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学会跟孩子说话
学会跟孩子说话——好家长操作实务
作者：
赵雨林
赵雨林老师是我国著名青年教育专家，学习学研究专家，全国“十五”规划课题CPEP中国家长教育课题组核心成员。
由赵雨林老师首创的“3A问题学习法”使千余名学生的学习成绩短期内迅速得到提高，他为全国各地十万余名家长做过百场关于学习与教育的讲座,同时指导许多中小学校做了大量教学设计的课题工作,成绩斐然。
由其主持的“学习品质考察及教育对策”项目获得教育部“九五”重点课题子课题优秀成果一等奖，中央电视台等国内多家新闻媒体都曾对他做过专题采访和报道。
本书凝结了他多年实践和研究的心血，是里程碑式的作品，是不可多得的家长教育操作手册。
在这本书中，你将找到教育子女的可操作性答案。
有你，有我，有家长朋友的共同努力，才有孩子的成功！
我们将一如既往共同努力，将中国家长教育事业推向新高峰！
最后，祝愿家长和孩子成功！
美中教育研究会副会长
中国家长教育工程课题组组长
家长的责任最大——给家长的公开信
亲爱的家长朋友：
您好！
非常高兴您的信任，我们才在这里相识。
我愿把我的经验和体会与您分享，分享这份教育给我们带来的幸福。
就让我们从头说起吧！
大家都知道，人一生下来后都会受到来自各方面各种形式的教育，在襁褓中，父母就开始教导我们了，逐渐学会了说话、走路、吃饭……到了上幼儿园的时候，就开始有老师给我们讲故事、做游戏、还教我们识字、数数，直到小学、中学毕业，再继续升学，其中受教育的时间少则10年，多则15年或更多。
可越到后来，我们逐渐发现，本来相差不大的人，甚至有许多小时候本来很突出也有很好天赋和优势的学生，在这个学习过程中逐渐落后、掉队了。
大家很清楚的一个道理是，受过良好教育的经历对于一个人一生的发展是多么重要!
那些没有得到良好的教育机会的人，并不仅仅是学业上受到了影响，他在择业、婚姻等其他方面也同样遇到了很大的挫折和坎坷，而这样的遭遇似乎不应该是在这个人身上发生，可是事实就是这样，那根本原因到底是什么呢？
还有，同样是家境贫寒，为什么有的人就成才了呢？
同一个学校同一位老师教育的学生，为什么有人就学得更好呢？
同样是一个家庭的孩子，为什么表现却有天壤之别？
除了家境困难、教育环境、地域因素等表面看起来不可抗拒的因素以外，是什么使得有同样机会同样可能的不同的人的成长和变化有那么大的差距？
曾经有次乘出租车外出，司机偶然知道我是搞教育研究的，感慨万千地对我说：
“您说为什么孩子就不爱听父母的话呢？
想当初我要是听父母的话，今天也不至于当这个司机。
可现在我儿子也不爱听我的话，您说该怎么办。
是不是这就是个规律？
我真担心我孩子有一天和我一样没出息啊！
”我问他：
“那您是否知道为什么您小的时候听不进父母的话呢？
”他说：
“我不知道，就是不爱听。
我也知道我家人说的全是对的，可不知道为什么就是听不进去，现在想听也晚了。
”这番话以及那位司机对现状表现出的不满足和自卑给我留下了很深刻的印象。
但不仅仅是他说过这样的话，有许多父母对我讲：
“小时候没有听父母的，现在后悔也晚了。
”
我们很容易发现一个这样很不幸的循环：
所有的父母都知道，孩子听父母的话,对孩子只有好处没有坏处。
但这一点的实现却似乎很难——从前父母教育自己所经历的困难和现象又出现了，孩子不听父母的！
在我接触过许许多多的家长中，很多人为此感到烦恼和痛苦，甚至包括我的父母。
他们都很想知道，在教育孩子的过程中，为什么孩子不听父母的话，为什么会伴随那么多的不愉快和争执，为什么会有那么深的代沟，那么强烈的对抗及扫兴的结局！
不仅是做父母的有许多不快乐,孩子一样也有许多烦恼和不快乐，因为我们的孩子也不想爸爸妈妈为他操心，他也想拥有好的学习成绩，他也不想比别人差，他也知道父母的话是对的，虽然听起来是又NB022嗦又麻烦！
可不知为什么有时候就是控制不住自己！
难道教育就应该是这样的吗？
