搞笑的行业笑话100条讲解Word文档下载推荐.docx
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听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。
我急忙凑过去问:
“你们一月多少流量，够用不？
”女同事吓一跳，好一会儿才结巴道:
“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什么？
”
NO.9
老公得出差几天，深情款款的对我说：
老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我脑残说了句：
你只要保证不提前回来就行了！
然后这货就任性的不出差了～
NO.10
回老家，爸爸说想吃当年那种苞米面大饼子，之后让我妈做了点，吃饭时候，我吃了一个，感觉有点硬。
我：
有没有别的饭？
？
当时我爸不高兴了，说：
当年我们都是吃这些长大的，你看身体多好，你们这些年轻人，吃不了苦，你把这几个都吃了！
。
爸爸接着说：
孩她妈，给我来一碗大米饭～～
NO.11
单位有个同事猛追我们组新来的小女孩，可是女孩一直拒绝他，他来找王姐帮忙。
他说：
姐，你帮帮我，事成了我请你吃大餐。
王姐逗他说：
我要是不呢？
这虎小子说：
如果你不帮我，我就举报你上班时间在卫生间抽烟，打电话，玩手机。
王姐看了看他，慢悠悠的说：
女厕所的事，你是怎么知道的？
NO.12
初中喜欢班上一个男生，每次体育课都蹭去跟他们一群男生一起打。
只是想跟他有些“肢体接触”吧…所以…在他转身准备上篮的时候…我一巴掌拍在他屁股上…清脆响亮，啪的一声回荡在篮球场，当时全场的男生都吓傻了……然后……他捂着屁股走了……走了……了……
NO.13
八十块钱买了件打底衣，刚走出店门没多远，看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块，我生气的去找服装店老板，老板说:
“质量不一样，姑娘你这么漂亮身材这么好，你自己说，店里的衣服能跟地摊比吗？
”呃，好吧，看在你这么诚恳的份上就算了。
NO.14
班上要选学习模范，要学生无记名投票。
今天，班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。
里面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐着激动的心情，和其他几位入选的一起站上了讲台。
就在这个时候，班长破门而入，大喊道：
“老师，名单拿错了！
他们几个是没交暑假作业的！
”.....
NO.15
我爹跟我说，他老伙计明天要过来看他，他已经在酒店定了座，对方特能喝，想让我过去陪客！
我无奈的摇摇头，爹，其实我也想帮你，这不，到月底了，琴子管的太严……我爹恼羞成怒，当机打断我的话，那我不管，喊上你哥，不管你俩去不去，明天的费用，咱仨平摊！
！
接到外甥的电话：
小姨，你快来超市一下，我出不去了。
我以为他们受欺负了，冲忙的赶了过去。
到了超市在结算口看见了外甥和外甥女，外甥哭丧着小脸，外甥女气哼哼的抱着一个芭比娃娃，外甥见到我说话都带哭腔了：
小姨，我和妹妹说我没有那么多钱，她就说让我刷卡，我说我没卡，她就不走………
NO.16
老公轿车，最近开车总是有很大的杂音，今天开到4s的售后检修，说是减震器坏了，要换，费用1600。
就在我俩开着车出去取钱的空，碰到了一哥们儿（不太熟，但会汽修），他上车听了一会儿，直接让开到他打工的店子，拿个工具紧了紧底盘的螺丝，车子居然好了。
NO.17
和哥们儿大排档吃宵夜，来了个背着吉他的小姑凉对我说到“先生，请点支歌吧。
”这么冷的天我看她衣裳单薄，说话都有点打哆嗦，不由升起一丝怜悯之心，于是给了她一百块钱让她不用唱，走吧。
她看着我的眼睛严肃的说到“先生，请尊重我的职业！
”呃…不自觉老脸一红……
NO.18
初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。
某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：
点个眼药水也疼，你骗谁呢！
然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点！
”我委屈的接过眼药水一看：
风油精！
NO.19
哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！
我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！
NO.20
大家闲聊，议论狗的舌头为什么会伸那么长，一男同事尴尬的说：
我也能做到，并真的示范了一下。
一片惊呼中，我们问他怎么会有这样的特异功能，男同事红着眼圈说：
小时候看妈妈把绳子拴树上，吊着脑袋治颈椎病，偷着学，不小心把下面的凳子踢翻了，勒的……
NO.21
儿子小的时候，大概两岁多快三岁，大家中午吃饭的时候，他去拉臭臭，为了锻炼他认识多和少，他拉完后，我就问他：
“怎么样，拉的多不多啊？
”只见儿子看了看我碗里没吃完的饭说：
“嗯，和你碗里的饭差不多一样多！
”这饭是没办法再吃了……
NO.22
那些年，我和男朋友刚相恋。
有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。
结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道，男友是个值得信赖的人。
当晚，我便跟他上了宾馆。
昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他:
大伯！
NO.23
昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：
“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。
NO.24
一哥们经人介绍谈了个女朋友，是做足浴按摩的，哥们觉得这行不正经，叫她换工作，哪怕钱挣少点没关系，可她不愿意，说她做的是正规的按摩。
哥们听后火了：
我特么去过那么多店正不正规我不知道？
NO.25
一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。
司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。
男孩说你走吧，反正我也没事。
女司机知道自己理亏，赶紧走了。
女的走后，男孩拿出手机：
“喂，交警吗？
我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！
”
NO.26
路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。
小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。
看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!
