相声剧本厂庆说三.docx
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相声剧本厂庆说三
相声剧本厂庆说三
甲：
亲爱的山东**集团有限公司的朋友们，
乙：
临沭县的父老乡亲们――
合：
大家好！
文秘资源网-2191
甲：
今天是**集团有限公司成立三十周年纪念日，在这个欢乐的时刻，我从北京专程赶到这里，向全体员工和张立省董事长表示热烈的祝贺。
三十年大庆，我不能空着手来，因为走的太匆忙，来不及准备礼物，所以我就把这个东西（指乙）带来了！
乙：
什么叫东西啊？
甲：
对，你不是东西。
乙：
哎…….你才不是东西哪！
甲：
那你是？
乙：
我是人！
甲：
对，这就是我的搭档XXX（乙的名）
乙：
对。
甲：
为大家演出我是三生有幸。
道德我祝我们**公司的全体朋友三星高照、三喜临门、三羊开泰、每人涨三级工资、分三室三厅的房子……
乙：
三室三厅？
！
甲：
里面有三个卫生间。
乙：
要这么多卫生间干吗？
甲：
一人一个省的打仗。
我给大家鞠三个躬，行三个礼，唱三支歌，说三段儿相声，请大家为我鼓掌三分钟。
乙：
我说你说话怎么一张嘴全是三哪？
甲：
那就对了，因为我对这个三字非常有感情。
乙：
是吗？
甲：
我在家里排行老三，这次从北京来我坐的飞机是空中客车A300，在北京我住在三星河，每天爱到三里屯泡吧，吃菜爱吃地三鲜，主食爱吃糖三角，抽烟爱吃“三五”烟，喝酒爱喝“三鞭酒”，吃鱼爱吃三文鱼，睡觉爱穿三角裤。
乙：
这什么乱七八糟的？
！
甲：
对三字有感情的，还不光是我，就连我们**公司的发展壮大也离不开这三字儿。
乙：
是吗？
甲：
当然啦。
我问你，今天是公司成立多少周年？
乙：
三十周年。
甲：
这不有三了吗？
乙：
噢，这就开始了。
甲：
**集团公司的前身是临沭县化肥厂。
乙：
对。
甲：
这个厂成立于1975年。
乙：
这也没三哪！
甲：
它是1973年开始兴建的。
乙：
没错。
甲：
当时参加创业的有300拓荒者，刚开始的年设计能力是3000吨合成氨。
乙：
这还真有三！
甲：
它经历了公有制、承包制、股份制三个阶段。
有有机化工、医药化工、肥料三大主业，热力电力、食品加工、建筑安装三大辅业。
**公司在全国专用化学企业中排名第三位，是国家的AAA企业。
乙：
对。
甲：
它的经营宗旨是“三个一流”。
乙：
哪“三个一流”？
甲：
一流的质量、一流的信誉、一流的服务。
它的管理体制是“三会一层”。
乙：
哪“三会”？
甲：
董事会、股东大会、监事会。
乙：
制度非常健全。
甲：
**集团还通过了国际ISO9000质量体系认证。
乙：
你这里没三！
甲：
ISO9000，9000！
三三见九！
乙：
他这里还有乘法！
甲：
培养人才，集团公司实行的是“三种做法”。
乙：
哪三种做法？
甲：
外联、外引、内培。
建立了三级科技开发网络。
乙：
哪三级网络？
甲：
公司、技术开发中心和各分厂。
他们在调整领导班子、精简管理人员的基础上，完成了三项制度改革，制定了30余万字的程序化文件，培养造就了1200名和管理技术人才。
乙：
多少名？
甲：
1200名。
乙：
这没三哪？
甲：
1200名――三四一十二。
乙：
他老离不开这数学！
甲：
公司制定了“科技兴企、名牌带动、管理增效”三大战略，产品追求“三高”。
乙：
哪三高？
甲：
高附加值、高科技含量、高市场占有率，岗位竞争实行“三公”。
乙：
哪三公？
甲：
公开、公正、公平。
固定资产从90年到现在，一共增长了30倍，新产品的销售收入占企业收入总额的60%。
乙：
你这没三哪？
甲：
60%－－
合：
二三得六！
乙：
我旁边站一会计！
甲：
