和谐人际关系与和美家庭.docx
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和谐人际关系与和美家庭
人际关系与和谐家庭
同志们:
大家好!
非常高兴能够和在座的各位共同学习、共同交流。
党的历次会议指出,要弘扬中华传统美德,推进公民道德建设工程。
大家都知道,社会主义道德建设是以社会公德、职业道德、家庭美德为着力点的。
人际关系是社会构成的最基本要素,是社会运行的基础,家庭是社会的细胞,处理得当的人际关系和家庭和睦是社会和谐的基础。
现在我们全省又在开展“稳增长促和谐”行动。
所以,今天我要与大家交流的主题是《人际关系与和谐家庭》。
那么什么是人际关系呢?
电影《笑傲江湖之东方不败》大家差不多都看过吧,里面有一句经典的台词:
有人就有恩怨,有恩怨就有江湖。
所以人就是江湖。
我们也经常感叹人在江湖身不由已。
所谓江湖恩怨,实际就是指人际关系;所谓身不由已,是指在处理人际关系时左右为难。
一般来讲人际关系就是人与人之间的关系。
比如:
同事关系,朋友关系,父子关系、夫妻关系、上下级关系…….等,所以人一定是活在一定的人际关系中,一个人有什么样的观念,就会有什么样的人际关系,也就会有什么样的生活质量。
那么,我们应该怎样处理好人际关系,拥有和美家庭呢?
一、首先我们先探讨一下怎样处理好人际关系。
在探讨和谐人际关系的问题之前,先考虑一下我们在日常的工作、学习和生活中,思考问题的两种基础:
一种叫因然,就是指从理想状态出发。
我们在读书的时候想学理想的专业,工作想找理想的职业,在单位想做理想的职位,想拿理想的薪水,没有谈恋爱的,想找到理想的恋人,恋爱后想与理想的恋人结婚,……
然而现实未必如此,人生不如意十之八九。
因此我们有时不得不面对现实,从现实状态去思考和处理问题,这就是思考和处理问题的另一种基础,叫做实然
要建立和谐人际关系,一方面是从因然的角度,从自己的主观意识出发,主动去建立理想的人际关系;另一方面从实然的角度出发,学会换位思考,保持阳光心态。
在这里,向大家介绍几位著名的传播学、公共关系学、人际交往学大师和中国古代先贤的经典论述,神来之笔,看看他们告诉我们怎样处理人际关系。
1、巴黎大学传播学教授保罗·里尔提出了一个法则,人称里尔法则,也称为人际交往的第一法则。
他说:
人际交往要以对方为中心。
我们经常遇到一种现象:
好心好意帮助别人,想给人留下美好印象,结果适得其反,把好事做成了坏事。
比如:
下班的时候,你发现同事的电脑没有关,也许你的第一想法就是他忘了关机了,于是你从节约用电和安全用电的角度出发,毫不犹豫地帮他把电
脑关上了,觉得自己做了一件好事。
第二天早上,正当你要向同事说明关机的事时,你忽然发现同事一脸郁闷,因为他要从网上下载一个大的文件,
需要几个小时才能完成,在下载完成了90%的时候,让你好心好意地中断了。
假如你是一位帅哥,在公交车上发现一个漂亮女孩裙子上的拉锁开了,你想做一个无名英雄,好心好意,蹑手蹑脚,帮她把拉锁拉上,她猛一回头,冲你大叫一声“流氓”,你委屈吗,郁闷吗?
为什么会有这种结果?
