我不该这样作文600字精选18篇.docx
《我不该这样作文600字精选18篇.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《我不该这样作文600字精选18篇.docx（18页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
我不该这样作文600字精选18篇
我不该这样作文
我不该这样作文600字（精选18篇）
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。
你写作文时总是无从下笔？
下面是小编为大家整理的我不该这样作文600字（精选18篇），欢迎大家分享。
每当我看到哥哥眉毛上那块伤疤时，我的心就如翻江倒海一般，很不是滋味。
我常常责怪自己：
“我为什么要这样做？
”每当这时，以前的那一幕幕便浮现在我的脑海中。
这件事发生在我三岁的时候，那时候，我还小，不懂事。
正因为如此，哥哥每次回到我家时，都要把我逗得哇哇大哭。
因而我对哥哥没什么好感。
一天，哥哥又来到了我家。
来到我家后，哥哥照常和我玩。
玩了一会儿，哥哥有点儿不耐烦了，便开始逗我。
他一会儿把我的东西藏起来，让我找也找不着，一会儿又躲起来，等我经过时吓唬我。
我气极了，马上向哥哥发动“攻击”。
可哥哥却满不在乎，一边笑，一边挡住了我的拳打脚踢。
哥哥一边挡，一边走，一会儿走进了卧室，我也随之跟了进去。
来到卧室，我随手拿起一块枕头向哥哥扔去，哥哥灵巧地一低头，枕头打在了墙上。
我又拿起一床被子向哥哥砸去，哥哥轻巧地一跳，被子打在了地上。
哥哥可能觉得很有意思，一边笑，一边对我做着怪模怪样的鬼脸。
看着这一切，我更加气愤了，拿起一把扫床用的扫帚，向哥哥砸去，说时迟，那时快，只听“咚”的一声哥哥大哭了起来，霎时，鲜血和泪水混成了一体，我吓得目瞪口呆，也大哭起来。
姑姑、奶奶闻声赶来，看到这，马上给哥哥洗了脸。
一看还好，只打着了眉毛，没有打着眼睛。
我也松了口气。
每当我想到这件事，我便惭愧地低下了头。
“人非圣贤，孰能无过“。
谎肯定每个人都说过，我也不例外。
匹诺曹只在童话故事里出现，他一说谎鼻子就会变长，所以他是不能说谎的。
但正因为这样，人不是匹诺曹，所以人可以无所畏惧的说谎。
记得有一次上学只上半天，下午不用来上学，所以我和朋友约在下午出去玩。
在一家奶茶店门口，我悠闲的喝着奶茶。
突然，我邻居张大爷出现了，我立马瞪大了双眼，害怕他告诉我爸妈说我在外面玩。
我赶紧背过身去，装作什么都没看到的样子。
但眼尖得他立马就发现了我并叫喊我的名字。
然后我像个木头人一样的杵在那，动都没动一下，半天都没回应他。
然后张大爷也会去了。
到晚上该回家了，我站在家门口，犹豫着要不要开门。
算了，一想到这句诗，也无所畏惧了，“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。
”我鼓起了勇气打开了大门。
果然，迎接着我的是面带气愤的爸妈。
我爸劈头盖脸的把我骂了一顿。
我心想这个可恶的张大爷果然告诉爸妈了。
一天我在街上漫不经心的走着，突然看到一个人。
咦，这不是张大爷家的儿子吗？
眼见着张大爷家的儿子，朝着一群衣着打扮像是不良少年的人走去。
回到家里，刚一坐下，就看见窗外的张大爷焦急地找着儿子。
“扣扣”门外响起了一阵敲门声，张大爷隔着门沙哑的嗓音问道：
“有没有看见我儿子”我害怕他看见他的儿子和不良少年在一起会伤心难过。