”他妈的吓老子一跳!
NO.27
一天小鸡在院里溜达，看到小猪，问：
怎么不见主人呢？
小猪：
主人到集市去买东西了。
小鸡好奇的问：
主人买什么去了。
买蘑菇去了。
小鸡一听，转头就跑。
你跑什么呀？
小鸡在远处大喊：
去你妈哒，主人要是买萝卜海带，你呀的绝对跑的比我快！
NO.28
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：
你怎么不认真听课？
同桌疑惑地回复道：
你是谁？
班主任又发了一条：
你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：
多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
NO.29
今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象中那么脏，没想到长年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。
NO.30
从前，有个大妈生病了需要打针。
那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。
大妈骇得胆战心惊:
“姑娘，你抖啥呀！
”姑娘面无表情:
“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？
NO.31
今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：
嫂子，犯啥错了，打他？
嫂子：
这小子，老是说谎，你说能不教育？
我一听立马说：
小孩子还是教育为主，打不行！
小侄子马上喊道：
美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！
嫂子上去，啪啪又是两巴掌。
怎么还打呢？
你看他，又说谎了！
……
NO.32
苹果7出了几天了，有人说我没钱买，我只是笑笑，随手点上一支烟，到底是誰走漏了风声。
NO.33
真事——一哥们儿失恋了，我安慰他说：
别伤心了，时间长了就会忘记她了的。
不可能。
我问：
为什么。
这傻缺说：
我给她买了好多东西，都是分期付款的。
NO.34
第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上！
我睡沙发，这时我爸看到就问:
“你干嘛？
”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
泼在了沙发上。
头也不回的走了。
走了。
NO.35
女友园园躺在我怀里柔声道:
“亲爱的，你还是跟小时候一样可爱，一样讨人喜欢﹉”“卧槽！
你特么怎么知道我小时候的事？
”园园:
“你傻呀，你跟我儿子一块长大的，那时天天叫我园园阿姨﹉”
NO.36
记的小时候家里买个只烧鸡，一顿没吃完。
心眼儿多的哥哥怕我偷吃，把剩下的烧鸡舔了一遍，然后跑出去玩了。
我小没明白他意图，心里却想着哥哥原来那么爱吃鸡皮，于是我把鸡皮一点不剩的给他扒下来放好，把鸡肉吃个干净。
等哥哥回来看到烧鸡只剩鸡皮了，气的几天没带我玩！
NO.37
朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。
有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。
朋友去找邻居理论对方爱理不理，，说:
“畜生的事情我管不了。
”朋友一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了，邻居上门索赔，朋友摆摆手，答:
NO.38
楼下嫁女儿，有哭嫁的风俗。
新姑爷来接亲，母女俩抱头痛哭，结果表演过头了，丈母娘一口气没接上，晕了。
这下好了，120直接拉医院去了，婚也没结成。
下午从医院回来，婚事接着办,男方接新娘走时，嘴里一直嘀咕着...这算二婚吗？
...二婚...