因为我们太自我,总觉得自己认为正确的别人一定会认为正确,自己认为善良的别人一定会认为善良,但是没有考虑别人的感受。
我们可能会强调自己的出发点是好的,但没有认识到自己的出发点和别人的出发点不一样,人际交往中结果说明一切,出发点不能说明问题。
如果要让自己的交往行为给别人留下美好的印象,就一定要从以对方为中心。
2、匈牙利传播学家拉希尔提出了一个拉希尔法则,也称为人际交往第二法则,核心思想是:
人际交往尊重为本。
尊重他人就是尊重自己,
小时候我们邻居家建房子,农村房屋落成的时候要办酒席,要选时辰,主人希望在当天中午12点的时候能够完工,其实最后剩下那点活也很快就能完工。
吃完早饭,邻居把工人师傅请到一起,先表示了感谢,然后他给
大家鼓了鼓劲,又分了工,他这么说:
“大家辛苦了,谢谢大家,请大家一鼓作气把最后一点活干完,为了保证进度,灵活一点的就去砌墙,笨一点的就去挑砖,挑水泥。
”结果那些挑砖、挑水泥的懒懒散散,磨蹭到天黑才干完活。
邻居很生气,去质问他们,他们回答说:
“我们比较笨,干活就这么慢。
”
可见,一句对别人不尊重的话后果多么严重啊。
有时候说者无意,听者有心,尊重他人需要我们时刻注意。
我国的儒学大师孟子早在几千年前就说过“爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之”。
尊重是建立和谐人际关系的根本。
3、美国社会心理学家、人格理论家马斯洛在《人类动机论》中提出:
交往来自需要;需要会不断被提升。
这就是我们所说的马斯洛法则。
交往来自需求,比较容易理解,我们不会轻易和素不相识的人去交往。
有的人说,我和同事交往,没有什么需求。
其实,搞好人际关系,营造一个良好的工作环境这本身也是需求,不过比较隐性罢了。
如果一个人需要得到别人帮助的时候,他就会想方设法去套近乎,创造交往的机会,因为他有需求
怎样理解需求会不断被提升呢?
举个常见的例子吧,学生从学校毕业以后第一年,逢年过节很多人会给老师们寄贺卡、发短信,老师会觉得学生们很讲情义,第二年、第三年学生们还坚持寄贺卡,但是老师就习惯了,第四年,你不再寄贺卡了,老师也许就会说,这臭小子牛气了,把老师给忘了,于是感叹地说,人一走,茶就凉啊。
他没收到学生的贺卡就觉得别扭。
我们和其他朋友交往亦是如此。
所以,我想提醒大家,如果你正在谈恋爱,给对方送礼物一定要有分寸,假如你一开始就送999朵玫瑰,难道第二次你送99朵,第三次送9朵,结婚以后送1朵吗?
大多数人迫于经济压力,不可能每次都送999朵玫瑰的,而当花束在逐渐变小的时候,你想过对方的感受吗?
马斯洛法则还告诉我们什么,要想在人际交往中取得好的结果,就要了解对方的需求。
如果了解了对方的需求,了解对方的喜好,满足对方的需求,关系不就融洽了嘛。
所谓士为知己者死啊。
孙子兵法讲知己知彼,百战不殆就是这个道理。
4、茉莉是意大利米兰大学教授,她提出了有效沟通的技巧,茉莉法则的中心内容是:
1、他人即尺度;2、给他人机会。
我们每个人都要从别人的眼里得到证明,这是一个客观事实,无论你是领导还是下属,无论是帅哥还是美女,如果大家都说你能干,那你就能干,都说你漂亮,那你就漂亮,都说你不行,那就是不行,自己说了不算,所以说他人就是尺度。
你周围的人决定了你的生存空间,周围的人对你的评价决定了你的价值。
同样的,别人也需要从我们的眼里得到证明。
因此,我们就要充分肯定别人,给别人机会。
这样,别人在评价我们的时候,才会给我们机会。
如果你是一个眼里不揉沙子,舌头底下不饶人的人,你总在喋喋不休地说别人坏话,别人会怎样评价你呢?
