当幸福来敲门 我的考研故事Word文档格式.docx
《当幸福来敲门 我的考研故事Word文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《当幸福来敲门 我的考研故事Word文档格式.docx（16页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
2004年,因為我原來所在學校垮掉的緣故,我來到了一所新學校。
這所學校的條件差得讓人吃驚,離市區遠倒還不說,竟然無水。
因為無水,也就沒有食堂。
不過,也建造了水塔,只不過竟然是為校區內的家屬院裏的老師們準備的且混濁不堪。
即便是這樣差的水質,我們也難以享受得到。
水管只是拉到老師們的家屬院內,所以我們無法使用。
來到這所新學校之後處處小心,因為在之前,我曾與以前學校的校長處得不好。
我不想再發生類似的事件。
羡慕別人的生活如此精緻,自己的卻那樣暴力。
幸福輕輕的敲門,而不幸和災難卻把門粗暴的踹開。
災難和不幸會像路邊的小流氓一樣不停的糾纏你,它們通常不會粗心的檫肩而過。
原來的學校垮掉了,——不垮掉才怪。
我就來到這所新學校,這所學校給我的生活帶來了很大的不便。
這兒離我的家太遠了,有20華里之遙。
這對於大城市上班的人們來說,根本不值一提。
可能還是非常近的距離。
然而對於我來說,卻是如此之遠——因為我惟一的交通工具,是一輛自行車。
也不想購買摩托車,想盡量節省點錢在縣城購買住房,那種沒有房子的生活,實屬不堪忍受。
所以,我只好每日裏騎自行車上下班。
學校每天上兩晌課程,上晌晨6:
50至中午11:
45,下晌1:
30至晚上7:
30,學生們會更晚一些。
由於這種時間安排方法,使得上晌結束至下晌開始時間只有105分鐘的時間。
我騎20裏地的路程,需要45分鐘的時間。
如果我中午返家吃飯的話（所謂的家,只是我愛人的單位,她在一所鄉村中學教書,由於沒有錢購買住房,我只能住在她單位提供的一間住房裏,在室外用石棉瓦搭了一間廚房）,來回路程需要45分鐘的時間。
這樣,我的吃飯時間實際上只剩下10分鐘的時間。
如此算來,中午返家吃飯,實在是不划算。
可是,中午,我在哪里吃飯呢?
到街上飯店嗎?
是不是太貴了呢?
我們這裏的羊肉湯館很多,五元錢一碗,要加上三四元的餅,才能算是吃飽。
因為碗很小,餅很薄,也就是說,每吃一頓飯要八九元錢的樣子。
如果算八元錢的話,每月就要消耗240元。
這還只是午飯的費月,更何況我不能每天只喝羊肉湯,還需要變化一些才行。
這樣計算下來,每月似乎要花得更多（星期六星期天照常上課）。
而我當時每月只有576元的工資,光午飯就要花去將近一半,實在是有點捨不得。
就這樣,吃了幾次,我都受不了了。
不行,得想另外的辦法來解決吃飯問題。
要不,我只吃餅,不喝湯吧。
這樣,每天能節省五元錢。
不過,因為你只買餅而不買湯的話,他們是不給你提供座位的。
所以,我只能買了餅就走,拿到學校去吃。
如此這樣,接連吃了好幾天。
可是,只吃餅是吃不飽的。
便降低檔次,到路邊的飯攤上去吃沒有油水的一塊五一碗的涼皮或者花上兩三塊錢去吃一碗雞蛋面。
有時候,當我上了一上午的課,疲憊不堪地騎著自行車去吃一塊五一碗的涼皮時,那種悲傷的感覺會不時襲來。
生活的困窘竟然是以至如斯!
