笑到肚子疼痛的口误.docx
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笑到肚子疼痛的口误
引导语：
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：
“撤退！
”
1、单位祝词，一位领悼诳诘：
“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：
为什么我的拖鞋哪里去了？
3、我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？
”
我又伸出3个手指说“4根”……
4、本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：
“鸡科长，你在猪房吗？
”当时狂骂那家伙一顿。
5、爸妈吵架，我爸气的说了句：
”我给你滚出去！
”
6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！
”“向右钻！
”
7、大学时候，听见一个女生点菜：
师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：
“两千年前。
。
。
”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：
“孔子的学生吧。
”
9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：
下面请欣赏：
新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！
！
！
！
！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、我：
那是我们物理老师。
。
。
同学：
教什么的阿？
我：
化学。
。
。
12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：
“你妈找你。
”
我一边接过电话一便随口说到：
“男的女的”
大家狂笑，我被笑了4年。
13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：
“他已经…不在了”
14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：
“烫死我了！
”
15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：
“小姐，这鞋多少钱一斤？
”
16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？
我随口说了句：
“去散个烟！
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：
“我抄完了！
”
18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：
“某某，你坐我屁股上吧！
” 我当时一直狂笑到下车~！
19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：
你胡说，我又不是不傻！
20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：
新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：
“爸，来座！
”~~寒！
大帮同学笑得要死。
22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：
给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:
“早啊”...。
26、晚上,一室友进屋大声宣布:
“今天我看午夜版的美国凶灵了！
”
27、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：
“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：
“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：
“你要下班了在宾馆泊什么车呀？
”女司机看了看我快要崩溃的说：
“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！
！
！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28、政治老师有一次讲课的时候说：
“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：
“打个例子”
29、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?
一同学翻译：
这是谁的男人？
全班大笑，老师无语
30、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：
“日本武士死前都剖腹产的~~~”
31、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：
请问你们的地感动带业务？
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：
我们的地感动带业务。
。
。
全宿舍暴笑
32、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！
”
33、播音稿原文：
两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：
两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？
？
！
）
34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
35、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！
.............
无地自容-_-！
37、一男生看到舅舅：
“买舅啊，二菜！
”
舅舅：
“这孩子，这么大话了，连人都不会说！
”
38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：
“要点儿什么？
”他低着头说：
“我要……我要……一个包子和一个包子。
”那师傅盯了他半天，问：
“你要什么呢？
再说一遍！
”“我要一个包子和一个包子……哦。
不！
一个包子和一个面包！
”
39、英语课，老师：
“goodmorning，teacher！
”
学生：
“goodmorning，student！
”
全班哄堂大笑。
40、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：
“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
41、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:
“你有没有男朋友？
”女孩羞涩地答道:
“还没有”，他狂喜:
“那你可不可以当我的男朋友？
”
42、妻子责备地问：
你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：
我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：
什么？
丈夫忙改口：
不不，是奶奶七岁时我才死！
43、妈妈出门打麻将之前，跟我说：
“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：
“妈！
”
45、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：
“你们真是吃饱了事情没饭做啊！
”
编后语：
在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
你呢，我不信你没笑！
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