您在拿到这本书的时候，我想您一定迫不及待地想知道为什么孩子不听您的？
孩子为什么有那么多的毛病和缺点？
怎么可以迅速地纠正和改善？
怎么就让孩子学习成绩迅速得到提高等等。
在这里我想提醒诸位的是，在发现对孩子教化出现问题和困难的时候，首先是否可以不要满脑子想孩子有什么问题,而反过来琢磨自己在教育孩子的过程中发生了什么样的问题和错误！
诚然，孩子在人生道路上所取得的每一个进步，都离不开您辛勤的培育和教导，而孩子不幸出现的所有问题和失败，和您也是分不开的。
所以，孩子不听话的原因不是由于孩子，而是家长一手造成的！
同样，孩子出现过失的缘由不仅有孩子自身的因素，更有家长不可推卸的责任。
如果能这样看待这个问题，所有的问题就容易解决了。
这本书不仅帮助您如何让孩子掌握正确适合自己的学习方法，帮助孩子提高学习能力和成绩，更关键的是还能帮助您让孩子接纳您的意见和指导。
我不敢说我讲的内容是最好的，但如果您真正理解和忠实采纳了，您的孩子就一定会因此而有进步，所以为了提高您阅读本书的质量，您确实希望从这本书中真正得到帮助，我们希望家长首先对本书的章节栏目先做一次浏览，但不需要急于往后翻阅；其次就是每章节给家长都有很明确的作业或要求，希望您认真完成；并请您在阅读本书时准备一张纸、一支笔。
最后，我衷心地希望家长能够从本书的阅读中得到帮助和快乐，谢谢！
对了，孩子总爱看家长干什么，看什么，所以希望这本书和您在书里留的笔迹也适时地让孩子看到。
相信他一定会有兴趣的。
本书创作的目的很简单，父母只要真正意识并发现了自己的不足和问题，您和孩子就一定会有进步。
不相信？
那就试试看！
第一章对话篇你会说话孩子就听话
导读
我从自己的工作实践中深刻体会到，家长在教育子女的问题上有一个非常普遍的失误，就是“把现象当原因”。
总是以现象作为对孩子批评、指导和教育的依据，这是造成教育失败的最主要原因！
家长有效地开展家庭教育，需要掌握一些必要的技巧和基本的原则，需要对自己不适当的行为有所了解和警惕，需要对自己的思路和举措有所反思和审视。
这本书与其他教育书籍最大的不同点是什么呢？
是对我们以为很熟悉的概念重新做一番深刻的认识，比如对成功、学习、生活、教育、批评、错误、粗心、作业、错题、复习等的看法和做法。
把那些家长以为理所当然的教育方式、语言和行为做一番深刻的反省和改善！
这一章所描述的问题，有的是谈家长在教育孩子时语言不当的，有的是谈家长的教育理念有误区的，而您可能与其中一种甚至更多的现象吻合，所以请您务必关注与您吻合的问题。
我们的每一节内容都有小结，有对家长提出的要求，甚至布置了作业，如果您能扎实仔细地阅读，并能按照要求完成的话，您的孩子一定会感到非常高兴，您也一定会看到您孩子可喜的变化，这一切的到来将正如您所期望的那样。
其实你不懂我说什么——孩子对父母说
现在首先请回答下列问题。
1您对孩子最不满意的事情是什么？
2您认为孩子有哪些优点？
3您认为孩子听话吗？
为什么不听话？
4您觉得孩子爱你吗？
喜欢你吗？
5您孩子的学习成绩如何？
如果不理想，那原因又是什么？
6总结一下自己在教育上可能的不足和问题。
7你认为家长应该对孩子都做些什么？
注意：
1以上所有题目应该做书面回答。
2不要回避这个作业，当您看完全书后，再看您现在的回答，会有很多新的感触！
1其实我不懂你说什么——孩子对父母说说的最多的话其实
就是废话，不过，人们还是在说……
在许多次的讲座和报告中，我都会向所有的家长们提出一个这样的问题：
在您和孩子说的话里，什么词或什么话您使用的次数、重复频率最多？
★请你在这里写出来：
很多家长会写：
快、认真点、细心点、做作业去、去问你爸、你小心点……
现在,请家长您自己再仔细看自己写的结果，有什么感觉？
在沉寂片刻后，很多家长举起手开始说了，每一次的调查结果都很接近，最高频率的词是“认真点”，其次是“快点”，还有就是“你真笨”。
有一次做这样的现场问答的时候，非常巧，有一位父亲带着他的儿子也来了。
当我把这几个词写到黑板上以后,就问这个小孩：