我不時地變換著吃飯的地點,愛慕虛榮的我,不想讓人家認為我是一個沒有家的流浪兒。
當人家正在為減肥而苦惱萬分時,我卻在為吃什麼飯去哪里吃飯而絞盡腦汁。
我不知道考研的學生有多少人像我這樣既要上課,還要備考,還要每天為吃飯發愁的。
一年又一年,每天中午一邊騎自行車一邊拿著生詞本背英語單詞的我尋找著變更著飯攤。
無論嚴寒酷暑,無論陽光明媚還是陰雨綿綿。
一天又一天的煎熬,滿嘴唇常常是起滿了泡。
這世界充滿著淚水,絕非你能夠知曉。
躲藏在世界的角落繼續著每天的幻想,想想自己的現在和未來的理想。
是否每個人都一樣總埋怨生活太平淡,尋找刺激同時也尋找生命的方向。
只是這人生本來就苦短凡事都不必太緊張,從來不覺得青春還長可是什麼揮霍沒人管。
只是這人生像遊戲一巢事都不必太緊張,如果有愛就談有夢就想反正世界不會為了誰而停止轉。
朋友說做人要樂觀再多失敗又什麼樣,真正面對時才知道其實不簡單。
快樂傷心都不偽裝不去管別怎麼想,更相信自己更喜歡自己的模樣。
獨自穿梭在大街上像等待機會從天降,生活雖然不太容易卻還有點希望。
【二】
我生活的這一部分叫疲於奔命。
“那在壓迫我的,究竟是我的靈魂要闖出去?
還是那敲著我心扉的世界靈魂要進來?
由於離校較遠,將近有二十華里的路程,我每天5點就要起床,然後抓緊時間洗刷。
簡單吃一點飯,就急急忙忙往學校趕,夏天還要好一些,到了冬季時,天還很黑。
什麼也看不到時就出發了,在路上我唱著《三百六十五裏路》為自己鼓勁。
讓自己能好好地行路。
我知道,為了自己生命的延續,得有微弱的堅強。
“睡意朦朧的星辰,阻擋不了我的行程。
多年漂泊日夜餐風露宿,為了理想我寧願忍受寂寞,飲盡那份孤獨!
每天就這樣生活,我都難受得要死。
我必須為自己鼓勁,告訴自己一定要好好活著,要好好地學習,說不定哪天自己就成功了。
我怕自己想不開,怕自己想一死了之。
因為我當時的生活,比死要難受一百倍。
有時候,我真的就想這樣一死算了。
我這樣地去生活,沒有一絲意義。
比死又強不了多少。
看到媒體上,有許多教師自殺的消息。
局外人都感到不可思議,不伸入內部不經歷其中的生活,是很想像其中的艱辛與壓力的。
要麼你就瘋狂,要麼你就死亡。
在中學內部,特別是在初中內部,歷史是作為一門副科來對待的。
我們平行班級六個班,每班有九十多人。
課堂秩序混亂異常,常常是人聲鼎沸、此伏彼起。
教學理論都是灰色的,教育心理學背得滾瓜爛熟在教學過程中根本派不上用場。
一群13、14歲左右的孩子常常讓我束手無策。
他們在教室內隨便說話,耳朵裏塞著MP3,看一些花花綠綠的雜誌,特喜歡奧特曼藍色精靈之類的玩藝兒,看《舉起手來》《籃球火》之類的東西都會很入神。
學生倒好對付,如果處理得當,總是能夠慢慢應付下來。
讓人最為煩惱的是應對處理同事之間的關係。
在電視劇與書本裏,我看到了太多的內鬥與爭吵。
沒有想到,在我們這個沒有太多油水的清水衙門內部,為了一些蠅頭小利競然也會進行角逐,也會一樣地勾心鬥角。
由於上級部門對於學生的成績非常重視,在應試背景的重壓之下,老師們被壓制得沒有一絲喘息的功夫。
為了零點幾分,多年的好朋友可能會在一夜之間反目為仇。
人與人之間的關係異常緊張,在外人看來非常可笑的一點利益,在這裏人們會奮不顧身。
一切都標準化,一切都分數化,沒有了人的尊嚴。
譬如說對於課程的安排,這一塊對於老師來說,大力爭奪的領域。
關係背景深厚者,不但可以不擔課,工資照領,並且可以不用上班。
如此之下,他就可以在家休息或者從事第二職業什麼的,又有一筆額外的收入。
關係背景略次者,雖然必須來坐班,但是他可以不用上課。
他們所謂的坐班,就是來點點卯,或者陪校長吃吃飯,開開會什麼的。
生活很是逍遙。
