张怡筠儿童情商教育精心整理看视频记录的非常全Word文件下载.docx
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妈妈一直看手机
——妈妈,快给我买给我买!
——看好了吗我们去吃冰激凌吧!
这种类型的家长心里的想法是孩子还小,因此不能跟着她瞎起哄,因此采取的方式就会是冷处理。
鸵鸟型:
宝宝有情绪了,爸妈假装看不见,接下来宝宝也许就忘记了。
这种做法的好处是很多时候宝宝也真的是见异思迁,很快就忘记了。
但从情商教育的角度来说:
这种做法大大值得商榷,因为宝宝会觉得我大吵大闹的时候,爸妈根本不在乎,他们会觉得1、爸妈不够爱我,为什么我都叫这么大声了,他还不理我;
2、既然爸妈不在乎我的情绪,那我也不应该关注自己的情绪,长大之后就会成为忽视自我情绪,关注他人的人。
3、绵阳型(予取予求,投降型)
——又要买了,小祖宗,我们都买了这么多了。
——但是你不给我买我心都碎了
——啊,你心都碎了,那我也心都碎了,好好好,买买买!
这种类型的情商教练基本上称之为绵阳型,像个小绵羊非常温顺,孩子有要求,爸妈都会满足他,很容易和溺爱划上等号。
好处是孩子能深深感受到爸妈对他的浓浓爱意。
风险是让孩子缺乏自制力,爸妈有义务满足自己。
长大后完全没有自制力,没有延迟满足,没有耐心、暴躁,认为全世界都要围着自己转,当我想要的时候,你们怎么能不给我呢,他就会抱怨老板和自己的另一半,他一定不会是讨人喜欢的那一个。
4、袋鼠型
——哎呀,女儿,你是不是特别喜欢这个玩具,是不是觉得它特可爱,要是我不给你买你是不是心都碎了。
——恩呢
——那。
。
袋鼠型,把宝宝放在口袋里,心连心,很容易换位思考,理解孩子的行为做法,非常贴近孩子的内心。
这种做法的确是情商教育的重要步骤,就是理解并接纳孩子的情绪。
但是只理解当然是不够的。
最后家长会莫衷一是不知道怎么做好。
5、牧羊犬型
——妈妈,这个玩具好可爱,快给我买!
——亲爱的,你又看到玩具了。
——对的,给我买!
——妈妈知道你很想买这个。
——嗯,是的。
——亲爱的,妈妈非常感谢你告诉我你喜欢这个玩具。
(理解)
——是的,你给我买嘛!
——孩子,记得吗你跟妈妈有一个约定吗一个月只买一个玩具的约定噢
——好像是的。
——那这个月你是不是已经挑了一个你非常喜欢的玩具呢
——是的
——妈妈决定要跟你一起遵守这个约定,那你要不要跟妈妈一起遵守这个约定呢(放下父母身份,用儿童的语言)
——好吧~
——那我们先把它放回去好不好,妈妈想一想,我们还可以做一些其他很棒的事情,要不要我们去那边玩滑滑梯,或者去吃好吃的东西。
(处理失落的情绪)
——那吃好吃的吧!
——妈妈觉得你是一个非常有自制力的孩子,妈妈爱你!
