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（1）SCL—90测试结果显示，躯体化1.8，强迫症状1.8，人际关系敏感2.5，抑郁2.6，焦虑3.0，敌对1.2，惊恐1.2，偏执1.9，精神病性1.3，其他1.6。
可以看出，求助者焦虑因子分最高，其次是抑郁因子，人际关系敏感。
（2）SAS测试结果显示，SAS粗分53分，标准分为66分，提示有中等焦虑症状。
（3）SDS测试结果显示，SDS粗分51分，标准分为63分，提示有中等抑郁症状。
二、主诉与个人陈述
（一）主诉
近三个多月，心情烦躁，不愿与人交往，对学习、劳动没有兴趣。
（二）个人陈述
出事以后，我很后悔，想早点出去，来这以后，我知道监狱有减刑政策，所以我一直很努力地劳动，希望早日回家和丈夫、女儿团聚。
刚入狱的时候，父母都来看过我，但后来很久都没有来过，打亲情电话时，电话也总是关机，前段时间，堂妹来看我时，说母亲因为突发心肌梗塞过逝了，听了这个消息，我当时就哭了，我恨父亲为什么不早告诉我这个消息，我更恨自己，如果我有钱，让母亲早些去看病，母亲或许就不会离我而去，如果我没有坐牢，我就能好好照顾母亲，能见到她老人家最后一面，一想到这里，我就特别难受。
母亲这一辈子过得太苦了，从来没有过过一天好日子，没享过一天福，在我记忆中，她总是默默地承受着生活的苦难。
没穿过一件像样的衣服，没买过一件值钱的化妆品，一想到这里，我更加恨我的父亲，是他没有让我继续读书的。
其实，我也挺命苦的，小时候在父亲的责骂声中长大的，后来，因为受不了父亲的唠叨与打骂就离开了家，如果我当时能够再坚持一会，上了大学，或许今天的命运就不是这样了。
也许是上天看我可怜，让我遇见了一个我自认为很爱我的人，但是因为我没有上过大学，家里嫌弃我配不上他，不让我们交往，好不容易结婚了，然而却仍然遭到婆婆的嫌弃。
出事以后，他就没有来过，我写了许多信给他，他却只回了我几封信，信上只有几句简短的问候，我感觉他根本没有以前那么关心我了，他还在生我的气，肯定是他家人不让他来，要不就是他又遇到了比我更好的人，你知道吗，他现在是经理了，有许多年轻漂亮的女孩都围着他团团转，这样下去，我们肯定得离婚了，我还有5年的刑期，他一定不会等我，想想我们的孩子，以后要面对新的家庭，我更加不能原谅自己。
我是想让他们家的人接受我才这样的，他现在却不理解我，早知道这样，我们根本就不该结婚。
白天劳动的时候，我闷着头干活，感觉时间还过得挺快的，但这段时间，不知怎么回事，劳动任务完成不了，而且还总是出现质量问题，警官也会找我谈话，我也不知道是怎么回事，总觉得自己有些力不从心。
到了晚上想到这些，我就觉得活得很累，晚上很难睡得着，我发现我现在越来来孤僻，我不愿和同犯提起这些事，家家有本难念的经，谁会真的愿意听我唠叨呢，想过找警官，但是又怕麻烦他们，还有这么长的刑期，我现在是掰着指头过日子，再这样下去，我劳动工效完不成，今年的劳积肯定是没有指望了，我越想越难受，不知道你能帮帮我吗？
三、周围人的反映及观察
（一）分监区民警反映
入监一年来，该犯基本上能够认罪服法，服从管理，接受教育，能积极参加生产劳动，完成各项劳动任务，正准备给他呈报减刑。
自从四月份其家人来接见时，告知母亲去世的消息就出现这种情况，丈夫也从来没有看过她，现在她整天胡思乱想，情绪低落，常哭，白天精力差，完不成劳动任务，这种情况估计有三个多月。
听说其母亲是心机梗塞而去逝的，如果当时家里有人陪伴，得到及时的救护，很可能就不会死。
（二）同监舍服刑人员反映
最近这段时间黄雪变得敏感而多疑，不太与人交往，问她到底家里出了什么事，她也不肯说，只是哭。
特别是上次同监舍一名服刑人员家在闹离婚，她知道后更加沉默，似乎特别怕听“离婚”二字，大家都猜测，是不是她丈夫也要和她离婚了。
现在她整天唉声叹气，有几次同监舍的人晚上上厕所时，听见她蒙在被子里哭。
（三）咨询师观察