所以给别人机会就是给自己机会,善待他人就是善待自己。
如果一个同事穿了一件新衣服,走到你的面前,问你好不好看,你如果面带难色,支支吾吾,她就会小嘴一撇,说你不会欣赏,没品味;如果你仔细端详,略加欣赏,充分肯定,然后她就会对你抛个媚眼,说:
你真有眼光。
你表扬她,她很爽,她反过来表扬你,你也爽,你们两人就爽到一块了,这就叫互动。
《增广贤文》中说:
一毫之善,与人方便。
也有俗语:
与人方便,自
己方便。
如果你是一个领导,一定要对自己的下属多肯定,多给他们机会,下属才会卖命。
在人际交往中,尤其在服务他人时,对方需要什么,我们就要在合法的条件下满足对方什么。
这条规则被喻为人际交往的白金法则,他充分体现了人际交往的主动性。
比如在生活中,可能经常会有同事找你签字,找你盖章,或者请你帮忙。
在不违反原则的条件下,你主动帮忙,对方就会对你感恩戴德。
但是,往往有些人为了彰显自己职位的重要性,推三阻四,拿腔拿调,今天说这个不行,明天说那个不行,办一件事让对方找了四五次,结果事情还是给人家办了,但是对方心里却并不感激,而且觉得你很官僚,只是嘴上不说罢了
如果对方所需之事确有不合规定的地方,那我们就要主动告诉他哪些地方不合格,应该怎样改进,帮他通过合法的途径促成这件事。
尽量不要说“这事办不了”,而要告诉对方“这事应该如何办”,不要告诉对方不行,而要告诉对方怎样才能行。
这样,大家对你的印象会很好,同样你有事找别人的时候,别人也会热情帮助你。
在人际交往中,你想要从对方获得什么,就会首先相应的给对方提供
什么。
比方说,你希望在自己结婚的时候,你的朋友都来凑热闹捧场,那么当你的朋友先于你结婚的时候,你就得去捧场。
别人有事你从来不去,你有事的时候就会成为孤家寡人。
有人说,如果我按照刚才的规则去做,但是别人不这么做,我很友善,但别人不友善,人际关系还是不融洽,不也很郁闷吗?
的确,这种情况是存在的,但是,我们要记住一点,我们永远只能改变自己,不要指望改变别人.(你做到了,一定会有回报。
大家不妨从今天开始从心底里感恩他人,感觉人人对自已都好,把微笑给每个人,心底阳光,坚持一个月,两个月……人际关系会有意想不到的收获)
接下来我们从实然的角度,从现实来讨论在不如意的时候如何保持阳光心态。
从实然的角度去思考,世界上没有完人,也没有完美的事,在工作生活中也会遇到各种不尽人意的地方,而这些往往会影响到我们的心态。
正因为如此,才使我们今天探讨阳光心态成为必要。
心态至少包括三个方面的内容:
一个人的心情,人的情绪变化及其控制,为人处世的态度。
有时候我们为工作、生活中的琐碎事情感觉到心烦、焦虑、易怒、悲愤、厌世、消沉等等,这都需要我们调整自己的心态。
有这样两个例子,可以说明心态的重要性。
一个死囚被关在一个黑暗的牢房里,牢头告诉他,今天晚上要割断他的动脉,让他流血而亡,晚上,这个死囚听到有滴答滴答的声音,不时有液体顺着胳膊往下流,非常恐惧。
这二天牢头打开牢房一看,这个死囚死了,脸色苍白,就像血流干了一样。
再看看他的胳膊,其实根本就没割断他的动脉,只是把他的手绑在一个自来水管上,水龙头一直在滴水,死囚被吓死了。
在肿瘤医院的癌症患者中,有些意志坚强的病人手术后依然健康长寿,因为他们心态良好;而那些心态不好的,时刻想着手术之后只能活三年,每天都在掰着指头算日子,过一天少一天,自己还能活多少天,整天胡思乱想,最后不到一年死了,自己把自己吓死了。
如果一个人,一会儿嫌水太热,一会嫌饭太凉,难以沟通,他的人际关系肯定好不了。
所以我们说,有健康的心态才有健康的身体,有健康的身体才有健康的思维,有健康的思维才有健康的人际关系。
什么是好的心态哩,心存感恩,接受既成事实。
美国著名的公共关系专家布吉林说过,人与人之间95%是一样的,只有5%不同,那就是人的理智、经验和教养不同,没有什么不可接受的