我便撒了谎，淡淡的说了一句：
“没有”。
第二天传来消息，张大爷的儿子因为和不良少年吵了起来，不良少年把张大爷的儿子打成重伤。
这是我最后悔说的一次谎。
以后路过张大爷家，都看到张大爷满是沧桑的脸上带着悲伤。
对不起，我不该说谎。
吃过午饭，我去奶奶家玩，看见奶奶家鸡舍里有一只大母鸡正在鸡窝里下蛋。
一出门就有了好运气，平时最爱吃鸡蛋的我蹑手蹑脚地向鸡窝移去，把手悄悄地伸去摸鸡蛋。
那只大母鸡见我来拿鸡蛋，趁我不防使劲地啄了我的手一口。
我非常气愤，一怒之下，用力向大母鸡踢去，不料把鸡窝踢翻，两个鸡蛋全打碎在地上。
这时母鸡把脸一沉，“咯咯”地叫不停，竖起全身鸡毛准备向我挑战。
此时此刻，我当然不会就此罢休，心想：
我才不怕你呢！
母鸡见我不离开，突然一下子向我冲来，扇动着翅膀一跃而起，在我身上狠狠地啄了几下，我被这突如其来的举动吓的“哇哇”大哭。
哭声引来了附近的几个小伙伴，他们一起围住鸡，准备帮我出气。
我们每人找来一根木棍，把那母鸡一阵穷追猛打。
母鸡拼命地反抗，不时“咯咯”地惨叫着，被打落的鸡毛在空中飞舞。
一只母鸡，哪是我们的对手，不一会儿就瘫软在地上了，我们胜利了。
大家兴高采烈地哼着歌，又蹦又跳地去玩了。
时间过得真快，天快黑了。
我连蹦带跳地回到奶奶家，骄傲地把今天发生的事告诉奶奶。
奶奶知道后，心疼地说：
“这只母鸡，我已经养了好多年了，而且最听话，爱下蛋，是为我家提供营养的大功臣。
唉！
真是难为它了。
”说完便拖着沉重的步伐去烧饭了。
看到奶奶伤心难过的样子，再想到母鸡躺在地上那可怜的模样，我顿时感到无比的愧疚，眼泪“刷刷”地流了下来。
心想：
母鸡保护鸡蛋，就像妈妈保护我们一样，而我们却毫不留情地伤害了它。
实在不应该。
我暗下决心，从今以后，我会像保护自己的生命一样保护大自然中每一个可爱的小生命，让它们在美好的环境中生活得更好！
人一旦成长起来，就会成长很多，发生许多改变。
自由是让人放松，而不是让自己放纵的借口，这是我最近悟出来的。
从小到大，我的家庭对我管得就比较松，会经常性的带我出去玩，给我买想要的东西，带我去吃想要吃的美食。
只要不太过分，有求必应。
这也导致我养成了一个比较随意，不会刻意逼迫自己做任何事情的性子。
这样的心态和生活，让我过得轻松很多，也少了许多烦恼。
但我发现，上了初中之后，随着学科的增多，家庭作业的增加，知识难度的加深，以及家长无止境的唠叨，一向懒散的我并没有放在心上，依旧是该玩玩，该吃吃，毫无紧张感，仿佛自己还是小学的时候。
上学期的几次测试，一些同学总避免不了因为考试考差了几分，或是掉了几个名次而闷闷不乐，暗中抹泪。
每每看到这种场面，我就会想：
“考试都结束了，分数都出来了，现在悲伤有用吗？
与其在这里哭泣，还不如把这时间和精力拿去好好拼拼，争取下次的考试再考回来呢？
”
直到这次经历了长达4个月的寒假，经历了网上听课，经历了线下考试，看到了那惨不忍睹的的成绩，我才终于体会到了失败者的心情。
那一个个的红叉叉，刺眼又扎心，是对我的无情的宣判和嘲笑，又像一个个的红色十字架，将我牢牢的钉住，沉重得让我喘不过气来。
我陷入了沉思……决定改变自己的学习态度和方式。
我相信我可以，我相信我能行！
期中考试临近，而我已经开始有序复习，正在全力以赴。
以前的我一直是“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”的放纵，然而现在的我更相信"你现在的懒惰，不负责任，将来都会付出代价"的正确性。
