不做情绪的奴隶简编.docx
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不做情绪的奴隶简编
《不做情绪的奴隶》
第一章.情绪探索
一、情绪便秘
为什么有些人有“情绪便秘”的现象呢？
一个人如果无法表达出内心的冲突，生命机能运作将受到影响。
所以我们必须设法打开心灵和身体的沟通管道，将正面情绪的信息送进心里和体内。
那么如何打开这个被堵塞的沟通管道呢？
方法就是“情绪调整”。
“生气”可以说是最常见的负面情绪之一。
曾经有一回，希格尔医师正在为患者诊病，突然走进来一位怒气冲冲的精神病患者，对着希格尔医师作出攻击的架势。
希格尔医师镇定地站起身，看着对方的眼睛，带着慈祥的微笑，说：
“我爱你！
”转瞬间，那位精神病患者仿佛吃了颗定心丸，不再愤怒，不再攻击，并且转身离去。
这戏剧性的一幕，不只是表现了希格尔医师的机智和爱心，最重要的是，我们也探视到一位原本气得无法控制自己的人，其实他的内心深处是多么的脆弱，是多么的渴望得到别人的关爱。
在我们成长的过程中，不知有多少人是带着不满、愤怒长大的。
因父母偏心而生气、因兄弟姐妹占有我们的东西而生气、因师长不公平而生气、因好友背叛自己而生气、因自己不够好而生气……
但是，如果我们学会管理自己的情绪，那么不论是我们回溯童年的不足，还是渴盼此刻的重新调整，我们总有方法将“负面情绪”导向“正面情绪”。
二、生气——找出负面情绪的引爆点
她，每次耐心等候因应酬而晚归的丈夫时，总是告诉自己：
态度要好一点。
可是等到丈夫一踏进家门，她还是禁不住地板起脸来，开始数落……
他，只要看到儿子不认真做功课，到处走动，就会厉声怒斥……
他，在公司工作四年多了，其实很欣赏主管的学识和能力，可是只要主管找他个别谈话，他的内心里就反感、抗拒。
她、他、她、他……所有我们看得到的别人的行为模式、情绪反应，其实也都可以映照到我们自己的人生——我们常对令我们不满意的人生气。
究竟真的是对方罪不可赦？
还是我们的内心需要调整？
情绪，就是情感有思绪，也仿佛是情感的丝絮。
我们此刻所看到的自身的负面情绪反应，如果愿意从自我探索的角度去寻找答案，其实是有脉络可寻的，也就是说一个人为何容易生气，为何有负面情绪，其实是有原因的。
不能忍受丈夫晚归的太太，可能在小女孩时期常看到母亲和晚归的父亲起争执；不能忍受儿子吊儿郎当的爸爸，可能小时候生活在要求完美的家庭；无法和主管亲近相处的下属，可能从小和父母有着紧张的关系。
有些人之所以生气、反感他人，是因为从小积淀的负面情绪在一个类似的画面中被引爆了，此时此刻，我们当然可以尽快找到自我调整的方法，比如暂离现场、深呼吸、找人倾诉等，然而这些方法只是治标。
如果想彻底根治负面情绪，最好还是从治本着手，从“原生家庭”去探寻家人之间的关系，找出那个曾经让我们受伤害的事件，然后进行宽恕和调整。
只有这样，那个负面情绪的引爆点，才有机会被我们渐渐铲除。
三、嫉妒——看不到自己的好
嫉妒情绪的产生，从表面上看来，是因为竞争而引起的。
而竞争，是因为和别人有了比较。
比较的时候，看到别人的好，又有几种可能的反应：
一种是欣赏，也就是能接纳对方的好，把对方当作学习的榜样；
一种是羡慕，高估对方，但是不受影响，所以无伤大雅；
另一种就是嫉妒，看到别人的好，看不到自己的好，心中起了暗中较劲的意思。