而真正奮鬥在教學第一線的人,只有那麼三四十個人,只占員工的三分之一,他們處在最下層,是最讓人看不起的人。
幹活最多,收入最少,挨訓也最多;
因為是直接面對學生一個個個體,所以也常常是與學生發生衝突的直接對象。
天長日久,老師們對學生說話不難聽,或者不對學生進行體罰,這才會真正讓人感到奇怪。
記者們在報導這些類似的事件時,常常對老師們進行口誅筆伐,而根本搞不清其背後的狀況。
其實,夾在中間兩頭受氣是這幫老師們,他們才是真正需要呵護關心的人,可是他們不但受不到這種關心,卻常常是受到羞辱。
網路上的“楊不管”事件,在我們教師看來,是正常得不能再正常的事件,我們每一個老師都曾經這麼說過。
這種事件之所以發生,真的有其深刻的背景。
對於“學生事件”,學校領導的說法是誰出的事,誰自行處理,錢自己出。
在這種情形之下,奮鬥在第一線的老師們在兩頭受辱的情況之下,還要讓他承擔責任,除非他非常高尚,否則他就會聽之任之。
而當今的社會,愈是高尚的人,好像是受辱愈多。
用不了幾次,你就會知道應該怎麼做。
我不知道別人如何,反正我是每天累得要死。
擔了六個班級的歷史課,每週是18節正課+2節晨讀+6節晚自習+2節午後蹲班=28節課。
其實,28節課也不止,因為這是課程表上的課。
我們周日還要上課（週一至週六是我們法定要上課）,我每週實際上課課時數達到30節之多。
由於大多數人不上班,我實際上是一個人幹了三個人的活。
每天累得要死。
有人還會說,課多掙的課時費也會多吧。
說出來可能會讓人見笑,一節課三毛錢。
街上賣菜的菜販你缺少三毛兩毛的人家都不給要了呢!
而我們這裏卻規定,教史地生政,一節課三毛錢,理化四毛錢,語數外五毛錢。
而且這是指的正課,早讀兩節算一節,晚自習也是如此。
也就是說每節一毛五分錢。
午後蹲班不算錢。
這樣算來,我一周18*0.3+6/2*0.3+2/2*0.3=6.6元。
我一周辛辛苦苦地掙的課時費還不夠吃一頓簡單的午餐。
因為喝一碗羊肉湯要5元錢,要張餅要3元錢。
這樣,你就不難想像我為什麼會在吃午飯時這樣盤算那樣扣算了。
我每月的收入除了那576元之外,就是每週的6.6元了。
你考差了也不行,他們是要張榜公佈的,走廊上,班級裏到處貼的都是老師們的名次。
學校的中心管理工作就是管理老師。
媒體上常常討伐教育上的亂收費,實際情形是在實行九年義務教育前的確是很嚴重。
但是,老師們幾乎是什麼也得不到。
後來,由於我們這裏實行義務教育,不再對學收費,每週6.6元也沒有了,但是教師的工資增加了,生活才略有好轉,但是變化也不大。
我是班上少數為數不多的上課最多的教師之中的一員,由於離家較遠,來回奔波,就已經累得我要死了。
每天又要上那麼多的課,班級又是那麼的亂,我幾乎要崩潰。
在一個單位內部如果有那麼幾個撥弄是非的人,就能夠把氛圍搞得雞飛狗跳,人人自危。
而最為奇怪的是,在我們單位內部,恰恰是幾個男人在背後找校長告狀打小報告。
大家都耳聰目明,都知道是哪一個。
他在辦公室裏說的事情,到學校會上一般情況下都會變成事實。
他也常常到校長那兒去找他說話。
對於這樣的人,你氣憤也是枉然。
怎奈他何?
不知道是哪一位人給校長提的建議,不讓老師們在教室裏坐板凳。
真是奇怪之至!
匪夷所思。
而且校長每次會議上都在會議上大聲訓斥老師們不准在教室裏坐板凳。
即使你講完課了,也不准坐。
這真是一個變態的規定。
他說,誰要是在坐室裏坐板凳,他就把誰拉下來。
並且規定說,不管什麼情況都不行。
我不知道一些人是出於什麼樣的心態,來進行整治人家。
雖然對自己一點好處也沒有。
這種損人不利己的行為都有人要做。
我就奇怪了:
講完課之後,老師坐在板凳上休息一會犯了哪家的法律了?