世界的美好来自于个体的多样性和独特性,所以孔子说:
君子和而不同。
林则徐有一句座右铭:
海纳百川,有容乃大
谈恋爱的时候,别人说你的女朋友很漂亮,你觉得很有面子。
结婚以后才发现,她晚上睡觉鼾声如雷,脚丫子臭气熏天,磨牙磨得吱吱直响,你怎么办,两个字:
接受。
她有这些生命现象,说明她还活着,要感恩她给带来的面子和快乐。
要想拥有阳光心态,先要去除两种痛苦。
一种痛苦来自欲望不能满足。
人生最大的错误莫过于不珍惜拥有的,而追求自己达不到的。
我们不反对人要有远大的理想,但是目标离现实越近,就越容易达到,你就越有成就感,就越觉得前途一片美好。
因此我们要找到自己合适的位置,做你爱做的事,做你能做的事。
你欲望越多,目标越高,你就越痛苦。
真正的快乐是简单的。
人快乐了,人际关系也自然就和谐了,
第二种痛苦来自比较之中。
如果你的境况比别人差,你一比较,你就痛苦;如果你的境况比别人好,你一比较,别人就痛苦。
你要知道,其实境况好的人也不容易,我们往往光看到别人有钱,而没有看到他们吃苦,我们需要换位思考。
当你看到别人吃肉很幸福的时候,那你想到别人养猪时候的辛苦了吗?
一个人的快乐不是因为拥有的多,而是因为计较的少。
你看别人不顺眼,别人看你也不顺眼,其实有时候不是别人故意与你作对,那是人性决定的。
因此,保持阳光心态,还要正确认识人性。
既然人本来就这样,那就接受他,感恩相遇的万物。
人性有三大恶:
一是对自身利益的追逐。
俗人是大小利益全都要,高人就是用牺牲较小的利益来换取更大的利益。
二是对名的追逐。
人都有控制他人的欲望,因为控制他人将有巨大的隐性利益。
三是对异性的追逐。
如果我们认识到这就是人性使然,就不会看不顺眼了,就能接受了,因为每个人都是这样的。
正确认识人性,理解他人,心态就变得阳光了。
有人问,我们为什么跟一部分人关系好,跟一部分人关系不怎么好?
做事未必尽如人意,做人但求无愧我心,你用感恩和真善美的心去对待周围的人,别人怎么对你,不要太在意,接受他吧。
保持阳光心态,适当释放压力
总之,社会是现实的,很多时候会不尽人意,而且世界不因为我们而改变。
我们不能改变世界,那就改变我们自己吧,让自己去适应社会,适应环境吧。
在生命进化过程中从来都是物竞天择,适者生存。
美国作家斯宾塞说:
今天是天赐的最好礼物。
的确,昨天已经过去,不必要为它烦恼;明天尚未到来,何苦为它去烦恼?
珍惜今天的美好时光,做好今天的事,我们的人生将充满阳光,
二、刚才我们一起了解了怎么去处好人际关系,保持阳光心态,下面我们一探讨一下怎么去建设维护和谐家庭。
建设和维系和谐家庭是我们中华民族的传统美德。
我们先了解一下现在的人类在追寻的目标:
就世界而言,我们希望世界是和平、安定的。
就社会而言,我们希望社会是和谐的,所以我们现在极力推动构建和谐社会。
就家庭而言,我们希望家庭是和睦的,家庭内部成员和睦相处。
就个人而言,我们希望每个人的一生,无论从事什么样的职业,无论有什么样的经济地位,都和和美美地过一辈子。
从大到小是和平、和谐、和睦、和美。
世界和平了,社会和谐了,家庭和睦了,个人和美了,这是我们人类共同追求的东西。
无论科学技术怎么发展,无论我们创造多少物质文明和精神文明,我们需要的落脚点就在这里。
家庭是社会的细胞,家庭关系是人际关系的重要组成部分,俗话说的好:
家和万事兴。
那么什么叫和谐家庭?
我想不同的人可能有不同的理解,在我心中一个和谐的家庭不是没有矛盾的家庭,但是有矛盾后会很快和好,感情会比以前更好,经得起时间洗礼的感情会让人们倍感温馨,一个充满温馨的家庭就是一个和谐的家庭,正是因为家庭的真实,没有虚伪,才会有矛盾的存在,这是我的理解。
那么,我们应该怎样去建设维护和谐家庭呢?
