小学生爆笑段子.docx
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小学生爆笑段子
小学生爆笑段子
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小学生爆笑段子
孩子们往往有许多的奇思妙想，小学生的段子总是让人忍俊不禁。
下面本店铺给大家分享一些关于小学生的爆笑段子精选，希望你喜欢。
小学生爆笑段子【经典篇】
1.题目：
一边……一边……
小朋友写：
他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：
他到底是要脱还是要穿啊
2.题目：
其中
小朋友写：
我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：
你是蜈蚣吗
3.题目：
陆陆续续
小朋友写：
下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：
你到底有几个爸爸呀
4.题目：
难过
小朋友写：
我家门前有条水沟很难过。
老师批语：
老师更难过。
5.题目：
又……又……
小朋友写：
我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：
你的妈妈是变形金钢吗
6.题目：
你看
小朋友写：
你看什么看!
没看过啊
老师批语：
没看过
7.题目：
天真
小朋友写：
今天真热。
老师批语：
你真天真。
8.题目：
果然
小朋友写：
昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：
是词
9.题目：
先……再……，例题：
先吃饭，再洗澡。
小朋友写：
先生，再见!
老师批语：
想象力超过了地球人的智慧。
10.题目：
况且
小朋友写：
一列火车经过，况且况且况且况且况且
老师批语：
我死了算了。
小学生爆笑段子【精简篇】
1、语文课上老师说：
诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：
老师，有本书他肯定没看过!
老师：
哦，你说说是什么书
小明：
《三国演义》!
老师：
滚出去…
2、小明：
老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：
这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：
咦，艹泥马。
老师：
继续滚出去……
3、一天老师问学生：
有没有长大想当老师的
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来，问：
“小明，你长大想当什么啊”
小明弱弱的说：
“老师，我想...想当校长!
”
老师一愣，道：
“想的怪美，滚出去!
”
4、老师：
你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗
小明：
五颗
老师：
我再吃两颗呢
小明：
你他妈再吃一颗试试!
老师：
滚出去!
!
5、老师：
请安静，下面开始上课。
请问同学们谁能模仿一种动物的叫声
小明：
请安静，下面开始上课。
老师：
滚出去!
6、老师：
“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。
”
小丽：
“大学生活可好啦。
”
小明：
“大学生，活儿可好啦。
”
老师：
“……滚出去”
7、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：
“如果你们有钱，想改变什么呢”
小明：
“如果有钱，还会在这里听你废话!
”
老师：
“…滚出去”
8、老师：
“小明，你将来想找一份什么样的工作”
小明：
“钱多事少离家近!
”
老师：
“那是怎样的一份工作呢”
小明：
“在小区门口摆个碗，月收入过万!
”
老师：
“滚出去。
”
9、老师：
汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：
沙漠
老师：
滚!
小明：
我滚的时候，也没看到有水啊!
老师：
滚滚滚!
10、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：
...老师我...我不会...
老师便说：
就不能像个男子汉一样
小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!
”
老师：
你给我滚
小学生爆笑段子【精选篇】
1、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：
“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时又一次爆笑!
2、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。
。
。
就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：
“海!
豚!
音!
”
老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊!
!
!
3、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：
“每天帮家里吃饭。
”老师的评语是：
“看得出来，你很努力!
”
4、老师：
“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。
小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟”
小刚：
“因为它睡觉。
”
老师：
“对极了!
我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢”
小刚：
“把乌龟换成狼。
”
5、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。
你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
6、小学二年级我班上一同学的作文：
“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。
”
7、老师：
作业为什么没做呢
我同学：
今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
8、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。
他说：
“XX同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。
”
我听后很是不解，就举起手问：
“老师，咱班又不是猪，还分前后腿”
小学生爆笑段子【热门篇】
1、扶老奶奶过马路后问:
“小朋友，谢谢你，你叫什么名字”拍着胸脯回答:
“我叫红领巾。
”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
2、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
3、今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。
自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
4、“每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么”事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助
5、“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。
首先映入眼帘的是假山。
“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天!