厂区的绿化面积30多万平方米，公司与327国道近在咫尺，百公里之内与日照、岚山、连云港三个县市紧密相连。
**集团公司成了鲁东南大地上一颗冉冉升起的新星。
乙：
这里没三！
甲：
有，**，沂蒙的沂字怎么写呀？
乙：
三点水，加一个斤字儿。
甲：
这不有三了吗？
乙：
三点水也算啊。
甲：
有三就算。
他们生产的化肥是名牌产品。
乙：
你这还是没三哪？
甲：
他们公司的化肥是什么牌子？
乙：
沭丰牌啊。
甲：
沭丰的沭字儿怎么写啊？
乙：
三点水，加一技术的术。
甲：
这个沭字怎么讲？
乙：
沭是沭河的沭啊。
甲：
那沭河的河字怎么写啊？
乙：
三点水，加……他又跟三点水干上啦！
甲：
最近他们又上马了一个新产品。
乙：
什么新产品？
甲：
三氟甲基水杨酸。
乙：
他这三还真不少。
甲：
我们公司的董事长兼总经理叫张立省。
乙：
这大伙都知道，你这里没三。
甲：
他的名字三个字：
张立省！
乙：
这不算！
他跑这查户口来啦！
你得说张总哪块儿跟三有关系。
甲：
他是1975年入厂的三朝元老，他多次被评为“三八红旗手”。
乙：
张总被评为“三八红旗手”？
甲：
对。
乙：
他是男的。
甲：
男的也可以评为“三八红旗手”。
乙：
没听说过！
甲：
张总就是“三八红旗手”。
乙：
怎么个“三八红旗手”？
甲：
三次一等功、八次红旗手，简称“三八红旗手”！
乙：
你别搁一块儿说呀！
甲：
这次我从北京来到临沭，参加**公司三十庆典，我特意准备了三十多首歌曲。
乙：
是吗？
甲：
这些歌曲有一个最大的特点。
乙：
什么特点？
甲：
里面全带个“三”字儿。
乙：
你给大家表演表演。
甲：
大家想听吗？
乙：
想听。
甲：
那想听怎么不鼓掌啊？
［观众鼓掌］
乙：
这还带要掌声的。
甲：
现在歌星都这样。
乙：
你赶快给大家唱吧。
甲：
［唱］三条大河波浪宽…….
乙：
三条大河？
那叫一条大河。
甲：
［唱］让我再看你三眼……
乙：
三眼？
！
一眼！
甲：
多看几眼没坏处。
乙：
没听说过，你得唱三！
甲：
［唱］三月里的小雨淅沥沥，淅沥沥下个不停……
乙：
有三了。
甲：
［唱］三峡雨哟，三峡情哟…….
乙：
有三
甲：
［唱］大理三月好风光哟……..
乙：
有三。
甲：
［唱］一年有三百六十五个祝福…….
乙：
有三
甲：
［唱］张老三，我问你……..
乙：
有三。
甲：
［唱］穿林海，跨雪原…….
乙：
有三….没三！
甲：
［唱］气冲霄汉………
乙：
这也没三哪！
甲：
“三爷有令，带溜子――”
乙：
去你的吧！
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人次
有线电视维护中心春节联欢晚会节目
品：
产房故事
大夫改革开放吹东风，老爷们当上了产科医生；
工作瞎干要下岗，下岗之前再蒙一蒙。
本人免贵姓李，全名**（提示:
本单位职工姓名），号称医院一大虎，医术不精，下手狠毒，背地里人称李老五。
女：
改革开放吹号角，嫁给显峰生活好；（显峰:
职工名）
这回工作舒服了，尽而怀上了小宝宝；
一晃产期到来了，赶紧就往医院跑。
李大夫，李大夫，哪位是李老五大夫。
大夫：
喊！
喊！
喊什么喊！
！
！
哥门腰杆溜直，还是**名人；
看不到我李老五，不是眼眶子发青，就是眼珠子走神。
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本人姓李，尊称李医生。
你叫什么名字？
女：
我啊，翩翩起舞无人比，**地区有名气，别人都叫我全称**丽。
大夫：
嗯！
**丽。
孩子他爹叫什么？
女：
他呀！
浓眉大眼中等个，提笔成文他能做；
太极刀枪无人惹，能写能画还能说。
人送外号叫张二哥。
大夫：
哎！
张二哥呀！
你们俩怎么认识的?
