我一整个青春里的暗恋Word下载.docx

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那时候的他被传说喜欢着一个女生，是他初中的同班同学。

我现在已经想不起那个女孩的样子了，只记得白白净净的，瘦瘦的。

传说中他暗恋明恋了好几年，超级专情。

事实也确实是这样，他坚持了多年终于守得云开，追到了她。

而那时的我，在听了关于他的传奇故事之后，开始对这个痴情的人顿生好感，可是可是，他那时候的眼里哪还能有别人。

我明白我们的不可能，呵呵，现在想想都觉得有点心酸……于是，我开始踏上了暗恋这条不归路，我喜欢他的这颗种子被我埋在心底最深处，不让它发芽。

　　后来，我也交了男朋友，两个，很不幸，一个是他的什么什么亲戚，某种意义上可以说是我的初恋，但是，如果当时不是我朋友的唆使，我应该不会答应和这个“亲戚”在一起的，虽然这个人对我很好，却好到让我觉得厌烦。

在坚持了大概三个月之后，我还是找个借口和“亲戚”分开了，对不起，我只能抱歉。

另一个是我们的同班同学，和他的关系还很好的...好朋友。

我和“好朋友”开始已经高二快结束了，我至今都不知道我当时是出于什么原因和这个人在一起的，真的是因为喜欢么，想不来了...也是差不多这个时候，他和他的女朋友分开了，我不知道什么原因，只知道他很难过，很难过，难过的让我看在眼里都觉得心好疼。

可是那时候，我只是他好朋友的女朋友。

我的心事他一点不知道，我一直掩饰的很好。

但是，“好朋友”知道，我常和“好朋友”开玩笑：

我一直暗恋他，和你在一起只是意外。

我用说笑的方式说出了自己的真心，没想到的是，好多年后“好朋友”说其实那时他就看出了我说的都是真的。

那时候“好朋友”对我也很好，可是我还是选择了分开，在高三刚开学的时候。

我和他又被分到了一个班，没人看出我的小窃喜，连我自己都不曾察觉。

可那时候的他还没走出伤痛，每天浑浑噩噩的样子，可惜我还是没有接近他的借口和关心他的理由，我的胆怯没能让我迈出一步，我还是偷偷的，小心的，关注着他。

后来的他又和别的女孩在一起，我没有伤心，反而是希望他能开心就好。

我呢，又和“好朋友”在一起了，因为我看到痴情的“好朋友”的样子跟那时候的他一样，落寞而颓废。

我不想造就另外一个他，我决定好好的和“好朋友”在一起，让他还是平静的留在心底。

这时候高三已经快结束了。

　　高中毕业，他选择了报考警校，毕业后回到我们的小县城当了一名警察。

听说他大学又和那个喜欢好多年的女生在一起了，他们大学在同一个城市……我那时候落榜了，选择了复读。

第二年，我去了遥远的广州读大学。

和“好朋友”的感情也很曲折，分分合合几次，原因刚开始是我的任性，后来是“好朋友”的偏激。

我们彼此折磨了两年，最后还是分手了。

毕业后我到深圳南航工作，一年多没有回家。

五年，我和他五年没有任何联系，我只是偶尔会上网看看他的消息，却中不到一个契机可以和他联系，我以为我已经对他没了感觉，以为时间已经把什么都冲淡了。

　　在航空公司上班吃的都是青春饭，还要轮夜班，而工资也就只能够在深圳郊区生活，我不喜欢这份工作，而家人也一直希望我能早点回家去考公务员这样稳定的工作。

于是，2010年5月，在南航工作了将近两年之后，我辞了工作，买了一张回家的机票，回到了这个生养我的的小县城。

　　大概在我回到家一个月左右的时候，和几个朋友一起出去吃饭，我们在路上遇到了他...马路的另一边，他和“好朋友”一起，很富有戏剧性的画面，我对他们笑了笑，摆摆手，走过。

身边的朋友看出我的表情很不对，以为我是遇到前男友的尴尬，可她们不知道我情绪变化的真正原因是他。

他，硬生生的从心底里钻了出来，刺破肉，带出血...