”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……
6、“我爱我的家，更爱我伟大的祖国。
”“望着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力。
7、“买东西的时候阿姨多找了2角钱。
突然看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。
”我低下头，“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。
8、“在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般”抬头一看居然没有星星……
9、“无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……”“五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。
”童年那一些血色记忆让人谈血色变……
10、“烛光下，看着妈妈头顶的几缕白发闪闪发亮，布满老茧的手灵巧的帮我缝补衣服，我的泪水再也忍不住流了出来……”于是全国小学生都成了泪人，奔三年龄的妈妈都成了白发魔女……
11、“不经历风雨，怎见彩虹若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香”。
经典中的经典，每次在关键时刻，作为我的毅力催化剂，老师次次惊叹神来之笔……其实我至今都不知道梅花是什么香味……
12、今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。
他们是“灵魂的工程师”，是辛勤的园丁，指引我们前进的方向。
可是，那天，小王老师使尽了全身的力量给我们上最后一节课，尽管他只教了我们一节课就患癌症死去了，我们是多怀念他啊，我们会永远的怀念他……小学的作文一感人，很多老师就这样“被绝症”死了……
13、“我在马路边，捡到一分钱，交给了警察叔叔，警察叔叔夸奖我是一个懂事的好孩子”。
修改后，还得在作文前面加一句“阳光灿烂，风和日丽，心理美滋滋的”，真为小时侯能捡到一分钱自豪，尽管它买不到一个棒棒糖。
14、万绿从中一点红，老师说这个词语很好，衬托出了中间的一点红，让红更红，绿更绿。
（经典语录）以后写作文的时候大家都是绿中带红。
红的让老师眼花缭乱……
15、小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般。
只要是写眼睛，大家都会水灵灵。
16、写议论文，需要举例子的时候，牛顿、居里夫人、爱迪生、马克思一个个闪亮登场，尽管很多时候不知道他们究竟是干什么的，但是用他们做例子感觉很高档……
17、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
18、院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……
小学生爆笑段子【有趣篇】
1、作弊该杀，挂科耻辱。
士可杀不可辱!
2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。
3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。
。
4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。
理想终究干不过现实。
。
。
5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
7、富二代学经济，直接总经理;穷二代学经济，敲门卖安利。
富二代学土木，开盘把钱数;穷二代学土木，工地扛大木。
富二代程序员，除非是脑残;穷二代程序员，死时趴键盘。
富二代学会计，操纵GDP;穷二代学会计，按烂计算器。
8、毕业后，好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑，
原来上铺和下铺也能恋爱，
原来找工作可以和专业无关，
原来大家对于未来都一样焦虑，
原来第一份工作工资那么少，
原来招聘会挤都挤不进去，
原来，读书真TM好。
小学生爆笑段子【火爆篇】
1.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说:
“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。
”然后他指着第一排的一个女生说:
“你知道什么是周期吗你跟他们解释一下。
”全班均晕倒。
2.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:
“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
3.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道:
人流是可怕的……
4.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
5.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。
方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。
老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下:
贱货:
下流呸，不是好东西。
全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学:
“whatdayistoday’（我的头是秃头）同学想了一下，回答:
“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问:
老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔老师（老年妇女）答:
随你的大小便吧。
9.高中的代数老师:
“说话不许出声音。
”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说:
“很好，你看出了老师的破腚（绽）。
”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
12.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:
“我擦纸的脸呢”
13.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。
（晕）
14.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道:
同学们注意!
我要变形了!
……
15.一同学在下面闹，我们老师说:
“你给我站到黑板上面去!
!
”高难度啊。
16.生物课上老师提问:
青蛙和癞蛤蟆有什么区别张三回答:
青蛙是保守派，坐井观天;而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
17.老师问学生:
怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢”小伦回答说:
“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。
”
18.老师布置了一道题:
请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后，学生们的答案分几种:
批判主义派的答案有:
偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有:
两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有:
鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
、
19.老师:
“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
”小伊万:
“马儿会跑吗”老师:
“正确!
很好!
现在把它转换成祈使句。
”小伊万:
“驾!
”
20.室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。
一日她对我说:
高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。
我当场晕倒。
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