人生如爬梯，需要踩稳每一个台阶，一步一步不停息，坚持爬到最高处。
高度越高，风景越美。
让我们告别放纵，做最好的自己。
前天，我向张小林借了一本《西方童话故事集》拿回家看。
他说，这本书是他的小叔叔借给他的，要我两天一定还他。
过几天再把下册借给我看。
我回家后就抓紧看起来了。
里面的故事非常动人，我越看越起劲。
这时候，邻居小妹妹过来，一把抢过这本书，撕掉了一页。
这下我急得直跺脚。
这怎么好！
小林的书还是他小叔叔的呢，明天我怎么对他说呢？
这时候，当然没有心思再看书了，一夜也没睡好。
第二天到学校，我本想向小林还书道歉，并且保证买一本赔偿，但是几次都没有勇气讲这话。
后来，我竟然趁小林在跟别人说话时把书推到他桌上，低着头，轻轻地说了声：
“还给你。
”小林就收起来了。
我舒了口气，但是心里实在不踏实。
这一天，我都没敢再和小林说话，连眼睛都不敢看他一下，一整天都在担忧着，又很后悔。
今天到学校，在路上碰到小林，我顿时紧张起来。
我想他也许发现了，定要责怪我了。
不料他反倒向我道歉说：
“《西方童话故事集》下册不能借给你了，连我自己也看不到了。
我小叔说，我把他的书弄坏了。
”我一听，心里更惭愧了，小林多信任我呀！
并没有想到是我弄坏的。
他小叔错怪了他，他又错怪了他表弟，这不都是我造成的吗？
但是，当时我还没有勇气承认自己的过错，闷声不响地同他一起走进学校。
今天，我的后悔更深了，连课也没有上好，整天像失了魂似的。
我太不诚实了，我越想越不该，越责备自己。
我决心明天一到学校就把真相告诉小林，请他原谅。
我不能再失去诚实的品格和真正的友情。
深秋，外面很冷，但那时我却一肚子火气，原因是我和爸爸吵架了。
周五下午，刚回到家，我就想玩玩手机放松一下，反正周末两天不上学。
但我和爸爸有过约定，开学后不能玩手机，怕影响学习。
可那时我却没顾一切，打开手机，点击了游戏便进入角色了。
后来，爸爸回来了，看到我正在疯狂地玩手机，便厉声喝道：
“快把手机放下，我们不是约好了吗？
开学后不能玩手机。
”我说：
“等下。
”爸爸说：
“既然说了不玩手机，就要说到做到，既然做不到就不要轻易承诺。
”我当时就像太上老君的炼丹炉炸了一样，气愤的说道：
“我不就玩下手机嘛！
一周七天，五天都要累死累活的去学习，周末就放松一下怎么了？
”爸爸当时也怒了：
“玩手机肯定会影响学习。
”我狡辩道：
“玩手机和学习有什么关系？
”爸爸更气愤了，说道：
“你是不是‘皮松’了，是不是想让我打你，还敢跟我顶嘴？
”说着耳光就上来了，伴随着剧痛我硬是忍了，委屈地回到了自己的房间。
回到房间里，我躺在床上，满脑子想着爸爸的种种不好，泪水止不住的往下流，我默默地舔舐了一下，液体是咸咸的，涩涩的……
过了好久，我又突然想到了爸爸为我们辛苦挣钱的场景，阳光暴晒，爸爸汗流浃背。
猛然间我发现我错了，于是开始审问自己为什么要惹爸爸生气，爸爸他也是爱我的啊。
周六，我赶在爸爸还没起床之前，轻轻地走到爸爸的床前深深地鞠了一躬：
“爸爸，昨天我做错了，我知道您还是爱我的，我不该惹您生气。
”看到我诚恳的样子，爸爸向我张开了双臂，我扑向爸爸的怀里和爸爸紧紧地拥抱在一起。
爸爸原谅了我，并且让我周末适当的放松下。
想想那时叛逆的自己，虽然逞了一时之能，可留下的却是后悔与愧疚。
真的，叛逆的我们还是要冷静下来，和长辈们好好沟通，多想想长辈们的难处，这样就不会憋屈和气愤了。
