毕业心理描写作文文档格式.docx
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那一年，那一月，那一天.时光旋转，又回到了从前.从前的场景，从前的地点，从前的人物，从前那简单的对白.短短的几句话早已不是以前的滋味.曾经的曾经，我们有过太多的事情.曾经的曾经，我们都回不去了.虽然还是那熟悉的场景，熟悉的地点，熟悉的人物，熟悉的对白.可是却没有早已以前的那种感觉.当快乐变成了悲伤，当开心变成了往事，当一张张泛黄的照片被丢入垃圾箱，我想，我们该学会忘记，忘记那曾经的曾经，忘记那美丽的往事，忘记你给的那些短暂的幸福，忘记我们曾经的那些山盟海誓.但是。
真的要忘记吗？
真的容易忘记吗？
忘记。
说着简单，其实做起来是很难的也许是我们都不愿放弃那美好的回忆吧为什么这个年纪的我们会那么成熟？
会受那么多不该受的伤？
虽然我们会迎来新的生活可能有比你更适合我的人但是我宁愿不要！
我只想要你只想看着你笑那怕你不理我看不见我不认识我呢！
朋友.？
这个世界上，真正的朋友没有几个.尤其是女生.人们的勾心斗角.之间的互。
不知怎的，笔直平坦的小路，变得分外硌脚，路两旁妩媚的花草变得黯然失色，早晨那幽蓝的天空也变得不再幽蓝。
眼前的美景变得如此乏味，全是因为我那可怜的成绩——61分。
离家越近，我的心越乱，仿佛看到爸爸那宽大的巴掌朝我狠狠地落下，我哭泣着，考卷被仍在一旁……我越想越怕。
到了家门口，我定了定紧张而慌乱的心，轻轻地开门进屋。
一切犹如往常一样平静，妈妈在煮饭，爸爸则在沙发上看报，那严肃的神情像一位法官。
我像遇见猫的老鼠迅速地躲进房间，心想：
我应该怎样才能把试卷签字这项任务完成呢？
签吧？
不行我考得太差了。
不签？
也不行，老师要检查……时间一分一秒地过去，我犹豫不决，要是给爸爸签会怎呢？
……我不敢往下想。
最终，还是带着一丝不安和恐慌走出家门。
到了学校，老师检查到我的试卷时便问我：
“婧雯同学，你怎么没签字？
”“是因为父母不在……。
”我这才结结巴巴地回答，连我自己都吃惊。
撒谎了，第一次鬼使神差地撒谎了。
这时我的同桌却说：
“老师，她撒谎，我今天还看见过她妈妈。
”我顿时脸红耳赤，恨不得把头钻进抽屉里。
出乎意料的是，老师没有发怒，而是温和又真诚地说：
“同学们，考试中考好考差并不重要，重要的是好的要让自己更自信；
坏的则要勇于面对，并以此鞭策自己，努力上进。
签字并不是为了让家长打骂你们，而是希望家长对你们的学习情况有所了解，这些你们应该理解。
所以，对任何一个有上进心的同学，我都相信他们！
我相信他们迟早会诚实地面对成绩，继续努力。
”说完，老师朝我会心地点头。
我不禁为之一振，全身充满了力量。
是的，不能勇于面对坏成绩，因成绩坏而欺骗他人是可耻的，也只有勇于面对成绩，才会充满信心地向下一次的考试挑战！
我心中默念着：
我要回去补签字，再向老师承认错误。
哦，老师，您的亲切，您的温和拂去了一个学生心灵的灰尘，使我懂得了只有诚信才是引领你不断追求上进的不竭动力。
题目是考试进行中伴随着教室“嗡嗡”的电风扇声，我终于完成了一半内容：
只剩下作文没写了。
提起作文，我就头疼、脑袋大。
