完整word版109个笑话.docx
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完整word版109个笑话
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:
一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果,发现老师写了一句评语:
“请注意先后顺序。
”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:
“怕什么啊!
我又没带尺~~~”
3.知道吗?
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!
知道什么是KTV吗?
就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。
有一天,教生物的老头慢悠悠地问:
“染色体多少对啊,同学们。
”角落里某二货大声答道:
“64对啊!
”老头淡定而严肃地点点头:
“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?
”
5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?
”果不其然,他回:
“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。
”~省了500大洋。
6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈:
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?
”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:
“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:
“别扯我的衣服了好不好?
”我不悦,说:
“你和我说话就不能加个宝贝?
”然后他说:
“别扯我的宝贝衣服好不好?
”我:
“……”
8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:
“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?
”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。
”
10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!
然后后面的坑来了一句:
“妹的,你当这是许愿池啊!
”
11.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。
朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:
“怎么啦?
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔:
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
”
13.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:
“吐出来!
你丫把喝下去的饮料吐出来!
”
14.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕,反而柔情的说:
“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
”
15.父亲对女儿的男友严厉地说:
“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?
”年轻人又惊又喜:
“您是说可以做其它的事儿了吗?
”
16.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:
“真吓人!
几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!
绳子都拦不住!
”
17.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:
“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道:
“当心我们的葡萄!
”
18.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
19.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:
“你保护现场,我去叫警察!
”
20.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲:
“小心点!
前面是急转弯。
”乙:
“什么?
不是你在开车吗?
”
21.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
22.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?
”
“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。
”
23.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了,小姐答:
“我被色狼侵犯了!
”我:
“没事吧?
”小姐答:
“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:
“那还哭什么呢?
”小姐答:
“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。
”
24.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:
“妈妈!
”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:
“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!
放假休息下吧。
”
25.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。
几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意,问:
“你还想再来吗?
”小姐黯然:
“不是,就是挺怀念的,以前我也有。
”
26.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?
老总:
“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!
”秘书:
“您离开他老婆不就行了嘛!
”老总:
“可那家伙没有署名!
”
27.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。
纪晓岚说:
“从前,从前有一个人。
”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:
“下面呢?
”纪晓岚答道:
“下面没有了啊!
”
28.路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!
结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的,也开始咳嗽!
不会是传染病T病毒什么的吧?
有点怕了!
怎么回事啊!
直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!
!
!
TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
29.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:
“没事,瞎了我养你一辈子!
”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:
“来,叫妈!
”
30儿子和爹的短信:
子:
老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹:
明天奉上,还望笑纳。
子:
父皇言重了,跪谢皇恩。
他爹:
天恩浩荡,大可不必。
子:
父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。
他爹:
俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!
吾儿身在儒乡,无需添忧!
子:
儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。
31.周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:
“干什么?
老奶奶。
”她说:
“我要你手上的空瓶。
”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:
“瓶子不是给你了吗?
还有事?
”谁知她说:
“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!
”
32.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道:
“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。
”
33.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:
六颗星啊!
“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。
排长跑过来就是一耳光:
“敬你妈的礼,那是物业!
”
34.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家:
“你们看,这个实验说明了什么?
”同学们异口同声地回答:
“抽烟不会长虫子”。
35.本人女,老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。
老爸说:
“喜欢哪种颜色,就都买。
”最后买了三套。
刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:
“这二奶真丑!
”
36.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问他妈妈:
“为什么要我和蜜蜂结婚?
”蜘蛛妈妈说:
“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。
”蜘蛛说:
“我比较喜欢蚊子小姐。
”蜘蛛妈妈说:
“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。
”
搞笑段子精选(四)
37.有一天上课,老师问小丽:
“祖国是什么?
”小丽说:
“老师,祖国是我的母亲。
”老师说:
“回答的很好。
”接着老师又问小明:
“小明,祖国是什么啊?
”小明说:
“老师,祖国是小丽的母亲。
”
38.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓得不知所措!
围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:
“爹,你等着我,我这就去给你找医生!
”说后,就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道:
“给老子回来!
”众人纷纷感慨:
“这儿子当的真孝顺!
”
39.深夜,老公未归。
女儿心急给妈打电话:
“妈!
他还没回来,一定有别的女人了!
”妈妈轻声安慰:
“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!
”
40.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。
女:
“亲爱的你在俱乐部吗?
”男:
“在。
”女:
“我看到一辆宝马,才不到两百万。
”男人:
“买。
”女:
“还有那个楼盘又放盘了,6万一平。
”男:
“买。
”女:
“好爱你。
”男:
“也爱你。
”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话,问:
“这是谁的手机?
”
41.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:
“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来:
“哦,真的吗?
是在王子的婚礼上吗?
”牧师说:
“不,是在她明年的生物课上。
”
42.有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。
他说:
“不用借了,就在我背上切吧!
”妻子在他背上切完面条,问他:
“痛不痛?
”他说:
“痛,我也懒得吱声。
”
43.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:
“我的电视坏了,不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:
“过了七点半就好了”
44.出差,刚出车站就来一大婶:
“小伙子,住旅馆呀?
”我说:
“不用。
”大婶马上换成暧昧的语气:
“有小姑娘哟,很漂亮的。
”我汗,说:
“不要小姑娘。
”大婶立刻改口:
“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。
”再汗,说:
“我不要姑娘。
”大婶沉默了下,小声说:
“那个,小伙子也是有的!
”
45.话说上技校时我们班为机电八班。
某日,学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊:
“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:
“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!
46.作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:
“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:
“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
”
47.爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:
“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。
”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:
“你爹才傻B呢!
”
48.白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了,白雪公主说:
“你们就是我命中的七个小矮人吧。
”七个人面面相觑,然后说:
“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。
”
49.一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:
“早上好!