女:
我们小学上学是同桌,有事没事他总找我唠嗑,隔三差五他总给我写信,背地里总给我唱情歌.
男:
张二哥我认识,张二哥这人好,浑身上下全是宝.
（旁白）都说二哥长得不难过，媳妇的摸样也不错。
二哥咋没来呢？
女：
他给我买米去了。
你别说了，这米可真难买。
黑米太黑，小米太小，“老米”吃得正好！
（“米”:
职工姓）
大夫（旁白）也不怕撑死！
我说老妹啊！
不能总吃“老米”，那玩艺太难消化。
女：
二哥说了，常吃老米好记忆，电视画面真清晰，
信号传输75dB。
大夫：
别听他瞎白唬了，听我的多吃酸的和野味。
女：
嗯哪。
酸的我爱吃，我喜欢吃话梅、草梅、**梅（职工姓名）；
最近我最爱吃野味，飞龙、地龙、尤其是*龙（职工姓名）。
大夫：
嗯，不错！
我也喜欢吃*龙,味道好极了.不过我还建议你要多做些运动。
女：
咋的呢？
大夫：
对孩子好啊，
俗话说：
多运动,多运动.（做动作）
生出孩子像*庆,个头像*庆（职工姓名）。
女：
太对了，难怪二哥和*庆让我来找你呢？
大夫：
（旁白）都说我是李老虎，我看她更象二百五。
乘这机会捞一把，不能耽误工夫白辛苦。
来！
老妹,我再给你查一查。
哎呀！
！
！
女：
咋的了？
大夫：
十包胎!
难产呀！
不好生啊!
女：
这可咋办啊！
大夫你可得给我想个好办法啊！
给你，二哥让我给你带点喜糖！
帮帮忙。
大夫：
糖就不要了，得吃催生药啊！
女：
那吃什么药？
吃新诺明？
大夫：
不行……得吃**明（职工姓名），**明（职工姓名）。
女：
二哥说了，要吃就吃先锋。
大夫：
吃先锋！
还不如吃*峰。
*峰（职工姓名）可贵呀!
进口药啊!
女：
二哥说了，为了孩子能健康，不怕家产都花光。
大夫：
（旁白）有门！
（小声地）有美元吗？
女：
美元？
没有。
美元是啥玩艺啊？
！
大夫：
（旁白）傻老娘们。
有欧元吗？
女：
欧元？
没有。
欧元是干啥用的啊？
大夫：
（旁白）虎老娘们！
！
！
女：
（小声地）我有小袁！
你要吗？
大夫：
小袁是什么玩艺？
女：
小袁就是袁**（职工姓名）啊！
大夫：
那我敢要吗？
专用的，不流通！
！
！
（生气地）按规矩：
给美元用大刀做手术，
给欧元用小刀做手术，
不给钱用菜刀做手术。
女：
汗！
！
！
（擦汗）我得跑啊!
大夫：
来……于二嫂,别害怕。
来年我儿学武术，得请二哥来巩固，
为了得到些照顾，今晚免费给你做手术，好不好?
女:
好,谢谢了。
大夫:
好,手术开始.（做动作，取出小孩）。
哇!
一个男孩，哇!
一对龙凤胎.哇!