交谈时求助者情绪十分低落，说到伤心处会哭，反复诉说对不起自己的母亲，痛恨自己及和自己的父亲。
其自知力完整，内心体验与现实一致，无感知觉异常，无逻辑思维紊乱。
四、评估与诊断
（一）心理状态的评估
该求助者因母亲去世和担心丈夫会提出离婚而产生焦虑、抑郁情绪，不良情绪表现为学习、劳动兴趣减退，效率下降，说明知、情、意是协调一致的，有良好的自知力和求医动机，其表现也符合个性特点。
根据郭念锋正常与异常心理“三原则”判断，属于心理咨询范畴。
（二）病因分析
1、生物学原因
求助者为女性，29岁，经监狱医院检查无任何器质性病。
2、社会学原因
（1）家庭经济状况不佳，因和父亲赌气辍学未读高中。
（2）负性生活事件：
辍学、刑期长、母亲过世、丈夫不来接见。
（3）求助者在监狱人际关系不良，与周围服刑人员相处不好。
（4）缺乏社会支持系统的帮助，未得到理解与关注，缺乏正确引导。
3、心理学原因
（1）求助者存在错误认知，认为自己没用，是自己毁了这个家，不能孝敬母亲，不能照顾孩子，内心充满了后悔感和内疚感（过分概括化）。
且头脑中产生武断的不良后果的假设，觉得丈夫要跟她离婚，以后的生活毫无意义了（糟糕至极）。
对现实问题的错误理解和评价，认为自己入狱都是为了丈夫，丈夫应该理解她（绝对化要求）。
（3）持久的负性情绪记忆，自己对家中所发生的困难无能为力而产生痛苦，一直无法摆脱。
（4）读书期间，学习成绩一直很好，养成了争强好强的性格。
（三）诊断与诊断依据
（1）根据郭念锋病与非病三原则：
主观世界与客观世界统一性原则；
精神活动内在协调一致性原则；
个性相对稳定原则。
该求助者的知情意协调、一致，有自知力，能主动就医，没有出现逻辑思维混乱，无感知觉异常，并且没有表现出幻觉、妄想等精神病的症状，因此可以排除精神病。
（2）症状表现
主要心理症状：
有内心的冲突、焦虑、抑郁、烦躁、痛苦、后悔、担心、注意力不集中，情绪低落，兴趣下降，自我评价低等。
主要躯体症状：
入睡困难，食欲下降。
（3）从严重程度标准看，引起心理问题的原因，是较为强烈的的现实刺激。
如入监服刑，且刑期较长；
母亲在其服刑期间因心肌梗塞去世；
丈夫长期不来接见。
（4）精神痛苦程度：
内心十分痛苦，都由于现实性冲突所引起。
（5）病程：
症状持续3个月不到半年。
（6）社会功能损害程度:
求助者的症状影响了社会功能，有泛化和回避出现。
学习注意力不能集中，劳动总是出错，不愿和同犯交往。
（7）症状不是由躯体疾病所致。
（8）心理测试结果支持本诊断。
（9）根据以上依据诊断为：
严重心理问题。
（四）鉴别诊断
（1）与精神病相鉴别
根据郭念锋病与非病三原则，主观世界与客观世界统一性原则；
精神病的特点是求助者的知情意不统一，没有自知力，一般也不主动求医，常常表现出幻想、妄想、逻辑思维紊乱及行为异常。
而该求助者的知情意协调，一致，有自知力，无幻觉、妄想等精神病的症状，因此可排除精神病。
（2）与焦虑性神经症相鉴别
焦虑性神经症的症状是以“广泛性焦虑或发作性恐怖状态为主要临床相的神经症”，是一种内心紧张不安，预感到似乎将要发生不利情况而难于应付的不愉快情绪，常伴有头晕、胸闷、心悸、呼吸困难、出汗和运动性不安等。
该求助者的症状虽以焦虑为主要症状，持续时间3个月，有回避和泛化，对社会功能有一定程度的影响，但无明显植物神经功能障碍，心理冲突表现为常性的特点，与现实处境直接相关，因此可以排除焦虑性神经症。
（3）与抑郁性神经症相鉴别
抑郁性神经症主要表现为反应与初试事件本身不相关，抑郁情绪持续时间长，至少持续两年以上，且有三分之一的时间处于抑郁状态。
而该求助者却是由于现实的刺激，时间持续在三个多月，出现了泛化，只是一定程度上影响了社会功能，虽有抑郁情绪但无其他典型的抑郁表现，无自杀倾向，可以排除抑郁性神经症。
（4）与一般心理问题相鉴别
一般心理问题主要表现：
近期发生，内容尚未泛化，反应不太强烈的情绪问题，常能找到相应的原因，无人格明显异常，没有影响逻辑思维，无泛化回避，没有对社会功能造成影响。
