最火爆笑段子精选百条合集必备逗人开心的段子Word文档格式.docx
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加油！
落款是老板的名字。
我感动地掉下眼泪，一上午都很有干劲儿。
下午接到老板路上，问：
“车的油加好了吗？
！
13、儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：
“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。
〞一月后，父收到账单，“打鸟费2000。
〞父亲开导说：
“尽量找廉价的鸟打！
〞一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！
14、大家注意，不要用iPad充电器给iPhone充电了。
·
iPad会不快乐的
15、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：
"
我开车带你去兜风，，，"
老妈说:
我该买菜去了！
老爸起身就往外走：
楼下老张头喊我下棋…"
嫂子扶着肚子:
“哎呀，肚子疼，我去厕所，，〞屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前:
“姑姑，你放过我吧，我还小！
〞…
16、和男票吵架，互不相让。
突然，我不由分说扯掉他的裤子，然后含入，正当他十分陶醉，低声哼哼的时候，我却跑了。
“哎，你去哪！
〞他急的直喊。
我在门口倚着门框，说：
“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！
〞男朋友看着我，说了一句：
“小宝贝，和好吧，你的也大了...〞......行行行，车不要了，我走路，行了吧另外搜鹿晗会出现绿色原谅弹幕哦...这程序猿怕是鹿晗的女粉丝噢😂
－小黄互动－1+1＝2是数学，1+1＝3是生命学，1+1＝11是经济学，1+1＝69是什么学？
另外，国庆放假七天，中秋放假3天。
为什么当国庆遇见中秋只放8天？
还有两天去哪里了？
17、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：
“打劫〞。
我灵机一动：
“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换，行么？
〞他竟然容许了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊：
“别动，打劫〞，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
18、小花问小明：
“我和你妈掉水里你先救谁？
〞小明：
“当然先救你啊。
〞小花很满意：
“看来你还是爱我多一点。
“不，把你救上来，水位马上下降，我妈自然就平安啦。
19、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：
“怎么弄的，肿这么大。
〞我：
“昨晚边抽烟边和女友怕怕啪，烟掉女友身上了！
〞医生：
“她打的？
“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？
〞.....医生吟诗道：
（看标题）－小黄互动－一天我在网吧正在安静的游戏中突然听到一个小孩说“妈我放假啦〞！
突然有几个人起身离开！
后来妈妈又问就你们学校都放假啦吗？
孩子说“不是，我们学校的一至六年级的都放假啦〞～轰隆～一大群人离开了网吧！
这是为什么！
20、我上厕所的时候抽了棵烟，顿时觉得嗓子不舒服，于是就往便便上吐了口痰，然后就看着口水一直拉丝，拉丝，拉丝，直到接触到便便上，越来越细，越来越细，断了……又他妈弹回了嘴里，然后整个人都呆了。
21、国内首例大脑移植手术获得了成功，医生关切的问刚刚苏醒的病人:
“你对自己的新大脑还满意吗？
〞只见病人的脸上露出一丝不易发觉的微笑，说到:
“我对自己的新身体很满意。
〞.....