“这位小朋友，爸爸是不是常常和你说‘认真点吗’？
”
小孩说：
“是。
”
我又问道：
“那么是什么时候说的更多呢？
”
小孩说：
“我写作业的时候，还有早晨去上学的时候，还有去考试时说。
”
我说：
“噢，是这样的。
那你是不是真的明白你爸爸说的认真是什么意思吗？
”
小孩想了想:
“就是让我认真点吧。
”
我又问道：
“那怎么就可以认真点呢？
”
所有的家长都很安静地在听我与孩子之间的对话，这时候孩子一脸茫然但很坦率地说道：
“我不知道。
”
寂静，还是寂静，然后家长们互相私语了起来，但我分明可以听到很多诧异的啧啧声。
亲爱的家长朋友，你现在可以再仔细看看自己刚才写下的内容吗？
当然也好好琢磨一下孩子
到底懂不懂您常常说的“认真”？
结论很明白：
孩子其实是不懂的！
或许有的家长会说:
“我们家的孩子啊！
不管是什么道理他都懂，比你还明白呢，他就是不给你干啊！
”
不客气地讲，您的孩子还是不懂，要真懂就不会不干了！
我在与家长和孩子大量的接触中发现，在“学习”这个问题上，孩子听到家长说“认真点”这个词的时候，真正能够明白怎么认真学习的，真正认真去学习的人是凤毛麟角，至少目前我还没有碰到过！
就是这么夸张，但这就是事实。
反之，那些语言里“认真点”少的家长的孩子往往学习成绩倒很不错，这也看起来很夸张，但也是事实！
原因是什么呢？
这样家长通常并没有告诉孩子怎么学习才算是认真，怎么做才是认真，而往往只是用认真解释认真，孩子怎么会明白如何做才算是认真啊。
就这样，一个汉语里非常好的词汇就被我们的家长给用坏了。
家长常犯的一个毛病就是，把认为孩子不懂的事全都替孩子做了;相反，对以为孩子懂的事情缺乏要求和指导，实际上孩子对此恰恰不懂。
有时候妈妈手里拿着包袱，另外一只手拿钥匙费力地开门，孩子在旁边若无其事地看着，其实孩子有时候是属于真的不懂。
对孩子没有做必要的要求，孩子当然习以为常，视若无睹了。
认真也是如此，以为孩子知道如何认真，其实孩子真的不知道如何认真。
我们发现许多家长在对孩子做要求的时候，喜欢单方面地表达自己的感觉感受和愿望想法。
这样做不仅说不清问题，也很容易造成双方情绪上的对立。
这种主观上的自以为是，往往是建立在对孩子漠视的习惯上。
这种主观的行为特点，似乎也是东方人的特点。
许多看起来很听话的孩子表现为——做一件事情不是因为本身的意义,考虑更多的是家长对“做这件事情”的感觉，而不是自己做这件事情的感觉。
不大会想“我该不该做”，而是考虑“家长是不是同意”。
这种依赖心很强的孩子表现得是如此乖巧，但自主性、独立性、创造能力却被强有力地束缚了。
相反，那些看起来很不听话的孩子行为乖张，由于总是陷入与家长的对立情绪的漩涡中，不能正确理会家长的意图，结果丧失了许多大好时机，最后后悔也无济于事了。
就像那个出租车司机说的那样，等大了的时候才知道父母的话是对的。
这类家长我经常碰到，但遗憾的是他们却不能从自身的教训中总结出来为什么会是这样的结果！
这样的家长通常有两个特点。
一是由于这样的家长与孩子对话交流缺乏足够的耐心，与家长自身的教育文化程度没有太多关系。
家长表现往往很主观，认为孩子对这么简单的事情一定是很明白的，所以只是主观地提出了要求和愿望，但具体怎么做却又疏于指导！
可是做事情不是只靠愿望就可以实现的。
何况还只不过是家长本人单方面的愿望。
二是说“认真点”往往是针对学习，而学习到底该怎么进行，自己心里并不太清楚，清楚的又往往是偏颇和不完整的认识，甚至是错误的理解。
“认真点”、“一定要认真”给孩子更多的信息只不过是主观意愿的表达，缺乏对客观行动过程中的明确指导。
孩子们怎么能知道如何“认真”，如何实现“认真”呢？
在家长对孩子说“认真点”的时候，孩子常常会回答：
“是，知道了。
”而脾气大点的孩子会说：
“知道了，你烦不烦人啊。
”其实孩子从来都不知道。
即使大点的孩子知道自己错了，也知道怎么实现“认真”，但是，往往在听到“认真”二字后，心理上引起极大的厌恶和反感，明知道什么是对的也不去做，这就是“逆反”心理的典型体现。
