银行各类情境短剧.docx
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银行各类情境短剧
银行情景剧1：
人物：
农村大妈（说方言）；
银行柜员；
银行大堂经理。
地点：
某银行网点
时间：
十月的一天
（大妈出场）
大妈：
老妈我今年六十三，屋里打扫卫生把柜翻，找出个存折三千三，高兴得我抱嘟老倌子转哒又转。
这不围衣都没解，就往银行赶。
（进门）
大堂经理（迎上去）：
大妈，您好！
请问有什么我可以帮忙的？
大妈（高兴、得意）：
取钱！
啊！
哈哈！
大堂经理（手势）：
这边请。
大妈（边走边四处观望）：
这**银行还真的不错也！
屋里亮堂堂，鲜花摆两旁，进门还有人要帮忙。
跟八星级宾馆差不多也！
（引导至柜员前）
柜员（起立致意）：
大妈，您好！
大妈（拿出存折）：
喋，把喋几千块钱跟我一起取它！
柜员：
您是要销户吗？
大妈：
对！
销户，销去旧本本儿，再换新存折唦！
柜员：
好的，请您稍等，我先为您补登存折！
（登折）
大妈：
好，你就跟我登吧！
柜员：
哎呀！
大妈，对不起！
您的存折只有一十八块三了。
大妈：
么的啊？
只一十八块三哒啊？
只怕你四个眼睛都看花嘟？
柜员：
大妈，我没看错，存折里真的只有这么多。
大妈：
诶！
你个伢只怕想欺侮老妈子不认得字哦？
喋“3”字两弯弯儿，后头还有两圈圈儿，你讲是不是三千三？
柜员：
是的，大妈，你的存折未登折前确实记载有三千三百块钱，但登折后……
大妈：
登，登个屁！
我只管我的三千三！
柜员：
您听我说，您存折里的钱可能几年前就用卡取了。
大妈：
卡取哒？
只怕你想卡我哟！
（大堂经理过来）
大堂经理：
大妈，您别着急，有话慢慢说。
大妈：
妹子，你看，我明之有三千三，他硬说我只有十几块钱哒啊！
（柜员递出存折，大堂经理仔细看折）
大堂经理：
大妈，这钱我看是取了，请您仔细回忆一下……
大妈（暴跳如雷）：
哪个取哒？
哪个取哒？
（抢过存折）就是您俺取哒，就是您俺取哒！
（喘口气）还问我是那个取哒？
想不到您俺年纪轻轻，还蛮会搞老妈子名堂哦！
今儿不跟我把钱吐出来，我就不得走！
（“刷”一下跳上桌子〈舞台上作柜台用〉坐着）
大堂经理（欲拿过存折，但大妈不肯）：
大妈，请您跟我来。
大妈（用劲坐在桌子上）：
我不得走诶！
你想把我哄跑哦，哼！
老妈我又不是三岁哭伢，没么容易！
大堂经理：
请您相信我，一定帮您查清楚。
（再次伸手拿大妈手中存折，大妈想了一下松了手）
大妈（下来）：
你不把老妈子看抹敷得诶，我也是经过大场面，到过大口岸的，俺的么儿还是科长呢！
（欲下来）
大堂经理（手势）：
您这边请！
您儿子在哪儿工作？
大妈（随大堂经理往休息室走）：
烟草啊！
大堂经理：
哦，工作几年了？
大妈：
只怕三四年哒哦。
（进入休息室，安排大妈坐下）
大堂经理：
那折存折是不是他上学时用的？
大妈（若有所思）：
诶……只怕是的诶？
老倌子是像帮他办个么的卡，寄学费啊生活费啊，一年大几千！
（大堂经理点点头）
大妈（惊讶地）：
咦！
你那么晓得地？
大堂经理：
您的存折基本上是按月存三百，在外地按月取三百，我想着肯定是生活费。
大妈：
为么得我这三千多块钱就没看到哒呢？
大堂经理（翻看账页）：
大妈，这是可能我们工作之中的不足之处，还请您原谅。
因为在我行开户的多，发生明细也多，电脑也会放不下，所以，每年我们都会把一部分历史资料存档后删除掉。
这就造成了刚才无法为您打印出那三千三百块钱的支取明细。