每次作文课我都是使尽浑身解数，废九牛二虎之力完成那刚刚30行的大作，可老师只用了1分钟就完成了批语：
言之无物。
真是奇怪，我从早晨起床写到晚上睡觉，怎么还会是“言之无物”呢？
难道还要我把晚上的“美梦”也写进去吗？
不说它了，还是先看看今天的作文题目吧。
嘿，我不会是眼花了吧——《考试》，我昨晚临时抱的那个“佛脚”不就是这个题目吗？
真是天助我也，马上开工！
不行！
要是被老师发现了怎么办？
老师一再强调不许抄作文，我这次要是这么做了，还不被那个虎背熊腰的语文老师清蒸、红烧了？
哎呀，不能这么干啊。
可是，我要是自己写，什么时候才能拿上那个“进步最大奖”啊？
那个不算大的奖状可是爸妈梦寐以求的呀。
马上初三毕业了，我怎么好再让他们失望呢？
管不了那么多了，百善孝为先。
凭着我的超强记忆力，我洋洋洒洒、奋笔疾书。
突然，我停住了，我写不下去了。
作文中的“我”面对老师误判而到手的第一名犹豫不决，不知如何是好。
这和现实中的我是多么的相似啊。
“我该怎么办？
告诉老师——那第一名就不是我了；
不告诉老师——可这鲜红的100分犹如利剑让我心跳脸热。
”“不行，虚假的100分永远都是假的。
想到这里，我勇敢的站了起来，向老师走去。
”……一段段的文字像急流一样在我脑海中翻滚，可我却怎么也学不下去。
我该怎么办？
从小到大，父母老师都教育我要诚实，我也从未说过谎，现在为了一个“进步奖”而说谎，值吗？
就算我拿到了这个进步奖，那我是真的进步了吗？
想到这里，我的心平静多了。
“老师，我作文纸写坏了，能在给我一张吗？
”。
你在我心里红了希望，绿了梦想，只因你在我心里——我的语文.那是你吗？
语文.美丽、华贵、优柔……我无法用任何词藻来修饰你.李白的云帆点缀了沧海，辛弃疾的双眼迷离了剑光，文天祥的激情回荡了整个零丁……因为你在我心里，语文，我读懂了抱负、执著、爱国！
邀明月之满怀，举酒觥之高远，我徜徉在你的诗词之中，看落红化为春泥，叹国破山河，赞东篱之采菊，唱绝顶之豪情.在初中的怀抱里，我感悟你、体验你.只因你在我心里，你把心灵之音化为翩翩翅膀，带我飞翔.那是你吗？
语文.大观园的人情分离，桃园中的三结之义，西经路中的纷纷纠葛，义聚于一堂的豪情壮志.因为你在我心里，我读懂了无奈、团结、勇敢、义气！
零落般的花就随它去吧，葬！
给它一个完整的家；
天下就随它分吧，战！
给它一个美好的涅槃；
妖怪就随他来吧，拼！
给它一个痛苦的诠释；
安就随他招吧，死！
给它一个充实的辉煌.只因你在我心里，你把篇篇名著化为铺路之石，垫着我通往成功.那是你吗？
语文.汨罗江水流更加凶猛，易水河畔夕阳更加红烈，浣溪之水更加澈亮.因为你在我的心中，我领悟了屈原的不束，叹服于刘邦的宏志，感慨于西施的别离.我怀揣着你，测量着心灵的密度，却觉格外沉重.只因你在我心里，你把个个名人化为动力之源，推动我前进.语文，只因你在我心里，我的希望让你染红，我的梦想让你沾绿.只因你在我的心里，我的语文，让我赢在2021！
唱响在2021的天空。
我觉得很不安，气也全消了。
我很后悔不该那样做。
克莱谛是个好人，他绝对不会是故意的。
我想起那次去他家玩，他帮助父母亲干活、服侍生病的母亲的情形。
还有他来我家的时候，我们全家都诚心诚意地欢迎他，父亲又是那么喜欢他的种种情形来。
