小品剧本面试精选多篇Word文件下载.docx
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你名字怎么写呀？
宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。
简单。
我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。
（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。
那你的性别是男的吧？
（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。
观众朋友们，我是男的吧！
我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。
（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。
出生日期？
公元一九八五年五月二十八日。
（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。
人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？
（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。
全国人民都说这生日好。
你也看出来了。
也挺伟大。
（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？
面貌？
（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。
我就这两种面貌。
部长你看像哪个？
不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。
啥政治呀，要不我就是贫下中农。
不是，是政治方面的面貌，政治明白不？
是党员还是团员呐？
啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。
你要是早这么说我不就早明白了吗？
（郑重地对何说）我的政治面貌是“中国共产党团员”。
什么，中国共产党团员？
没听说过呀。
你团员怎么会是中国共产党的呢？
中国共产党有团员吗？
中国共产党团员都不明白，那么没文化呢？
中国共产党团员就是在中国共产党领导下的团员。
那叫共青团员。
你肯定是这个。
那你是哪儿来的呀？
（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。
说明白一点儿，就是东北的吉林省。
行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？
简单地说两句呀？
从小喜欢文艺，家人都很鼓励。
我的老师巩俐，总是说我淘气。
中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。
不想创造奇迹，评委给点建议？
嗯，想法不错。
既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？
带来了就给大家展示一下。
不行，我现在有点儿紧张。
那紧张啥呀，放松点儿。
在这儿就给大家唱几句。
在
第二篇：
面试狂想曲--小品剧本
出场人物：
清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
[加上喇叭声，引擎声]
贾：
今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！
！
你说做人怎么老实怎么行！
一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！
[我是流氓我怕谁/]
文匆匆走上台，做焦急状：
光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；
满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；
怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？
心急如焚，感慨万千！
故作诗一首，一表胸怀：
“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。
[中间插入京剧锣鼓]
什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！
为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：
壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。
贾猛地一回头：
你干什么？
文动作定格梢迟疑：
我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。
（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
你想打架？
就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。
没时间跟你耗！
（转身走）
文作胜利状：
不战而屈人之兵，善之善者也！
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
终于到了，就是这里......
文：
踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：
又是你，你找打是不是？
（卷袖子）
狭路相逢，勇者胜！
（作格斗状）
此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：
这么晚了，看来没有人来应聘了。
还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：
等一下，等一下，我是来应聘的！
在下亦为应聘而来！
清洁工：
哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。
我想你们还是下次再来吧。
下次再来？
下次就不用来了！
经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。
不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！
我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：
先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。
但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：
我不是这个意思，我是......
先生！
（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！
士为知己死，女为悦己者容。
今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！
你冷静点，冷静点。
先生你看，他要自尽啊！
快点制止他版权所有啊！
可是怎么制止呀？
你就给他一个面试的机会吧。
清；
可是，可是我......唉！
生，我所欲也；
义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！
[中间插入京剧]
先生，这样下去会出人命的！
算了，算了，你们要面试吗？
那就进来吧。
（无奈地）
贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
贾走到清旁,倒茶递水:
先生,您坐,先生,您喝茶.
文:
阿谀奉承,无耻小人.（立即冲过去）先生,要不您抽根烟?
清:
好啊.
文......古人云:
吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
没关系拉，多抽一根又不会死人。
呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。
说了半天,原来你没有香烟啊.
贾在一旁偷笑:
打肿脸充胖子,活该.
请:
对了,我还不知道你们怎么称呼?
啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
贾:
我的名字叫文凭.
真巧,也是姓文的.
不不不,我不姓文.
那你贵姓啊?
我的名叫文凭.
我知道你的名叫文凭,我问你
第三篇：
小品剧本--招聘
小品剧本--招聘
幕起：
（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。
她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）
甲（头也不曾抬一下）：
好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话
那女生（忙站起，欣喜的道）：
哦，这么说，我通过了这次应聘了！
甲（仍低头道，自顾自忙道）：
如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，.......
那女生急了，道：
您的意思是.....版权所有
甲；
好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：
什么人嘛，没素质！
甲偏听见了，道：
你说什么，你你你，给我回来！
那女生不理，急下）
（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）
甲（一瞟眼，刻薄的道）：
呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....
