爸妈经典语录.docx
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爸妈经典语录
1.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
妈我的运动鞋给洗了没有?
我妈:
。
。
。
。
。
。
。
。
洗了。
。
。
。
。
。
。
。
部分
我:
哪部分?
我妈:
鞋带。
。
。
。
我:
...........
2.我妈有天看到电视上放到麦克。
杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句:
这女的长得咋这么像个男的?
?
3.很流行的QQ小车
妈:
秋秋
我:
QQ
妈:
扣扣
我:
QQ
妈:
球球
我:
......
4.打电话回家。
我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:
“你是哪位?
”我抓狂:
“除了我之外,你难道还有别的女儿?
”~~~~~~
5.我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~
男的1米9几,很瘦~~
我妈给我形容:
“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
6.我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:
疯了吧你
7.某次老妈在家卤鸡蛋
注:
先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:
"有个鸡蛋裸奔了!
"
8.我失恋,郁闷消瘦无法排解。
老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。
一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:
“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!
”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。
咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。
那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:
没摔到脸吧?
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。
5555此刻我还趴在地板上呐
10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:
“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。
。
。
。
”
11.还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说:
“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿,我爸说了:
“恩,精神抖擞嘛~~”
12.和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
老公:
妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
婆婆:
哎呀,谢谢谢谢!
太客气了!
同喜同喜啊!
我:
-_-|||
13.我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说:
臭妈妈,看你不让我抛。
。
。
我妈回:
臭儿子,不要紧的。
。
。
。
晕。
。
。
我是个女的啊。
。
。
。
14.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞:
“流川枫,我爱你!
”
同学老妈很疑惑滴问了一句:
这是什么组织?
同学:
……
15.前男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到,晚饭时我妈就问他谁,因为爸爸那时候不准我恋爱,我就顺口说是我最好朋友的BF,我"借"来修电脑,然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办,那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?
"
16.我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外
婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:
“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。
”
17.我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,
所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
有天老爸打电话过来,一室友接了。
室友:
“喂,你好,请问找哪位?
”
我爸:
“你好你好,我找我的宝贝女儿。
”
室友:
“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。
”
18.有一次,别人送了只小狗。
我们商量给小狗起个名字。
开始我爸没搭腔,突然说了句:
叫赛赛吧。
我们都觉得不错。
我妈还说,恩,好!
喜欢比赛,好胜。
过了半天,我爸说:
我们有个同事叫李赛。
19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧,我骑车呢.老人家宽容地说:
那好吧,你小心驾驶.
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:
你摸了电门啊?
21.一次,我妈妈说我就是咱家的太后
我得意,什么太后阿,西太后?
我妈妈说,脸皮太厚!
22.我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:
“哪天你们不在家我就给掐死。
”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?
狗叫没?
猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
23.妈妈发短信问我,吃的什么午饭,我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信:
你这个狗东西,太有才了!
24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:
”可不可以带情侣呀
(晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们跟去吧,不稀罕呢)”.我妈说:
”行李?
就一个晚会我带什么行李啊?
”
25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:
“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!
”
我老妈横了我一眼,说:
“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆
肉来,还不吓死你啊!
”
26.还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:
“妈,你快看看,都是帅哥。
”结果老妈特无聊地回我一句:
“有啥好看的,长的帅有啥用,又不是你对象!
”
27.有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!
我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!
咱一起去逛街!
我也给你买件衣服!
!
!
"
28.几年前老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
妈:
你杂么(翻译:
“你在干什么?
”)
我:
啊老妈你会发短信了啊,哈哈
妈:
哈欠(估计是打哈多按了下)
半个小时后
妈:
风轻轻的吹带去我对你的思念
我:
老妈你干吗?
妈:
练练发信
我:
。
。
。
。
之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来,老妈打电话来:
“女儿啊倾的倾字怎么拼啊,我说:
QING啊,老妈
你干吗?