啊，要是我没有骂他，没有做对不起他的事该有多好！
我又记起父亲“应该知错认错”的话来。
但是，要我向他承认错误，我觉得太丢脸。
我用眼角偷偷地看他，见他上衣肩上的线缝都开了，大概是因为扛多了柴的缘故吧。
想到这里，我觉得克莱谛很可爱，心里暗暗说“去向他认错吧”，可是“请原谅我”这几个子怎么也说不出来。
我不停地在心里念叨：
“上帝啊，保佑我吧！
我再也不听录音机，不看电视，不打游戏机了。
唉！
都怪我自己，老想着打游戏机，考试前一天还趁父母不在家偷看了一个小时的电视。
老师啊，发发慈悲，手下留情，我以后上课一定好好听讲，千万别让我不及格啊！
”我用有点颤抖的手去掀试卷，一个鲜红的“4”字映入我的眼帘，我的手一抖，试卷又合上了。
我一咬牙，把手伸到试卷底下，用力一翻，随着“啪”的一声，我看到了我的分数——48，可怜的“48”，我“唉”的一声便瘫在了桌上。
我仿佛看到了老师满面的怒容，仿佛听到了父母悲伤的叹息声和旁人的嘲笑声。
我是多么的懊悔，多么的伤心呀！
路灯亮了。
我的心咯噔一下：
糟了，这回又晚了。
我慌慌张张地向家里跑去。
一路上，爸爸黑边眼镜后面那双严厉的眼睛，不时地出现在我眼前。
我的心立刻忐忑不安，七上八下的。
我一路小跑，心里不住地埋怨自己：
前几天爸爸刚刚说过，放学要直接回家，不要到别处去玩。
可是我刚坚持三天，就又给忘了。
这回爸爸一定会特别生气，说不定还要揍我呢！
这时，我放慢了脚步，怎么办？
现在只有一条路，那就是向爸爸承认错误，请他原谅。
想到这儿，我就加快了脚下的速度，飞速地向家里跑去。
我很后悔不该那样做。
克莱谛是个好人，他绝对不会是故意的。
我想起那次去他家玩，他帮助父母亲干活、服侍生病的母亲的情形。
还有他来我家的时候，我们全家都诚心诚意地欢迎他，父亲又是那么喜欢他的种种情形来。
啊，要是我没有骂他，没有做对不起他的事该有多好！
但是，要我向他承认错误，我觉得太丢脸。
我用眼角偷偷地看他，见他上衣肩上的线缝都开了，大概是因为扛多了柴的缘故吧。
想到这里，我觉得克莱谛很可爱，心里暗暗说“去向他认错吧”，可是“请原谅我”这几个子怎么也说不出来。
我的心理老师——温老师是一位很美丽的老师她善良而又大方，她从不对学生生气，哪怕是这个同学犯了错她也只是小小的提醒一下，通常只要一提醒那个同学就会改邪归正。
虽然下个学期没有心理课了，但我还是很喜欢您上的心理课的，真的真的很喜欢您上的心理课的呢，我希望我能知道您的生日、住址和QQ，您人如其名您就像你的名字了有温柔又静如水，温老师让我再告诉你几个小秘密吧，一：
我讨厌学数学也厌恶做数学作业我甚至有了要放弃数学的念头，二：
在中学里我有对一个男孩写过情书，三：
我发现我喜欢上了温老师，以上的三个小秘密请你和我共同保密，温老师为什么七年级就不上您的心理课了呢？
是不是它们觉得您上的心理课不好？
所以取消了您的心理课？
我想肯定不是这个原因，因为我觉得温老师您上的心理课是我觉得最好的，（至少是我见过的最好的心理课老师），您不论是做什么都好都是那么的文静，不论是打电话还是给我们上课您都是那么的文静，温老师我还觉得你很谦虚，（至少我是这么觉得的）。
心理描写作文：
受委屈的一件事作文