良心发现，那时我不该这样叛逆。
六月份的一个下午，天气闷热，知了像打了发条似的叫着，头顶上的风扇重复着一个单调的动作，发出细微的“嗡嗡”声，搅动着浑浊的空气，我将眼前的这张61分得数学试卷揉成一团，摆在桌角。
我叹了一口气，望着前面同学的后脑勺，发着呆。
临近期末考，课程十分紧张。
当夜幕降临，华灯初上时，我们才放学，看着漆黑的夜空，不知怎的，有一种想哭的冲动，想要逃离这种枯燥的生活，一想到明天下午还要上补习班，我愈加觉得烦躁。
慢吞吞地挪到家，妈妈用一边用毛巾擦着手一边笑着说：
“回来了，我给你做了你爱吃的……”我瞥了一眼餐桌，暖黄色灯光下各色食物愈发显得诱人，但我却懒懒地回了一句：
“不想吃，你们吃吧。
”然后折身回了房，锁了门。
妈妈很警觉，但当她发觉我变得沉默少言时，目光和语气就会变得小心翼翼，而且会做出更多的更丰盛的饭菜。
所以，迎接我的总是凉爽舒适的房间和一桌子的美味佳肴，我却很少吃，和妈妈的对话也只是寥寥数语。
心里闪过愧疚，但也稍纵即逝。
第二天下午，我在补习班快上课时才出门。
走到补习班门口，我犹豫了很长时间，终究没有进去。
我漫无目的的走在大街上，看着潮水般的人群从我身边来回涌动。
我着意地看着他们，有的笑着聊着天，有的匆忙赶路，他们都有事可做，只有我无所事事，逃着课，在马路边慢慢踱着。
但是，我欣喜地发现，紧绷了许久的神经松弛了下来，我感觉麻木的感官变得鲜活。
我的步调变得越来越轻快，终于暂时逃离了那个一成不变的世界，那个充斥着各种考试和惨淡的分数的世界。
我享受着属于我自己的时光，最后我还买了一杯奶茶，边喝边走，无比轻松。
当奶茶见底时，我才发现时间不早了，补习班六点下课，现在已经七点一刻了。
我这才焦急起来，跑着回家，当我喘着粗气到达楼下时，妈妈已经在家门口等着了。
路灯把她的影子拉得长长的，风中凌乱的头发在路灯下显得触目惊心。
一楼的邻居家的窗户透出淡淡的光，像是漆黑的海面上的灯，正焦急地等待迷途的船只归航。
妈妈望眼欲穿的目光触到我的身影时，放出了光彩，她快步赶上来迎我：
“你到哪里去了？
你肚子饿吗？
冷吗？
谁欺负你了吗？
”我看着妈妈疲倦的脸，我逃课，妈妈却担心我的冷暖和安全。
其实妈妈比我更辛苦，早起带着黑眼圈精心做早餐，晚上陪我熬夜学习，周末都不敢和朋友出门吃个饭逛个街……时光却像一把刻刀毫不留情地划过她的眼角，布满了皱纹。
“妈，对不起，我错了，我不该这样任性”。
我啜泣着，上前抱住妈妈，眼泪浸湿了妈妈的肩。
妈妈搂紧了我，一只手在我的头上、背上不住地摩挲着。
冬，漫天的雪花飞舞，寒冷的风吹的有些刺骨，我蜷缩着身子，有些畏缩，却不能止步。
半路，看见一个高大而熟悉的身影，是父亲，我急切地跑去，似乎如一个找到归宿的流浪汉想早日回到父亲的怀抱，如此高兴。
下一刻，眼前的情景，使我站立不动，进退两难——父亲是开货车来的。
我的虚荣心在作祟，可我又不愿意忍受冬的无礼、傲慢。
但是坐上车，我似乎感到无数双眼睛盯着我，在嘲笑我。
受不起虚荣心煎熬的我，扭头便走。
将父亲一个人丢在了风雪中。
父亲失望而不知所措的目光伴着雪花在我的面前一闪而过，可却深刻在脑海里。
到家，坐进温暖的书房中，作业本摊在桌上，却始终写不出一个字，老师上课的内容似乎已从脑海中删除，只有那一幕循环播放，一种莫名的感觉充斥全身——难受。
这时，母亲端了一杯热水进了门，将水递给我。
她已经与父亲通过电话，知道了情况，对我说；“孩子，你父亲不容易，每天起早贪黑，累的不成样子，没时间陪你。