大妈：
那我这三千多块钱到哪里找诶？
大堂经理：
您别担心，还有这个（手指账页），您看，这就是三千三的支取日期----九九年的九月一号，地点在长沙。
大妈：
是的，是的，俺儿是在长沙读的书。
大堂经理：
大妈，您看这对了吧？
大妈（面露羞色）：
喋……喋，嗨！
（站起身）你看我人老真糊涂，我，我……（快步向柜台走去，大堂经理随后）
大妈：
小师傅，喋只怪老妈子老糊涂哒，错怪你哒！
柜员：
大妈，没关系，是我们工作没做好，还请您原谅！
大妈：
诶，您俺服务真的好！
只怪老妈子错把存折找，稀里糊涂就往银行跑，不分黑白把喋小师傅一餐吵，幸亏有经理帮我找，要不老妈不晓得哪么搞好！
啊！
哈哈！
银行情景剧2：
银行里的一场风波
人物：
钱万贯：
（45岁，私人企业老板）；
银行营业员：
（女20多岁。
）；
小王：
（大堂经理、女20多岁）；
大妈：
（60岁，农村妇女）
场景布置：
营业柜台、大理经理服务台
下午三点网点内客户极少
银行营业员：
阳光是灿烂的、生活是美好的、喜欢我的人也是很多很多的（回眸一笑亮出左脸的一颗大黑痔）
钱万贯：
（钱万贯穿着件袖标没除的新西装，液下夹着一个包走进营业厅）我的名字钱万贯，一年能赚几十万，嘿！
我本不叫万贯，这是我老婆给我改的名（对着观众轻声说），钱要存在银行里面这一年能赚多少万啊！
真是。
银行营业员：
先生，您好！
请您要办理什么业务？
钱万贯：
取30万！
银行营业员：
不好意思，取30万需要提前预约的。
钱万贯：
什么，老子做生意赚了钱还要预约，你们说这合不合理。
银行营业员：
对不起！
我们这现金库存不足，要不您就四点钟以后再过来取吧。
钱万贯：
什么？
我有急事啊！
你要是把我的生意给耽误了。
我要你们全权负责。
银行营业员：
先生！
请息怒！
按照我们银行的规定……
钱万贯：
（打断银行员工说话）你们少给我废话？
我以前取钱的时候，从来就没有说没钱给的，我告诉你们，你们要是把我的钱，哼哼……你告诉我，我的钱是不是被你们银行挪用了，我的钱是不是被你们贪污了。
说！
说！
说是不是！
我要到法院告你们，告你们挪用公款。
叫你们领导过来，叫你们领导过来。
银行营业员：
王经理！
您过来一下……
小王：
哎来了……，请问这位先生有什么可以为您效劳的？
（银行营业员走下舞台）
钱万贯：
你们少给我废话，你们快还我的钱！
存钱的时候就知道叫存多点，取钱的时候取多点还要预约，哪有这样子的。
小王：
这位先生您请息怒，请问怎么称呼（引导客户到大堂经理服务台就坐下）
钱万贯：
钱，快还钱……
大妈：
（挎着一篮菜走进营业厅）姑娘啊！
你们怎么搞的，上个月我说要存个五万块钱的两年定期，你们非要劝我买这个什么牌子的鸡精，说买这个赚钱，现在好了货没收到，我打听这个牌子的鸡精刚卖一块七,还没有我的这包5毛的好用（拿出一包鸡精），我的天啊！
皇帝老子也用不了这么贵的鸡精啊！
钱万贯：
黑、黑、真是黑，这跟黑社会有什么区别啊！
走大妈我们打95533告他们去……（拉着大妈往门外走）
大妈：
不，我不去我哪都不去，我今天就懒死在这了，老娘我今天就不走了，这天鸡精比鸡贵，姑娘啊！
你快还我血汗钱啊！
（坐在地上，哭泣）
小王：
大妈啊！
你先起来在说，有话我们好好说不是，我们都见了两次面了，一回生二回熟不是。
您先起来坐着。
先生您也在这边坐一会儿吧，您要的钱，我帮您去联系一下看其他网点有没有。
小二……上水（银行营业员把大娘扶起来）。
钱万贯：
