计算机趣闻.docx

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计算机趣闻

计算机趣闻

啤酒中的计算机术语

大家喝的是啤酒。

这时你入座了。

你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。

你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。

你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。

你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。

人到齐了，酒席开始了。

你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。

你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。

但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。

于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。

这个时候boss向全场举杯了，这叫集成测试。

菜过三巡，你就不跟他们客气了。

你向对面的人敬酒，这叫p2p.

你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.

你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。

你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。

可是你的女上司听了不高兴了：

只有兄弟么，罚酒三杯。

这叫炸弹。

可是你的女下属听了不高兴了：

我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。

有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。

你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。

你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

酒是一样的，可是喝法是不同的。

你喝了一杯，boss喝了一口，这叫C#。

你喝了一杯，mm喝了一口，这叫VB。

你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫C++。

你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。

你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫C。

酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。

你越喝脸越红，这叫资源释放。

你越喝脸越白，这叫资源独占。

你已经醉了，却说我还能喝，叫做虚拟内存。

你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。

你喝一段时间就上厕所，这叫cache。

酒过三巡，你也该活动活动了。

你一桌一桌的走，这叫轮巡。

你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫激活事件。

你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。

你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫优先级。

你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。

你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫队列。

你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。

你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。

你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫UDP。

喝酒喝到最后的结果都一样

你突然跑向厕所，这叫捕获异常错误。

你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫释放内存。

你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫实时错误。

你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫灾难性错误。

你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫ShutDown。

以下症状说明你对因特网已经上瘾了。

1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。

2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。

3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。

4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。

5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。

6.你每天以9600的速率开怀大笑。

7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。

8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。

9.你自我介绍时总会说我是“×××@”。

三个最大的软件谎言：

●程序已通过完整测试，绝无Bug。

●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。

●我们可以修正所有的错误。

三个最大的硬件谎言：

●我们在设计时首先考虑的是易测试性。

●在实验室评测的时候，运行相当出色。

●如果使用软件配合，性能会更好。

计算机工程学教授常说的三大谎言：

●终有一天，我们会掌握这门课程。

●你们学会的东西，走出校门后相当有用。

●这是目前工业生产所采用的标准流程。

三个关于计算机科学的最大真理：

●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。

●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。

●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：

“我抓到它了。

”

家长会上，家长问老师：

“我这小孩在学校表现如何？

”老师说：

“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输PentiumIV，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。

有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。

音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。

另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。

除此之外就没重大缺点了。

”

User（用户）：

一群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：

a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；

b、中级-会破坏但不会修复的人；

c、专家级-专门把计算机搞坏的人；

JAVA流行的结果

INTEL:

上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows；

IBM:

嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理；

APPLE:

PC?

我们的mactionsh是更好的java-pc；

MICROSOFT：

我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu，1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows；

SUN:

我们的新口号是“mabyeintelinside,mustjavaoutside”。

五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。

下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。

任务：

射你自己的脚

Ｃ：

射你自己的脚。

Ｃ＋＋：

你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。

紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。

ＦＯＲＴＲＡＮ：

你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。

如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。

ＰＡＳＣＡＬ：

编译器不允许你这么干。

ＡＤＡ：

在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。

然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。

ＬＩＳＰ：

你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

ＦＯＲＴＨ：

脚的己自你射。

ＰＲＯＬＯＧ：

你告诉程序你想射你自己的脚。

程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。

ＢＡＳＩＣ：

你用水枪射你自己的脚。

如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。

ＶＩＳＵＡＬＢＡＳＩＣ：

你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。

不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

ＵＮＩＸ：

%ＬＳＦＯＯＴ。

ＣＦＯＯＴ。

ＨＦＯＯＴ。

ＯＴＯＥ。

ＣＴＯＥ。

Ｏ%ＲＭ*。

ＯＲＭ：

。

ＯＮＯＳＵＣＨＦＩＬＥＯＲＤＩＲＥＣＴＯＲＹ%ＬＳ%ＰＡＲＡＤＯＸ：

不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。

ＡＣＣＥＳＳ：

你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ＢＯＲＬＡＮＤ字样的软盘打出了洞。

ＡＳＳＥＭＢＬＥＲ：

你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。

ＭＯＤＵＬＡ２：

当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

程序员如何猎捕大象

CLIPPER程序员不去真的猎捕大象，他们只是购买大象部分的库，然后花几年的时间试图综合它们。

DBASE程序员只在夜间猎捕大象，因为那时没人会注意到他们还在使用石弓。

FOXPRO程序员开始使用更新更好的步枪，这使他们花掉比实际狩猎更多的时间学习新的射击技术。

C程序员拒绝直接购买步枪，宁可带着钢管和一个移动式机器车间到非洲，意欲从零开始造一枝完美的步枪。

PARADOX程序员去非洲时带着好莱坞关于猎捕大象的电影剧本，他们认为照剧本行事就会逮到一头大象。

ACCESS程序员在没有任何猎象经验的前提下就发了，他们穿着华丽的猎装、带着全部装备，用漂亮的望远镜找到了大象，然后发觉忘了带扳机。

RBASE程序员比大象还要稀少，事实上，如果一头大象看到了一个RBASE程序员，对它是个幸运日。

VISUALACCESS程序员装上子弹、举起步枪、瞄准大象，这使大象感到可笑，究竟谁逃跑。

他们无法抓住大象，因为由于他们对多重控制的偏爱，他们的吉普车有太多的方向盘因而无法驾驶。

ADA、APL和FORTRAN程序员与圣诞老人和仙女一样是虚构的。

COBOL程序员对和自己一样濒临灭绝的大象寄予了深切的同情。

电脑一定是女性的六条理由：

1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。

2、除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。

3、即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。

4、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。

5、“错误命令或文件名”这一信息的意思是：

“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！

”

6、每当你与其中一名建立了长期关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。

系统程序员

1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显。

2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键。

3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力。

4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S。

5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转。

6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10。

7、所有的接口都插上了硬盘。

因此觉得26个字母不够。

8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”。

9、总是觉得9号以后是a号。

a、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

　学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工，照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题同学展开了讨论，我也凑巧旁听。

同学们的提议各种各样：

有说用阿拉伯数字“1　2　3　4”，有说用罗马数字“Ⅰ　Ⅱ　Ⅲ　Ⅳ”有说既然我们是中国人就应该用“壹贰　叁　肆”，这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。

最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”......