(肯定,正面标签)
牧羊犬的动作关心羊群,不仅关心而且引领羊群去该去的地方。
八个字:
接纳情绪,设立规矩
提醒孩子生命中还有其他很多的方法,可以制造愉快
千万不要用购买另一项物品来处理没有买这样一样物品的失落感。
教导出非常温暖被接纳情绪并且能够很坚定遵守规矩的孩子,听起来会不会是家长希望孩子长成的样子。
二、孩子玩游戏输不起,怎么办
很多爸爸妈妈都有同样的感受,当孩子和小伙伴玩游戏玩输的时候,心里非常的难受,而难受的时候,宝贝们会有不同的反应,有的时候可能不知道怎么办的时候,他会去伤害他人的作品。
这个时候如果家长能够把握机会进行很好的挫折教育的话,会对孩子一个得失心非常好的教育时机。
1、不要贴负面标签
2、理解并接纳孩子的受挫情绪。
eg.宝宝刚才玩游戏不是很好,心理是不是很难受啊
3、分享自己的受挫经验
4、强调游戏的趣味性,而不是结果
三、如何应对孩子的怕生
1、不给孩子贴“害羞”的标签。
2、不要强迫孩子,去做他还没有准备好的事情
3、自己和朋友打招呼,示范一下。
放松孩子的焦虑
4、没有关系,等你准备好了,欢迎你随时和阿姨打招呼
5、陌生人可以蹲下来,跟她耐心的说话:
不好意思噢,在你没有准备好的时候跟你打招呼,下次了你准备了随时跟阿姨打招呼,好吗
四、表演孩子有窍门
1、夸孩子聪明不如夸努力
过去心理学上的研究显示,当爸妈夸孩子努力时,他会比较有毅力,当遇到困难时更容易坚持下去;
夸努力让孩子更有抗挫能力,这样的宝宝会更加愿意接受下一次的挑战,万一不小心失败了,他会想没关系,我继续努力就会成功;
夸努力让孩子自我评价更加积极正面,被夸聪明的孩子会认为我做事成功了是因为我天生聪明,好像跟自己本身没有什么太大的关系,但是如果我是一个努力的孩子,都是因为我花了很多时间和精力才把这件事学好,变成这么优秀的宝宝。
五、孩子有情绪,谈心情还是看事情
家长碰到孩子受欺负伤心的情况,一般都是急于处理事情,要不然找老师要不然找小朋友算账。
其实这样错失了情商教育的大好机会。
1、先指认心情,再处理事情。
2、指认孩子当下的心情。
你的意思是说……所以你觉得
你当时是怎么想的呢
3、帮助孩子了解当下的想法
提升亲子情绪沟通
提升孩子的情绪自觉力
孩子的自我觉察能力是情商高手的能力。
这样的方式,能够把每一个孩子情绪困扰的机会,转化为大好的情商教育机会,这样教出来的孩子一定是一个有情绪自觉力的情商高手。
六、孩子有冲突,化解有高招
每一个爸爸妈妈都希望自己的孩子能够跟小朋友们玩得很好,玩在一块,但是常常发现,事与愿违,孩子刚开始玩的很好,玩着玩着就开始闹一些小矛盾,甚至打起架来。
1、不越俎代庖
家长不要越俎代庖,下来帮孩子解决问题,虽然父母都很心急,希望自己的孩子变得开心,但是就错失了一个教孩子思考解决问题的大好时机,也就是说,以后会解决问题的永远是爸爸妈妈,孩子没办法学会这个能力。
2、不火上交流。
以暴制暴不可取
3、尊重孩子的想法,不忙着当裁判。
父母亲介入时让孩子都有说话的机会,当孩子觉得他们的想法受到关注,而且同等重视时,他们才能够平复心情,准备好理性思维,听爸爸妈妈接下来的建议。
4、引导孩子思考冲突解决的方案。
教孩子思考会是叫他们解决冲突的关键。
与其说是发生了什么事情,那接下来你们该怎么做,倒不如说,到底发生了什么事情,你刚刚是这么做的,是吗除了这个方法,还有别的方法吗这么一说,你是在教孩子事情还是有其他解决方案的。
5、协助孩子疏导情绪并引导合理表达
而这个时候,孩子的情绪还是比较激动,对于年纪很小的孩子来说,平复心情是比较困难的,所以父母要记得,你要比他更有耐心。
