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(名)之意。
有一帮人在一起闲聊,讨论起天的远近大小,各人坚持各人的说法,争执不下。
一个村夫听了,在旁边插言说:
“天离地,也就有三四百里远。
从下面到上面,慢走的话四天就能走到,快走则三天可到。
六七天时间就可以打个来回,还绰绰有余。
你们为何还用得着如此争辩不决?
”那些人听了很吃惊,问道:
“你这个说法有什么根据吗?
”村夫说道:
“你们难道没看到世俗送灶神上天吗腊月二十三日送灶,腊月三十迎灶,从二十三日,到三十日,不过七天罢了。
以一半路程计算,也就是三四百里路,根本就不远!
”众人听了哄然大笑,说:
“你说得很好,可以谈论天了。
谚语说:
“常常坐首席,渐渐入祠堂。
”是说年纪越大离死越近。
所以坐首席的事,人人推让。
有个人患疯痨病,请大夫治疗。
大夫说:
“常言道:
?
疯痨膨胀膈,阎王请下的客。
阎王马上要催请,不必吃药了。
”病人问:
“我未见请帖,怎么能算是客?
”大夫答道:
“这只是说你不久就要去见阎王了。
”病人听了说道:
“做客我倒是不怕,却最怕坐首席。
只求你用些生疾动气的药,把我这疯痨症改为膨胀二症,挪在第三第四位,这样即可免得大家谦让,叫主人费心。
”
几个瞎子凑钱一块买鱼吃。
凑的钱太少,买的鱼便又小又少。
鱼少人多,只好用大锅熬汤,大家尝尝鱼汤的鲜味而已。
瞎子们都没吃过鱼,既不知味道,更不知怎么做,便把活鱼直接扔进锅里。
小鱼又蹦又跳,蹦到了锅外面,众瞎子也不知道。
汤烧开了,大家围在锅前,一边尝,一边齐声赞叹:
“好鲜的汤!
好鲜的汤!
”谁知那鱼还在地上蹦来蹦去,一下蹦到一个
瞎子脚上。
他伸手一摸,呼道:
“鱼没在锅里!
”众瞎子一听,叹道:
“阿弥陀佛!
幸亏鱼在锅外,若在锅里,我们都要鲜死了!
一个人事奉继母,很想赢得孝名。
他问一位学究:
“古人事奉继母谁最孝?
”学究回答说:
“闵子骞最孝,他冬天穿芦花衣,把棉衣让给继母的儿子。
”于是此人便穿芦花衣。
他又问:
“还有什么人最孝?
”学究又说:
“还有个王祥,51kxh,cn他继母冬天想吃鲜鱼,他便卧在冰上为母亲取鱼。
”此人听了后说:
“这个孝道难行。
”学究问什么原因,他回答道:
“王祥的衣服大概还厚些。
一个医生给人治病,却把人治死了。
病家大怒,把医生捆起来,扣在家里。
医生趁夜晚自己弄开了绳子,跳进河中,才脱身逃回家。
到家后,看见自己的儿子正在读医书,便说道:
“我儿读书尚可缓些,还是先学游泳要紧!
有个打柴的挑着柴禾,不小心误撞了一个医生。
医生大怒,挥拳就打。
打柴的忙跪下求道:
“我宁肯挨你脚踢!
”旁边的人很惊讶,询问原因。
打柴的说:
“我听说经了此人之手,定然活不了!
有人用极清淡的水酒待客,客人尝了,对主人家的烹调术大加赞誉。
主人说:
“菜还未上,您怎么就知道?
”客人回答:
“别的不论,只这一味酒煮白滚汤,就很好吃了!
嘉靖年间,杭州有个接生婆——古人称为“稳婆”,去给人接生,反倒在产妇家生下了自己的孩子。
而医生出诊,也有犯急症死在病人家里的。
又有个仓官代理巡捕,专管捕捉盗贼,反被强盗劫掠,因为害怕,对强盗口称“爷爷”。
有好事者作了一首诗说这三件事:
稳婆生子收生处,医士医人死病家。
更有一般堪笑者,捕官被盗叫爷爷
有一对夫妻恩爱无比。
有一次,丈夫从外面回来,看见妻子正在吹火做饭,就作了一首诗送给妻子。
这首诗说:
吹火朱唇动,添薪玉腕斜。
遥看烟里面,大似雾中花。
这件事被邻家的女人看见了,这女人等到自己的丈夫回家后,对丈夫说:
“我常见咱们邻居家夫妻恩爱,十
分多情。
刚才他家丈夫回来,看见妻子在吹火,还作诗赞美,你就不能学学人家?
”丈夫说:
“他的诗里说了些什么?
”妻子就把自己刚听到的诗念了一遍。
丈夫说:
“你也去吹火,我也为你作一首。
”其妻便学邻居家妻子的样子吹火。
丈夫看了,作诗道:
吹火青唇动,添薪黑腕斜。
遥看烟里面,恰似鸠盘茶。
“鸠盘茶”是佛教中恶鬼的名字
唐玄宗与他的兄弟们关系密切,称宁王为“大哥”。
玄宗常与诸王一起吃饭,有一次宁王吃饭时呛了一口,打了个喷嚏,饭渣喷到了玄宗脸上。
宁王惊惭不已。
玄宗见他既惭愧又紧张,想安慰他,便问:
“你呛饭了吗?
”优人黄幡绰在一旁答道:
“这不是呛饭,是?
喷帝(嚏)?