”可惜!
几个月后,鹦鹉仍不开口。
一日,老头心情不佳,未教。
只听鹦鹉大叫:
“老头,今天牛了!
连好也不问了啊!
”
50.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解,问护士小姐说:
“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?
”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!
”
51.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:
“我现在真想变成一个‘因’字。
”众问其故,姑娘说:
“就是一个人四肢平摊躺在大床上。
”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:
“困。
”
52.一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:
“你们是济南的?
!
”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:
“那你英文怎么样啊?
”老外一拍大腿道:
“英语太他妈难学了!
!
”哈哈,有木有笑趴啊。
53.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。
结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
54.再说个我小时候的吧!
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!
以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!
终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!
同意了!
哈哈,出发!
!
结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……
55.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问:
“冷么?
”
“冷”
“冷我给你捂捂?
”
女孩脸红了,小声地说“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
56.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?
”爸爸问。
妹妹急忙说:
“嘘!
小点声,一会等她睡熟了揍她!
”
57.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说:
“你是哪儿来的?
”
我同学慈爱地说:
“我是上帝派来拯救你的。
”
校长:
×※%()¥×※%
58.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说:
“钓鱼去啊!
”我爷爷说:
“不是啊!
我钓鱼去。
”然后老大爷说:
“哦,我还以为你要去钓鱼呢?
”我石化了……
59.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意,从缺口划过……破了。
就想:
真的有这么快吗?
手都能弄破了。
然后我用左手试了试,也破了。
心想:
的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?
然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
60.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
61.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:
“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!
”
62.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:
“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。
”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。
和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所,就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。
正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:
“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。
”
63.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:
浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……
64.买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35……
65.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。
好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……
66.早上带老婆去做产检,抽完血以后:
护士:
“你32号来拿检查单吧。
”
老婆:
“1月32号还是2月32号。
”
我(弱弱地):
“2月1号吧”
护士(汗):
“是!
是!
是!
”
67.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:
“你在哪儿下?
”
68.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:
“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?
”情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后,他说:
“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。
”我暗自侥幸,可老师又接着说:
“只看看你们用没用电热毯就行了。
”结果我就被记过了。
69.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。
待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。
晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:
“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!
”
70.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。
至于为什么要删除CS呢?
其实起因是这样的。
今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。
所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。
然而可惜的是。
当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:
“警察来了!
警察来了!
警察都进狗洞了!
兄弟们上!
干掉他们!
”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
71.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——
她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:
“喂?
……喂?
……你说话啊,不说话我挂了!
”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断,然后说:
“神经病,打过来又不说话”。
72.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…… -
73.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:
“吓死了,吓死了!
”-
74.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。
遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:
“妈的!
拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。
”-
75.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。
男子倒地大哭,说:
“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
”-
76.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:
“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!
难道你想赖帐。
”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:
“哼哼!
别怪我没提醒你!
明天再交不出钱,你的房子就像它一样。
”他掏出打火机就把借条烧了……-
77.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:
“CAO你妈!
出门也不知道穿条裤衩!
”乌鸦说:
“CAO!
你拉屎穿裤衩呀!
”-
78.抢匪:
“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!
”女职员:
“杀了我也不说!
你糟践了我我也不说!
”抢匪上下打量她后:
“你想得美!
”
79.有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:
“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。
”牛说:
“我是吃草的,不会放这么臭的屁。
”猪说:
“放屁的人一定会脸红。
”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:
“说了多少次了,我脸红是天生的。
”
80.葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
朋友:
“你的裤子怎么湿啦?
”葛优:
“自从我成名之后经常这样。
”朋友:
“经常这样?
”葛优:
“可不是!
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:
‘呦!
这不是葛优嘛?
!
’”-
81.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:
“别倒了,我真不喝了!
”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。
酒鬼说:
“我KAO!
谁TMD怎么又开了一瓶!
”
搞笑段子精选(七)
82.乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了两个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了,骂道:
“他妈的再不回来老子就死了!
”这时门外传来了蜗牛的声音:
“你他妈再说老子不去了!
”-
83.爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!
”儿子叫道。
“什么事儿?
”“我口渴,给我拿杯水好吗?
”“你刚才不是喝过了嘛!
快睡觉,我已经关灯啦!
”五分钟后……“爸爸!
我口渴,你就不能给我拿杯吗?
”“我刚才不是说过了嘛!
你再叫我揍你!
”又过了五分钟……“爸爸!
”“又怎么啦?
”“你过来揍我的时候一定要带杯水!
”
84.上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。
正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:
“里面有没有女人?
有没有女人?
”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着他……-
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85.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说:
“小朋友,我来帮你按吧。
”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时,小孩急切地对老头说:
“咱们赶快逃吧,快!
”-
86.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。
终于梦想成真,却半月卖不出去。
绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:
“走,车不要了!
”
87.强盗:
“抢劫,都他妈给我趴下!
”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:
“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!
”-
88.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!
我爱你!
”女:
“算了吧!
我没感觉。
”男:
“请告诉我那一点不好,我改。
”女:
“你到底喜欢我那一点!
我改。
”-
89.一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:
“哥们,好羡慕你呀。
”那哥们说:
“羡慕啥,裤子还没脱呢!
”-
90.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:
“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!
”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:
“小样,看谁狠。
”-
91.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?
”某君从梦中惊醒,曰:
“甭说了,咱们睡吧!
”-
搞笑段子精选(八)
92.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:
“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!
”-
93.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。
于是你只好边追边喊:
“师傅,等等我!
师傅,等等我呀!
”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:
“悟空,你就别追了。
”-
94.有一个外国人来台湾直学中文,但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。
有一天他很晚才回到家,结果楼下的门打不开。
他只好大声往楼上喊:
“房