還規定什麼監場時蹲班時也不能坐板凳,老師就應該有個老師的樣子,要注意老師的形象等等。
監場也不行,老師只能坐著,“誰坐著,誰他奶奶的就不要臉。
我每天就是這樣在煎熬中渡過,講課很累,一直站著,蹲班時如此,晚自習時也是如此。
天天累得連吃飯的力氣都沒有了,常常是站著就要睡著了。
而那一幫閒人整天嘻嘻哈哈,花天酒地生活著。
在我們學校裏,有兩類人敢明目張膽地在課堂上坐板凳,一是與當地官員有關系的人,二是與校長關係好的人。
外界可能感到非常正常的權利,在我們這裏都成了奢侈,成為少數人所獨有的專利。
我感覺到有的人就是想通過看到比他地位低的人受折磨作為參照來增加自己的幸福感的。
不然,實在是難以解釋,為什麼稍微有點權力的人就這們用近乎變態的方法來進行對待別人。
我每天都是這樣在地獄一樣的環境中生活工作,生命沒有一絲絲尊嚴。
幾乎累得要死,雙腿如灌鉛般沉重。
這樣的生活讓我看不到一點點希望,絕望得要死。
其時,說什麼我也得想法設法跳出去這個火炕,他媽的,這簡直不是人過的日子。
每天像狗一樣生活,尊嚴被剝奪殆盡!
體無完膚。
看到他們那一小幫人在這裏為所欲為,整天在辦公室裏恣意橫行,時常不懷好意地笑,大聲讚美領導管理有方,就應該這樣整治時,我真是出離憤怒了。
可是我始終忍耐著,有一次考試校長當著許多學生的面對我說:
“這個板凳你不能坐啊!
”當時,我真想反問他一句,想了想,忍了!
連學生都看不過了,有的對我說,“老師,有什麼事你給我說,咱揍他。
”我對學生作出了一個無奈苦笑的表示。
有時,他怒氣衝衝地走向教室,看到學生有說話的,批評我說:
“你怎麼不管?
”當那麼多學生的面!
我一拳就能讓這小子滿地裏找牙!
可是,我忍了!
我一言未發。
我知道我要做什麼!
我不想因為自己的一時血氣,而自毀了我的前程。
有許多同事也是這樣,不知道是因為什麼原因,常常是出言不遜,說話死難聽。
我當時心裏很不是滋味,也真想反駁一句,想了想,多少次都把話吞到了肚裏。
生活在社會底層的男人如果不把自己變成成功人士,他就會失去一切,包括尊嚴。
我默默地對自己說,如果連一些難聽的話,你都不能忍受,怎麼考研?
怎麼能成大事業?
如果你在體制內生存,只有兩種人,人們不敢欺負你。
一是,你有權力;
二是,你有張狂的性格。
前者是得罪不得;
後者是不敢得罪。
如果你既沒權,又沒有性格,人家不欺負欺負誰呢?
其實,即便不是為了考研,應該忍受的也要忍受。
反正是,該忍的我忍了,不該忍的我也忍了。
在社會的最底層,似乎,你只有忍受一條路可走。
當時,我對自己說:
你一定要走出去這個魔窟,要有尊嚴地走出去!
一定要讓這幫小子看看。
一想起來那幫既得利益者看到人家受罪時低頭竊笑的表情,我都想把他們捏得粉碎。
（這真的是我起初的動因。
當然,後來在學習的過程中,體會到了學習的樂趣。
原來的那種感覺頓時煙消雲散了。
）等到我考研成功以後,他們那一幫人知道我九月份就要走了。
再沒有任何一個人敢對我說不敬的話了。
——當然,咱自己也不能報復別人,還像以前那樣微笑著對待他們。
等到自己成功以後,自己的心態反而更加平穩溫和了。
當時,我無路可走時,在網上與一網友傾訴我的煩惱。
想遍諸多主意以後,她沉默了好長時間,說:
只有考研了。
無奈之下,我拾起書本,這才走上了考研之路。
我就是在這種艱難的條件下進行備考的,我幾乎沒有時間復習。
辦公室整天亂哄哄的,我根本看不成書。
我只有晚上才有點復習時間。
可是,我們只有一間屋子。
為了我復習,妻子就把電視靜音,只看下麵的字幕。
這樣的生活,我們過了好幾年,現在想起來,都會淚如雨下。
在課堂上極度勞累時,我只好往門框上靠一靠。
以求暫時的緩解。
心情是如此的糟糕,不知道未來在哪里。
如果一直過這樣的生活,我知道自己早晚一天要會死掉。
除了上課以外,教案的抄寫,批改手冊的後記、聽課記錄、還有試卷的批改等,都要把你忙得要死。
工作量達到了極限,生命也達到了極限!