我们从小可能已经习惯于听到一些说法——“姐姐比较乖，你总是不听话”、“你看隔壁的小龙多好，回到家就开始做功课”、“这次月考你再退步，我就只带你妹妹出去玩”。
比来比去，让你心里总觉得不服气。
万一事实证明自己真的不如别人做得好，那么，就更“看不到自己的好”了。
这种“看不到自己的好”的心理，是形成嫉妒的内在因素。
在你成长的岁月里，这种心理使得你争强好胜，有时还伴随着自大或自卑。
通过学习“情绪管理”这门课，让我们回到生命的原点吧！
让我们拿出一张纸、一支笔，写下自己可爱的人格特质；或是对着镜子，微笑着告诉自己：
表现不错；或是赞美别人的长处时，也愿意承认自己的优点。
总之，当我们能够一点一滴地学习和自己好好相处，自信心就会自然产生，至于嫉妒，则无容身之地了。
四、担忧——放下“忧心”的“担子”
有位女性上班族，拥有一份自己喜爱的工作，和同事相处也很融洽，可是她总觉得不快乐，常操心这个，担忧那个。
如果问她：
“你究竟在担忧什么呀？
”她会说：
“我也搞不清楚，好像也不是很重要的事，可是就会挂在心上。
比如说，下次开会，经理如果问我意见，我该怎么回答？
或是爸爸生日快到了，我要不要回家一趟？
”
有一天，她回到家，吃过晚饭后，陪着母亲、祖母、叔叔、婶婶等坐在稻谷场聊天。
听着听着，她突然有一种熟悉的亲切感，小时候自己不就是这样乖巧地聆听大人说话的吗？
她听到这些长辈们的习惯用语：
“很难说哦！
到时候不知道会变成什么样？
”“我就是担心做不到。
”这不就是她现在的习惯用语吗？
对尚未发生的事，却事先去烦恼操心，这就是形成负面情绪的原因之一。
若要革除这种“担”不必要的“忧”的习惯，不妨去觉察自己担忧的这件事，究竟是和自己有关，还是和别人有关？
如果是和自己有关，那么可以运用自我管理来调整。
如果是和别人有关，则又可分为“人”和“事”。
如果和“人”有关，那么需要去调整与别人的关系，改善自己的人际相处模式；如果和“事”有关，那么就需要行动起来去处理这件事。
像上述那位女性上班族，不妨养成一个新的习惯，把此刻心中担忧的事写下来，然后做一个简单的评估。
哪件事可以不归自己操心，或是时候未到，不需要操心，那么就把它删除。
哪些事该注意，不妨事先列下两三件，比如开会可提的报告。
当这样用具体的计划以使行动有备无患时，“忧心”的“担子”就可以放下来了。
五、沮丧——哪个想法被卡住了
“沮丧”可以说是除了“生气”之外的较常见的负面情绪之一。
通常我们看到情绪沮丧的人，不免有想去安慰他、护卫他的冲动。
沮丧的人，往往表现出一副不知所措、痛苦难熬的模样。
我们需要对沮丧做进一步的观察和了解：
在下面所提到的情况中，人容易出现沮丧的情绪，比如：
1.寻求慰藉。
有些人习惯于寻求慰藉，如果他暂时没有找到，则情绪容易沮丧。
例如，年幼时，母亲给予他过多的呵护，长大碰到困难时，就渴望找到母性强烈的女性来依靠。
2.让对方内疚。
他嘴上虽然没有明说，但是行为上的表现却要对方为今天的结果负责。
像恋爱中的情人，有时会用这种沮丧的模式来互相折磨。
3.自己觉得没有希望。
脑袋里装满了负面思考，认定自己怎么做都做不好。
碰到有沮丧倾向的人，我们应多注意他表现良好的时候，例如，当他说“我相信我可以……”时，我们马上“正面增强”他的自信心，告诉他：
“对，你正在努力……”“对，我相信你可以克服……”
如果自己有沮丧的习惯，想克服的话，除了增加运动、调整作息、促进身心平衡外，还应该检视一下，到底自己的想法在哪里被卡住了？