NO.39
那一年，楼主暗恋班里的学霸。
后来，我熬夜给他写了封很长的信，一星期过去，却没有任何回音。
那一晚，教室里只剩下我俩了，我鼓起勇气上前问他:
“我的信你看没？
”他专注的目光慢慢的从书本上移开，淡淡的说:
“你的信那么长，我哪有时间看？
”唉，学霸的世界俺真心不懂！
NO.40
小时候哥哥与两兄弟打架，没干过人家气的冲我喊:
“你咋就不是个男孩子，一点也帮不上我。
”听我哥这样说，气的我对围观的小伙伴喊:
“谁帮我哥哥打架，我给谁当媳妇！
”结果那兄弟俩被打的特惨！
可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥！
见了面就问我哥:
“大舅哥！
你妹妹什么时候嫁给我呀！
NO.41
宿舍老四上网买了个大号奶瓶子！
说是喝水用，我们几个敲桌子拍大腿，笑的泪眼朦胧，，，夜里起来倒水喝，看老四迷迷糊糊眼都没睁开，手在枕头边摸到奶瓶就塞嘴里吸水喝，我瞅了瞅手里的杯子，默默的打开手机开始搜索——奶瓶。
NO.42
做早饭时，把牛奶倒进碗里，放进微波炉里加热，就去干其他事了。
过了一会儿，准备吃饭，打开微波炉，却空空如也，牛奶无影无踪。
顿时就蒙了！
难道见鬼了？
百思不得其解……干脆不吃了。
继续收拾房间，无意中打开了微波炉旁边的冰箱，一碗牛奶静静的放在冰箱里。
NO.43
高中军训，睡上铺。
教官教叠被子，我的被子太厚了，怎么叠都叠不好，实在没办法，把刚买的新鞋放进去撑角，又怕教官散开检查，于是故意放到一个角落里。
果然教官进宿舍检查一圈，指着我的被子说，就这一个合格，果然伸手去够，，，当然没够着，然后就说等下让她教你们怎么叠被子。
NO.44
家里有二货老公一梅。
有次大姨妈来了不能吃凉的。
但是又想吃雪糕就跟老公说。
老公说你来大姨妈不能吃凉的。
我就本着女孩的天性撒娇就要吃就要吃嘛。
老公没办法说去给我买，一会回来了拿了一碗开水里面泡着跟雪糕开心的说。
赶紧的拆开喝了。
喝了，我喝你妹啊………
NO.45
记得上初中那会偷着去网吧包夜被老爸逮着了，一路揪着耳朵连拖带拽回到家中～老爸:
“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去～”把LZ感动的啊飞一样的速度跑进了卫生间，脱完衣服准备开洗。
这时老爸一脚踹开了门拿着皮带走了进来:
“小兔崽子，脱光了吧！
这次非得揍到你长记性～”
NO.46
都说笨人有福气！
朋友两夫妻领悟到这句话的真谛！
夫妻两在学校旁边开了个早点店，（周围已经有两家）开始一两星期照顾的人少，两夫妻还老是找错钱多找给人家，慢慢在学校传开了！
照顾的人越来越多，两夫妻都忙不过来，找错钱的时候也少了！
NO.47
上班之前交代婆婆，不要让我儿子玩电脑。
多看下书，复习下作业。
婆婆点头连连答应……楼主笑笑安心上班，谁知刚踏出家门两步，就听到婆婆急切甚至于欢呼的声音:
快，乖孙孙，你妈妈走了，咱们继续昨天那个植物大战僵尸……
NO.48
所谓君子报仇十年不晚。
十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。
这个恨吶源远流长。
冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，别说吃苹果了，若大的果园都是LZ的了。
NO.49
Lz比媳妇大三岁，媳妇又是娃娃脸……，一次和媳妇外出，她背个不大的双肩包，上公交车正好碰见一同事，同事打招呼：
哟哥送学生去啊?
我一时没反应过来：
哦…啊…是啊。
媳妇笑的那个灿烂啊，还来一句：
叔叔好！
我……
NO.50
媳妇试网上新买的衣服，兴致勃勃在镜子前转来转去。
“哎，老公，我好像病了，感觉呼吸局促，两眼发黑。
”，“老婆，你这病是外部条件，不能适应内部的变化造成的。
”，媳妇不解瞅着我，“说啥，说人话。
”，没想到闺女蹿过来，，“麻麻，爸爸说人胖衣服小，勒的”....
NO.51
公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”，一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。
结果早上真相了，去验了，真不是他的。
儿子。
NO.52
初中有个同学叫王成志，每次物理课都魂游天外，从不担心老师点他回答问题，因为他和老师重名。
直到那年的期中考试过后，物理老师每次进教室后第一件事，就是叫王成志起来回答上节课教的知识，各种钦点关注，，后来他就成为年纪第一名，，期末，王老师给王成志的学生报告评价是——这才是这个名字应该有的成绩！
NO.53
侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:
不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……
NO.54
听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。
面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。
爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。
现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……
NO.55
这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：
“小超！
找女朋友没？
”听后！
想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：
“不急！
像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？
”话音刚落！
只见其点燃烟，深深的吸了口说：
“三十年前，我也是这么认为的！
NO.56
小时候需要打疫苗，防止脑膜炎的，当然我是一万个不愿意，多痛啊！
但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。
为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。
但我慢慢长大后才发现，那是宝塔糖，用来杀蛔虫的，你大爷的……
NO.57
村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了，入棺材的时候，因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。
村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去，大家喊着号子一起用力，只听到咔嚓一声，膝盖下去了，但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了，就我一个人没吭声，因为我是离老头脸最近的那个，我特么直接吓晕过去了……
NO.58
我爸和老丈人是世交。
周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。
到了目的地。
俩老头唏嘘不已。
忆当年。
农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。
这些大树，是当年亲手栽下的。