让我们举个简单的例子，就说每天都做的“洗手”吧。
我们的家长通常往往只是不耐烦地对孩子说，你要认真地洗啊，不要马虎啦之类的话;或者是打了香皂了吗,洗手背了吗之类支离破碎的问话，却疏于具体明确地指点孩子该如何作为，这是许多家长的通病。
其实只需要父母对孩子耐心地做一次这样的讲解:
首先你要把手湿了，然后用香皂在掌心打一打，再把香皂放回皂盒，两只手互相地搓一搓，当然还有手背、关节等处，如果指甲里有黑泥，你可以再抠一抠，然后用水龙头冲掉手上的泡沫，最后用手掬点水把龙头冲冲。
噢，就这么简单的一件事，的确需要说好一阵的，但是孩子听了以后，就知道了怎么做才算是洗手。
（如果您连这一点都没有“认真”去教孩子的话，那太失职了，如果教了，你的孩子就会“认真”地去做事了）。
其实很多事情并不复杂，把许多简单的事情搞复杂的人是我们的家长，原因就在于家长缺乏耐心地、全面地、科学地解释和指导。
所以，要想达到正确理解“认真”的意义，正确执行“认真”的目标，同样需要我们的家长耐心地、全面地、科学地给孩子讲解“认真”，对“认真”做出具体的要求。
有一次，我在给某小学五六年级学生做学习训练班的最后一堂课的时候，家长也同时在场。
我问了同学们一个问题：
“同学们，可以告诉我，赵老师最讨厌的一个词是什么吗？
”
大家集体回答：
“认真。
”
我呵呵地笑了，看到家长脸上诧异的表情，我便觉得甚有意思。
我又问道：
“哪位同学告诉我，为什么我最讨厌‘认真’二字？
”
有一位同学站了起来大声说道：
“赵老师讨厌‘认真’这个词是想告诉我们，做一件事情要按照它的要求，把每一个步骤和环节都做完整了,这就是‘认真’。
而不是把‘认真’总挂到嘴上,却不能体现在行动中。
”这个同学那么流畅的回答令家长们都很惊讶,因为这个学生还是班里最小的孩子。
后来我在一本管理科学方面的书里看到一件很有趣的事情。
美国通用电器公司的首席执行官杰克·韦尔奇是一位卓越的企业家,他曾公开地表示“讨厌质量”,但他著名的六个西格玛流程的主要焦点就是在提高质量、速度以及效率。
最后的结果就是通用从每百万次35000个故障降低到了每百万次不到4个故障。
这个质量管理的控制就在于不是从主观上对质量进行期望完成的,而是靠对质量实现的具体环节进行控制完成的。
在学习、生活等方面也如此。
“认真”是形容词。
形容词更多表达的是愿望和性质。
如果要求孩子做什么事情，是需要用名词和动词表达和解释的。
和“认真”一词相仿的单词还有，“努力啊”、“细心点”等。
可什么是努力？
怎么努力？
怎么做才是努力？
努力到什么程度才算是对的？
我们的家长和孩子想的似乎就很不足了。
可我们的孩子在表达要“努力学习”决心的时候，通常表现不过是把嘴唇闭得很紧，还把拳头握得很紧，可结果又怎么样呢？
正如许多家长说的那样，我们的孩子就是只有三天的热度！
毕竟努力不是掰手腕，使劲并不等于努力。
再说“要仔细”、“不要粗心”的问题。
什么是仔细？
怎么做是仔细？
您和孩子是否做过详细的说明呢？
如果有的话，您的孩子不会粗心到现在！
很多人似乎能说明白什么是粗心，但却基本没有人能讲清楚什么是仔细。
事实证明，越是频繁空洞地使用“认真”、“努力”、“仔细”等词汇，越是说明家长教育认识的苍白，教育手段的无力。
与其如此，趁早把这个词从您的头脑里遗忘吧！
好了，各位家长朋友，先把这个口头禅改掉吧，忘掉“认真”二字，希望从现在起不要和你的孩子说什么“认真”了，在需要的时候，请告诉孩子该做什么,怎么做,多长时间做完就OK了。
和“认真”二字说再见,这是给您的第一个作业。
◆附
A:
“快点”一词也体现了家长在子女教育上的草率和缺乏耐心,比如孩子起床比较慢,或者作业写得拖拉,您不妨给他规定个时间,如“几点以前必须做完,不然会取消……”
B:
“你真笨”这种带侮辱性的字眼所带来的后果可能是灾难性的,而没有来由的“你好聪明”之类的话所起的副作用和“你真笨”是一样的。
所以这个词也是被禁止的!