当宝宝说:
我不管我不要的时候,爸爸妈妈一定要理解和接纳,说:
我理解,这个事情,对你很重要,然后接下来,让他去思考有其他的方式,
6、给孩子提供冲突解决的方案
如果孩子想不到解决方法,爸爸妈妈可以给孩子做选择题,你可以选择这样做,或者是另外一种做法,你觉得哪一个做法更好呢。
让孩子做选择题的方法,比较容易找到一个理性的出口,让他知道,这个问题是可以解决的。
如果这个时候两个孩子还是有意见和争执的时候,千万不要忘了,任何一个解决情绪冲突的时候,都是教导冲突管理的好时机
7、示范冲突协调方法
剪刀石头布,轮流说话,轮流想解决方案,这是爸爸妈妈可以提供给孩子的一个解决问题的指导方针,如果是因为分享自己的玩具而引起的冲突,爸爸妈妈不应该强迫还没有学会分享准备的孩子当场要做这个动作,这么做会让孩子觉得不受尊重,下一次和小朋友一起玩的时候,他更不会去分享。
所以我比较建议的做法是我理解你现在还没有做好准备,那你有其他好玩的东西可以分享吗学会分享,解决冲突。
只要遵循这样的方法,拿出十足的耐心。
七、宝宝控IPAD,专注恐不足
当宝宝坚持一定要玩IPAD的时候,有什么方法可以跟他们应对呢
把IPAD当作育儿神器
太早接触智能电子产品,不利孩子未来发展
当孩子变成IPAD宝宝,不良影响:
1、视力损害
2、缺乏运动,导致肥胖
3、缺乏专注力和深度思考力
注意力和专注力的产生,注意力有个警觉功能,定在点上做专注思考
4、变得没耐心、焦躁
省心一下子将来可能会操心一辈子
让IPAD和宝宝保持一定的距离
1、父母以身作则,少玩电子产品
2、两三岁以下不触“电”
不看电视,不玩智能电子产品,尤其是相关的电子游戏,这些信息刺激过快,会觉得日常书本中没有在动,很难专注在读书、玩积木等游戏
3、多陪孩子玩耍
孩子之所以沉迷电子产品,是因为无聊,没人陪。
当孩子有事做,不无聊的时候,就不会沉迷电子产品了。
4、设立规矩,训练自制力。
三岁以上可以使用时,设立规矩,比如每天玩的时间不超过20分钟,当做一个约定,而且说到做到。
爸妈可以把IPAD这样的产品当做孩子自制力的训练机器。
我给你玩,但是到了20分钟就要收起来,不然第二天就不可以玩。
5、选择画面不动而手动的游戏
训练孩子手脑协调的能力,然后又不会让这个快速闪动的刺激呢,影响他的大脑神经发育。
八、批评孩子有方法
不要贴负面标签,伤害孩子的自尊心。
1、不批评人格特质,批评行为表现
不带任何价值判断
2、父母先做示范
对于孩子做的不好的事情,父母不要跳出来帮忙做,可以做示范
3、及时鼓励和表扬
九、自制力对孩子有多重要
教育过程中,常遇到这样的情况,希望孩子有些事情等一等再做。
但是很多时候孩子就是心有余而力不足,就是做不到。
TheMarshmallowTest经典心理学实验:
1960年代,斯坦福大学教授WaterMichel做了一个有趣的实验,在斯坦福大学的附属幼儿园里找了一群四岁的宝宝,请他们到实验室来,在他们面前放了一些棉花糖,宝宝都很喜欢,都想吃,但是这个实验人员说,如果我一会儿出去,你能忍住不吃,回来我就给你两颗糖吃。
宝宝的反应有各式各样的反应,有三分之一的宝宝撑了15分钟,如愿以偿得到两颗棉花糖,跟踪宝宝十五年,后来他们的人生就大不同,那些有自制力的宝宝,长大后更加自信,人际关系更好;
能控制自己不当的冲动,长大后学习成绩更好。
另外三分之二的宝宝,冲动组的宝宝长大后,大不如自制组,懦弱,畏怯,和别人无法维持很好的人际关系,学习上也不太理想。