我快要累死了,每晚,當我躺到床上的時候,我都不知道明天早晨我還會不會醒來。
有時我想:
其實,我們心裏比任何人都清楚問題在哪里,問題的答案又是什麼。
但,我們缺乏的,不是看穿問題本質的眼睛,不是辨別是非的智慧,我們缺乏的,只是勇氣。
受到阻礙的感情,我們缺乏接受的勇氣;
接到違心的工作,我們缺乏拒絕的勇氣;
遇到難以溝通的父母,我們缺乏諒解的勇氣;
碰到模棱兩可的取向,我們缺乏確認的勇氣。
有時候我覺得自己像一只小小鳥,想要飛卻怎麼樣也飛不高。
也許有一天我棲上枝頭,卻成為獵人的目標。
我飛上了青天,才發現自己從此無依無靠。
每次到了夜深人靜的時候,我總是睡不著。
我懷疑是不是只有我的明天沒有變得更好,未來會怎樣究竟有誰會知道?
幸福是否只是一種傳說,我永遠都找不到。
我是一只小小小小鳥,想要飛呀飛卻飛也飛不高。
我尋尋覓覓,尋尋覓覓一個溫暖的懷抱,這樣的要求算不算太高。
所有知道我的名字的人啊,你們好不好?
世界是如此的小我們註定無處可逃。
當我嘗盡人情冷暖,當你決定為你了的理想燃燒,生活的壓力與生命的尊嚴,哪一個重要?
【三】
我生活的這一部分叫無所適從。
“假如您願意,您就熄了燈吧。
我將明白您的黑暗,而且將喜愛它。
我出生在農村家庭,家庭並不富有。
等到我上班以後,家裏面根本就沒有能力給我提供買房子的錢,其實,我也從來沒有想過讓家裏面給我進行幫忙。
沒有辦法的情況下,我只好住在愛人的單位,那是一所農村中學。
學校裏給提供了一間住房。
沒有廚房,自己想辦法在走廊下用石棉瓦搭了一間。
生活很是不便。
絕對不可能像在社區裏那樣,社區裏的生活對我們來說簡直就是天堂!
對於人家來說是非常正常的事情,在我看來都是那樣的難以獲得。
——真的是,這個世界有些人得到太少,有些人得到太多。
來到這裏居住以後,我發現一個最大的問題是如廁的不方便。
偌大的一所學校,在生活區裏只有一個廁所。
老師學生那麼多人,都擠在一個廁所裏,極大的不便。
因為學校不想給打掃廁所的那麼多錢,人家就不來。
有時沒有辦法了,校長就叫人去叫他來打掃,當然得加錢。
常常是我排不上隊,我都騎自行車到外面去廁所。
有時,我就戲謔地對自己說,為了以後上廁所方便也得考研!
後來,有人問我為什麼要考研?
我差一點就說出了為了上廁所方便一些。
後來,我參加復試時上廁所,靠!
人家的廁所都比我們的廚房好上一百倍。
而且在這裏上廁所還不用排隊。
我們結婚多年,都沒有要孩子。
而在正準備考研時,妻子說什麼也得要個孩子。
孩子降生以後,我還要為孩子洗尿布,給她餵奶粉什麼的。
時間更加緊張。
到了晚上,我看外語書時,常常就會坐著就睡著了。
醒來以後就接著看。
當時的情境,想起來就不堪回首。
常常是等我做完題目,出來洗刷時,人家正好玩完牌回來或者是剛剛看完幾集電視劇。
把我給羡慕得!