一、首先要有良好、有效的相互沟通(要想在人际交往中取得好的结果,就要了解对方的需求。
)
人际关系的最高境界,就是和谐。
人际沟通就是通往和谐的桥梁,没有人际沟通,就很难谈上和谐。
那么,如何理解有效的沟通呢?
“好言一句三冬暖,话不投机半句多。
”气氛非常重要,所以你要想跟家里人沟通,首先一定要营造一个适合沟通的气氛。
家庭内部人际关系和社会的人际关系是有区别的,但根本的原则或者根本的沟通技巧是相同的。
如果一个人在家里人际关系搞得一团糟,在单位里、在社会上的人际关系他能搞得很好吗?
可能有这种情况,但是不多。
我们说,语言的沟通,文字的沟通,表情的沟通,符号的沟通,食物的沟通,心灵的沟通,很多很多的沟通方式,我们在家里运用最多的是什么?
可能最多的还是表情。
出门看天色,进门看脸色,剩下的才是语言。
文字的沟通在家里是比较少的。
年轻一点的父母,给子女写个便条的多不多?
不太多吧,其实这也很重要。
有些家庭里面有个小黑板,小黑板可能是写给丈夫的,可能是写给妻子的,可能写给子女的。
有几句话留言,其实就是很好的沟通。
西瓜切好了,放在冰箱里,你回来以后拿出来吃,什么什么东西准备好了,放在哪里,这但是我们可能运用得不太多。
我们可选择食物的沟通,逢年过节买点礼品、送点东西,这个是比较多的。
我觉得这里面大家要有一个了解,送的东西是不是越贵越好?
越能表达我们的感情呢?
不一定对。
他最需要的,你送给他,可能才是最高兴的。
换句话讲,你给父母、给子女买礼品的时候,你一定要考虑他最需要的、最感兴趣的东西,这是最好的东西,而不一定是最贵的。
也可选择心灵的沟通,心灵的沟通是最难的。
有的人结婚几十年,好象他从来就不了解对方,从来就没有走进过对方的心里,要达到心灵的沟通,确实是比较难的。
语言的沟通也好,文字的沟通也好,表情的沟通也好,都是为了达到心灵的沟通。
心有灵犀一点通,这是最理想的一种状态。
我们说讲话,真正字面的内容只占了信息来源的7%,38%是靠声音、声调这种语言、语速来表达的,更多的是身体的语言。
所以我们经常感受到,听节目和看节目是不一样的,家里人也是如此,打电话和面对面说话是不一样的。
对待父母我觉得仅仅有孝心还不够,还应当尽点孝道,要多陪陪老人,所以现在提倡要常回家看看。
指出缺点不足时要讲究方式方法,讲究技巧。
最好的方式就是三明治的形式:
首先给对方一定的表扬和肯定,其次提出一些意见,指出一些不足,最后给出一些鼓励,这是比较经典的、有效的方式。
无论是在单位、在家里还是在邻里,都是这样的。
比如邻居家里最近晚上老唱卡啦OK,声音很大,影响我的休息,想跟他提提意见。
如果说你们家别再那么晚唱歌了,声音别那么大了,他听了一定不舒服,不太愿意接受。
假如换一种方式说,你们家的歌声唱得蛮好啊,谁唱的呀?
你能再早点唱的话,我们也可以欣赏欣赏。
你再提建议,以后有机会我们到卡啦OK去唱唱好不好?