那是一个晴朗的下午，我们在操场上体育课，自由活动的时候，我飞快地跑回教室里喝水。
还没等我下去，下课铃响了，同学们也陆陆续续回来了。
刚下第二节课时，坐在我后面的小霞突然大叫一声，说：
“咦，我的钢笔怎么不见了？
这可是新买的呀！
”这时，大家不约而同地把异样的目光向我投来，我一时不知所措，脸“嗖”地红了起来。
这时小霞非常断定地就说：
“梁海晴，一定是你偷了我的钢笔。
因为上体育时，只有你在教室里。
”我极力争辩，说：
“不，我没有偷你的钢笔。
”这时，同学们都围了过来，议论纷纷，我百口莫辩，正不知如何是好。
我多么希望一向与我要好的小霞能相信我，给我一点解释的机会，可是，还没等我开口，小霞就气势汹汹地翻开我的书包拿起我的笔袋一抖，“唰”的一声，我的文具全撒了下来。
顿时，她眼睛一亮，抓起上周爸爸给我买的那支钢笔，冷冷地说：
“看，这是什么？
你还有什么可说的？
”“这？
这是我爸爸买给我的。
”还没等我说完，小霞拿着笔转身就坐到座位上。
我的心像被什么东西狠狠地敲击着。
上课了，老师微笑着走进教室。
同学们还没起立，小霞就向老师投诉，说我偷了她的钢笔。
也许是为了不耽误上课时间吧，一向细心的王老师也不分青红皂白，当着大家的面批评了我一顿，还要我课后向小霞道歉。
顿时，委屈的泪水像断了线的珠子唰唰地往下掉，老师啊，你怎么能这样武断呢？
我没错为什么要道歉呢？
我越想越冤枉，跳进黄河也冼不清，我真想撞墙来表示我的清白，可是我不能，因为正上课呢，我要忍着！
放学后，我垂头丧气地走在回家的路上。
走着走着，突然小霞追了过来，拉着我的手说：
“梁海晴，对不起，我错怪你了，我的钢笔原来夹在我的书里，这支笔还给你，请你原谅我好吗？
”我拿过笔，迟疑了一下，算了吧，得饶人处且饶人！
我抿着嘴，轻轻地点点头，小霞高兴地跑开了，我的心情豁然开朗起来。
今天，我们又一次迎来了学校的体育节。
体育节项目各种各样，有60米、100米、200米、400米、800米跑；
有垒球、铅球；
有跳高、跳远……许多田径比赛。
跑步的同学像一只只猎豹，跳高的同学像一只只小兔，跳远的同学如同一只只袋鼠。
我先比60米跑。
比赛前，我的心怦怦直跳，特别紧张。
短跑只有一眨眼的时间，一定要很快；
长跑比耐力，要坚持到最后。
“记住，一定得冲过黄线啊！
”陈老师再三嘱咐，“加油，我在终点等你们！
”
陈老师的话让我充满了力量。
当枪声一响，大家就像一艘艘火箭，迅速跑起。
由于我蹲踞式助跑很少练习，所以起跑比她们慢。
幸亏我跑得快，双脚快速踢，双臂摇摆，逐渐追上来了。
跑道边，全是为运动员加油的呐喊声。
冲过终点，陈老师告诉我说：
“第一名！
”她的脸上满是笑容。
垒球我也比。
本来看大家扔得又高又远，顿时觉得没希望了。
但是，既然参加了，就要奋力一搏。
我手拿垒球，身体往后倾斜，手使劲一挥，球就飞出去了。
我的努力换来了成功——裁判在比赛结束后，说：
“3608第二名！
这次比赛让我明白了：
重于参加，不看排名，但比赛时，一定要努力。
妈的手在手的世界中，有勤劳的手，懒惰的手，致富的手，灵巧的手，然而，我写的却是妈妈一双勤劳的手。
她的手不怎么大，长期的劳动使茧皮爬上了手指，使手背上长了一层浅黑色的皮。
当鸡叫三遍的时候，妈妈的手已经开始工作了：
忙着做早点。