　　慢慢，我和他开始有了一点联系，虽然只是在网络上偶尔闲聊，也足以让我满足。

我们聊天聊地，聊彼此的近况，聊我们喜欢的话题，可我还是没有进一步的对他表达过什么。

他说他和那个女友分开了很久，可还没能忘记她，太深刻忘不掉。

我知道，就像我对你……我在心里说。

这几年他也交过几个女朋友，有家人朋友介绍的，有自己结交的，可没一个能走进他心里。

　　第二年夏天，我的一个好朋友，当时还是很好的朋友，在参加一个同学婚礼的时候遇到了他，于是，他们算正式认识了，同时也开始了来往，开始了暧昧不清的联系。

我的朋友并不知道我对他的感情，只知道我对他的印象很好。

我在我朋友面前保持着我的微笑，对他她说：

他人挺好的，跟他在一起应该不错。

谁也不知道我的心有多痛，谁也不知道那天我手脚冰冷的呆坐在床上一夜，如坠冰窟。

我喜欢了多年的人却要和我的好朋友在一起了，多么讽刺，就像烂掉渣的偶像剧。

一次，他们俩找我一起吃饭，我说我吃过了就不过去了，我只是...害怕，怕看到他们俩在一起的样子。

尽管我知道这些年他有过好多对象，可是要我亲眼看到，我还是怕我会受不了……最后，他们还是没有在一起，原因不清楚，只知道是他不想。

我必须承认，我没有为我的朋友不平，也没有为自己暗爽，我只是平平淡淡的接受这个事实，告诉自己他心里还有那个人，他还是谁也接受不了。

我的这个朋友却在后来慢慢的疏远了我，我甚至不清楚原因，也许是我言语表情出卖了我，被她看出了我对他的感情，我清楚的看到过她看我谈论他时，她的眼神流露出的奇怪和不屑。

和这个朋友的疏离是必然的，不像小的时候刚认识的那个她，她的虚荣和做作，早已让我一忍再忍，而如今她选择了对我疏远，也省的我也虚假相迎，违心相对了。

这么多年，我曾经的好朋友变成了我讨厌的样子，我的臭脾气也慢慢被生活磨平，唯一没变的却是我喜欢那个人的心……

　　考了两次，我还没有考上公务员，不过也考到了一份工作，条件没有公务员那么优渥，但也相对稳定，也算个铁饭碗。

这时候家里人，已经开始着急我的个人问题，回家两年，也有了稳定工作，可还没有男朋友，那时候我已经26岁，实实在在的大龄剩女。

亲戚朋友介绍了好多对象给我认识，其中不乏条件优越的，老师，医生，公务员，几乎每一个都对我很满意，可是却没有一个对象能让我为之动容。

只有我自己知道，我心里有个他，很难再装的下别人。

为了安慰家人，我只能麻木的应酬一个又一个相亲。

　　我和他还是继续有联系，他说要我帮他写入党申请书和思想汇报，我说好，他说哪天请我吃饭，我说好，虽然最后我也没能等来这顿饭。

他说他正在看的一部电影很好看，于是我和他各自坐在两个不同地方的电脑前，在同一时间看同一部电影，我记得电影名字是“逆世界”。

他说喜欢我的太阳镜，我说好，送给你，他说请我吃饭，我还是说好。

可是我们除了这些就没有怎么见过面。

每一次的联系，都能让我欢心鼓舞，可是他却一点都不知道，我也没有透露一点。

我曾经在和他聊天时会想，他会不会也有一点喜欢我呢，可是我很快的否定了自己，怎么可能，我曾经跟和他有那样渊源的两个人在一起过呢，错觉，真的只是我的想象而已，我不断的否决自己。