我们把负面思考写下来，同时也写下积极或调整的话，例如，把“我总是表现不好”改写成“我可以进一步改善”，或“我有心调整”等，这时，沮丧的感觉将逐渐被振奋所取代。
六、自责——把“应该”拿掉
她明知这个男友不适合她，有好几次，分手的话已经到了嘴边，可是她却又十分自责，觉得不应该如此伤害对方，因此又生生地把话咽下去。
他考试结束后，成绩并不理想，于是深深自责，觉得太对不起家人，当初应该在学习中更认真一点，更尽力一点。
自责的话还有许多，例如，“当初我如果多帮他一点，今天事情也就不至于这么糟”、“都是我没有管教好，孩子才变成这样”、“实在不应该推出这项企划案，没想到今天给公司造成这么大的损失”等。
习惯于自责的人往往都带着“万能思考”的倾向看待事情，误以为自己具有超能力，凡事都应该把它做到最好。
如果没做好，应该是自己做错了，要不就是在做事的过程中忽略了什么。
结果，不知不觉中承揽了别人的责任，也不知不觉中保护、溺爱或姑息了对方。
我们向别人说：
“你应该做好……”往往引起对方“自责”或“抗议”；我们向自己说：
“我应该做好……”往往造成自己“内疚”或“自责”。
把“应该”拿掉吧！
从今天起，每当我们开口说话时，不妨把“应该”改为“可以”，例如：
“你可以做好……”“我可以做好……”甚至就把“应该”两字，完全略去。
学习接受自己并非“万能者”，万一犯错，尽快改正即可，只有具有这样不带“自责”的心理，我们的人生才会更有弹性，做事才会有更大的发展空间。
七、寂寞——学习和自己相处
从小我们就在寻找一些表示亲密关系的东西，诸如笑容、抚摸、细语、拥抱……尤其渴望和母亲之间，有一种安全、温馨、无忧无虑的关系。
我们所渴望的这种亲密关系随着我们一天天长大，渐渐失去了对我们的诱惑。
因为，我们的内心有一个新的声音——渴望独立成人，可是另一方面，我们却又害怕新的环境、新的挑战、新的人生。
因此，在勇往直前的时候，我们可以浑然忘我；然而在午夜梦醒的时刻，我们却不得不以寂寞为伴。
这种寂寞的感觉，让我们若有所失。
不知不觉地，我们依循着童年的依恋，努力在人生的旅程中，去寻找和我们情趣相投、精神相契的人。
通常，一见钟情、坠入情网就是在这种情况下产生的。
坠入情网给我们一种狂喜的感觉，精神空虚的那部分竟然被填满了，趣味盎然的生命，丰富、浪漫的感觉通通出笼。
然而这种感觉就像点燃的火柴燃烧不久就会熄灭一样，“坠入情网”后的狂喜，在猛烧一番后，短时间内即趋于平静，甚至冷却，寂寞的感觉再度出现。
君不见，许多不甘寂寞的人患了“爱情上瘾症”，不断地在恋爱中寻找自己，就是最好的证明。
如何不寂寞呢？
最好的办法是多爱自己一点吧！
每天至少有三十分钟静心独处的时刻。
听听自己内心的声音、做自己喜欢做的事、为成长做记录等。
当我们学会和自己相处时，就可以跟寂寞说再见了。
八、害羞——拿下灵魂深处的尺子
“害羞”两个字，从字面上看，可以理解为因“羞耻”而“害怕”。
其实在外人看来，我们并没有做错什么，可是我们却认定自己做错了事而坐立不安。
所谓我们认定自己做错了事而害羞，比如，开口的第一句话似乎不得体，或是今天的穿着不适合这个场面，或是刚才的某个动作不够文雅……总是有理由找到自己不够好的部分。
尤其当我们看到自己在意的人在一旁时，他们可能是我们喜爱的对象，可能是有决策权的主管，也可能是台下翘望的听众，我们就会脸红气躁，手脚不知道往哪里放，也不知道该讲些什么才好。
害羞的人，在灵魂的深处摆着一把尺子。
