

以上的这个案例，从互动中可以发现，夫妻间的关系被一种强烈的权力动力推动着，即男人需要支配并压制女人，当丈夫感到妻子可以通过不认同来离开丈夫，为了对抗这种恐惧，他必须使妻子没有权力，如果妻子是软弱的并且无助的，她便只能受制于他。

类似的投射性认同也可见于更多关系中，母亲对于一个青春期叛逆的孩子，会持续地向孩子传递一些暗示“如果你再不听我的话，你就去自食其力；如果你自食其力，我就会放弃了你，你将会无法生存下去。

”

权力的投射性认同起源可以追溯到早期的客体关系。

也就是早年的家庭模式和养育者之间的关系！

所以，很多婚姻及家庭模式中，叛逆孩子和母亲会有权力投射性认同的关系模式。

婚姻中，无论是丈夫或是妻子，都有可能成为权力投射者，这样的婚姻怎样幸福，而我也继续徘徊于围城之外渴望着进入！

不想轻描淡写，更不愿看见太多的所谓“幸福婚姻”。

　能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。

对方越不情愿，越能表明强加者的权力。

　　依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系莫不例外，甚至关系越亲密，权力斗争可能越激烈。

　　譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。

　　夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，但却常常引起很大的情绪。

　　很小的事，引起很大的情绪，这种明显的不匹配，是怎么回事？

　　如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了。

　　我常听到这样的事：

丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并整整唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。

　　这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力要本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。

　　寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶。

那么，它可以换成另一个词——控制，权力欲望也即控制欲望，控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。

　　有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪。

有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说——“目的很好，方式不对。

”

　　其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身都有问题。

李阳和下跪校长都在寻求别人的服从

　　最近发生了两起特别有名的下跪事件，一起是“疯狂英语”的创始人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪，一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。

　　李阳作为老师让学生给老师下跪，周常德作为老师却给学生下跪，这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。

不过，这两起事件中，至少有一点相同之处，那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。

　　李阳让学生下跪的名义是感恩，他认为要感谢师恩，就应当使用这个“最古老、最虔诚”的方式，他最近接受采访还宣称要极力恢复跪拜礼。

周常德给学生下跪的名义则普通一些，他称“下跪是一种工作方式”，因为其他工作方式不能达到管理学校的目的，他使用了这一特殊方式。

　　这两起事件，很容易被认为是“目的很好，方式不对”，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。

　　什么问题？

即权力。

　　权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。

　　包头下跪事件发生后，李阳对记者说：

“下跪的照片是真的，我已经习以为常了，学生下跪是对老师的尊重，过几天我还要去成都讲课，相信可以让成都最好的中学的全体学生下跪。

”

　　这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿，当李阳说“相信可以让成都最好的中学的全体学生下跪”这句话时，他其实是在说，“我可以让成都最好的中学的全体学生执行我的意志”。

　　这是再明显不过的权力欲望。

评论家在评论这一事件时，都嗅到了其中的权力意味，于是很多评论都将李阳和东方不败或希特勒等人联系到一起。

　　相对于李阳事件，周常德向学生几次下跪一事中的权力意味更加隐蔽。

在接受记者采访时，周常德列举了学校一系列困难，他说，自己是迫不得已，最后用了这一特殊的工作方式，但他又说，一天早操，他看到一个班的队伍不整齐，给他们去训话，说到动情处就跪了下来，目的是“想让他们改过来”。

　　显然，他下跪的方式和这个情景是不匹配的。

他也承认，这个班并没有乱到“大闹天宫”，课都上不下去的份上。

那么，他为什么要采取这么特殊的方式呢？

　　这么特殊的方式，显然是一种巨大的压力。

我作为一校之长，给你们毛头孩子下跪了，你们还不理解我的良苦用心吗？

你们还不接受我的意志吗？

　　看到这个事例，我想起一个朋友的故事。

她母亲要求她每天晚上必须8点前回家，而且工资也掌管在目前手中，她已26岁了还是如此，她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立空间，晚上有些应酬，但她不敢，因为她怕母亲伤害自己。

以前她有过一晚8点后才回家，母亲没责骂她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，脸扇出血来都没停止。

这个情形吓坏了她，她从此以后再也不敢违背母亲的意志。

　　这位母亲扇自己耳光，和这位校长向学生下跪，都有同样的含义——我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。

　　任何关系中都会出现一些问题，有了问题就要沟通、交流，最终导致关系向某个方向转变。

但是，这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流，而是直接使用自我伤害的极端方式，迫使对方接受自己的意志。

这是一种要挟，其中隐含着权力的味道。

埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。

在北美，泰迪熊是很流行的玩具。

假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：

爸爸、妈妈、他和泰迪熊。

他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：

“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。

”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。

”

　　泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。

　　长大以后，这个男人就会把这个泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。

　　恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。

这时，他就会产生情绪。

如果“泰迪幻想”对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。

适度的吵架也是一种正常磨合过程

　　在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子的安全感很足。

那么，父母就是最好的“爱人”，一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。

相反，在一个病