而该求助者病程较长，已有三个月，有泛化回避出现，反应强烈对社会功能造成一定程度的影响，所以排除一般心理问题。
五、咨询方案的制定
该求助者主要存在以下两个方面的问题：
一是因母亲去世、丈夫不来接见而产生错误认知；
二是其错误认知导致了焦虑、抑郁情绪和行为。
结合主要问题，根据咨询目标有效性的七个要素（具体、可行、积极、双方可接受、属于心理学性质、可以评估、多层次统一），与求助者共同协商达成如下咨询目标：
（一）近期与具体目标
（1）减轻并消除当前不良情绪，降低焦虑、抑郁程度；
（2）改变求助者错误的认知方式，增强自信心；
（3）改善求助者饮食、睡眠状况，习得健康有效的人际交往方式，建立良好的人际沟通模式，适应监狱改造环境。
（二）远期及终极目标
通过以上具体目标的实现与整合，构建社会支持系统，学会自我心理调控，重建正确的认知模式，增强自我调适能力和社会适应能力。
六、咨询方案的制定
（一）主要咨询原理与方法
（1）合理情绪疗法
①原理：
合理情绪疗法，又称“理性情绪疗法”，是美国著名心理学家埃利斯于20世纪50年代首创的一种心理咨询与治疗理论和方法，这种方法的原理旨在通过纯理性分析和逻辑思辨的途径，改变求助者的非理性观念，以帮助他解决情绪和行为上的问题。
这种理论强调情绪的来源是他的想法和观念，不是事件本身，而是对事情的不正确解释和评价。
②合理情绪疗法的基本假设：
1、心理问题是由个人对具体事件和情景的解释；
2、人的情绪来源于对生活情境的信念、评价、解释和反应。
咨询的中心是思维和行为的改变。
③核心理论:
A-B-C理论。
A代表诱发事件；
B代表个体对这一事件产生的信念；
C代表在特定情境下，个体的情绪和行为结果，这一反应可以是健康的，也可以是不健康的。
诱发事件（A）并不是导致情绪结果（C），而是由个体关于（A）的信念（B）引起情绪反应。
（4）工作程序
①领悟阶段
使求助者领悟到：
（1）认识到是信念引起情绪及行为后果，而不是诱发事件本身。
（2）她应该对自己的情绪和行为反应负有责任。
（3）只有改变了不合理信念，才能减轻她目前存在的各种症状。
②修通阶段与对不合理信念的辩论
1.“产婆术”的辩论技术
这是合理情绪疗法最常用最具特色的与不合理信念辩论的方法，他来源于古希腊哲学家苏格拉底的辩证法，即所谓“产婆术”的辩论技术。
辩论过程：
发现、辩论和进行区分。
先让求助者要学会如何去发现他们的不合理信念，尤其是那些绝对化的“应该”和“必须”，他们的“极端化”以及“自我贬低”；
其次让求助者与自己的功能失调性信念辩论，如何有逻辑和有根据的质疑不合理信念，说明自己摆脱他们并反其道而行之；
最后让求助者学会从合理的信念中区分出不合理的信念。
非理性思维特征：
绝对化要求；
过分概括化；
糟糕至极。
绝对化要求是个体以自己的意愿为出发点对某一事物怀有认为其必定会发生或不发生这样的信念；
过分概括化是一种以偏概全、以一概十的不合理思维方式的表现；
糟糕至极是一种认为如果一件不好的事情发生将是非常可怕、非常糟糕，是一场灾难的想法。
2.黄金规则与反黄金规则
黄金规则：
“像你希望他人如何对待你那样，去对待他人。
”
③合理情绪想象技术
首先使求助者在想象中进入产生过不适当的情绪反应或自感最受不了的情境之中，让他体验在这种情境下的强烈情绪反应；
帮助求助者改变这种不适当的情绪体验，并使她能体验到适度的情绪反应，最后停止想象。
④家庭作业
根据合理情绪疗法的原理，可以看出：
求助者的心理问题主要表现在非理性的信念上。
由于其不合理信念，对事物的看法不理性，导致了她在服刑过程中不能正常服刑，注意力不集中，劳动出错，被不良情绪所困扰，睡不好觉。
民警的批评，与同犯的疏离，反过来又加剧其对自己的否定，认为自己没有用，求助者陷入深深自责、自罪而不能自拔。
要减轻求助者的痛苦体验，必须要尽早消除其不合理的信念，构建合理信念。
（2）放松训练（渐进性的肌肉放松训练）