当初，为了离开这里费尽心机。
现在，回到这里还得买票花钱。
NO.59
带侄女吃肯德基，边上坐着个黑人，我对侄女说:
“姑姑告诉你啊，你要是再总不愿洗脸，以后就会像他一样黑。
”万万没想到的是～那个老外立即就转过头，拍着我侄女一口流利的中文说:
“你姑姑撒谎呢，我这是天生哒”
NO.60
老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了！
昨天辣椒完了，中午吃不下饭，变把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了！
NO.61
蓝球场上一个人脱臼了，众人打算送到医院。
一个二货说，别动别动，我学过怎么接，只听咔嚓咔嚓，，几声。
众人惊奇！
也不顾当事人的惨叫，大赞能人，结果变成骨折，本来花了一两百就能搞定的事，结果这货赔了人家好几千！
NO.62
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。
买家评论：
“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！
”卖家回复：
“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？
冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！
NO.63
今天媳妇跑过来撒娇说，老公把我的购物车清一下吧，么么哒！
我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！
NO.64
今早一个小孩去上学（7、8岁左右），我在后面，我走在后面，他书包外面的水杯掉了，我赶紧捡了给他送上去，他开口道“谢谢阿姨”，我有点不高兴了，“叫姐姐，我才18”。
他说：
“可是你的胸那么大，不像十八岁的啊！
NO.65
最近几天，我晾在阳台外面的蕾丝小内内，总是被一些人给偷走，我踏玛滴快气疯了，这都是些什么人呐！
简直就是变态，色狼，无耻……﹉连我一个大老爷们儿的小内内也不放过~
NO.66
寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：
过来吧~他上班去了~
NO.67
夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音，“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？
”我疑惑翻身打算继续睡，媳妇在旁边一杵我战战兢兢问：
“老公，咱们家住的不是顶层吗？
”我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！
我什么时候有媳妇的！
NO.68
有一次在网吧玩游戏，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。
只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:
“妈妈我饿了，我要吃饭。
”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧～
NO.69
老爸在跟朋友喝酒，老妈看他们喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。
朋友:
来，感情深，一口闷！
说罢一口把杯里的啤酒干了。
老爸端着酒杯墨迹半天没喝，朋友急了:
是不是兄弟了！
我都干了，你赶紧的～老爸瞅瞅老妈弱弱的说:
酒有点烫嘴……
NO.70
小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿，后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿毒打。
NO.71
晚上十一点，媳妇失眠睡不着，说肚子饿了，屋里没有吃的，作为好男人的我只好出去夜市给买烤串。
到了烧烤摊，老板看我穿着睡衣拖鞋，就打趣道：
睡一觉又饿了？
我说：
媳妇失眠睡不着饿了，给媳妇买的。
老板：
媳妇睡不着，男人肾不好，来送你俩腰子回去补补。
………
NO.72
刚结婚时，每晚睡觉前总是习惯让老婆踩踩背按摩几下，还别说老婆技术还不错，总让人每天劳累顿消安然入睡！
自从昨晚，这货差点把我腰给踩断了，我就再也不敢叫她为我服务了。
看着老婆从恋爱时的90斤飙升到现在的150我开始怀疑人生……
NO.73
初中时学校搞大扫除，我们班分配的任务是除掉操场四周的草。
第二天早上，当其他同学纷纷把镰刀拿出来的时候，坐在我后面的一哥们，转身从学校门口牵了五头牛进来，然后单手叉腰，豪气万千地指着操场上的草对面露茫然的牛说:
去，快吃……当时全校师生和五头牛一起，集体懵逼。
NO.74
一个乡下人第一次进城。
在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。
门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：
“我真该把老婆带来啊！
NO.75
中午在宿舍玩手机，快没电了，正找充电器，老板突然来电，响两声还没来得及接就自动关机。
不管那么多，先找充电器，经过左翻右翻，发现充电器掉床下了，钻进去拿，就这时，老板来到宿舍门口看到我正往床底下钻，大吼道：
特么，想叫你做点事，挂我电话，知道我上来，还想钻到穿下躲起来，行啊你。
NO.76
和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。
于是唤来老板娘让她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道：
“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？
”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们先吃着，不收钱的...
NO.77
记得初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班，领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷别抽到我，别抽到我，尼玛果真抽到我了，当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师，XXX生病了今天不在，领导就说那你叫什么名字，国歌就由你来唱吧。
尼玛窗户呢……
NO.78
结婚三年了，一直未孕，昨天老婆拿了条测孕棒給我看，双杠！
我高兴得把这消息告诉了双方父母和三大姑五大姨…谁知，这娘们告诉我，她以为测纸失效了，就拿去测了怀崽的二哈，本来是想开玩笑的，这下不知道怎么收拾这烂摊子了。
NO.79
因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。
今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……
NO.80
在胸部刚刚发育的时候，妈妈给我买了一个少女背心，那天妈妈是带堂弟一起去的商场，堂弟就
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