这时候已经是去年，2013年的6月。

　　2013年12月24日，平安夜这一天，是他的生日。

他生日的前一天晚上，我多想给他打电话说句生日快乐，可又怕...所以，只能是给他一条信息祝福他。

　　2014年1月4日，星期六，我记得，白天还尴尬的和一周前认识的相亲对象一起吃饭，晚上洗完脸刷完牙坐在电脑前看康熙来了。

他发来微信，问我那个不稀罕我的人是什么情况。

（原因是考完驾照拿到手我就拍照传到了朋友圈,一个朋友调侃我说：

你驾照有了，下一步就是买车买房，再找个意中人就圆满了。

我回复给朋友：

可是我稀罕的人不稀罕我...他看到了这换句话，没有像以前那样对我发的内容毫不在意，这次，他看到了...他发来了微信问我。

）我像以前那样玩笑着和他闲扯，我说是你，他说好，要我明天陪他和朋友吃饭，我说好，他说我认真的，我说我也没开玩笑，他说他要见我当面说清楚，我说好。

我家楼下，我们相拥在一起。

这个时候，我们认识二十年，我暗恋他十年。

他抱着我告诉我一直没能选择跟我在一起的原因，就是那两个人。

我说我知道。

可我在心里偷偷说，对不起，如果那时候我坚持只守候你，我们就不会被耽误这么久。

那天晚上他为同学庆生喝了酒，我多怕他只是喝多了不清楚自己在做什么，我多怕第二天他就不记得他说过的话，他说不会，他说他很清醒。

　　他说他高中那会就挺喜欢我的，只是那时候的他已经有了那个女孩。

突然觉得生活是对我们开了一个玩笑么，曾经我们也是彼此喜欢，却错过了能在一起的机会，我们就这样被硬生生的被阻隔了十年，被喜欢对方却不确定的心放弃了。

我抱紧他，不知道该说什么，悄悄的流泪没被他发现。

那天晚上我们说了好多，可我只记得我们相拥在一起，只记得我们彼此被耽误了十年，只记得我满心的欢喜无法言语。

我紧抱着的这个人我喜欢了十年，几乎耗尽一整个青春喜欢的人！

我十年的感情没有白费，什么都是值得的。

我回到家都感觉那不像是真的，十年的梦一下子变成了真的，太让人难以相信。

这一晚，我难以入眠，兴奋整晚，为我终于能跟喜欢十年的人在一起。

而现在写下这些的我，在不停的流泪，满是难已抑制的伤悲……

　　第二天，他确实没有忘记我，他记得所有事，我们在一起一整天，虽然一直都是和别朋友在一起，可我还是觉得只要在他身边就很开心，很幸福。

直到这个时候我才知道自己对他的感情原来有这么深，他对我的一点回应就能够让我好满足。

而这样的幸福，却只给予了我几天就戛然而止...周一到周四他工作一直很忙，我们期间只见过一回，还是因为我们都是为了公事去政府取材料。

周四，1月9日，又是一个我忘不掉的日子。

下午，他说他父母对我的工作不满意，反对我们在一起，他说晚上要回家和他们好好谈谈。

我慌了，我不知道该怎么办，我只能说好。

我虚脱的趴在办公室的桌子上，我好害怕，怕我十年的坚持还是不能换来他，我害怕他对我的感情还不足以为了我和父母抗衡。

晚上十点，他告诉我他要被禁足了，我躺在床上看到这句话，全身的血液像凝固了一般，我最不想的事情发生了，我害怕的都应验了。

我僵在床上一直盯着那句话，瞬间就什么都明白了。

我现在想起来都恨自己，恨自己为什么在那个时刻变得那么聪明，马上就能明白他的意思。

好绝望...原来我对于他，也不过如此，跟那些和他相亲认识的女的没什么两样，说放弃就能放弃，毫不犹豫。

那时的我哭不出来，只心痛，无法呼吸……我回复他说嗯我明白了。

他说对不起，我说够了。

我本想给自己再留最后一点尊严，可是我还是对他说，我喜欢你就够了……他没再回我。

我想他一定是见多了这样的话，所以无动于衷...可笑的我。

这一夜我又是无眠。

　　我没去上班，我没办法上班。

早上在父母都上班走了之后，我一个人呆坐在床上，脑袋一片空白，不知道该做什么，我像个神经病一样换了新的床单被罩，然后继续呆坐着，想起还没有洗簌，走进洗手间开始洗脸，水扬到脸上，不可抑制的放声大哭，脸上分不清是泪还是水，镜子里的我颓废而憔悴，失去了所有光华。