这话说得在理，我就等等，可别叫我等急了哦，我一年可好几十万的我。
银行营业员：
水来了，冷的、热的、酸的、甜的、苦的、辣的，想喝就喝想唱就唱。
（拿着白毛巾端着水，吆喝着走上舞台）
大妈：
啊！
这你小子不是那年的超女冠军李宇春吗？
咋的，现在经济不景气，你也来这招呼大妈来啦！
（瞪大了眼睛看着眼前的银行营业员）
小王：
（微笑）大妈我们还是聊聊您的那只基金吧。
大妈：
怎么了，你想用一块七打包我这五万块钱的鸡精回去卖不是，真没良心的。
小王：
大妈我不是这个意思我是来帮助您解决问题，您当初是买了拿一只基金啊大妈。
大妈：
喏，就这只（递上一张建信基金的折页），还没有我的太太乐好用呢。
钱万贯：
得，大妈我家从来不用鸡精这玩意，我家的调味料不是鲍鱼就是鱼翅，改明儿我送你两包大妈：
这啥玩意啊，鱼骨头也能吃……
小王：
（微笑）大娘、钱先生，你们都误会了，这是我们建行代理的一种理财产品，是帮助你们进行投资帮助你们赚钱的一种银行理财产品。
大妈：
哦，原来是这样，我还以为说是太太乐鸡精的豪华包装版呢。
那怎么就只值1块7啊？
这我不是亏大本了嘛，我把钱放进去的时候可是5万块的大钞票啊。
小王：
大娘是这样的当初帮您认购的时候是五万块钱，他这只基金啊，是一块钱一份的，那时帮您认购了五万份。
现在这只基金啊，上涨到了1块七，也就是说您用一个月的时间啊赚了3万5千块。
（此时钱万贯拿着计算器在一旁计算）
大妈：
小伙子，大妈老了你帮我看看是这样吗？
钱万贯：
您等等，大妈您等等……大妈真的（兴奋），您可是发大财了……
大妈：
哈哈！
（发愣）原来是这样子啊！
这下我可发了，谢谢你啊阿姨（握着小王的手），太谢谢你了，这下我可发了，我得回家找我的老伴去告诉他这个好消息。
（大笑着离开舞台）
银行营业员：
（在台下）王经理钱先生的钱联系好啦……
小王：
钱先生您的钱我们帮您联系好了您看……
钱万贯：
你等一下别、别急。
一个月的时间5万块钱可以赚3万5，我30万不就是21万（窃笑），这下可发财了，这个太太乐鸡精的豪华包装版真行，比我做其他生意好赚多了。
小姐慢……你等会儿，这钱我不取了我也要买鸡精。
你带我去……（拉着小王的手离场）（剧终）
银行情景剧3：
邮储银行的昨天、今天、明天
剧本人物：
柜员1人———女
客户甲———前来办理跨行取款的老板，手里拿着一个老板包。
大堂经理—一女
信贷经理——男
支行长——一女
场景一：
昨天
幕启：
2012年*月的一天早上10时****银行
柜员1（未穿制服），正趴在柜台上看书。
正在这时，一个中老年客户走了上来，一边抬头望着，嘴里念叨着：
“哎呀，总算是找到银行啦，俗话说得好，在家千日好，出门一步难。
走到柜台前，放下老板包。
用手背敲了敲桌面。
柜员1：
抬起头，有什么事哟，存钱还是取钱哟？
客户：
我要转账。
柜员不屑的抬起手指向填单台说：
“去那里拿单子填”。
（客户一脸茫然的小跑向所指台子。
客户拿着单子过来问柜员怎么填。
）
客户：
这个怎么填啊？
柜员1：
看下，拿错了，不是这个单子，是那个黑色的小的长条形的。
客户有点不爽的继续小跑向填单台，拿好走回来继续问柜员：
“是这个不？
”
柜员1：
转账是不，转账就是这个，对哟，你是转哪里？
转省内就是这个单子。
客户：
看我也不是本地人呀，肯定是转外省啊。
柜员1：
那你手续费是哪里给呀。
客户：
我来给。
柜员1：
那就拿错了，要拿那种红色的汇款单才可以。
客户超级郁闷的说：