还有一个鸡仔,六个胎盘，生产完毕。
孩子多了真是难，
把他送给主任全（职工姓），
送给老全挣大钱。
合：
新年到，喜洋洋。
祝有线电视维护中心全体职工
工作愉快，全家安康！
..有线电视维护中心庆新春小品剧本产房故事责任编辑：
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人次
出场人物：
包公、陈世美、秦香莲。
服装：
戏服！
一把椅子包公用的扇子！
包公坐在大堂上，鼓响起！
包公问：
何人击鼓鸣冤？
带上来！
陈上台：
冤枉呀，老爷·！
包：
这不是陈世美吗？
你有何冤情？
陈：
小人的妻子秦香莲变心了！
要和我离婚，还不分给我家产！
包：
可有状纸？
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陈从兜里拿出一卷卫生纸递上去！
包拿过来看！
看完说：
哇呀呀！
气煞老夫也！
带秦香莲上堂！
秦上台，：
给大老爷见礼了！
包：
你下海经商，赚了点钱就嫌弃你夫陈世美，可有此事，从实招来！
秦：
老爷！
我冤枉呀！
我下海拼搏挣得家财万贯，他不帮我还在外面勾三搭四！
包：
陈世美，可有此事？
陈：
老爷，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。
男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
说句心里话,做一个男人真累,就好象生来就有罪，做事不能怕累，泡妞当然还得给小费，甜言蜜语天天要死背。
每月薪水都要上交，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。
哎！
做男人真的好累！
我也是为了让自己放松一下！
就像老爷您，每天日理万机，多累呀！
可是在您的情感世界里却一片空白，我都替您急呀！
包装哭：
55555老夫也有同感！
。
陈：
老爷，您别急，常言道，知己知己、寥寥无几、莫愁前路无知己、天下谁人不识君。
包：
可是我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
当然老夫还没有变态。
陈：
老爷，您得换个角度想：
破锅只有破锅盖和尚只有尼姑爱只要爱情深似海麻子脸上放光彩
包：
也是。
这个值得老夫考虑！
不对，现在实行崇拜偶像，老夫得保持形象呀，怎能和你这样的人混为一谈呢！
秦：
老爷，您别听他的，他自己做得就不怎么光彩！
包：
哦？
怎么不光彩了！
秦：
他连四草法则都没遵守！
包：
四草法则是什么？
秦掰着手指头：
兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
包：
这有点意思，兔子不吃窝边草怎么回事？
秦：
他连我家保姆祥林嫂都没饶了！
包：
好马不吃回头草是怎么回事？
秦：
他和他的初恋情人阿庆嫂现在还有联系呢！
最可气的是老牛时兴吃嫩草，他连卖火柴的小女孩的主意都打。
包：
嘟！
大胆陈世美，这些事是真的吗？
陈：
回大人，确有此事！
包：
那你可知罪？
陈：
不知！
包：
你犯的是鬼混罪！
陈：
鬼混罪？
你丫脑瓜子里进雪了吧？
（冲像包，并一把把包打到地上）想死了！
鬼混~~~鬼混也有罪？
（对观众）朋友们，你们说鬼混有罪吗？
秦扶起包，包做被打伤状，掏手机打电话：
喂！
王朝，你跑哪去了，老子被人打了，叫点人回来。
。
。
。
。
什么？
你得禽流感了？
该！
让你整天吃鸡屁股！
那马汉呢？
。
。
。
给人看场子去了，那老夫那铡刀呢？
。
。
。
。
租给庆客隆铡排骨去了？
扯淡！
（打电话期间陈跑下台）
秦：
老爷，他跑了！
包：
老夫现在宣判：
判你和陈世美离婚，财产归你所有！
秦：
谢青天大老爷！
让小女子如何感谢大老爷？
包：
和来感谢二字，当官不为民做主，不如回家卖红薯！
秦：
年小女子只有请包大人消夜了！
包：
何为消夜？
秦：
消夜就是上半宿削饭，下半宿消魂！
包：
怎么不早说，走！
两人手挽手唱迟来的爱下台！
完
因包、陈二人对话较多，秦冷场的时候较多！
请秦自行设计点动作，一定要背对观众跪着！
最后陈跑下台秦再转过来！
陈跑下台要说：
害怕什么的！
自己发挥！
包要注意脸上表情。
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