又称松弛疗法，是一种通过训练有意识地控制自身的心理生理活动、降低唤醒水平、改善机体紊乱功能的心理咨询与治疗方法。
放松疗法是训练一个人，使其能随意地把自己的全身肌肉放松，以便随时保持心情轻松的状态。
（二）双方的权利与义务、责任
（1）求助者的责任、权利及义务（略）
（2）咨询师的责任、权利及义务（略）
（3）咨询时间与费用
①时间：
每周一次，每次50分钟，共6次。
②费用：
按照监狱规定，免费服务。
七、咨询过程
咨询过程共分四个阶段：
第一阶段：
建立良好咨访关系，了解基本情况，进行心理诊断，确定主要问题，确立咨询目标，制定实施方案。
第二阶段：
领悟阶段。
第三阶段：
修通阶段。
第四阶段：
再教育阶段。
具体咨询过程：
（一）第一阶段（第1、2次咨询）
（1）收集资料，建立良好咨询关系，共同协商制定咨询方案和咨询目标。
良好的咨询关系对任何种类的心理治疗都非常重要，是治疗赖以支持下去的基础。
介绍咨询有关事项和规划，询问基本情况，通过倾听、积极关注、共情、理解等技术与求助者建立良好的咨访关系，形成一种密切合作的气氛，在此基础上进一步了解求助者的基本情况。
在此过程中，收集相关资料，为评估诊断做准备。
通过摄入性会谈，了解求助者的基本情况后，选择SCL—90、SAS、SDS量表进行了心里测验，综合各种临床资料以诊断求助者心理问题的性质，与求助者共同协商咨询目标和咨询方案。
咨询摘要：
咨询师：
你好，感谢你对我的信任，能告诉我发生了什么事吗？
求助者：
这段时间我心情糟糕透了，这种感觉是我以前从来没有过的。
以前我总盼着能早点减刑回家，但是现在我根本就不想参加劳动了，可能早点出去对我意义不是太大。
你愿不愿意告诉我究竟发生了什么事情呢？
上次堂妹来看我，我才知道母亲去世了，这都是我害的，如果我有钱，母亲的病可能早就好的；
要是我能陪在母亲身边，她能得到及时的治疗，或许她就不会离我而去，是我害她死的。
（哭泣）
（递纸巾）你的处境我特别能理解，任何人碰到类似这样的情况也会同样感到无助的，我愿意听你诉说，分担你的痛苦陪你渡过这一难关……
（抬头看着咨询师，点头，目光充满感激）
（二）第二阶段（领悟阶段、第3次咨询）
（1）运用解释技术，向求助者说明合理情绪疗法的基本理论以及对其问题适用该理论的原因，让求助者明白，情绪的来源不是事件本身而是她的不合理信念和评价。
错误的思想与观念，容易使人产生情绪困扰，只有通过理性分析和逻辑思辨，改变他的不合理观念，才能克服焦虑、抑郁的情绪问题。
你能告诉我你现在是怎么想的吗？
我觉得我太对不起母亲了，我现在非常后悔，要是我能好好读书，上大学，我就能够有足够的钱给母亲看病，至少我能陪在母亲身边，在她最需要人的时候能够及时送她上医院。
你现在的心情我完全能够理解，入监服刑对于我们每一个人来说都是一种历练，尤其是当家里出现了一些意外的事情时，通常我们都会把责任往自己身上揽，然而这并不是你痛苦的真正原因，在心理学上我们通常把这些在生活中发生的事称之为诱发事件。
不是真正原因？
（疑惑的眼神）
真正原因是你对这些事的看法。
人们对一些事情的看法有些是合理的，有些是不合理的，不同的看法会导致不同的情绪体验。
如果你能认识到自己对一些事情的看法是由于自己的不合理信念所造成，或许你能控制住自己的不良情绪。
……（疑惑）
举个例子，当你在公园里逛了大半天你觉得很累的时候，你希望怎样？
要是有个躺椅就好了。
如果这时刚巧就有个躺椅，你会怎么样？
当然是迫不及待地坐下来喽！
现在我告诉你，就在你要坐下来时，有人走过来不让你坐，你又会怎么样？
会很生气，凭什么不让我坐！
他要是说他是公园的管理人员，你会怎么看呢？
没办法，不坐就不坐呗，但心理还是有怨气。
公园里的椅子，不让人休息，难道是拿来当摆设的啊？
如果他告诉你，是因为这些椅子刚刷了油漆，怕弄脏了你的裤子才提醒你的呢？
当然是很感激他，要不然我的裤子该倒霉了。
你看，同样一件事，你前后的情绪体验却截然不同。