22、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下〞正在这时，--从我鼻孔里冒出一缕青烟。
23、我今天被班主任叫去训话了！
去的时候同桌妹子在那哭个不停。
老班说：
“老实交代怎么欺负女生了！
〞我说：
“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。
〞老班问：
“就没了？
〞我说嗯。
妹子哇地一声大哭起来：
“他还说了一句话！
〞老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了〞。
24、儿子忧郁地从学校回来:
“爸，今天我被老师点名批评了。
〞“怎么回事？
〞“老师问我4+2等于多少，我说等于6,然后他又问我2+4等于多少…〞爸:
“这不都一样吗！
〞儿子:
“当时我也是像您这样答复的……〞－小黄互动－什么东西往上升后永远都不会掉下来！
25、语文课，老师提问：
“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。
〞小明想了想说：
“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。
〞老师。
－小黄互动－如何形容一个人矮了？
“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。
〞接力！
26、男子一天和媳妇吵架，媳妇急了，拿起一瓶敌敌畏说：
“你这么狠心，好！
就让你知道失去我的滋味。
〞过了一分钟：
“老公，我拧不开。
〞“我帮你开。
〞翻开后递给她她沉默了一会：
“老公，要不你先尝尝过期没有。
〞
27、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰〞得一枪就把狗打死了，富翁大惊问：
〞干什么？
“蒙面人说：
〞奉人之命特地过来取你狗命。
“富翁握住蒙面人手，冲动的说:
〞你语文老师是谁？
我给他包500块钱。
“
28、今天没破带着去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说：
“找媳妇儿啊，就要找老师本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？
〞...........我突然有一种不详的预感！
29、又是一年520，又是一个人过，于是就给老弟打，想叫他陪我逛街。
我：
“老弟，今天520，你干嘛呢？
〞老弟气喘吁吁的答复：
“看电影呢！
“哎呀！
你小子挺浪漫的呀，和哪个姑娘一起看呢，看的什么呀？
〞老弟：
“一个人，在家看，爱情片。
“那多没劲，陪姐一起逛街呗！
“算了吧，看了几个小时的电影，好累，一点力气都没了，还要清扫卫生呢！
〞听着老弟虚弱的声音，我也只能作罢！
又是一个人的520呀！
..........曰常说作曰常说作…
30、和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
母亲说：
“我儿子比拟挑，从不穿打折的衣服。
〞说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：
“这条裤子打折么？
〞售货员摇了摇头：
“不好意思，不打折。
〞母亲爽快地掏出40块钱说：
“行，买了。
〞－小黄互动－两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？
在线等挺急的！
31、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：
32、一对恋人在餐厅里。
男:
“你真甜，好想吃你一口〞。
女:
“我也想吃你一口。
〞服务员在一旁问:
“那你们想喝点什么呢?
33、“帮我取一下钱。
〞银行职员：
“您好，您卡里面有1800元。
“七万！
〞银行职员满头黑线：
“里面只有1800……〞我：
“是啊，我要七万。
“……里面只有1800。
〞我很不耐烦：
我普通法不飘损吗？
34、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
35、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:
你抢我女友，我就睡你女儿。
36、钥匙丢了，按着墙上的打给一个开锁师傅。
不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。
他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。
我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。
37、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：
“儿子，你咋这么忧虑啊?
〞我叹了口气说：
“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。
〞老妈抚慰我说：
“没事的，看开点吧。
〞我摇摇说：
“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。
38、不是所有成功男人背后都有一个女人，但是大多数成功的男人背后，都有一条脊椎。
39、寝室这几天丢东西很严重，因为是周末，大家该回家的都回家了，而我为了捉住小偷单独留在了寝室。
我把门反窗反锁起来得意道:
这回还抓不住你，好不容易熬到了夜晚因不堪疲劳早早睡去。
睡梦中，隐隐看见有身影在我床前蠕动，我迅速抓住了它的手，哈哈!
这回被我抓住了吧……
40、城管对摊贩老板:
“你先别跑，我现在下班了，我买两个饼。
〞－小黄互动－梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天。
那么他们为什么不变成王八，真挚的爱情就会延续千年？
41、工地无聊，与旁边大哥聊天。
“大哥哪里人啊？
〞大哥：
“四川的。
“那大哥应该挺能吃辣的吧？
“我不吃辣！
四川人非得吃辣？
山东的就一定会开挖掘机吗？
“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？
42、本人餐厅服务员，今天清扫卫生时，听见旁边一大妈用鄙夷的口气对自己的孙子说，"
你要好好学习，不然长大就只能做这种工作……"
我瞬间不乐意了，本着段子精神，说：
才收到清华录取通知书，出来体验体验生活！
结果就听见大妈说：
没听说过什么学校寒假发通知书的……"
----要是我就说：
“哼~要不是为了彻底征服地球，我会来这当卧底？
43、一男子跑上山找到方丈：
“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。
〞大师：
“你给我滚犊子，你每年二月二都来一回，，，，，出去剪个头能花几个钱！
44、儿子淘气不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。
今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：
“演NM！
〞儿子一愣，支支吾吾的说道：
“老·
老公，人家想要嘛…〞
45、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？
钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：
“刚刚那碗面我没放盐。
46、小花问小明：