丙（忙立起，脸上通红，道）：
哦，对不起....
甲（做无可奈何状）：
算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧
乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：
首长好，首长好！
甲（上下打量一翻，刻薄道）：
这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！
恩...（作摇头状）
乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑
甲：
250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？
丙（有些讪然，但仍坚定的说）：
我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。
哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案）
乙（忙道）：
哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以.....
甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：
哦，xxx？
名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！
乙（脸色发白，忙道）；
后来查清楚了，那人祖籍是湖北xx
甲（抬头白了一眼）：
可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏
乙（忙反驳）：
您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油
丙（忍不住，插言）：
这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：
公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，版权所有禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊
甲（喝茶，微笑）：
恩，不错，是有两下子，
乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：
我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了
甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸）
甲（瞪了乙一眼）：
笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总
第四篇：
小品剧本--兄妹
小品剧本--兄妹
（道具到位，老板与哥一前一后上。
老板提着包打着手机，面带微笑。
哥紧随其后，形容憔悴。
）
老板：
好的，好的，这个关于工地工人的安全问题我们会解决的
（停顿）对，您可以放一百个心。
（停顿）好，好，那就这么定了？
我明天再打给您，好，拜拜。
哥：
老板，我那钱的事儿——？
（老板假装没听见继续往前走，哥紧随不舍）
（突然停版权所有了下来，回头恶狠狠地）你能不能离我远点儿！
（停顿）哎，我说——（不耐烦地）不是说好那笔钱在下个月发工资的时候一块儿给你的吗？
（好不容易沉住气）怎么你今天又来要了！
老板，我也不想给您添麻烦，这不，我妹今天就要回家拿下学
期的学费了，我——我不能让她空着手回学校啊。
（打断他的话）你到底有完没完，说好了下回给你！
（厌烦
状）
不是，你看，我这里给您跪下了，我们确实需要这笔钱，求求
您了。
（磕头状）
行——行——行了，你甭给我来这一套，要钱是吧，我这里
刚好有五千，你拿去！
（扔在地上，转过身去）
不——不是说好赔六千的吗？
呀呵！
你还跟我讨价还价来着？
这件事本来就影响了工地的正常施工，我还没找你算帐，你倒先跟我叫上劲了！
我告诉你，就这五千，你爱要不要。
还有，你给我拿着钱滚蛋，滚的越远越好！
我不想再看见你！
（哥缓缓捡起钱，艰难起身，下场。
妹妹背着书包欢喜上，开门。
妹：
哥——哥——我回来了哥，（把书包扔在椅子上）哥——，哎，怎么没在家呀？
肯定又跑到谁家打牌去了！
（坐下，倒水喝。
从包里掏出小镜子照了一番。
哥蹒跚而上，用一只手拿钥匙开门，钥匙掉在地上，弯腰捡起再开门）
咦？
我哥回来了！
（欢喜开门）哥——
大学生回来啦！
刚到家？
哎哟哟，咦，这身衣服刚买的呀？
对呀，好看吧！
好看，好看，穿上这身衣裳，那丑小鸭都变成白天鹅了！
（二人走到桌前坐下）
（撒娇状）你还说，瞧瞧你自己，无精打采的，是不是又整夜的玩牌呀？
（倒水）
（尴尬地笑了一下）妹子啊，你——你看哥这些年也一直闲着没事儿，这不，哥在附近的工地上找——找了份工作。
（吞吞吐吐状）
是吗？