。
心裏對自己說,考上以後,我就對自己說,喝酒就喝個夠,打遊戲打個夠。
讓你們也羡慕羡慕我。
我常常在逢節假日裏一手推著嬰兒車,一手持著英語讀物或者專業課本行走在鄉間的小路上。
然後,找一個安靜的地方坐下來,在那裏看書。
我最喜歡孩子睡覺了,這樣,她就不會干擾我了。
可是,後來,我就不敢帶孩子到僻靜的地方去了;
因為每每從那裏回來以後,她就要哭上多半夜。
我就開始相信世上有鬼了。
——以前,人家說世上有鬼時,我還嘲笑人家。
現在當有誰說世上有鬼時,我就很想請人家吃飯。
最難以讓我忘記的是那天早晨,下了一夜雨。
我們早早起來的時候,打開廚房的時候,室內（如果還算是室的話）是一大堆黑色的灘泥。
——煤球全部被暴雨澆灌成了黑色的泥漿。
當時,她看看我,我看看她。
二人一句話都沒有說,都很默然。
我知道,如果這時,我表示一點難過的話,妻子一定會受不了的。
默默地把廚房收拾乾淨了。
到了後來,這一間房子竟然變得也不能再住下去了。
學校把我們西面的兩問原本是倉庫的房子租給了養鴨子的一爆發戶。
鄰居的聒噪聲,破轎車半夜三更來來回回的轟叫聲,以有鴨雛的鳴叫聲,讓我們實在是難以忍受了。
而且還有味道。
更讓人生氣的是,他們把蓋鴨房用的樓板堆積如山地橫放在我們房間門口,給我出行造成了很大的不便。
各個方面都讓我難以忍受了。
用安妮寶貝那肉麻的話來講就是心底的憂傷彌漫在疼痛的黑夜裏。
無論什麼樣的環境,無論什麼樣的人際關係,以及說無論什麼樣的工作我都還能極其艱難困苦地加以克服與忍耐。
人似乎有一種在艱難環境中的耐力性,能夠生存下去。
在絕望的環境中,你要麼是沉淪,要麼你奮力一躍。
大多數人,似乎是選擇了前者。
特別是當體制業已為你準備好了一切的時候,你便會只想在這種狀態下懶散下去。
我也可以忍受他們所能忍受的上面所提到的一切,然而,我不能忍受的卻是我不能沒有書可以讀,不能找不到人說話。
而我天生就渴望交流。
可是,我找不到可以說話的人。
在一個非常狹小的區域生存,這種寂寞感讓人焦灼。
你可以想像我是在一種什麼樣的環境中生存的。
我們中學教師,一生只看一本書,那就是教學參考書。
也許,我天生就與人家不同,在討論方方面面的問題時,總是和人家思想的不一致。
很長時間我困苦徬徨過,也曾懷疑自己是不是錯了。
到了後來,互聯網興起以後,才看到有許多人和我的想法一致,才慢慢地恢復過來。
話是愈來愈少了。
不能進行深入的思想交流,不能看到想看的書籍。
那些讓我手不釋卷的書,我再也找不到了。
我必須走出去。
你想像不到我有多痛苦。
——不僅僅是痛苦,簡直是絕望!
如果沒有考研的動力在支撐,我真的不想活了。
以至於在我考研成功以後,我一師弟說我依然憂鬱,看人都是眉頭緊鎖的。
也許,我身上憂傷的油還沒有流盡!
雖然,當香樟樹上的葉子隨風飄過的時候,我內心充滿了喜悅。
我很喜歡張中曉的這段話語:
真正的人的意義是成為名副其實的人,不僅能夠獲得生存,並且有機會鍛煉自己的心靈和發展自己的精神,不陷於心靈空虛和精神窒息。
最偉大的工作是人們作為人,作為精神實體完成的人。
生活的逼仄讓我沒有了選擇了餘地,或許別人會選擇忍受,可是,我不能。
不論以後會是一種什麼樣的境遇,我走出之後,永遠都不會回頭,當時我的意志真是那麼的堅決。
我不想過這樣的生活,如果這樣過下去,我還不如死掉!
我不想再在糞堆裏生活。
也正如泰戈爾所說:
我仍然堅信人類中存在著一種完全和諧的境界,那裏貧窮並不剝奪人的富有,失敗可以導致勝利,死亡可以導致永生,作為永恆的正義的酬報,那些堅持到最後的人,仍然可以使他們的屈辱變為輝煌的勝利。
我正想尋求這地方,雖然或許沒有,但是我想盡量走得更近一些。
有這樣一則故事:
有三棵樹,一高大而挺拔者;
一矮小而奇陋者;
一不高不矮不麗不陋者。
忽一日,那棵高大而挺拔者
升级会员 