你们这里怎么搞的，说又不说清楚来，一脸不高兴的到填单台去拿单子。
客户拿好单子走到柜台前填好单据，拿起单据问柜员：
“是这样填不”。
柜员抬起头：
“哎呀，你自己不会看呗，哎，算了算了，我来看下，”填错了，你没有看到上面是机打记录呀，不能填的，晓得不，要填下面。
客户听了没做声，继续跑向填单台拿了张单据，重新填写。
客户：
“这下可以了吧，应该没有什么问题了吧”。
柜员单手接过单据：
“我看下，哎呀，真不好意思耶，这不是我们行的账号啊，不能汇款”。
客户：
“本来就不是你们行的啊，这是中行的”
柜员：
“转不了，你应该去中行”
客户大声突然说抚州话‘什么，居然转不了，也不早说，让我跑来跑去，浪费我的时间，我这个钱是马上要到对方账上的，你这个样子……“
柜员：
“实在是不好意思，不能办，你还是去中行吧”
客户：
“我现在是有事，要不然找你麻烦，耽误我的事”
客户（哼……）扬长而去。
旁白：
三年多以来，****银行始终以服务客户、为服务抚州为己任，不断丰富业务种类，不断拓宽网络渠道，不断完善服务功能，让越来越多的城乡居民享受到了****银行方便、快捷、优质的金融服务，为支持抚州国民经济建设、服务城乡大众不懈努力。
场景2：
今天：
2012年*月*日早上7:
50分
晨会开始：
队列：
参会人员相向站立，距离米，支行长站在两队列的斜前方米，迅速前后对齐，仪容仪表检查，
问好：
支行长：
营业部各位优秀的伙伴们，大家早上好，好（举大拇指）
支行长拿本子：
昨天**我们的储蓄余额上涨了200万，公司余额上涨1000万，保险销售了50万，基金理财销售了100万，成功放款80万，总体来说，我们昨天的业绩是很不错的，在这里我们要表扬下我们的公司业务经理，上涨较为迅速，虽然她今天出差去了，但经验还是拿出来分享一下。
支行长：
前段时间我和公司业务经理到新工业园区的一家做家具销售的企业，他们老总正好有空，跟老总闲聊的时候，发现他很喜欢茶叶，正好我们对茶叶也略知一二，从茶叶说到我行的公司业务，昨天与该老板约好到我行开立了一公司账户，并成功转入1000万。
支行长：
我们来布置下今天的计划吧，大堂经理准备写多少张调查表，约见多少客户，引见多少位客户。
…………信贷经理：
支行长：
我们要用愉快的心情为客户服务，现在我们来玩个游戏吧，首先我们大家围成一个圈，伸出双手，右手手面朝下，左手食指朝天，我数三个数，当我数到3时，你们左手要逃，右手要抓，大家明白了吗？
大家：
明白了。
支行长：
那现在我们开始。
游戏：
………………
支行长：
好了，游戏结束，我们的口号是：
你我互相帮助，每天前进一步（加动作）。
支行长：
现在我们做好班前准备，迎接我们的客户到来。
开始班前准备及迎接客户：
呈八字行站开，45度面向大门，客户进来时，所有工作人员说“您好，欢迎光临****银行”，并整齐鞠躬，这时大堂经理上前一步，问：
“您好，请问你需要办理什么业务”。
客户：
我要取钱
大堂经理：
请你先到这边取个号，拿好您好的号在休息区等候，请注意不要过号。
客户：
好的。
旁白：
请1008号客户到1号窗口办理。
柜员：
先生，您好，您请坐。
客户坐下。
柜员：
您好，请问你需要办理什么业务。
客户：
我要取钱。
柜员：
您需要取多少呢？
客户：
我需要取80万现金。
柜员：
请问你预约了吗？
客户：
没有，我今天临时要用，麻烦您帮个忙吧
柜员：
不好意思，您没有预约，所以不能帮到您了，实在对不起。
客户：
真的不行吗，我有急用。
柜员：