这把尺子上的刻痕来自于从小要求完美的家庭教育；来自于表现过于优异的家人；也可能来自于缺乏亲密关系的家庭。
以至于他时时刻刻，不经意地在旁人面前，就以灵魂内的尺子衡量自己的言行举止。
一边暗自衡量，一边开始害羞起来。
有一位男士，每次相亲时面对小姐都是结结巴巴，结果相了无数次的亲，至今仍是单身一人。
经过探寻他的原生家庭，发现原来他是独生子，从小受到母亲过度的宠爱，他本人对母亲也有很深的依恋，以致他每次面对女性，尤其是未婚的年轻女性时，就会手足无措，害怕对女性有不当的侵犯。
事实上，害羞无罪，最重要的是如何把灵魂深处的那把尺子拿下来。
对于渴望快速改善害羞状况的人，我的建议是“每日一笑话”，练习把看来的、听来的、亲身经历的笑话转述给别人听。
刚开始可能讲得不完整，甚至有点蹩脚，但是只要你敢于开口讲，并且持续地讲，很快地，你就会发现害羞被幽默、欢笑、友谊挤到一旁去了。
九、冲突——如何找到心灵的平静
我们每时每刻都生活在一些大大小小的冲突里面。
大的冲突可能是战争侵略、议会里的唇枪舌剑；其次可能是公司里的明争暗斗、家庭里的关系失调；小的可能是个人内心的一些挣扎、矛盾。
在这里，我们主要探讨的是个人的心理冲突。
这些冲突存在于我们每个人的意念里头，而我们对意念的“解说”方式，又影响了我们的情绪。
例如，在家里、在办公室，或在公众场合等，我们和某一个人的沟通有了障碍。
这时，一个有弹性、自我接受度高的人，在“意念”上不去批判，而是想办法去“了解”情况，“解说”的部分将是，“我需要和这个人做进一步的沟通”或“这件事我需要重新了解一下”。
然而，换作是一位自我要求高，或是对别人有高要求的人，在“意念”上可能多了些批判，在自我“解说”上将是，“我总是无法和人好好相处”，或是“我怎么这么倒霉，总是碰到这种人”。
在这种批判的“意念”和负面“解说”的影响之下，在不知不觉中他的心理冲突就加剧了。
心理有“冲突”是一件好事，表示个人成长又有了新的契机，但是，最重要的是不要让“冲突”日益囤积扩大。
所以，让我们学习去观照自己的内心冲突，用写日记的方式，或找人面谈咨询，或自我对话皆可。
当我们重新复述一遍，就有机会探照到“冲突”的真实意义，并且找到“个人”和“冲突”之间平衡、和谐的相处方式，这时也就比较容易感觉到心灵的平静了。
十、觉察——自我成长的第一步
某太太，常觉得心情苦闷，有话不敢直说，也不好意思拒绝别人，成天就像一个闷葫芦，外表平静，内心挣扎。
另一位是心理治疗师，当她瞧见一位初诊的男士走进来时，不知道为什么就异常愤怒，心里很不耐烦，想把他赶走。
各式各样的情绪经常不知不觉地左右了我们的决定和我们的好恶。
这时，我们需要有一个清晰的“觉察”过程，至少让我们明白：
到底发生了什么事？
“觉察”来自于更敏锐的静心体会，从听觉、触觉、视觉、嗅觉等途径进入到自己体内，深深去“心觉”。
觉察可能是某一块肌肉的反应，可能是某一触觉的联想，也可能是某一个回忆的闪现。
通过这样的“觉察”，可以唤醒我们对“情绪反应”的认识与了解。
当我们察觉到愤怒、害怕、喜悦、兴奋、嫉妒等各种情绪反应时，问题可能不在于眼前的这个人，而可能是眼前这个人所代表的自己过去的某一种经历或感受。
这种经历和感受尘封已久，突然又被触动时，尽管意识部分可能还停留在否认、抗争的阶段，然而潜意识已经活跃地发出信息了。
此刻，我们只有通过“觉察”，才有机会将潜意识里的感受、经历真实地呈现出来，并学习去面对和处理。
例如前面提及的某太太，她通过“觉察”找到了她情绪的症结：