回答:
“没事了88”
5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情。
。
。
。
彻底吐血晕倒!
29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想问我老妈:
小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?
”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说:
“掐死,重生!
”
我差点被花生米噎死~
30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:
"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀?
”(除了我谁还叫你妈?
!
)
“我,**(我的名字)”--
“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
说完,挂掉电话...
我汗...
32.最近发胖我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我:
瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话:
我爸接的,我就问我妈呢?
我爸说我就是你妈。
。
。
。
汗。
。
。
你怎么是我妈呢?
我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。
33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
34.大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?
”,我妈说“还行,该包住的都包住了”
35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
36.说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
37.我有个同学的爸妈更搞笑。
郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了,她爸来一句“朱时茂好年轻哦”,她妈侧过头来一看说“也,硬是朱时茂跌(重庆方言,意思是:
真的是朱时茂呀)”。
38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:
人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?
-_-|||!
暴汗啊。
39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:
”自动的还是手动的?
”
老妈思考了片刻:
”可能是手动的吧,前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING
40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼
小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:
“他奶奶的!
”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。
据妹妹说,老爸有一次叫的是:
“***万岁!
”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
41.在很久以前.
我:
"妈".(没人理)
我:
"妈咪.(还没人理)
我:
"猫咪.(依旧没人理)
我:
"大猫何在?
"(怒了~~~)
妈:
"小猫我来了`~~~~
42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。
有一年我回家一看,一棵花都没了,窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐桌边看出去,像监狱似的。
我惊得半天说不出话。
老妈可能觉得内疚,一指老爸:
“是他!
”老爸一挺腰杆:
“这是经济作物。
”我咬牙切齿:
“它能干什么?
”老爸想了想,不确定地说:
“去老人斑?
”我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。
我那原来爬满花的窗外,一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。
后来,老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
43.中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:
”今天爷爷给你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个.
44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:
叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:
在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
--///那可是个男同学
45.在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:
“你好”。
46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说:
我剁萝卜都比他好听!
说完自己进厨房剁萝卜了……
47.一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?
”
我委屈的回答“吃馒头!
”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊”
48。
我妈发手机短消息速度慢,
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,
我按她口述的内容打好以后,
妈妈说"好,发射"
49.我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:
那是它抽,还是我抽呀?
50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!
”
倒塌~~
51.一个朋友的妈妈巨可爱,朋友的妹妹还没嫁人,而且她妈妈觉得妹妹还是CN,所以有一次跟朋友的妹妹说:
你不知道那个滋味(说得是ML),可好了,就跟吃肉一样!
!
!
当时我的朋友就石化了
52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时,老爸在北京工作。
他回忆当时的盛况:
“人那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下皮了。
”不知道他老人家的话里真实成分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候,他为什么要带串香蕉?
为了献给毛主席他老人家?
53.以前有个李嘉欣做的广告:
美好生活用丽涛!
(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西,没有看电视.很疑问的对我说:
美好生活用力掏?
用力掏什么嘛?
?
54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。
平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:
“XX,你说那个男的怎么那么恶心呢?
什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?
”
我好奇:
“人家起什么龌龊的名字了?
”
老妈义愤填膺:
“一个大男人,叫什么阴道!
”
我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。
“妈,那个大男人,人家叫明道。
”==
55.老爸对小朋友说:
“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。
”老妈在一边翻白眼:
“那太费钱了吧。
”
56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。
她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。
结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——
“你锁门干什么?
怕我强暴你吗?
”……
57.
某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。
他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
老妈:
哦,我看一下8月11号是几号。
老爸:
星期八吧。
杀!
老妈:
找打啊,这个炸弹应该是我吃的。
小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹
当礼物吧。
喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
我:
.......
58.一直想要PSP.
妈:
那什么东西.
我:
就是游戏机,地铁里一人一个.
妈:
多大了还玩游戏机//不给买.
我:
T T
过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好.
妈,叹气:
再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.