临近中午，她的手又工作了：
忙着做午饭。
下午，她的手又开始工作了：
忙着做晚饭。
夜晚，当明月高悬的时候，妈妈的手又工作了：
忙着洗衣服。
总之，妈妈的手时时刻刻工作着。
妈妈的手既是勤劳的手，又是充满母爱的手。
记得一个寒冬的下午，天气比较冷。
我在做作业，妈妈在做针线活。
夜深了，天气变得更冷了，我的手直打颤，不敢写了，怕把作业做坏。
这时，妈妈走到了我身旁，关心地对我说：
“冷吗？
”我轻轻地把我的手夹在她的两手之中。
顿时，我觉得无比暖和。
在她的鼓励下，我终于认真地完成了作业。
记得还有一个隆冬的早晨，天气很冷。
为了御寒，我和伙伴们到小河边滑冰。
我一不小心，双脚跌进了石灰坑。
我好不容易把脚提出来，可皮靴里已塞满了石灰。
“不能穿了”，我果断地把皮靴脱掉，准备要妈妈给我洗，又一想：
妈妈会批评我的。
最后，我想出了一个两全其美的办法，把皮靴藏到门缝里，等天气暖和一点再洗。
第二天，天气稍微暖和一点，我就去洗皮靴。
但门缝里皮靴的影子都没有。
我着急得差点哭起来，过了一会儿，镇静下来，就到别处去找。
刚找到后门，就听见熟悉的“唰、唰、唰”声。
这不是妈妈的手工作时的声音吗？
我随着声音走去，在天井里，我发现了妈妈，她正在为我洗皮靴。
她的手冻得红红的，裂开了几条缝。
虽然天冷，但是从妈妈的两颊中仍然掉下几颗晶莹的汗珠，我走到她的身边，夺下刷皮靴的刷子，一边说：
“妈妈，我来洗。
妈妈关心地说：
“振振，我来洗。
”我怎么也不答应，可是，她已经把皮靴和刷子夺去了。
最终，还是妈妈洗了。
她洗完后，又一丝不苟地烤皮靴，当我重新穿上皮靴时，眼睛已被泪水模糊了。
评语：
讲起妈妈的温暖，带出妈妈是多么勤劳，是多伟大。
因为您，我无法沉沦作者：
月下听禅1999年，我考上了县里最好的高中。
开学那天，是一个酷暑尚未离去的秋日，天气更有一种莫名的浮躁，是一个在空气中走动都会感觉到窒息的天气，没有谁喜欢在这样的天气里出行。
但是，为了省下那来回6元钱的路费，父亲便执意要用单车驮着我去那所知名的重点高中。
一路无言，在车子后面看见父亲单薄瘦弱的身体在烈日底下费力地蹬着单车，原有的兴奋在不知不觉间遁于无形，心中只有一种莫名的凄落。
等到学校把一切都安排妥当以后，已是正午。
我要父亲喝点水休息一会儿再走，父亲执意不肯，说下午我还有课要我好好休息，不要耽误了下午的课程。
父亲临走以前掏遍了身上的每一个口袋，也只找出了4块4毛钱要我先用着。
望着从早上就滴水未进的父亲，还要在烈日之下骑那么长时间的单车，我执意不肯收，然而终于还是没有拗过父亲，只好收下，听父亲千叮万嘱，一再说要我好好学习要用功要勤奋以后要有出息……望着父亲烈日底下渐行渐远的身影，低头看见父亲塞给我的钱，脑海中便不由浮现出父亲为我支付那笔昂贵的凌乱的费用时，收款人那不屑一顾的轻蔑神态……忍住想哭的冲动，把已旋在眼眶中的泪水狠狠地逼了回去，为了父亲，我不哭，因为，父亲希望我坚强，所以，我必须拒绝眼泪。
高中三年，我经历了兴奋、欣喜、迷惘、无奈，终至失望绝望……每天，我都在数理化中苦苦挣扎，在一次又一次的付出未果之后，我对自己已经彻底绝望，对学习已经没有了上进的信心和欲望。