（惊讶状）呀呵，没看出来呀，这昔日有名的浪荡公子也开始务正业啦？
（哥低头不语）
哦，对了，你在学校过的还好吧。
当然过的好了！
（兴奋地）你不知道啊哥，能上大学真是太好了，大学校园里有来自各个省份的学生，学校可大可漂亮了！
我们教室里有电脑，还有暖气，宿舍里也有……
还有我们每天的课都很少，很轻松的，有很多玩儿的时间！
哎呀，反正你要是也上了大学你就知道大学的感觉有多好了……
（有些失落）哎哟，干了一天的活儿，可真累呀，我——我想早点睡，（停顿）晚饭你到外面去吃吧，不用叫我了。
（起身要走状）
哎呀，你坐下（撒娇状）。
我都这么久没回来了，你就没有话要对我说？
（无奈状）哎呀，说啥呀。
有啥好说的。
（揉着肩膀）
（沉默）
哎，哥，我说你也真是。
如果上初三那会儿你不贪玩，不与那些赖皮混在一起，后来考上高中，再考上大学，也不用整天干这种低贱的活儿。
（停一下）要知道，那时你成绩比我好，期末还考了全班第二名呢！
你别说了！
（拍桌子站起）
（妹愣了一下，哥自知失态低下了头。
对不起，哥今天心情不好。
哦，对了，这是五千块钱，你拿着交学费。
这里还有些零钱，你也拿着。
刚从银行取的呀？
对。
那一下子也不用取这么多呀！
这——这边的利息不高，你——你拿到学校再存吧！
（转身要走）
哎，你——（拉住哥的袖子，手中的钱掉在地上。
）哥——你——你的手呢？
你的右手呢！
其——其实也没什么事儿，只是干活的时候不小心给——给搅拌机绞断了。
干活，干活，你干什么活儿！
银行不是还有爸的十万元医疗赔款吗？
你干吗还要去干活儿！
（停顿）妹子啊，哥实话对你说了吧。
其实，咱家没有这么多钱。
赔款只是一万块，爸去世以后我们很快就用完了。
哥这些年一直瞒着你，希望你不要怪哥。
（转过身）
你说什么？
（不敢相信状）那——那我读高中、大学的学费（停顿）都——都是你一个人打工挣来的？
这些年一直都是你在挣钱供我上学？
（哥低头不语，妹不敢相信地摇着头）
第五篇：
面试小品剧本
主持人开场白：
女主持人：
当毕业照进现实
男主持人：
当校门已经打开
所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。
第一幕
男面试官：
“参加面试的，都给我进来吧。
”
女面试官：
“传面试考生到庭。
第二幕
三个面试考生进来，给男面试官（金银）鞠躬：
“面试官好”
“嗯”
“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？
面试考生见状——鞠躬：
“女面试官好！
“嗯，还差不多。
“你们都是来本公司参加面试的？
面试考生，点头羞涩：
“是是的是的是的”
第三幕
男面试官手指着凤姐：
“你！
三个面试生互看了一下
“看什么？
就你对你会杀猪吗？
面试考生1惊讶：
“啥？
“杀猪！
面试考生：
“不会。
男面试官手摔着：
“下去吧！
你已经被拒了。
面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道：
“我被拒了？
我被拒了？
我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了。
第四幕
“你会砌墙吗？
面试考生2紧张发抖：
“俺，不会。
说完掉下凳子
“有没有搞错啊，你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？
面试考生2发抖着：
“因为。
。
因为俺们没有开砌墙课。
女面试官无奈摸着头：
“真让我错愕呀！
面试考生2再此强调：
“俺。
俺不会砌墙。
男面试官不耐烦，挥着手：
“下去吧你也被拒了去去去。
面试考生2走到前台：
“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司
法人员从业证。
俺还不知道还要考一个砌墙证。
俺这是怎么啦？
呜呜。
第五幕
面试考生3走上面试官：
“面试官！
我不会杀猪，也不会砌墙，我。
我还是先把自个儿给拒了吧。
男面试官指着农玲：
“大胆！
女面试官走向农玲，拎起农玲的耳朵：
“你个小样的你啊！
男面试官站起来走向农玲：
“我问你你到底会干什么呀？
面试考生3走向前台：
“我会考试！
我是考试强人，从小学到大学，我是逢考必赢，从来不知道失败是什么滋味。
男面试官走过去：
“本公司需要的是核心竞争。
女面试官也走过去：
“你能为本公司创造财富吗？
“你能为本公司创造价值吗？
“你能给本公司捞钱吗？
面试考生3恍惚。
男面试官女面试官一起推农玲：
“你也被拒了。
第六幕
面试考生3左看看右看看：
“这。
这。
为什么所有的大门都向我们冷酷的关闭了呢？
面试考生1走过来看：
“n!
不要灰心，我们决不灰心，上帝关上了一扇门，还会为我们打开一扇窗”
面试考生2也走上前：
“噢！
说得好！
别人的船开走了，不等于俺的船不来。
”三个面试考生同声：
“世界是我们的，世界归根结底还是我们。
yes!
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