这个问题说完,你再说我们家小孩一般晚上10点左右就睡觉了,睡得比较惊醒,有一点声音就睡不觉,第二天上课就没劲。
这样的方式他一般就会比较好地接受,效果就会比前一种要好一点。
另外要注意对事不对人。
特别是婆媳之间,非血亲之间的这种批评,不要说婆婆怎么怎么不好,儿媳怎么怎么不行,而是说她哪一件事情不符合你的希望,这样会比较好一些。
对于小孩的批评,我们经常犯的误区就是,一次犯错,把前面的事情再讲一遍,这样孩子听了就会很不舒服。
我们自己可能也曾碰到过,别人来批评,如果把以前的事情反复翻出来,我们心里不说什么,至少是不愉快的。
婆媳之间,夫妻之间,在提要求时,一定要先顾及对方的感受,要就事论事,不要算旧账。
不要说“一贯”、“总是”、“从来”等
二、要相互尊重(尊重是建立和谐人际关系的根本,尊重主要了解需求。
)
家里人应该说是最亲密的人。
最亲密的人往往又是互相之间说话很随意的人。
即使是家人但也要做到相互尊重。
单位里,一般是尊重上级,对同事也是尊重的,但是到了家里就不一样了,对自己家里人哪还有咯多讲究啊。
其实尊重是非常非常重要的。
那么如何尊重?
尊重应该是要尊重他的感受,要尊重他的选择。
对父母的尊重、子女的尊重就是给他他最需要的、最想要得到的东西,接受和容忍他们犯错、失误,并帮助去改正,弥补,跟花钱的多少没有太大的关系。
我们要经营好一个家庭,要营造一个和谐的家庭氛围,要享受一种快乐的生活,一种幸福的人生,我们就需要用感恩的心来对待你的长辈,你的父母,公公婆婆;我们要用宽容的心来对待你的同辈,你的兄弟姐妹,主要是你的配偶,你的妻子,你的先生;我们要用关爱的心来对待你的晚辈,主要是你们的子女。
如果我们能做到这一点,我觉得家庭就一定会和谐了。
要用全部的爱去经营一个家庭,家庭是有生命力的,家庭是需要经营的,家庭是需要维护的。
三、要赞美家人(他人即尺度,给他人机会)
我们需要赞美家人。
其实,人人都喜欢赏识。
吃点好的胃舒服,听点好的心舒服。
夫妻两人之间需要赏识,夫妻两人都是因为赞美而结合,因为欣赏而流畅,因为挑剔而粗糙,因为指责而分手。
用好善意的躯体表达语言,我们有些人在外面跟别人有说有笑,但一到家里面对老公或老婆就把脸拉长了。
其实,最好的礼物就是微笑,微笑又不用花钱。
而且什么人微笑都是漂亮的、都是美丽的。
唯独到家里以后,我们就把这个微笑,把这样一个很好的礼品,给浪费掉了。
在家里面,第一要夸行为,这样就会让对方感觉是真诚的。
比如,这个菜你炒得非常好,有蛮好吃。
你要夸一个人,夸你的丈夫,你的婆婆或岳母,就说哪个事情让你感动了,哪个事情让你感谢他,要说得具体一点。
当面夸自己的媳妇,背后还夸自己的媳妇,她总会听到的。
你要说一个人好,当着面可以不说他好,背着说他好,他一定会知道的,不信你去看看生活中是不是这样的?
反过来也是如此。
其实,处理夫妻关系也是一门艺术,需要用心去体味、用心去维护、用心去经营。
每个人都需要别人赞美,人的天性就是喜欢喜欢自己的人。
因为他喜欢我,所以我会喜欢他。
他越喜欢我,我越喜欢他,这就是爱生爱,恨生恨。
要注意赞美的技巧、夸奖的技巧。
家里的一些事情,要找机会请教或者征询长辈的意见。
特别是作为晚辈的向父辈请求,虽然有些事情你已经知道该怎么做了,那再听听他的意见,感受是不一样的。
父辈退休在家里了,有很多生活的阅历,或者在某个方面有专业的知识,你作为子女的,听听他的意见,这会比经常给他买吃的喝的感觉还要好。
在家庭内部来讲,这就是表扬,就是夸奖。
对待子女,我们要多采取赏识教育。
《中国妇女杂志》有一篇文章,题目叫《一位母亲的三次家长会》。
讲的是有位女性学生家长,她第一次参加家长会,幼儿园的老师跟她说:
“你的小孩有多动症,他在板櫈上3分钟都坐不了,建议带他看看医生。
”回家的路上,儿子问母亲:
“老师说了点啥呀?