47、跟同事打麻将把媳妇给我的加油钱输了，这几天都是拿着二十块的零花钱跑去加油。
今天照常去加油，工作人员那妹子看着我递过去的二十块钱说道：
“哥，你是想泡我吗？
〞－小黄互动－今天有一位蒋先生向大家求助：
和老婆结婚一年了，今早喜得一子，本人姓蒋，玩段子俩年了，从来没求过大家什么，现在请大家帮自己取个名字，一经录用，500红包，决不食言。
48、心口痛去医院检查，医生让我把衣服脱了，我脱的时候医生说：
“小伙子是单身吧？
〞我愣了下，不动声色地说我有女朋友了。
谁知道医生说：
“有女朋友了的人脱个衣服还那么慢？
是要我帮助吗？
49、一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。
没错，这就是孤独。
50、今天一玩的比拟好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真好！
这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是这样的，虽然我们外表都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。
51、父亲去世时我还在上小学，后来，那个人就娶了母亲。
我从未唤过那个男人一声爸，他却待我极好，视如己出，任劳任怨十年如一曰的支撑着整个家。
在踏上去大学的火车前，我终于忍不住问他：
“为什么对没有血缘关系的我这么好？
〞他看着我，眼神一如既往的眷恋：
--.“因为在这个世界上...你最像他。
52、老妈叫老爸掏钱给她买化装品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化装品，老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸：
“是不是因为老妈老了不要化装了？
〞老爸：
“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好了。
〞我…
53、商弟为你关上一扇门的时候，也会顺带夹一下你的脑子。
54、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：
“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！
〞铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下，铁匠因此赔了30万医药费
55、媳妇不想要孩子，我就偷偷的在卫生用品扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。
我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。
我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。
56、最近气温居高不下！
酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦..
57、有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。
四个全副武装的警擦大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。
突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：
麻烦你把枪存一下。
〞在场所有人都愣了。
58、有一回我做梦，梦到我变成一棵树，不得不说当一棵树还是挺带劲的，狗在我脚下撒尿，鸟在我头上拉什，谁喝多了都吐我一身，当然了，也不是没有什么好事，树下开出一朵美丽的小花，我愿意为她遮风挡雨，一生一世，春天到了，小花授了别的花的花粉，结了好多的种子，树叶都是绿色的。
59、相亲时，男问女：
“你会做饭吗？
〞女：
“我家有祖传的手艺。
我外婆传给我妈，我妈说在我结婚前传给我！
〞结婚后，男：
“老婆，你跟你妈学会了祖传的手艺吗？
〞女点点头：
“嗯。
〞男：
“展示一下可以啊！
“嗯！
“快点动手啊！
〞女一把揪住男耳朵:
“赶紧去给老娘做饭！
60、刚在吃饭就听见隔壁俩口子喊了起来。
女：
“你站住，外面下那么大雨你还去？
“老婆，为了不让你一直跟着我受苦，就算下刀子我也要去。
〞好感人的场面。
于是我出去问那女的：
“你老公干啥去了？
〞她没好气地说：
“还能干啥？
买彩票！
61、做事情一定要三思而后行，可不可以不做？
可不可以明天做？
可不可以给别人做？
62、二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：
“最近有没有同床？
〞我马上答复：
“没有！
〞大夫说：
“我问她呢！
〞咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？
63、卡卡在长途车上每两三分钟就要问：
“到了没有？
〞爸爸不耐烦地说：
“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。
〞终于车里变得很安静。
没多久，卡卡又突然开口问：
“天黑了没有？
64、媳妇儿拿着儿子9分的卷子，对我吼了一句：
“这就是你当年率领几千万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵！
？
65、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。
护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：
“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。
66、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。
过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：
“是谁让你入伍的？
〞士兵：
“有什么问题吗？
〞医官：
“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。
67、表姐刚生了宝宝，表姐夫买了两只老母鸡回家炖汤给她喝，当杀鸡的时候，发现有一直鸡不停的咯咯咯咯的叫着，一看下了一只蛋!
表姐夫对鸡说:
我老婆也是刚生产完，很虚弱，那就先不杀你，哪天你不下蛋了我在杀！
说完把另一只母鸡杀了！
从那以后，下蛋鸡每天一个蛋，他们一直养着到现在都没杀……
68、昨晚在网吧打游戏，太认真了一直没注意周围。
后来拿了波五杀，快乐之余看了看四周，却发现除了我，网吧其他人都不见了，连网管都不见了。
我感到有些不对劲，慢慢地回头看向了我身后，果然一百多个人在后面看作呢。
69、在公交车上，听到身后咔咔摇v的声音。
我突然心生邪念，调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：
“贫道每曰一卦。
今曰算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否那么有血光之灾。
〞然后那货就下车了……
70、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：
“就当上去看看风景咯〞。
过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：
“你座椅的螺丝怎么掉了!
