儿童笑话大全爆笑.docx
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儿童笑话大全爆笑
儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：
“我要二分之一。
”
另一个说：
“我要三分之一。
”
儿子最后说：
“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！
”
2、儿子奇放学回家，爸爸问：
“说一说，有什么新鲜事吗？
”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：
“唉，这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：
你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：
这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：
把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：
“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？
”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：
“那你问气象台去！
”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？
”
“不知道，女儿，是什么呢？
”
“真笨，是钢琴。
”
1、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：
爸爸，中午吃什么饭？
爸爸：
现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？
女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：
这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：
莫扎特的音乐就是棒！
父亲：
儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！
曲毕播音员说：
感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：
爸爸，飞机！
爸爸头也不抬、漫不经心地说：
小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：
我发现老爸是个超级球迷！
妈妈：
你怎么发现的？
孩子：
通过他在我成绩单上的签字。
。
。
零蛋下写着：
好球！
2、爸爸：
咱们家你最喜欢谁？
儿子：
爸爸。
爸爸：
咱们家谁最疼你？
儿子：
爸爸。
爸爸：
你跟咱们家谁最好？
儿子：
爸爸。
爸爸：
你怎么总是说我好？
儿子：
怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：
“妈妈，你为什么要涂口红呀？
”
妈妈听后说：
“涂上口红漂亮！
”
女儿听后思考了一下说：
“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：
“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：
“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
”
.
1、考试结束后，
A：
“考得如何？
”
B：
“一团糟。
”
A：
“踢球那么好，为什么考试就不行呢？
”
B：
“踢球有人配合呀。
”
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：
“上帝呀！
我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！
”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：
“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
”
小男孩答道：
“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：
“东西都准备好了吗？
”
女儿拍拍书包：
“准备好了。
”
我随口又问了句：
“都准备了些什么？
”
女儿说：
“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
”
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？
”
她毫不犹豫的答道：
“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：
“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。
”
我说：
“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
”
儿子说：
“我是抬鼓的。
”
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：
“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？
”
小刚答：
“是的！
”
老师又问：
“那你现在哪来的钱买包子呢？
”
小刚答：
“这……这叫‘专款专用’！
”
4、教师节那天，我给一班上课。
刚进教室，学生们齐声说：
“祝王老师您教师节快乐。
”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：
“今天就不留作业了。
”
话音刚落，就听学生们齐呼：
“祝王老师教师节快乐！
”
1、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：
“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？
”
“当然可以，您请。
”
旁边的儿子问到：
“我们家真的要买狗吗？
”
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：
“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？
”
女儿不假思索地说：
“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！
”
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：
“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。
”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：
“妈，给我一百块钱，我要去春游。
”
妈妈说：
“不是说不去吗？
怎么改主意了。
”
儿子说：
“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
”
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：
“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
”
小女儿听后请求说：
“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
”
我问：
“给他装干什么？
”
小女儿坏笑一下说：
“我想跟他捉迷藏用。
”
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：
“妈妈，我学会擦东西了！
”“那你擦什么了？
”宝宝说：
“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。
”
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：
“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！
”
我接过单子一看，上面写着：
血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。
儿子认真地想了想问：
“爸爸，不会长鸡毛吗？
”
4、妈妈：
“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？
”
儿子：
“是的，妈妈。
我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。
”
5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！
”
“哎呀！
你把它捉出来了吗？
”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。
突然围观的一小学生大喊一声：
“不好，小明姐姐来了，快跑啊！
”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：
“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？
”然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：
“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？
”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：
“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。
”
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子便说：
“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
”
我高兴地说：
“还是儿子好，向着爸爸。
”
儿子说：
“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
”
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：
“伯伯，你怎么没给我提要求呀？
”
我说：
“你年龄还小，不需要做什么。
”
她一脸不平地说：
“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。
”
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:
"爸爸,这是什么?
"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:
"爸爸,这是什么?
"我说:
"这是穿山甲"。
女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：
“妈妈，这是什么？
”我老婆答：
“这是穿山乙。
”我正在喝的水当场喷了出来。
。
。
。
1、小莉对妈妈说：
“小狗在舔自己的手。
”
妈妈纠正她：
“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。
”
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：
“你爸爸妈妈是做什么的？
”
宝宝说：
“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
”
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：
“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。
那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？
”
小华回答：
“20度。
”
老师：
“正确。
如果室外是14度呢？
”
小华：
“室内就是10度。
”
老师：
“很好。
如果室外是4度呢？
”
小华：
“都这么冷了，还要开冷气吗？
”
1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。
一天，他又缠着我，我逗他：
“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？
”侄子把头一仰：
“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。
”
2、毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上，老师问道：
“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？
”毛毛站起来回答：
“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！
”
3、星期天，我带女儿到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：
“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。
”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：
“今天你表现真好！
爸爸要奖励你，想吃什么？
”
女儿马上说：
“冰激凌。
”
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。
他写道：
“我的爸爸，最强壮，最勇敢。
他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！
我的爸爸无所不能！
但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
”
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：
“你不用多说了，反正都是你的错。
”我奇怪地问：
“为什么会是我的错？
”儿子说：
“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
”
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：
“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：
“贴张邮票不更重了吗？
”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。
售票员说：
“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。
”
女儿听后小声对爸爸说：
“我们就坐在节目单上吧！
”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：
“兵来将挡，水来土掩。
”
儿子突然问:
“妈妈来了怎么办？
”
爸爸忙说：
“你做功课，我下厨房。
”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！
春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：
“你将来想做什么呀？
”
女孩：
“我想做淑女。
”
主持人：
“在你心目中，淑女应该是什么样子的？
”
女孩沉默了一下。
主持人启发道：
“那你说说，淑女说话是什么样子的？
”
女孩：
“小声的。
”
主持人：
“那淑女走路呢？
”
女孩：
“慢慢的。
”
主持人：
“吃饭呢？
”
女孩：
“当然也是慢慢的。
”
主持人：
“那淑女做事情是怎么样的呢？
”
女孩有些不满，反问道：
“人家都是淑女了，还用做事情吗？
”
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。
儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！
”妈妈说：
“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。
”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：
“去！
你已经长胡子了！
到大人那边去吃喝去吧。
”
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。
”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：
“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。
”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？
”清洁工问。
“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。
”
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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