爆笑经典笑话排行榜笑话集文档格式.docx
《爆笑经典笑话排行榜笑话集文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《爆笑经典笑话排行榜笑话集文档格式.docx（10页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
11、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。
。
这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。
12、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：
穿内裤很卫生，也很暖和。
于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！
真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
13、（.）（.）完美的胸部（.Y.）美丽的胸部（+）（+）隆过的胸部（o）（o）大头的胸部（O）（o）不对称的胸部（.人.）下垂的胸部14、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。
15、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。
过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。
查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！
”
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。
”
查理问：
“你不是嫌贵不想买的吗？
老爸说：
“没看我带了斧子吗？
”16、问：
“2G、3G、4G有什么区别？
答：
“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”17、刚用QQ时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：
QQ软件怎么升级啊？
我不懂装懂，答：
你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了……18、天堂的门坏了，准备重修，招标中。
印度人说：
只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；
又来个德国人，德国佬说：
要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；
最后跑来一个中国人，中国人说：
这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想问我老妈：
小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：
“掐死，重生！
我差点被花生米噎死～
我失恋，郁闷消瘦无法排解。
老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。
一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：
“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!
”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好```突发奇想~~~
......19、"
1.高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：
把安全套带上！
美女以后再不理偶了。
郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！
”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：
陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：
为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：
我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
......"
20、真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。
来看看这些经典的回复吧
楼主：
说说印度甩饼脸
沙发（印度甩饼）：
我要不要贴张图啊！
有一个帖子问：
说说你最爱的人伤你最深的一句话
一个哥们回：
你进去啦
扶着墙进扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
有人回：
吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
“我看了20遍还珠格格，实在太好看了”
第一个回帖就说：
“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？
淫得一手好湿不难
难得是淫一被子好湿
......21、1、但丁：
修自己的空调，让别人说去吧！
2、拿破仑：
不想修空调的技师，不是好技师。
3、阿基米德：
给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：
一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：
当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
6、汉高祖刘邦：
大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：
世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。
8、莎士比亚：
开空调，还是关空调，这是一个问题。
......22、健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：
磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
市场卖菜的张阿姨对顾客说：
多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
出租车王师父对老婆说：
还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：
看我这张没？
没肉的猪骨头有人要没？
牌刚打出去，就听对家的周老板说：
正好，糊了，骨头现在也抢手啊！
哈哈！
......23、NO1：
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
“你掉不掉毛？
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：
“掉不掉毛啊，你？
”老鼠战战兢兢地说：
“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬说：
“死鬼，还说没外遇？
擦这么多摩丝去勾引谁呀？
”24、1、看贴不回也有硬道理
俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：
你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！
~
另一J女说：
你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？
（哇靠，这丫的牛B）
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.
5、“你为什么要印假钞？
”罪犯无辜道：
“真钞俺还不会印！
”
......25、90后女生的语录，个个经典，不强你锤我！
1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
晕死
4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。
这就是我们这一代的优势。
5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上
6、别问我是谁，请与我相恋？
哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。
7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
......26、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
◆妻子：
我们以后生三个孩子吧。
唉，两个就足够了。
妻子：
三个！
不行，两个！
我说三个就三个！
生完第二个我就结扎！
好吧，希望你同样爱第三个孩子。
◆不喝泌尿科医师给的饮料；
不和直肠科医师握手
◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。
三天前，她被一个食人部落抓走；
而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。
......27、三班
（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。
“不要打了，不要打了”三班
（2）年级的同学说；
（听说是该班的班长吧）
“不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说；
（气势不亚于男生）
“赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说；
（表情特复杂不知是痛苦还是）
王红说：
“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去。
......28、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
29、"
在语文课上,小刚打起了瞌睡.
这时,语文老师在讲台上高声地问道：
“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?
恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：
“他们……他们……熟透了！
”"
30、宝宝：
“妈妈，可不可以给我二十块钱？
妈妈：
“去去去，没有。
宝宝：
“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：
当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。
“好吧，拿去！
他说了什么？
“他说：
‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
31、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：
“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？
小明理直气壮地回答：
“妈妈！
我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！
我的偶像是作家卧龙生。
”32、小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。
小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：
“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。
学会。
后来小明又走啊走。
看到一为老奶奶在唱：
“列是我滴家乡，列是我滴家乡”小明又非常想学。
所以给了奶奶一元钱，学会了。
小明又走啊走，看见一位青年在唱：
“小日本鬼子走啦。
小日本鬼子走啦。
”小明又非常想学。
给了他一元钱学会了。
回到家，爸爸问他：
“烟呢？
“学歌了！
“学什么歌了，先给我
跪下！
“起来..起来..起来。
......33、今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；
放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！
34、一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？
小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。
他爸爸打电话给老师：
“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。
老师……？
35、"
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:
yes-爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。
他老爸在后面加了句kiss-气死。
"
36、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：
“妈
妈，什么是应酬？
我向儿子解释：
“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。
儿子恍然大悟。
第二天早上他要上学了，向我说：
“妈妈，我要
去应酬了。
”37、"
有一次，爸爸带小明出去玩。
他们来到小桥边，爸爸说：
“这是泉水小溪。
”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。
爸爸说：
“这叫狗啃骨头。
”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。
这叫大牛欺小牛。
”他们肚子饿了，来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：
“爸爸正在喝泉水小溪。
”爸爸吃起了肉，小明嚷道：
“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！
”爸爸火了，打了小明一巴掌。
小明哭着说：
“大牛欺小牛。
”妈妈:
小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!
小明:
隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
38、小明都5岁了，还是不会说话。
一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！
楼塌啦！
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：
“死小子，有种你就来打啊！
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：
“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！
他回到家，妈妈问他：
“小明，你学会了哪些话呀？
小明说：
......39、子：
“如果我考全班第一名，你会怎样?
父：
“那我真要高兴死了！
”子：
“爸爸，不要担心，我不会让你死的！
”40、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。
初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。
我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。
我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。
刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。
小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：
“吐吐吐”。
奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
......41、小兔说：
“我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：
“我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：
“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：
“你们聊，我先走了！
小兔说：
“我是兔娘养的！
“我是猪娘养的！
“我是鸡娘养的！
0号陪练说：
“外人叫我零陪，好听！
1号陪练说：
“外人叫我一陪，也好听！
2号陪练说：
“外人叫我二陪，也很好听！
3号陪练说：
“你们聊，我们先走了！
......42、头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问：
“孩子，今天老师都教
你些什么？
儿子说：
“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？
’我就
教他说：
‘是三’。
”43、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：
u十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？
于是小明又问了老师，
只听老师说：
我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
44、老师：
“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没
有？
学生：
“那么急的事怎么能停顿呢？
”45、"
军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:
你磨肥皂干吗呀?
他回答:
如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
46、家长爱赌博，孩子耳濡目染。
一日，老师要学生对对联。
老师出了上联：
“书”。
“赢”。
老师说：
“读书的书”。
学生答曰：
“独输则三赢。
”老师说：
“《四书》（四库全书简写）的书。
”学生答：
“四输则头家赢。
“是中国书外国书的书！
”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！
”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：
“这才是输！
”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。
你一急，别人赢了，你又要输！
”47、有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，
所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，
认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，
就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事後就跑去跟教授说，
然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!
!
他说:
“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，
......48、父亲：
“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？
维克多：
“不。
昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？
”49、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？
是不是生病了？
还是刚才没听清楚？
」
学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」50、某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：
“男生好坏啊，居然打我。
”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：
“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。
”女生当场晕倒。
51、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？
”一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：
“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？
学生答：
“有，是小骆驼。
”52、"
在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可
能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物..."
53、最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。
小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。
小明还是没看，写了一篇五字的作文：
“电视机坏了。
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：
“我国最高的山峰是。
小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：
“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高米，是世界第一高峰，你不知道吗?
小勇说：
“知道。
可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。
高呀么万丈。
’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!
......54、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？
“不是。
“枪声有多大？
“80-100分贝。
“那就是说会震的耳朵疼？
“是。
“在这个城市里打鸟犯不犯法？
“不犯。
“您确定那只鸟真的被打死啦？
“确定。
”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？
“没有。
“有没有关在笼子里的？
......55、上农艺课时，老师提问：
“什么时候摘苹果最合适？
一个学生不假思索地回答：
“在守园人的狗被锁起来的时候。
搜集整理，仅供参考学习，请按需要编辑修改
升级会员 