等不及是个大问题,延迟满足的能力
十、如何培养孩子的自制力
1、体谅并接纳孩子的情绪
2、解释现在为什么不能这么做的原因
3、帮助孩子找延迟满足的方法
教孩子自我提醒:
自我对话,我想等一等,我能等一等,关注未来给自己带来什么好处真是个耐心的好宝宝
十一、孩子坚持乱穿衣,家长应该阻止吗
孩子对自己穿衣服已经有自己的想法了
1、耐心了解孩子这么打扮的原因
更了解孩子,孩子才可能会敞开心胸,接下来听取你的建议
2、说出孩子心里的想法和情绪
宝宝说完之后,爸妈说:
原来是这个原因,你肯定很想让大家知道你看过这么多的东西,你非常喜欢。
3、引导孩子重新思考并调整行为
爸妈可以思考一下有什么理由去帮助孩子调整今天的行为,比如,今天在学校有什么活动,是不适合这种打扮的,培养孩子独立思考和做决定的能力。
4、若孩子坚持,请尊重孩子的打扮
孩子只有自我尝试,才会进行调整。
在学校老师和同学都会给他一个反馈,如果孩子说同学们都觉得很奇怪,这时家长可以询问:
那明天你要换一个造型吗
十二、如何回应说“不”的孩子
孩子越来越有想法,开始说“不要”的时候,其实代表孩子开始有自我意识了,开始知道我跟被人是不一样的,开始形成一个简单的自我概念,怎么凸显是“我”呢,就是觉得我不要跟你一样,我想要做自己想做的事情。
真正告诉爸爸妈妈的是:
我想做个大孩子、大宝宝了。
1、保持冷静
家长很气急败坏,孩子会觉得自己不被接纳,家长先深呼一口气,对孩子说:
宝宝,显然你已经有自己的想法了,想要做自己想做的事情了,是不是
2、接纳孩子想要做大孩子的想法
说出他心中所想
3、让孩子做“选择题”而不是“是非题”
大孩子都很棒,都会自己做选择题,你是想现在做……还是一会儿儿……
谢谢你这个大孩子做的决定
如果家长耐心沟通后,孩子还是说不要不要时,孩子的认知和理智其实进入了一种“冬眠状态”,他没有办法做选择和判断,不要在当下强迫孩子做他不想做的事情。
4、若孩子情绪过于激动,请父母以退为进。
我知道了,你是个大孩子,一会儿我们再来思考这个事情,好吗
孩子说不的原因,不是为了抵抗父母,而是想要做个大孩子有自己的想法。
心理学家曾经说过:
爸爸妈妈重要的一个功课就是,当孩子开始说不要的时候,学会敬畏,而且呵护孩子自我的发展,当他们能够慢慢发展出一个完整的自我
,这个孩子将来才能成为一个自信、独立、快乐的孩子。
鼓励爸爸妈妈们,当孩子开始说“不“时,请对他的自信说”Yes”。
十三、二宝来了,大宝感觉失宠怎么办
出现嫉妒心理
大宝常见行为之一
1、退行现象
大宝也变成了小宝宝
2、攻击行为
实际上孩子是没有恶意的,他想要传达的信号是,为什么你们都不关注我了,爸爸妈妈都不爱我了
处理方法:
1、关注大宝的情绪状态
父母之间,亲友之间的谈话都会让大宝不舒服,在情绪上特别照顾他
2、不要忽略大宝的关爱
3、邀请大宝,一起照顾二宝
借用大宝希望自己做大孩子的心理,你在小的时候爸妈也很爱你,现在我们一起来照顾小宝宝吧。
4、保持每天与大宝单独相处的时间
十四、宝宝成天问为什么,父母如何回应
好学的精神也是这时候开始萌芽的,态度要重要于答案
1、肯定宝宝的好奇心
可以说:
哇,听起来宝宝是一个很好学的孩子,对很多事情都很想知道答案对不对发问对宝宝的自信心是有增长的,
2、耐心向宝宝解释
越是耐心越是详尽的解释答案,会让孩子扩展自己的认知能力,降低心理的焦虑,这种温暖的回应方式,会觉得自己被父母爱,得到情绪上的抚慰。
3、和宝宝一起找答案
对自己的疑问产生行动力,自己找到答案会更有得意,更有自信心。