童年时，母亲常将她关在房间里，并且说：
“你再不乖，我就不理你了。
”那种害怕被遗弃的感觉，使她在长大成人之后，一直不敢得罪别人。
她明白自己的情绪症结后，开始勇敢地向他人陈述内心的感受，逐渐克服了害怕被遗弃的感觉。
那一位心理治疗师则是一觉察到自己的情绪后，立刻向初诊的男士表示：
单独静心五分钟之后，再和他谈话。
在这五分钟内，她从初诊男士联想到过去一位令她伤心的男士。
不过，当她重新面对初诊男士时，决定不再逃避，而是愿意担任他的治疗师，同时也给自己一个机会来调整情绪、加速成长。
十一、依赖——创造“亲密”而“自由”的关系
当我们爱上一个人时，就会朝思暮想，见不到他（她）时会着急，听到他（她）的声音会兴奋，我们以为是真心地爱上了他（她），殊不知这只是一个假象。
因为我们把自己的情绪和感觉寄托在别人身上，这只是“依赖”，而不是“真爱”。
“真爱”来自于一种“自由”的关系，它让我们和相爱的人两心相属却互不牵绊。
当父母对我们嘘寒问暖，甚至代为安排好一切，已经超过我们的需要时，这实际上就是“依赖”的表现——父母让子女依赖他们，来证明他们的重要性。
“依赖”是一种根深蒂固的关系，依赖型的父母造就依赖型的子女，依赖型的子女又造就依赖型的下一代。
“依赖情结”就因此生生不息，而因“依赖”所衍生的问题也源源不断。
事实上，人们是喜欢“亲密”而非“依赖”，喜欢“自由”而非“控制”，所以，在密不透风的“依赖”关系里往往也酝酿了脱离、对抗、分手的可能性。
改善“依赖”关系最好的方法是让自己学习做一个“独立自主”的人，为自己的决定负责，为自己的需要负责，不把个人的情绪寄托在别人身上，不把自己喜怒哀乐的自由交给别人。
从“依赖”到“独立自主”，这个过程需要我们经过内心挣扎、矛盾斗争、情感取舍等情绪历练。
唯有让自己学会不害怕做决定，学会接受——人难免会做错事，学会看重自己的见解等，独立自主的道路才可以逐渐行得通。
“依赖”让我们留在一个舒服的空间里，缺乏向困难挑战的勇气和自觉前进的意识，往往经不起大风大浪的冲击。
一个有危机意识的人，善待自己的方法之一是：
在人格独立、情感独立和经济独立的路途上努力成长。
十二、忽略——渴望被关注
当你忙了一整天的家事，看到丈夫回到家，二话不说，只管坐在电视机前，这时，你将油然而生出一种被忽略的感觉。
当你工作了一整天回到家后，孩子们有的看电视，有的做功课，太太则在厨房忙进忙出……你进入卧室换便装，也会油然而生出一种被忽略的感觉。
曾经有位先生在接受心理辅导时，提及他上小学六年级时，曾经将一篇受老师夸奖的作文放在客厅显眼的地方，也向家人提到这件事，但是终究没有得到家人的注意。
直到他长大成人后，说起这件被家人忽略的往事，脸上仍有着失望和落寞的表情。
我们成年之后，尽管可以处理许多事情，比如，在会议桌上，铿锵有力地抛出自己的方案；在社交场合，与人侃侃而谈；在私人聚会上，面对朋友谈笑风生。
然而在转身“面向自己”的时候，我们难免有无助、孤单、寂寞的感觉，因为我们内心深处都渴望被别人重视、关心和呵护。
处理被忽略的感觉，不妨找对时间和地点，把感觉勇敢地告诉对方，说的时候绝不要抱怨，如：
“你都不关心我。
”“你总是不知道我在想什么。
”最好改用：
“我有一种感觉，刚进门时，我希望你能看我一眼，讲几句关心的话。
”“我希望你了解此刻我的感觉。
”
如果被忽略的感觉没有被及时处理，那么时间长了之后，积怨会越来越深。