------------
59.同样的,换我爸.
我:
爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
爸:
那个挺大的,比手机容易抢吧.
我:
是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物.
爸:
去吧.
60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,我老爸遇见我三姨了就问到:
你眼圈怎么这么啊黑啊?
61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。
他们从不吵架,只是逗嘴。
一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。
有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:
“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?
”老爸面红耳赤:
“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?
”老妈:
“我怎么知道你会信!
”
62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
63.再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。
于是她爸在门口叫到:
老婆,你在干洗啊。
。
。
64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多,关我什么事……”
65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候,俺奶奶哈哈大笑:
韭菜沟?
韭菜沟有什么好看的?
看韭菜?
66.因为从小在军区大院长大,我和妹妹说得一口很好的普通话,不带地方口音。
而老爸老妈就不同了,口音很重。
我和妹妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子痛。
有一次,老爸接电话:
“哦,你们什么时候开‘嫖娼’大会?
XXX是一定到会的。
嗯,嗯......”妹妹不敢置信地悄声问我:
“是
什么大会?
”
我答:
“应该是‘表彰大会’。
”
67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:
"空调被?
盖上很凉快吧?
68.有一次给我爸打电话,由于信号不好,那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后,我听着不像我爸的声音,于是问:
你是谁呀?
我爸说:
你都在叫爸了还问我是谁!
!
我ORZ~
~~~~~
69.来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足,还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说:
“哦,好、好,我们马上就说完了”
70.记得一次给妈妈打电话。
通了之后,我叫了声:
妈~~!
我妈警觉的问:
谁?
我楞了一下,乖乖的回答:
你女儿。
妈:
不是的吧?
你是谁?
......
汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
71.有天我头脑发热买了条连衣裙,所有朋友一致唾弃我的审美,可我还是觉得也没那么难看,一天正好有约,试穿,问老妈意见,我妈说:
“行,挺好(这时我心中暗喜,觉得我还是有眼光的,最起码得到老妈赞同,哪知道我妈接着说)反正穿出去***也不抓!
”
72.坐在沙发上正看电视呢,忽然说:
转眼养你20年了!
要是当时不要你,一年养一头猪,我到现在也该是万元户了吧。
。
。
。
。
。
。
。
73.有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接
了起来。
我:
“妈,是我。
小X(我妹妹)在吗?
”
老妈:
“哦,在。
小X,你的电话。
快来接。
”
妹妹在餐厅,就喊:
“谁的电话?
”
老妈:
“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。
哎呀,快接,反正是个女的。
”
然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。
74.我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,出奇的乱,买回来的东西随便往地下一扔.我妈从她们家回来说,她们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着.
5.
7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍她说:
知道知道烦不烦*&……%*(@¥¥%¥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。
。
。
@#¥%……¥%……&@#¥%
结果
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。
。
。
。
。
76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~AIYOU小王子小王子大宝快来看啊~~~我瀑布汗~~~
偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话:
1、昨天终于看到看到新娘
18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻!
赶紧叫老青蛙:
快看——这就是我最喜欢的韩国演员!
老青蛙:
哦```
我(花痴状):
终于看到他们初吻了!
老青蛙(害羞状):
不看不看```
顺便还双手捂着眼睛
2、昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现为不同的颜色。
最后成为钻石,或者彩钻。
可以镶嵌在首饰中,以做纪念。
我:
以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:
哎,你的钻石好大啊~~恩!
这是我爹。
啊!
你看她的更大,你爹是大块头么?
不是,这是我全家……
老青蛙:
做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂”“不朽”了!
3、某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,感叹路况不好```
突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场,大手一挥:
这个、那个、那个```
这三个不要,其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~
老青蛙大汗:
机场有厕所```
——我不,我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗:
那不是便宜他们了```
4、换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别,
老妈笑他装时尚:
哪有你这样的老头子还戴耳机的?
老青蛙急了,怎么没有?
我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~