。
”玄宗听了大笑起来
唐明皇时西安牙将刘文树口才很好,擅长奏议对答,明皇经常夸奖他。
刘文树下巴上有胡须,相貌很像猴子,明皇命令优人黄幡绰作嘲语讥笑他。
文树很不愿意别人说他像猴,便暗地里给幡绰送礼,让他不要讥笑自己像猴子。
幡绰答应了他。
后来黄幡绰在朝廷上向明皇进嘲语说:
“可怜好个刘文树,胡须共颜腮边祝文树面孔不像猴,猴子面孔像文树!
唐吏部侍郎李迥秀为人恢谐机警,有个到京城候选官员的人未被选上,临回故乡时来找李迥秀说:
“我羞于见到来时的路。
”迥秀便问他从哪条路来的,那人答道:
“从蒲津关来。
”迥秀便说:
“那你就取道潼关路回去。
”那人又说:
“我没脸回去见妻子。
”迥秀道:
“贤妻本来就了解你,料她也不会怪你。
宋代朝廷有中书省和枢密院,分掌文武大权,称为“两府”。
进入两府的官员,出行时可用清凉桑有个侍郎官叫刘子仪,三次进入翰林院,想借机提升到两府中做大官,都未能如愿,于是情绪很坏,在家装玻朝廷中同僚相继来看望,向他询问病情,他说:
“我的病因是虚热上攻所致。
”当时,大臣石中立正好在座,他立刻插话说:
“此病只须一服清凉散(伞)马上就好!
艾子事奉齐宣王,有一天上朝的时候,面带忧色。
齐宣王很纳闷,便问他忧愁的原因。
艾子说道:
“我很不幸,小儿子患了病,本想告诉大王,但又想大王知道了也没什么用,所以虽然人在朝廷上,但心里还是挂念着儿子。
”宣王说:
“为什么不早说?
我有良药,你拿回去给儿子吃了,很快就会好。
”说完就找来药赐给艾子。
艾子拜谢后,接了药带回家,给儿子吃
了。
上午吃过药,不到中午儿子就死了。
过了一些天,艾子更加难过,宣王问明了原因,伤心地说:
“你死了儿子我很难过,赐你黄金用来埋葬他吧。
”艾子曰:
“夭折的孩子无资格受国君赏赐,但我想要求一样东西。
”宣王问:
“你想要什么?
”艾子答道:
“想要大王前几天赐给我儿子的那种药方。
篇二:
谐音笑话大全
谐音笑话大全生物老师问:
“大家知道多吃辣椒对身体不好,当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?
小明同学:
“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成:
辣(腊)肠。
记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈的说:
“不行的话,就复读吧。
这时坐在一旁的爷爷生气的说:
“考不上就考不上,服什么毒啊?
!
还是爷爷亲啊~~
公司新来了一个男同事,88年,河南的。
我俩关系好,啥都聊。
有天聊到恋爱,我问他:
“你以前谈过恋爱吗?
他说:
“大学的时候有交过。
我明知故问:
“是河南的么?
他大惊:
“你怎么知道是和男的啊?
今天是3月8日,女儿拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说,妈妈,今天是三八节,晚上你去炒菜,让我跟爸爸享受一下节日气氛。
妈妈一听愣住了,你说什么?
今天是谁的节日?
女儿说:
是我跟爸爸的节日啊,三八父女节!
篇三:
汉字的谐音的笑话
汉字谐音笑话
有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:
黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:
黄军,快跑,8路来啦!
有个人叫阿爽,一天他死了。
他的家人在家里放声大哭:
“爽啊!
爽啊!
”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。
他们说:
“爽死了,爽死了。
老李家的门是塑料做的,老李说:
“我家的门是塑门。
”老张家的门是柳木做的,老张说:
“我家的门是木门。
”老王家的门是砖头做的,老王说:
“我家的门是砖门。
”老刘家的门是钢做的,老刘说:
“你们聊,我先走了!
?
师范学院的学生说:
我是“师院”的。
铁道学院的学生说:
我是“铁院”的。
职
业学院的学生说:
我是“职院”的。
技术学院的学生说:
你们聊,我先走了。
在一个小县城,由于发展问题,连老师说的普通话都不标准。
有一天上体育课。
体育老师喊:
“全体豆油注意,把馄饨炖整齐!
”(全体队友注意,把横队对整齐
在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:
“鲜鱼!
”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:
“泡糖!
(泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:
“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?
”他们越吵越凶。
就在这时,一个卖豆芽的又喊道:
“豆芽!
(斗呀)”一位治安员走了过来问:
“还有谁在和他们吵架啊?
”正巧一位卖油果的喊道:
“油果!
(有我)”治安员听了以后说:
“那好,把你们四个一并带走!
”?
教练说:
“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。
(翻译:
一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。
)
古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。
由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。
回来后,县令大怒,说:
“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?
”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:
“两只耳朵在这里。
有一个外国女孩嫁到中国来,在吃早饭时,对于不会吃油条的她被指点:
“你蘸着吃。
她马上站起来,又被告诉:
“你蘸着吃!
”她一头雾水,委屈地说:
“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?
有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。
他在中国找工作。
他来到一个公司里,一个人问他:
“你姓什么?
”他回答:
“我姓魏。
”“魏什么?
”“为什么?
难道我姓魏也要说为什么吗?
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉多少
钱?
“
小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
饺子端上来,我问他要不要芥茉。
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?
”“就是那种黄色的啦...”