坑爹语录大全Word下载.docx
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5、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：
在吗？
6、以下两选择，您认为哪个更可信？
1、*屏蔽内容*没有死；
2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。
7、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：
“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？
”女儿想了想，说：
“才不呢！
XX那么老，为什么不换XX！
8、一男发浪漫短信给女友：
你在干嘛？
在做梦吗？
把梦发过来，放入我脑中；
在笑吗？
把笑发过来，放在我嘴上；
在哭吗？
把泪发过来，放在我眼中。
女友回复：
我在便便。
。
9、【隐晦流】某女自命不凡，在宿舍挂横幅：
“今日华夏女生，明日成功女性。
”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。
10、英语老师让同学们翻译肯德基广告语“Wedochickenright!
”（烹鸡专家），答案五花八门：
①我们做鸡是对的。
②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。
④我们做鸡的在右边。
⑤我们做鸡的右边。
⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。
⑧我们做鸡，对吗？
⑨我们做鸡好吗？
⑩对！
我们来做*屏蔽内容*！
11、怀念和她在一起，一个安全套用到天亮的日子；
也怀念和另一个她一起，一觉醒来满地都是安全套的日子；
其实最怀念的还是一个安全套，地上躺满她们的日子。
12、语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：
日完—软。
老师说：
男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：
日完俺—软。
班长纠正说：
日五晚—软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：
正确的拼读应该是，日五晚俺—软
13、【最冤枉的穿越】陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。
同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。
最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
14、*屏蔽内容*背圆周率：
三点一撕一捂揪二肉。
15、A：
现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在陽台抽烟时）,是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。
求解！
B：
他在提示你，用迅雷。
16、洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类。
17、我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。
我得承认，他确实很棒。
18、“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
19、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。
想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！
都是一群考试前才看书的突击货……
20、上班迟到的原因：
早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。
起来正准备穿衣服，突然想到如果我熘掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？
兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
21、对一个MM说：
我想和你一起睡觉——-这是流氓。
但是，如果说的是：
我想和你一起起床——-你就是徐志摩……
22、日本新闻：
随着死亡人数增长，全球JJ平均长度也有所增加。
23、【爱情三字经】人之初,谈恋爱；
不懂爱,请走开；
怕伤害,别过来；
受过伤，爬起来；
遇到爱,请再来；
恋爱时,心放开；
小心眼,不自在；
路边花,不要采；
对感情,要忠诚；
不埋怨,不欺骗；
当不爱,手放开；
你不爱,有人爱；
分手时,笑常开；
这年头,寻真爱,别期待；
遇到事,要想开；
不懂她，别瞎猜…
24、1.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
2.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
3.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
5.外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。
6.世上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
25、【愁的都是房事】这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……
26、一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。
想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！
正思索中，只听面前皇帝说道：
“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。
鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？
27、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。
今年是辛亥革命100年，中国祖国万岁成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…
28、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！
狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！
周围众男侧目，我瞬间中石化……
29、把你的老板当作婴儿，把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶，因为婴儿还不懂欣赏不会产奶的奶子…
30、『中国式家长』5岁：
孩子，我给你报了少年宫。
7岁：
孩子，我给你报了奥数班。
15岁：
孩子，我给你报了重点中学。
18岁：
孩子，我给你报了高考突击班。
23岁：
孩子，我给你报了公务员。
32岁：
孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
31、大陆生活指南：
抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。
走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！
吃的最好地里有，加工食品严忌口。
拆你屋子你就走，留下容易火浇油！
补充营养留一手，自家养头花奶牛。
生病你去问病友，医生拿你当条狗。
房价已然鬼见愁，先算命里有没有。
低调做人熘边儿走，能走多远看户口。
32、一个人走进图书馆，要借一本*金瓶梅*。
图书管理员说，滚远！
你肯定不还了。
33、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问：
“妈妈，我能问你一个问题吗？
”辣妈：
“问呗。
”儿子说：
“你把手一直放在我的JJ上干什么？
我忍了很久了！
”全车爆笑！
34、孔子告诉你啥叫因“财”施教：
三十而立–三十两银子只能站着听课；
四十不惑–四十两能一直问到没疑问为止；
五十知天命–五十两能知道明天考试命题；
六十耳顺–六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲－七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。
35、【中国大学的10大潜规则】1、成绩与老师的印象成正比；
2、学生会选举只是形式；
3、党员都是内定的；
4、课本只买贵的不买对的；
5、校医院开的药都是最便宜的；
6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；
7、文科生是失业主力军；
8、文凭是学费买来的次品；
9、学生会内斗成风；
10、考前一两周大于等于一个学期。
36、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：
“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！
”众人羡慕之时，另一女说到：
“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
”再另一女接到：
“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。
37、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：
”有钱花“和”随便花“~
38、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。
我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？
39、某男喜欢大S，某自恋女非常不屑地说：
”我比大S强多了！
“男：
”你不比大S强，但你确实比大S多。
“女大喜：
”多什么？
“男缓缓地说：
”你比大S多个B…“
40、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。
牧师对女子说：
“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？
”只见女子边哭边说道：
“终于硬了。
41、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：
我牙痛！
男孩于是吻了女孩一口问：
还疼吗女孩说不痛了！
一会女孩又撒娇的说：
老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：
不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：
小伙子你真神了，你能治痔疮不。
42、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：
伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
43、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：
活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；
活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：
活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
44、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
45、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。
这说明了什么？
这深刻地说明：
男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
46、网友：
抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
47、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。
所以干任何事情不必太敬业了。
董存瑞拿的太稳了，刘胡兰嘴巴太紧了，黄继光扑的太准了，邱少云趴的太死了，张思德跑的太晚了。
不然人在天堂，钱在银行。
48、【一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB（书包）；
大人们忙着去SB（上班）；
我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；
晚上，点菜的时候我说SB（随便）；
吃饱了到大街上SB（散步）；
回来手里就抓着SB（鼠标）；
去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。
49、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师十分的生气，于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？
”某生把裤腿一掀，说：
“你猜啊。
50、天堂的门坏了，准备重修，招标中。
印度人说：
只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；
又来个德国人，德国佬说：
要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；
最后跑来一个中国人，中国人说：
这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
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