终于，在高三那一年，我决定放纵自己，因为选择堕落要比选择勤奋来得容易得多……我背弃了父亲的期望和我最初的信念，开始在心烦的时候选择逃课。
在那一年，我甚至学会了喝酒。
我沉沦着我的沉沦，无视于老师和同学们形形色色的目光。
只是，每一次回家，当我面对父亲时，我依然会是一个积极上进的好女儿，我会和父亲谈论各种各样的事情，只是每一次谈及学习谈及考试，我都会有大堆大堆冠冕堂皇的理由来掩饰。
因为，我实在不想也不敢去伤害一颗慈父的心，所以在父亲看来，我依然是值得他骄傲的极有前途的好孩子……2002年7月7日，我怀着一定会落榜的自信走进了高考考场……7月9日，当我递交上最后一张考卷时，我已经彻底平静，麻木的平静，无知无觉地走出考场，天地之间便只剩下了绝望。
那天，父亲忙完农活以后来接我时已是深夜，看见父亲疲惫而满足的面孔，麻木已久的心又一次被深深刺痛，也有了一种不可抑制的恐惧。
那段日子，我强忍住伤痛和父亲一起违心地讨论着大学，心在隐隐作痛，因为我知道，父亲终将会失望，因为他对我期望太高。
在父亲面前，我向来很乖；
在父亲面前，我从不任性；
在父亲面前，我一直是一个听话上进的好孩子……2成绩的公布并没有因为我的不安而延缓半点……那一年，我的分数只有532分，而本科线为556分。
当我平静地告诉父亲时，我不知道接下来的将会是什么，就算是从来都没有厉声斥责过我的父亲此时打我几巴掌，我也认了。
在很长一段时间的令人窒息的静默之后，我惴惴地抬头，正与父亲的目光相对，很分明的，我看见父亲眼里有一些没有隐藏住的什么在一闪一闪地灼伤着我的眼睛。
那一天，从母亲口中得知，在我高考之前两个月的一段时间里，父亲因为已经很严重的骨质增生去医院开了几服中药。
然而不知是因为医生交代不明，还是因为父亲在用药过程中忽视了什么至关重要的注意事项，父亲在喝下其中一服药之后，忽然就晕厥过去，神志不清。
惊慌无助的母亲在邻居的帮助下将昏迷不醒的父亲匆匆送往医院才得以脱险，父亲醒来以后的第一句话就是让母亲不要告诉我，以免打扰我，影响我高考……然而，当时我又在干什么？
父亲一言不发，只是那么失望地注视，让我除了深深的内疚和心痛之外别无感觉……在一种莫名的突然袭来的冲动下，我撕碎了自求学以来所有的奖状和荣誉证书，在那些一直都被父亲视若珍宝、象征我曾经的荣誉、而今却换来耻辱的证明化作碎片漫无边际地飘落之时，我在父亲面前跪下了。
父亲在一声长长的叹息之后，推门离去，自始至终没有说一句话。
三年之前，对着父亲的背影我没有哭；
三年之间，因为麻木我没有哭……今夜，眼泪却已决堤。
在我虚度了一千零一夜的幻想之后，卸下伪装，今夜理智终于面对现实，父亲啊，您可知道眼泪决堤时是何等的一种畅快！
我最终决定复读，父亲依然是无言的支持。
在父亲再一次将我送回那熟悉的陌生地时，我已经恢复了平静，只是此时的平静已经不再有任何麻木的成分，因为我已经痛下决心决不虚度此行，不成功则成仁！
高四那一年，有过泪，有过痛，也不可避免地有过失望和无助，却从未想过要再次选择放弃，因为每一次念及颓废，三年前父亲的背影和那夜父亲的泪光，便会将那些累积的、不敢碰触的情绪变成恩泽浩荡的海洋，让我沉浸其中愧疚难当……那年，我每次
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