负面情绪一被激发，结果就难以收拾。
如果能即刻处理，我们将会发现双方的关系有机会得到调整。
十三、恐惧——一种不安全感
当别人误会我们的好意时，当我们努力的结果泡汤时，当有人来向我们挑衅时，类似这种种使我们的情绪受到刺激的状况，一般来说，都会让我们的怒气很快地冒出来。
但是，事实上，愤怒的真实名字叫做“恐惧”。
“愤怒”为何和“恐惧”拉上关系呢？
如果我们能够冷静地思考一下，我们将会了解：
愤怒的人是因为内心恐惧才发怒的。
而“恐惧”是来自个人内心的不安全感，也就是信心不足、定力不够。
别人的一句话、一个动作，不论是故意的还是无意的，都会引起我们的自我防卫意识。
在这个时候，我们恐惧不被对方接纳，恐惧永远失去机会，恐惧自己真的不够好。
我们越恐惧，情绪转化为愤怒的可能性就越大，到了一定程度，愤怒就代替恐惧出击了。
有的人用被动的方式表达，把怒气压在内心，把不快乐写在脸上；有的人用主动的方式表达，脾气直接爆发，或动手攻击对方。
愤怒会造成更多的负面情绪，让我们更加不快乐。
为了让恐惧表面化，不让它在愤怒的底层下作祟，我们必须去透视个人内心究竟在恐惧什么？
比如，如果别人误会了我们的好意，我们是恐惧失去个人的颜面，恐惧失去一位好友，还是恐惧自己的能力不足？
或是其他原因。
我们只有明白了自己的恐惧在哪里，才能找到调整自己情绪的方向。
我们应该努力接纳内心的恐惧，接纳这份感觉，并且思考如何化解这份恐惧。
如果我们学会了如何处理心中的恐惧，那么愤怒就不会肆无忌惮地左右我们的情绪了。
十四、失望——不能改变事实的遗憾
尽管我们常自我安慰：
“得之，我幸；不得，我命。
”或是以超然的哲理勉励自己：
“不求不失。
”这些“以退为进”的说法确实能调整自己“失望”的情绪，然而还有没有其他积极的方法？
所谓“失望”情绪的出现，可能是来自一个成功几率极高、等候已久的工作机会，却接到“不被录取”的通知；可能是来自相处已久的恋人，对方告诉你“目前还没有结婚的打算”等。
失望的感觉是一种不能改变事实的遗憾，对自己的能力不够、表现或运气不佳而感到泄气。
当“失望”来袭时，整个人好像掉到无底的深渊，有种欲振乏力的无奈感。
好在“失望”不是“绝望”。
“绝望”是自己根本没有任何“起死回生”的念头，而“失望”至少让自己还有“绝处逢生”、“化险为夷”的机会。
首先，让我们接纳自己“失望”的情绪，同时问自己、写下来或告诉知心好友：
“我失望是因为……”一边表达，一边探讨和整理出失望情绪的来源。
其次，可以收集别人面临“失望”状况时的反应，以及他们渡过难关、抚平失望情绪的方法。
一边聆听，一边收集信息，有时候我们会发现，“原来自己不是唯一的失望者”。
这种认同的感觉会让自己好受一些。
然后要学习接受真相。
“失望”的情绪往往来源于自己的理想和现实之间的差距太大，以致自己一时难以接受现实。
所以，有了一次失望的经历，反而让我们可以有机会看清事实，也明白如何去调整理想和现实之间的距离了。
十五、憎恨——“宽恕”是最好的解药
“憎恨”的情绪比生气、愤怒更严重，它来源于心灵所受的深深伤害。
我们每个人的生命核心里都有一个秘密，即无论我们如何坚强，我们都渴望被爱、被需要。
然而，如果这部分被剥夺，甚至被人践踏到毫无自尊可言，那种咬牙切齿的恨意就可想而知了。
一个小姑娘在小学二年级懵懂无知时，遭到了后父的蹂躏，等到初解人事后，她开始恨后父、恨母亲、恨男老师、恨男同学、恨她所有接触到的男人。