◆本节要点
1对目标没有足够的解释,说“认真”是无意义的。
2不讲要求,不说实现的办法，只说“认真”是行不通的。
3常说“认真”很容易引起孩子的敷衍。
◆家长作业
1请和您的爱人对“认真”二字的使用频率进行总结，并分析一下“认真”的使用效果如何。
2请在三个月内禁用“认真”、“快点”等词汇。
3如果非想说什么的话，就换个方式表达你的“认真”。
2批评为什么不管用孩子犯了错，上帝都会原谅。
家长之所以
总不能原谅孩子，大概是因为自己离上帝太远了吧！
早恋——并不难解决的难题家长越是对早恋恐惧，孩子越容易发生早恋
我的一位朋友阿娟和我说起一件事情。
讲到有一次，她和几位朋友带着他们的孩子在一起吃饭，席间谈起早恋的话题，一个朋友的儿子当时是初二的学生，阿娟便开玩笑地问起那个孩子，你有没有女朋友？
没有想到他却很大胆很直白地说：
“没有女朋友多让人瞧不起啊！
”听到此话，她诧异地望着孩子的母亲，更没有想到的是她的朋友居然面无表情。
事后，阿娟问那位母亲：
“你也不管管你的儿子，很危险啊！
”那位母亲说：
“我也知道，可是我怎么办，我又管不了，打也没有用，你说我该怎么办？
”
闻听此言，阿娟首先想到的是自己上了初一的儿子，别人的事自己是管不了，自己的事可得控制好啊，得赶紧问问自己的孩子怎么看待这个问题！
下定决心后，又苦思冥想怎么问这个问题，太直白了怕孩子受不了，太婉转了也不知从哪里入手。
想了半天也没有什么太好的主意，最后心想必须得说，管总比不管强吧！
回到家后，阿娟假装无意地和孩子聊起了学校的事情。
“你们班的学习风气怎么样？
”（迂回的问话开始了）
孩子说：
“就那样呗！
”
“噢，是这样！
那……那你们同学有没有因为搞对象而影响学习的？
”（干脆进入主题吧）
“啊？
有吧！
具体我也不太清楚。
人家搞又不告咱！
”（典型的外交辞令）
“噢，那……那……你有没有搞啊？
”更是故做玩笑状，其实心都跳到嗓子眼上了。
（我们的家长真的好累）
“没有，不用担心。
”孩子很放松地说道。
可当妈的却不太相信啊。
还得试探试探！
“那有没有女同学给你写条啊？
”
“没有啊！
怎么会有呢！
你烦不烦啊，老问这个！
”孩子有点不耐烦了。
（其实不管真有还是假有，这样的问法孩子一定会烦的,也一定会说没有）
当妈的也不知道该说什么好了，干脆和孩子讲起大道理，什么早恋会很耽误学习的，而且初恋成功的比率是很低的，你现在还不成熟，所以现在看上的以后会不满意的……
孩子看起来很听话地点着头。
一场谈话就这样艰难地开始，艰难地结束了。
阿娟心里实在没底，找到我，问该怎么办？
什么是早恋？
早恋一般是指较早或过早地涉及对异性的情感体验。
由于这种体验是在双方心理和生理都不很成熟时发生，这样的恋情往往不仅没有结果，对当事双方在生理、心理以及其他方面的不利影响居多，尤其是对我们家长最关心的问题——学习，产生的影响和损失最大，所以早恋就是我们家长眼里的洪水和猛兽！
其实早恋这个说法很不科学，因为大多数的早恋根本还算不上什么。
但我们的家长为了防患于未然，只要有点蛛丝马迹，就拦腰一断。
正是由于对早恋的担忧和顾虑，我们的家长抱着“宁可错失一千，不可早恋一个”的原则，把孩子与异性的交往也全面控制起来！
办法以严加管束为主，要求孩子不能接听异性的电话，不能去异性家里等！
为了掌握孩子的心理动态，甚至偷偷拆信啊，偷窥日记啦等。
而这样做的家长对此不仅不觉有何不妥，反而还振振有辞，觉得自己是为了孩子好，这样做即便有点过头也没有什么不对！
但我们的孩子早就对家长的这套做好了心理准备。
记住，我们大多数的孩子只要打算“恋”的时候，就已经做好了怎么不让父母知道的工作！
所以，即使孩子有了早恋，父母往往是最后一位知情者。
这样的例子是太多了！
有时候家长感觉很好笑，怎么管了半天，越管事越多？
逼出来的早恋
本来是和异性同学很正常的交往,由于家长的大惊小怪，大呼小叫，急忙对孩子进行管教，动不动如“狼啸于室，狐吠于梁”。
如果当时有外人在场（这时候只要有第三个人就可以算是外人了），孩子一定会感觉很没有面子，自尊心很容易受到强烈的怀疑、伤害和侮辱。
为了表达自己的愤懑，便反其道行之。
心想：
你不是越讨厌吗,我就越早恋一个给你看看!