怎么会这样呢？
这就是你对同一事情的前后看法不一所造成的。
就你的问题来说，判刑入狱，母亲去世，丈夫没有来接见，这种情况绝不止你一个，但并非所有的人都和你一样痛苦难受，为什么会这样？
……（沉默，思考）
）
（2）布置家庭作业
思考：
信念不一样，会不会引起对生活中事件的看法不一致？
如果换个角度考虑问题，会不会有不一样的情绪体验？
（三）第三阶段（修通阶段、第4次咨询）
采用古希腊哲学家苏格拉底的“产婆术”辩论技术，与求助者就不合理信念展开辩论。
通过运用“黄金规则”来反驳求助者对周围环境的绝对化要求和糟糕至极的不合理信念。
通过辩论，求助者明白了：
（1）母亲去世是个意外，并不主要是因为我的原因。
（2）在人生旅途中，我只是走错了一小步，并不代表我无能，一切都完了。
（3）对待丈夫，应该更多替她考虑，不要一味地埋怨他不来接见，不关心自己。
虽然希望他等我出去，但他有选择幸福的权利，我希望他幸福就应该尊重他的选择。
在没有收到起诉书之前，一切都只是自己胡思乱想的结果，不来接见并不意味着离婚，你的入狱对于丈夫来说是个打击，你还是应该主动写信寻求他的谅解。
要牢记“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”这条“黄金规则”去处理和他人的关系。
现在感觉怎么样？
感觉好多了，回去想了好久觉得你上次跟我说的那些话很有道理。
那你愿意和我共同来探讨你们的夫妻关系问题吗？
我愿意！
你爱他吗？
嗯。
（腼腆地低下头）
他也同样爱你吗？
他过去很爱我，你知道吗，当初为了和我结婚他甚至不惜和家里人闹翻，但现在，我坐牢了，他开始慢慢地在冷落我、疏远我，我觉得上天对我太不公平了，他一定想跟我离婚。
想和你离婚是他亲口跟你说的吗？
没有。
但是，他已经很久没来看我了，给我写的信也是只言片语。
也就是说，离婚只是你的主观猜测罢了。
但是，你们之间似乎出现了问题？
他们公司年轻漂亮的女孩子又多，他肯定是看上了别人了。
这也是事实吗？
也许我不应该把事情都往坏处想，但是我却忍不住。
现在我们换一个角度来讨论。
假如换作你是你的丈夫，对于原本好端端的家庭，因为你的犯罪而变得面目全非，你做何感想？
嗯、、、、、、（思索了很长时间）我会很气恼。
还有呢？
会很失望。
嗯，你看，他当初并没有嫌你文化程度低，选择了和你在一想，甚至为了和你在一起，不惜和家人闹翻。
但你却没有珍惜和他在一起的日子，而是犯了罪，这怎么能不让他伤心呢。
或许他还没有原谅我。
但是，也是因为他才会做错事的，想想我为了他我才变成这样，他却可能要和我离婚，我接受不了。
你说你是因为他才做错事的？
我怕他看不起我。
特别是现在，他升了职，在他的身边优秀的女孩比比皆是，我真怕有一天他会离开我。
当初和你恋爱时，他的旁边有没有别的女孩喜欢他呢？
当然有，他大学毕业，人长得帅气又能干，家境又好，喜欢他的女孩子很多。
那有没有条件比你优越的女孩呢？
有，有几个也是大学毕业的，人长得也漂亮。
那他为什么选择和你结婚呢？
因为他喜欢我。
那他为什么在家里人反对的前提下还是选择你？
他说在我身上能找到温暖的感觉，你知道，感情是不能勉强的。
也就是说，每个人都有选择爱的权利，你说呢？
是的。
爱是相互的。
那你认为你的猜疑有道理吗？
我感觉现在越来越不自信了。
如果他选择和你离婚你能理解吗？
不能，我为付出了许多。
也就是说这种“我爱你，你必须爱我”的想法是导致你目前痛苦焦虑的原因之一。
嗯，是这样的。
这在心理上叫做“绝对化的要求”，是一种不合理的信念（向他解释什么是绝对化的要求）
我该怎么办啊？
你刚才也说，在婚前有很多比你条件好的女孩子都爱你的丈夫，那你丈夫没有选择她们时，她们是不是怨恨他了呢？
没有，她们选择了祝福我们。
（引出黄金规则）
是啊！
有一个关于人际交往的“黄金规则”
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