真的不行，我们没有准备那么多库存现金，真的帮不到您。
客户：
哎呀，我现在等着钱汇到对方的账户去，要是今天汇不过去的话，我这笔生意就泡汤了。
柜员：
您是要汇款是吧，你先不要急，请问对方账户是在哪家银行？
客户：
怎么可以解决吗？
是**行的。
柜员：
恩，可以，可以在我们银行办理跨行转账业务，也很方便的，是实时到账的。
客户：
是吗，以前不是不能办理吗？
柜员：
恩，我们成立银行后就开通了这项业务，非常方便的。
客户：
需要填什么单据吗？
柜员：
那您稍等，我叫我们的大堂经理过来帮助您填单吧，柜员举手示意叫大堂经理
大堂经理：
先生，您好，请问有什么可以帮到您吗？
客户：
您好，听说你们这里可以办理跨行转账业务了，我需要往**行的一个账户里汇款80万，我要怎么写单子。
大堂经理：
哦，您是要向**行汇款对吗？
客户：
是的。
大堂经理：
您的折子开通了我行的个人网银吗？
像你这种跨行汇款在窗口办理是需要50元手续费的，但通过我们的网银汇款只需要25元手续费，您需要开通一下吗？
客户：
开通个人网银很麻烦吧，资金会不会不安全啊，我听别人说网银都不太安全的。
大堂：
很方便的，只要在前台注册，像您这样的高端优质客户，可以免费办理UK，绝对保证您的资金安全。
客户看了下四周的环境，没有说话
大堂：
只要您在窗口注册完个人网银，我可以带您去VIP室办理转账的。
客户：
那好吧。
大堂和客户一同到1号台席办理完。
进入vip室，客户坐下，大堂倒杯开水给客户。
大堂：
在指导时，说：
您看我行的网银业务除了转账、汇款手续费5折外，办理基金交易手续费也有4折优惠，像您这样的高端客户，平常肯定很忙，在网上也可以办理一些手机、水电等缴费业务，节省您宝贵的时间。
这时，已在网银上办理完转账业务
客户边对大堂经理说：
确实挺方便的，一边掏出手机，拨打电话：
喂，**老板，转给你的80万收到了吗？
…………收到啊，确实挺快的啊，那您老赶紧把我需要的那些货给我发过来呀，我等这批货呢，好好好，…是啊，现在生意旺季，不好做啊，有多点钱的话，我就多进些货了，您也帮帮忙，赶紧的，谢谢了啊……客户挂掉电话~~
大堂：
**老板，您是做什么生意的啊，肯定是大生意吧
客户：
没有没有，也就是小打小闹
大堂：
呵呵，刚才听您电话里说，现在是生意旺季，需要更多的资金进行周转是吗？
客户：
是啊，现在我的生意是不差技术，不差市场，不差机会，就差钱啊
大堂：
现在我行的贷款，放款快，服务好，担保方式多，让您从此就不差钱了……
客户：
真的，这么好的事
大堂：
要不我现在介绍我们专职的信贷客户经理给您认识吧，他可以为您设计最适合您的信贷产品。
客户：
好啊，那当然好啊。
大堂引见给信贷经理。
先将信贷经理介绍给客户，再将客户介绍给信贷经理。
信贷经理给客户名片
大堂经理站立一旁。
信贷经理：
您好，请问我有什么可以帮到您的吗
客户：
我想咨询一下关于贷款方面的事。
信贷经理：
请问您是做什么生意的？
客户：
关于家用电器方面的
信贷经理：
哦，现在是使用空调的旺季啊，需要大量的流动资金吧，您在我们这边有专门的营业场地吗，营业执照、税务登记证这些相关证件吗？
客户：
恩，有的，这些都是必备的
信贷经理：
像您这样的大老板有房子、店面、土地这些不动产吧！
客户：
有的，可以用这些抵押是吧
信贷经理：
看来您挺了解这一块呀
客户：
有咨询过别家银行，还没有到你们这家银行来了解过。
信贷经理：
那我主要给您推荐房产抵押贷款，对您来说比较适合，将您的不动产动起来吧！