这次去接你，他是很高兴的。
你这样啊，伤了他的心。
”
说罢，母亲出屋。
夜静，只有雪花与风共舞，偶尔传来两三声孩童的嬉笑，这旁人看似平常的笑声，却令我倍受煎熬，这似乎是对我的嘲笑，嘲笑我的不懂事，嘲笑我的任性。
眶抑不住泪，任泪流，打在课本上，不管不顾，心离不了愧，任愧涨，溢满心田，也理所应当。
百般痛苦，千般难受，愧疚自责，都是伤了父亲心的报应，是因果报应。
父亲，我对不起您，以后我一定让这份任性埋于心底，陪伴您，好好对您，与家人共度美好幸福的明天。
雪是冷的，心是冰的。
我坐在轮椅上，痴痴地望着窗外。
雪一片片地落下，仿佛落在我的心上，好凉，好冷。
渐渐地黎明离我而去，清晨已经来临，阳光渐渐浓郁起来，照在冰冷的雪上，雪儿开始融化，我开始厌恶阳光，也开始厌恶在雪上肆无忌惮踏过的人们。
这时，你来到我的身边，看见了这样的我，不禁蹲下抓住我那冰凉的小手，嘴里不停地念叨着：
“一切都会好起来的，一定会的……”。
你抬着头望着我，眼睛里充满了疼爱。
你是我的医生，平日里像个姐姐般的对我。
当时我误认为把这种疼爱当作了可怜，我不希望别人来可怜我，我也十分讨厌别人的怜悯。
于是我把目光移出了你的视线，试着想将手抽回去。
但你却紧紧的抓着。
我有些不耐烦：
“好起来？
我现在连站都站不不起来，与废人有什么区别？
”我情绪有点失控。
眼睛里噙满了泪水，感动玻璃般地心要破碎了一样。
当时的我是那么的弱小无助。
“不会的，我会让你三个月就能走路，真的。
”你眼里充满了真切。
我沉默了，看着那肌肉萎缩的腿，觉得你说的话有些可笑：
“三个月，怎么可能，别逗我了，一点都不好玩。
”我冷冷地笑了一下。
“那你相信我吗？
”“当然相信”。
“那你就是不相信自己！
”你的这句话似乎扎中了我的阴暗心灵的源头。
是啊，要是我相信自己，现在为何会变得如此不乐观；要是我相信自己，我的脾气为何与之前简直判若两人……
我在心里默默地想着。
我抬头望了望窗外的雪，又比之前融化了许多。
蓦然回首，仔细的望了望你，才发现你的疲劳，想必又是在为我担心。
“相信自己，不要使自己堕落，你之前骨子里的顽强拼搏不屈不挠的劲儿都去哪了，说好长大要考警校的呢，就是这样永不言败的？
”是啊，余生还长，何必慌张。
曾经的我就回不来了吗？
不可以，我要考警校，我为此付出那么多，顽强拼搏着，如今的我也一定能拾回以前的我，姐姐说得对，相信自己，加油！
我突然觉得心里有束暖阳照了进来。
我望着你，向你腼腆一笑，你见我笑了，抚摸着我的头，为我捋直了正遮住我脸的青丝。
“放心吧，三个月后，你定会看见一个赞新的自己”。
你那坚定的眼神，使我冰凉的心彻底解封。
我也将另一只小手放在了你那温暖的大手上。
不相信可以使一个人自甘堕落，黑化。
甚至可以让一个人犯下弥天大祸。
你要相信自己，自己是最后的答案。
当磨难来临时，你若连自己都不愿相信，那这世间还有什么值得你信任。
雪在慢慢的融化，一滴有一滴的雪水滴落在阳光下，泛起了朵朵涟漪……
我相信每个人都会有一件或几件因自己的调皮而后悔做的事情。
我也是，并且至今都很后悔。
记得小学五年级那时还是下课，我们玩的都很嗨，我本来就是一个胆子很大，又很好动的人。
便在一个男生刚准备从我身边走过的时候，我伸出我的右腿将他绊倒，后哈哈大笑，突然感到不太对劲。
便赶快上前去看，我一下子便懵了，本来一个玩笑，却成了悲剧。
那个男生哭了，而且很大声，我就更着急了。
我和那个男生可是死对头，整天吵吵闹闹，我也经常和他开玩笑，不过这次因为我的调皮冲动真的做的有些过分。