有的则越是禁止，好奇心越强，就试上一个早恋何妨!
有的是老听家长说不能早恋，早恋不好，那就早恋一个看看为什么不能，有什么不好。
有很多吸毒的人起初也知道毒品的危害，但在好奇心的驱使下，不是很坚信自己有克制力嘛，觉得自己不会陷入嘛！
最后不照样陷入泥潭，悔亦晚矣！
有的孩子和家长没有共同语言倒也罢了，可是总是受家长的责备和批评，心里有好多委屈不知该和谁说好，找个异性朋友互相安慰也好，就这样，早恋也就不请自来了！
孩子们，尤其是大点的孩子往往最不能接受和最痛恨的就是父母的不信任和不尊重。
遇到这样的情况的时候，心理总是愤懑难平，可又无可奈何，怎么办？
只好朝着父母期望的反方向快速前进，似乎惟有如此，才能发泄心中的隐恨，虽然孩子也明白这是得不偿失的。
比如看到孩子考试成绩不好，便说你真笨！
好啊，你说我笨，那我就笨给你看，我不是笨吗？
下回考试更差了。
再比如有许多孩子不爱穿父母给买的衣服，孩子虽然并且不讨厌那件衣服的款式，就是因为事先家长没有征询孩子的想法。
孩子心想：
让你买，买了我也不穿！
当孩子渐渐长大，便开始用异样的目光留意孩子和异性的交往，当然免不了嘴上唠叨。
每当这个时候孩子心里常会想：
好嘛！
既然你不相信我，干脆我就找个朋友谈谈，看你们能把我怎么样？
况且还有许多这样的情况，就是孩子原本只是与同学的正常交往，由于家长的狐疑而使事情走上了反面。
换句话说，大多数情况下，是我们家长把孩子逼上了早恋的弯路。
但不管是什么原因导致早恋，至少有一点我们是可以肯定的。
那就是由于孩子太小，他们没有能力驾驭感情和责任的帆船，早恋终究只是一枚青涩的小果。
早恋与性教育
国外的青春期教育也好，性教育也好，有些方式是很值得我们借鉴的。
比如日本人在小学二年级就开展性教育，他们会把非常逼真的假人搬到课堂，讲解一切关于性的内容。
而孩子对我们的性教育的评价是：
老师只讲我们知道的，却不讲我们想知道的。
我们的国人似乎总把早恋与性交往等同起来。
由此对早恋产生巨大的排斥和恐惧心理。
正是我们神秘羞涩的性教育，导致我们许多孩子出现了与异性交流的情感障碍。
试想，总包藏和遮掩人类最美好心灵的人的心灵怎么会是真实和健康的呢！
还有一点，不知道诸位注意到没有，通常做性知识教育的时候，我们的那些老师很爱用“性的奥秘”的题目。
其实这也折射出很不健康的心态，试问，有谁讲过“吃饭的奥秘”？
那可真是成了笑话。
如果从小就不会把这个事情当回事情，没有把它当成多么奥妙的事，对“性”也就不会有那么多的非分之想了。
相反，如果总是遮遮掩掩“此地无银三百两”的作派，怎么能不让人家好奇？
能不让人家上下而求索吗？
阻止对性的全面认识是愚蠢的，而试图阻止性心理的发展更是愚蠢的，我们不可能永远让孩子停留在天真幼稚的阶段。
面对早恋和性，我们的家长和老师太缺乏真诚和勇气了！
让我们回顾一下上面这个案例，看看问题到底该怎么办？
对这件事情的分析
这样的场景对于很多家长和孩子来说并不陌生。
就我个人了解的情况而言，孩子在面对这样的情况时，虽然嘴上什么都不说，表情也很自然，但对家长的做法心里往往表示更多的嘲笑和警惕。
尤其
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