最高贷款额度可以达到500万，最长为5年，可以循环授信，反复支用的，随借随还，可以为您节省利息支出，方便快捷。
客户：
那你们这边的利息怎么算的啊，信贷经理：
一年期的为%，一至三年为％，三年以上五年以下年利率为％
客户：
哦，知道了，那怎么还款啊
信贷经理：
我们这里有三种还款方式，第一种是等额本息还款，第二种市阶段性等额本息，第三种一次性还本付息法，提前还款的话免收费用。
客户：
哦，我回去考虑一下
信贷经理说：
您方便留下您的联系方式吗，有好的产品或服务我们可以联系您。
客户：
谢谢，客户掏出名片递给信贷经理。
信贷经理：
为您服务是我的荣幸。
如果您的亲戚、朋友或其他相关的人有银行有关的问题和需求可以介绍给我们。
客户笑着说：
没问题没问题。
信贷经理：
那我在这先谢谢您了，您这边请。
场景三：
明天。
旁白：
秉承“超越自我，追求卓越”企业精神，抢抓发展带来的历史性机遇，切实履行好服务国家、服务社会、服务客户的真挚承诺，立足传统而追求创新，建设成内控严密、功能完善、产品齐全、技术先进、为公众信赖的具有先进管理水平的大型零售商业银行，为服务抚州社会经济建设做出新的更大的贡献。
合唱：
轻轻敲醒沉睡的心灵
慢慢张开你的眼睛
看看忙碌的网点
是否依然忙碌的转个不停
日出唤醒清晨
邮储光彩重生
让邮储优秀的服务
谱成企业的未来
唱出你的热情
伸出你双手
让我拥抱着你的梦
让你拥有我真心的面孔
让我们的笑容
充满着青春的骄傲
让我们期待明天会更好
齐声说：
邮储的明天将更加美好、更加辉煌！
附：
一些有关银行柜台的段子
1、一次一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。
客户把“输密码”听成了“说密码”……
2、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“**”两字，变成“苏××**”……
3、某客户来办理业务。
经办员：
“您好，请问您办什么业务？
”客户：
“哦，我存一个死期（整存整取）！
”经办员：
“那请问您死多久？
”客户：
“嗯，死一年！
”
4、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：
本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。
有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：
“不行！
你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
5、有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
6、有一次某同事主持晚会，从容的上去，深情的说：
“朋友们，您见过黄河吗？
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：
“下面请听《长江之歌》”。
7、某日，客户来电申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：
“请问您名字怎么写的？
”客户毫不犹豫地回答：
“用笔写的！
”
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