?
71、在篮球场遇到一个老奶奶，奶奶说：
“小伙子，要不要跟我合伙赚100万？
〞我一听乐了：
“好啊，老奶奶，你有什么方法？
〞奶奶拿出蛇皮袋，指着我手里的饮料灌道：
“你喝一千万瓶饮料，把瓶子给我，我卖一百万，分五十万给你。
〞我赶紧笑着把瓶子给她，心想现在的老人家怎么也这么淘气呢。
72、又一次寝室里同学的老妈打过来，我习惯说“他不在〞，但是这一次我想说“已经出去了〞于是我说“他已经...不在了...〞
73、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：
“补血暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
74、当年班里一个男生力气很小，扳手腕连女生都扳不过，大家都笑话他，殊不知他已经摸过了全班二十几个女生的手。
75、一次在飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下这是我的座，她指着自己的座特别横：
你坐那去，我和你换。
于是我对她说：
你知道吗？
如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找实体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？
然后，她一言不发的坐了回去。
76、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但是当我切到手的那一瞬还是哭了……
77、昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；
我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：
“那方便面有一局部有奖送火腿肠，他们在开挂。
78、科目三，女学员刚上车就塞给教练1000块钱，教练一边接过钱一边假装拒绝道：
“不能给教练行贿，这样不好。
〞女学员：
“教练，我这不是行贿，这1000块钱是让您买人身保险的。
79、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人〞。
结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。
80、一笨学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：
“不是我烧的。
老〞师当时就打给他爸说：
“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然说不是他烧的！
〞回家后，被他爸一顿毒打，第二天,他爸打给老师说：
“昨晚他已经成认圆明园是他烧的了…〞
81、昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出问题了。
网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：
“你身后的小学生一人给你充了三块钱。
82、一同事在自己的平安帽上喷了三个字：
王九蛋。
从此大家都叫他王九蛋。
一天某领导也呼曰：
“王九蛋过来！
〞他毛颠毛颠的跑过来，对领导一笑：
“哥，你找我啥事？
〞领导问：
“干嘛叫我哥？
〞但随即一想，顿时脸绿了...
83、有一哥们儿，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们儿每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大厅广众之下吐出来...三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手...顺便晒晒小黄的宵夜～
84、我偷偷把同桌里我的号码名称改成了“爸爸〞.........上课时发短信给他：
“孩子赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上个鸡毛学！
〞同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！
他头也不回的说：
“滚你妈勒戈壁的〞
85、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，特警笑笑：
“不能，摸了算你袭警。
〞看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。
我问特警：
“这算袭击公民吗？
〞特警：
“不算，算卖萌。
86、去买香瓜，称好17.5元，我说给你18再给我个小的行不行，卖瓜的小贩想了一下说好～然后，他从摊上掰个瓜蒂给我了！
87、老公到家：
老婆，饭做好了吗？
老婆坐着看电视，理都没有理。
老公：
，你干嘛，饭也不做，说话也不理。
老婆指了指柜子里的青花碗：
这是花十几万块买的吧？
咋的？
老婆：
你舍得用它吃饭吗？
这个怎么能用来吃饭呢？
只能供着欣赏欣赏？
老婆啪一巴掌：
老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？
你凭啥让老娘给你做饭？
.......“要不把你放神台上供着？
88、清早响了，一看是老头。
老爸:
“知道吗？
村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。
“那不是你的死对头吗？
每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？
〞老爸:
“放毛，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！
“那不是明摆着打水漂吗？
图啥呀？
“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？
没他鼓励我活着还有什么劲！
打钱，马上！
“卡号！
89、今天走在大街上低头玩，突然听到一男的往我这边喊了声媳妇儿，我抬头看了看，一个女的从我身边走过，站在我面前说：
“看啥呢，喊的又不是你，是我。
〞这时我回了她一句：
“没事儿，我哥家的狗狗也叫媳妇儿，我以为他又找狗呢。
90、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口:
“老板，有话不如直说！
〞老板为难的笑了笑说:
“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……〞
91、挤地铁神器－小黄互动－今天朋友喊吃饭说好AA吃完了结账400元我掏出200现金他摸出一张5折优惠券……然后死一般的沉静你们说我该怎么办?
92、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。
十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：
“真
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