哭完回到房间，我还是茫然不知所措，拿起手机打给朋友：

默默，你今天陪我吧，我好难受，我一个人待不下去了，我真的受不了……我的哭声吓坏了还在睡觉的朋友。

我跑到了朋友家，冷静的说了整个过程，却没有流一滴泪。

朋友说从没有见过我这样，她好害怕，我说默默，我自己没见过自己这样过，像个神经病一样控制不了自己，以前和哪个男朋友分手都没有这样过，我也害怕这样的自己。

晚上跟朋友还有她男朋友一起吃的饭，她男朋友说喝点吧，能好受一点。

我说好。

我只记得喝了两杯白酒，后面喝了多少啤酒就记不清了，如果在平时喝这些酒我仍可以很清醒，自己走回家。

可现实是我只模糊的记得我们从饭店出来后去了KTV，另一个朋友和男朋友也赶了过来。

我吐了，我记得，在唱完一首歌之后，歌名是“我爱他”。

后来的我吐的昏天暗地，然后躺在KTV的沙发上睡到六亲不认。

之后发生了什么，我就不记得了，我醒来的时候，已经是躺在宾馆的床上，一个朋友搂着我喂我喝水，四个人就这样一直陪在我身边。

醒来的我第一反应是赶快回家，不能让妈妈担心，半夜十一点多我躲过熟睡的父母，悄悄的溜回了自己的房间。

我发信息向每个人说对不起，对不起我第一次这样，我发誓也是最后一次。

　　第二天问起朋友前一晚的详情，她们说一开始我只是睡觉，在他们叫醒我想要送我回家时，我就开始哭着叫着他的名字，蜷在沙发的角落，流着泪轻轻的叫着他的名字，却已经没了意识。

他们看我的样子没办法回家就把我送去了宾馆，做好了陪我一晚上的准备。

一个朋友见我这个样子气愤的要打电话给他，可是他关机。

我第二天发现自己手机里十几个打给他的记录时，差点就崩溃，以为是自己喝多干的好事，还好他关机，不然真不知道今后怎么面对他，好害怕被他看到我那个恐怖的样子，怕他以为我是个爱不断纠缠的人，怕最后可以和他继续联系的机会也失去。

　　随后的几天，我一直在朋友的陪伴下度过。

我开始正常的上班下班，不过刺痛我的是，我每天上下班都要路过他的家...不断不断的提醒我他的存在。

我每分每秒都在想他，停不下来，他的影子在脑子里驱不出赶不去...想起他说过的话，走过我们一起走过的路，都会心如刀割。

我拼命的给自己找事情做，不让自己有一点想念他的时间。

下班后我不敢回家，我怕妈妈发现，我为他不顾妈妈的反对，拒绝了家里给我介绍的那个各方面条件都很不错的对象。

我和妈妈说起和他在一起这件事时，她很反对，不想我错过那个合适的对象，可最后我还是说服了妈妈，她沉默了好久，只说了句你喜欢好...可现在，我不敢告诉妈妈我现在的情况，我怕她为我伤心为我担心，她的身体本来就不好，这两年更是为了我找对象的事操碎了心，我只好这样先隐瞒着。

我每天都等爸妈睡了才敢回家，每天都假装还在和他约会，装出一切都还正常的样子。

可是就算能欺骗的了他们，我也欺骗不了自己，他给了我一个让我无法去挽回的理由，父母的反对，恐怕在没有比这个更让人无法反驳的借口，我只有接受。

Heisnotthatintoyou,事实就是这样。

　　写下这些的时候，他离开我25天，每天都想他的25天，朋友说我只是不甘心，可我清楚的知道，我没有不甘心，我只是放不下，放不下这份我坚持了十年的感情，我喜欢他，即使是现在，我没有怨恨，没有不甘心，没有后悔。

我该怎么做，才能坚持继续爱你在下一个十年。

我没办法去牵另一人的手，在我心里还有你的时候。