过了一会儿，老师就来了。
老师询问什么情况，我惭愧地低下了头，说：
“这是我一时贪玩才将他绊倒的。
”那个男生，看起好像伤的严重，我心里害怕极了。
家里本来就不富裕，如果再需要赔钱，我该怎么和家人说？
真是后悔不该与同学那样开玩笑。
不久后，老师带同学做了简单的包扎后就走了出来，我连忙说对不起之类的话，以表示我的过错，那个男生对我说：
“没关系，这点小伤算不了什么。
”于是我那颗悬着的心终于放下了，便没有多想，也没有将此事告之于父母，怕他们会因此责怪我。
从那时起，我便再也没有这样做过了，更不会用别人的生命去开玩笑。
这件事便是我到现在都牢记的事情。
通过这件事我知道了：
不论做什么事情，都要有限制。
尽管再调皮，但对再坏的人都要量力而行，不可逾越人的底线，更不能因调皮而做出让自己后悔的事。
这件事就像是我的警示钟，并充当着我的人生信条。
时刻提醒着我，我不该这样调皮。
相隔几座城，我才读懂你的心。
——题记
年少的我正处在叛逆期，总觉得你很烦人。
你总是爱唠叨我几句我早已听惯的话，在我眼里，这是废话。
可当我离开了你，妈妈，才迟钝地发现，原来这是你对我浓浓的爱。
记得有一次，我准备去上课，背上书包就要往外冲，可是你却把我拦在门口，非要给我整理衣服，嘴里还不停地唠叨着：
“出门要靠边走，别边走边玩手机，过马路要左右看车……”我把你的手拿开，回你一句：
“知道了，我又不是三岁小孩，这些话我都听得能倒背如流。
”说着冲出了家门，你一直站在门口望着我，偶然一回头，你的眼睛好像会说话，轻柔地叙说着你对我的爱，你的微笑一如既往的慈祥，却又略带了几许忧虑。
后来，听爸爸说，你一直在望着我，直到我消失在你的视线。
我是那么迟钝，直到我离开了你，才体会到你唠叨的话语与牵挂的目光中包含着浓厚的爱。
谢谢你，妈妈，总是用爱滋润着迟钝的我。
升入初中，你将我送入了天津，在这个繁华的大都市中，我如一叶孤帆，静静地在都市中飘荡。
那里没有亲密的伙伴，没有慈祥的亲人，没有熟悉的地方。
一切的一切是如此陌生，没有了你的陪伴，我竟如此孤独。
但是渐渐地，衣柜里装满你精心挑选的衣服，桌子上摆满了你为我准备的用具，墙壁上挂上了你亲手缝的十字绣。
原来，我的周围已经被你的爱填满。
我是那么迟钝，直到与你相隔了那么远，我才体会到你深厚的爱。
可是，每当看到你离去的背影，我的泪总是不受控制的滴下；每当看到你送我离开的不舍，我的泪总是不由自主的落下；每当看到火车飞驰而过的那座城市，我的泪总是默默地流下。
我多想让你再唠叨我几句，可是机会很少了……
我不该这样迟钝，当与你相隔几座城才能明白你对我的爱。
我愿捻一指花香，落墨，为你写下心语，让氤氲在心头的感动，化成诗意的葱茏。
妈妈，谢谢你，始终如一地爱着这样迟钝的我……
我还清楚的记得这件事发生在二年级的时候。
我那我才九岁多点，还是一个天真、不懂事的小孩。
所以难免也会犯一点错误。
不过，那也不是我的错，您为什么要那样对我呢？
那天干农活回来的爸爸不知怎么了，一回来就大发脾气。
不是说这个就是骂那个，好像我们都是他的眼中钉。
终于熬到了吃饭的时候。
爸爸一边吃饭一这看看对面的我们，我也瞥了他一眼，只见他满脸横肉，怒目圆睁，好像一个吃人的恶魔就要发疯一样。
吓得我一身冷汗。
我得去舀饭了，让我意想不到的是爸爸也要去舀饭了。
当然，我比爸爸早去了一步，所以他只得等我先舀好。
我又瞥了爸爸一眼，发现他在恶狠狠地看着我摆动的手。