她认为男人都是人面兽心，并决心肆意报复。
想要将她破碎的心灵修补完好，对她而言，真是路途遥远，但也绝非不可能。
调整“憎恨”的情绪可能是调整所有负面情绪中最富有挑战性的一个问题。
通过宗教信仰的支持和感化，或心灵境界的提升，以“宽恕”即“无条件的爱”来转化憎恨，是最彻底的方法。
当然这种调整的过程需要时间，需要耐心。
心理治疗师露易斯·海小时候父母离婚，她被邻居老醉汉强暴，十六岁未婚生子。
后来独闯芝加哥，嫁给一位高尚绅士。
有一天丈夫却要求离婚，因为他另有女人。
离婚后的她又罹患癌症……露易斯·海面对如此坎坷的人生，却没有丝毫退缩，反而重返大学研修心理学，并成为著名的心理治疗师，从“自助”到“助人”，从“自信”走向“宽恕”。
一对美国夫妇的女儿被凶手强暴并杀害了，夫妇二人虽然痛不欲生，但是凭着虔诚的宗教信仰，学会了宽恕他人。
他们决定到监狱里去探视凶手汤姆。
当三个人拥抱悲泣时，所有的愤恨都被洗涤掉了。
爱与恨就在一念之间，踩在憎恨的线上，绝不宽容别人，你就会自困一辈子。
而走向宽恕，你的心胸和人生就会海阔天空，露易斯·海的实例就足以说明一切。
第二章.找出情绪原点
一、为什么放不下
有一天早晨，由于台中火车站的火车误点，因此我可以从容地坐在月台的椅子上等待着火车的到来。
这时候，前后来了两位六十多岁的妇人，坐在我的旁边。
与她们攀谈之后，我知道了靠近我的一位要前往新营，我们就姑且称她为“新营妈妈”吧！
她的身体健硕，皮肤黝黑，显然是操持农事的妇人。
另一位身躯微胖，一张圆脸却满是愁苦，说要回嘉义的家，我们就姑且称她为“嘉义妈妈”吧！
就在我们随意谈天的过程里，我注意到嘉义妈妈的右手一直捂着右边脸颊，我忍不住地问了她原因。
“三叉神经痛啊！
不痛还好，一痛就非常难过。
”嘉义妈妈谈起她近年来受病痛折磨、四处寻医的苦衷。
我突然灵机一动，说道：
“是不是孩子的事让他们自己去处理，我们的生活就可以放轻松了？
”
嘉义妈妈对我的说法感到惊讶，却不否认，同时开始谈起她那个“后生”（儿子）……果然是一位经常为子女操心的妈妈。
一说起她的子女，她的右手更是频繁地在脸颊上揉揉捏捏。
新营妈妈开口了。
她说：
“生活放松一些，把孩子从手里放出去，不要管那么多，有时候最好傻一点。
”她说出这样的话，让我觉得很有意思。
“有时候最好傻一点”，这不就是情绪管理的妙招之一吗？
我们如果这个放不了手，那个也要管，那么压力就会越积越多，负面情绪得不到舒解，自然而然身体的病痛就要跟着出现了。
通过和嘉义妈妈及新营妈妈的谈天，我领悟到：
我们这一辈人比起上一代的长辈们实在是幸运许多。
不但接受了比较多的教育，而且在身心成长的领域也多了许多沟通的管道。
至少还比较明白在照顾家人或认真工作之前，别忘了先照顾自己的情绪和身体。
这也是我们在探讨如何管理情绪的时候，需要深入到根源上去探索“情绪原点”的原因。
每回在演讲现场，我都会邀请两位听众出场，让他们分别站开，然后我用激烈的语词、姿态，故意去激恼他们。
这时候，往往可以看出，同一个动作和声调，对不同的人来说会引起不同的反应。
有的是屹立不动，不受影响；有的是脸庞涨红，害羞退缩；也有的是动了怒气，向我逼近。
通过短短数分钟的演练，现场观众马上领悟到——原来每个人都有些“情绪原点”，而这些“情绪原点”是属于正面，还是负面，多少都影响着人一生的际遇
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