”这母亲鼻子一酸,差点没哭,她说:
“老师表扬你了,老师说宝宝原来在板櫈上坐不了一分钟,现在能够坐3分钟了,别的家长特别羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步啦!
”结果那天晚上这个小孩破天慌地吃了两碗米饭,也没有离开板櫈。
你看,老师说孩子有多动症,妈妈的鼓励让孩子有了自信。
上了小学,又开家长会,老师说:
“你的孩子这次数学又不行,全班50人,他得了49名,怀疑他有智力问题,最好带他去医院看一下。
”回家的路上,这个母亲哭了,回到家里,看到诚慌诚恐的儿子,这位母亲打起精神说:
“老师对你充满信心,老师说你并不笨,只要你细心,就会超过同桌!
”母亲说完这话的时候,发现小孩暗淡的眼神亮了一下。
第二天上学小孩起得特别早。
你看,老师说孩子得了49名,有智力问题,妈妈说他能超过同桌,孩子就有了信心,其实同桌是48名。
小孩上初中了,又开家长会了,老师告诉她:
“按你儿子的成绩,考重点中学有问题。
”这位母亲这样告诉孩子:
“班主任对你非常满意,只要你努力,有希望考上重点中学”。
老师说孩子有问题,妈妈说孩子有希望,状态是一样的,但是给小孩加的力是不一样的。
结果高中毕业,这个小孩竟然考上了清华大学。
他把通知书给妈妈看,一边哭一边说:
“妈妈,我知道我自己不聪明,是你诱导激励的结果。
”这位母亲哭了,她是个聪明的母亲,就是因为她的赏识激励,才造就了一个清华学子。
我们有的人不是这样,总喜欢揪住别人的缺点不放。
我觉得如果你总是揪住别人的缺点,那是你一生最大的缺点;总是盯住别人的失误那是你一生最大的失误;喜欢说别人的不是,那是你一生最大的不是。
四、要相互关爱(如果要让自己的交往行为给别人留下美好的印象,就一定要从以对方为中心。
)
我们看看下面这样一个情景,可能在许多人的家里都曾发生过:
丈夫下班回家以后,坐在客厅的沙发上,一边翻杂志,一边看电视。
电视正在转播一场精彩的球赛,他看得非常兴奋,有时候还情不自禁地高喊几声,不时还有几声咳嗽。
这时候在厨房里忙着的妻子,听到了咳嗽声,拿起水杯,走到客厅,把水杯递给了丈夫。
丈夫会怎么说?
看看这几种回答的模式。
第一位丈夫把水杯接过去了,喝了一大口水,用眼睛的余光瞄了一眼,又把水杯放到妻子的手上,两眼一直盯着电视不离开,妻子回到厨房继续做饭去了,这是一种选择。
我们再看看第二位丈夫怎么做的?
丈夫回头接过妻子手上的水杯,先说声谢谢,喝了半杯,然后就说喉咙都干了,现在舒服多了,谢谢你,你还在做饭,还帮我倒水,你真是太好了。
妻子拿着杯子,高高兴兴回到厨房又继续做饭了,丈夫还在看球赛,这又是一种选择。
第三种情形,丈夫转身过来接过妻子手中的水杯,也是喝了半杯,拉着妻子手说,谢谢你,厨房里忙着还知道我在咳嗽,还帮我倒水,你真个好妻子。
同时让她坐在旁边,说我不相信这世界上哪个老公比我还幸福,你要不要也喝一口水,这个比赛太精彩了,你还是先去做饭吧。
表示一个亲昵的动作,然后再让她走。
这种选择,假如说发生在在座的男同志的身上,或者是女士的身上,这种情形多不多啊?
这样做需要一定的物质条件吗?
我们来分析一下。
作为妻子,她采用的是同样的方式来关爱丈夫,丈夫用三种不同的方式来接受妻子的这种关爱。
第一种情况,让妻子没有感觉到丈夫对自己的关爱,让妻子感觉自己的行为没有价值。
换句话讲,如果是现在比