我吓了一跳，把一小勺饭弄掉在了地上。
我看了看了爸爸，他双眼瞪得很大很大。
我心想：
“这下死定了，要被‘批’一顿了。
”果然，爸爸的手举起来，不由分说地给了我一个耳光。
那声音很响很响，好像是世界上最响的声音。
我冲出了厨房，跑到自己的房里号啕大哭。
为了这件事，爸爸和妈妈起了争执，好几个星期都没说过一句话。
爸爸，您不该这样。
即使我犯了错，您不应该只会打，应该要教育我，你说的话，我会听的。
我知道，您不喜欢我，也不关心我，但是也不用那么恨我。
我毕竟还是您的亲女儿。
无穷岁月增中减，一转眼，我已经长大了，当年那个小姑娘已经不知道跑哪儿了。
现在的我已经读小学六年级了，也增长了不少见识。
所以，我想对我的爸爸说几句心里话。
可又不知该怎样开口，每次都是话到嘴边又咽了下去，就只可以借这次机会把它说出来。
爸爸，您是一个很不讲理的人，自己的错误总是推给别人。
明明错了，就是不肯承认，还说成是别人的不是。
记得有一次您和妈妈讨论姐姐上学的事。
您说姐姐是女孩，不让她再读了，可妈妈不同意，您就骂起妈妈来，还故意挑起架来。
不用说，我们当时很恨您。
但您最后还是让姐姐读书的，而且姐姐也考上了一个不错的高中。
这说明了一点：
女孩不比男孩差，那么您为什么就要重男轻女呢？
爸爸，希望您不要太宠爱弟弟了。
您总惯着他，就算他犯错了您也舍不得轻轻地教训他一下，每次都是宠惯着他。
就连骂也舍不得，而我们女孩没犯错您也要打几下。
要是有人问起我最恨的人是谁，那就非您莫属了。
可是，我虽然恨您，那又怎样，您终究还是我最亲的亲人啊。
所以，希望您不要再溺爱弟弟，那只会害了他，而并不是真正的爱他。
爸爸，我想对您说：
“不要再重男轻女了。
”
不经意间，流年撒遍满地回忆。
我们却如在雾中，拿着指南针找寻着曾经。
那些人，似乎在人生道路上的无尽旅行中，在茫茫人海里，消逝了一般。
有的人如浮光掠影，而我们在浮生若梦时被定进加快。
或许我很失方向感。
在别人眼中，恍若笑话般的存在。
我接受你虚伪的赞美，算计着你对我的指责。
我很少接受失败，更讨厌对现实低头认错，顽固不化地像老翁，却也幼稚的过分。
夜色扑朔迷离，寒风凛冽，又是我一人伫立在窗边，对于这样的景色早已熟悉。
那“嗖嗖”的声音牵动着我的心。
这打击这现实，我一再避缩，老师露出失望和生气的眼神，我的所有坚强却在刹那间灰飞烟灭，我露出勉强的笑容，却还是苦到了。
这，就是所谓的成长？
我木讷地摇头。
没有一句安慰，仿佛这个世界都反感我的存在。
人在孤独的时候，时间会在不知不觉里变得漫长。
那漫长里，是一个人的艰辛与跋涉。
穿越沙漠，潜过深海，攀越过山崖。
那天地之间唯有形单影只地孤军奋斗。
那大概是孤独、更是毒，会销魂，会蚀骨。
依旧甜美的声色像是在黑暗中星火，我想靠近。
“听说，你……失败了？
”我开始哽咽，在黑暗中徘徊，一边渴求一边彷徨，“你在哪？
我想见你。
”她来了，拉着我冰冻的手，“你有病啊，你也开始颓废堕落了吗？
你的勇气呢？
”那一夜，我们没有言语，只是我双手再次有了温度。
凌晨，月色未褪，树影安祥，寒意幽幽。
天空被厚重的墨蓝色塞满，像盖了一层深灰色毛毯。
远处朦胧，高楼还未醒来，路灯孤独、微暗、静谧，像刚结束了一场混乱的暗世界。
我身旁的你，嘴角还在浅笑。
故事的开头总是这样适逢其会猝不及防；故事的结局总是这样花开两朵天各一方。
或许我该丢掉那曾经的包袱，学着反思和乐观，快乐都有两面。
或许，我该捡拾这一路的芳香，生活都有累赘。
或许，这
升级会员 