计算机专业大学生的特征

与女友约会后：

道“再见”时总是在电脑前。

在大街上：

手里始终拿着一个U盘。

在聚会时：

当大家的话题转到电脑方面时，立刻变得兴奋异常。

在任何地方：

总是一副眼圈发黑、睡眼惺忪的样子。

聊天时：

吹嘘自己的硬件总比别人的更快。

新的游戏上市时：

总是取消与女友的周末约会。

工作台上：

始终有16张以上的打印件。

与人交际时：

把IRC视作最好的通讯工具。

专家与罐头

在一次实验中，一名工程师、一名物理学家和一名计算机软件专家被各自关在不同的房间内，只留下一个装着食物的罐头，但是没有开罐器。

一天之后，再将房间一个一个打开：

第一个房间里，工程师正在呼呼大睡，旁边是空着的罐头盒。

人们叫醒他，他说当他觉得饿了时，就找到罐头上有缺损的一点并猛力撞击，终于打开了罐头。

第二个房间里，物理学家看起来在念叨什么公式，旁边是爆裂的罐头盒。

他解释说，当他觉得饿了时，他就计算出罐头的着力点并施加压力，然后就“砰”的一声。

第三个房间里，只见计算机软件专家抱着罐头满头大汗地喃喃自语：

“罐头应该是对象...状态是属性...如果罐头的状态是未打开...

面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。

他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：

“我现在是在外面。

”

着火

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里.当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉.

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.他自言自语道:

"怎样灭火呢?

应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点."于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉.

数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心.说:

"嗨,解是存在的!

"就接着睡觉了.

消防

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

消防队长说：

“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。

”

消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。

消防队长问：

“假设货栈起火，您怎么办？

”数学家回答：

“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。

”

消防队长说：

“完全正确！

最后一个问题：

假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？

”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：

“我就把货栈点着。

”消防队长大叫起来：

“什么？

太可怕了！

您为什么要把货栈点着？

”数学家回答：

“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。

”

刹车失灵的汽车

一个电脑软件工程师、一个硬件工程师和一个部门经理一起去瑞士参加一个会议，就在他们驾车翻过一座山峰后沿着陡峭的山路向下行驶时，刹车突然失灵，轿车失去了控制，冲出了路边的护栏。

不可思议的是，这辆车居然奇迹般地停在了山腰上，车上的乘客安然无恙。

但问题是他们与这辆刹车失灵的汽车一起被困在了半山腰上，而天气开始变坏。

“我知道该怎么办，”硬件工程师说，“我随身带着瑞士军刀，我可以把这辆车的刹车系统拆开，找出故障所在，然后修好它，我们就可以上路了。

”

“不，”那位经理说，“让我们安排一次会议，先提出议案，再制订计划书，等确定了可达成目标，经过一系列完善后，最后可以找到一个解决方案，然后我们就可以上路了。

”

“等一等，”软件工程师说，“在采取任何措施之前，为什么我们不把车推回到山顶，看一看故障是否再次发生呢？

”

电脑迷的联想

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。

“windows”一个同学答道。

另一同学接着回答“doors”。

正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：

“还有UNIX,Linux,OS……”

电影中的计算机都是这样：

1.字处理软件从来不显示光标。

2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。

3.电影演员从来不会犯拼写错误。

4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。

5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。

6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。

7.只需要敲入“读出秘密文件”（“AccessTheSecretFiles”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。

8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“UploadVirus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。

9.所有的计算机都是联网的。

你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。

10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。

一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度（真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音）。

11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。

12.黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。

13.你能够利用“Override”这个功能，绕过“PermissionDenied”的信息。

14.计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。

15.能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。

16.当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。

17.如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。

18.如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。

19.计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。

20.磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。

21.设备越高级，就有越多的按钮。

22.你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。

23.大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。

24.笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。

25.不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。

26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。

PCMCIA：

PeopleCan’tMemorizeComputerIndustryAcronyms（人们不能记住电脑产业）

ISDN：

ItStilldoesNothing（它还什么都没做）

APPLE：

ArroganceProducesProfit-LosingEntity（傲慢出废品）

SCSI：

SystemCan’tSeeIt（系统不能发现它）

DOS：

DefunctOperatingSystem（不存在的操作系统）

BASIC：

Bill’sAttempttoSeizeIndustryControl（比尔抓取企业控制杆的企图）

IBM：

I’llBounceMicrosoft（我要撵走微软）

DEC：

Dot’texpectCuts（别指望降价）

CD-ROM：

ConsumerDevice,RenderedObsoleteinMonths（消费型设备，被宣布在数月内废止）

OS/2：

ObsoleteSoon,too（也将很快废止）WWW：

WorldWildWaite（全球等）

MACINTOSH：

ostApplicationsCrash;IfNot,TheOperatingSystemHangs（大多数应用程序瘫痪，要不然就是系统挂起）