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“就你有英特尔啊！
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：
“你这饼干哪买的？
我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：
“那当然找不到啦，这是我啃出来的?
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：
“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：
“看什么猴子？
你舅舅在这，你还去什么动物园？
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族
“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：
“去买卫生巾吧！
”众不解，问为什么？
男孩说：
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
15.青年向大师哭诉：
“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！
”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？
”大师摇头说道：
“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
16.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
17.最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫?
出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
19.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45°
角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
。
20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:
“为师想吃桃子。
”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！
21.保安：
干嘛的？
我：
我想去楼顶看看。
保安：
别装了，就说你亏多少吧？
5万。
一楼大厅排队，撞柱子去吧！
为什么？
亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
22.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！
终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：
丑就够倒霉了，还这么傻！
23.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？
”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。
”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
24.办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：
谁让你喝了，让你给加点奶。
25.我是个送快递的，有个事情我必须说说！
那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：
本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？
！
26.交易厅遇到一女士，她说：
中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；
厮守吧，天天受气；
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
27.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。
这时司机抽了一口烟，缓缓的说：
“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：
“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
”[哈哈]
28.小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：
小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：
你妈呢？
答：
她正在做见不得人的事！
29.一人问：
如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。
之类的。
这时一大神默默回了一句：
筋斗云。
秒杀全场！
一小孩，我：
操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：
好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
31.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
“我就说到：
自己买的东西至于那么激动吗？
”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？
我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！
”好吧，我瞬间领悟了。
32.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：
姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：
用。
大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：
我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：
我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
34.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：
“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
”心不在焉的我张嘴就来了一句：
“用狗链么？
35.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
村里姑娘说不知道，做完后那女的说：
我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
36.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
37.男：
“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？
”大师：
“带他去股票交易所！
”男：
“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
“不，去了他自然会叫跌！
39.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！
40.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
42.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
43.男：
44.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
篇二：
20XX超搞笑的段子100个
20XX超搞笑的段子100个
1、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、我：
你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：
你是在说你娇小可爱吗？
我……
3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。
不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
同事：
哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。
还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
谁知道你画的是女狗？
当然是画在狗狗头上一朵花啦！
总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。
5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：
勤剪指甲！
6、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。
”“红烧猪头？
7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：
本来是：
李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、这几天心里颇不宁静。
傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；
夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、某报社招聘，考题是：
假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：
篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、为什么大街上用iphone的大部分都是女生：
因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iphone，便用低于iphone售价的android来意淫。
结论：
这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~
14、黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：
“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：
“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：
我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：
我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：
买批萨送蚂蚁……超时空主义者：
我的蚂蚁上有批萨……
16、唐僧：
“盘缠用完了。
为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。
”悟空道：
“这种牺牲应该理解。
”八戒道：
“就是不知该舍弃谁？
”沙僧道：
“舍弃贡献最低的那货呗。
”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：
“师父！
舍我骑谁？
”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、狄仁杰：
“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？
”元芳：
“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：
“娘子，莫非你是响尾蛇？
19、刘备问关羽：
“你本领如何？
”关羽说：
“能在千军万马当中取上将首级！
”刘备大喜：
“我急需你这样的人才。
快去把曹操新买的iphone5取来给我。
20、一蛇青年去应征，问蛇军官：
“征兵入伍视力不够怎么办？
”蛇军官呵呵一笑：
“欢迎加入眼镜蛇部队。
21、恋人间：
我愿意朋友间：
你放心邻居间：
有我呢亲戚间：
我很忙……
22、"
山对水说：
“水，你真绿埃”水对山说：
“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：
“真有意思，这样的夸奖都有。
要不，山，你绿一个，水，你高一个。
”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。
山水说：
“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。
”......"
23、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：
人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小p孩，拉着我的衣角：
“哥哥！
哥哥！
你八宝粥洒在脸上了！
25、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：
“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：
“啥？
”。
26、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:
我想你了.女孩说:
我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！
最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！
最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！
请大师救救我！
我好害怕！
”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：
“你该减肥了！
”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。
”tmd我想说的是宜家……
28、山寨手机广告：
有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iphone4；
要想有人爱，必须用山寨…
29、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。
我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
30、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:
怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
31、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。
晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。
我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。
我再装睡，它又开始狂吃了。
32、世界各主要国家法定结婚年龄：
伊朗9岁；
荷兰12岁；
俄罗斯14岁；
法国15岁；
菲律宾16岁韩国：
男18岁、女16岁以上；
日本男18岁、女16岁；
巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；
中国香港16岁；
中国台湾16岁……“人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说：
哎！
你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说：
你玩我是不？
蚂蚁说：
不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
34、在火车站前的kfc，一个顾客问服务员：
这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：
我就是店员埃顾客……
35、当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了！
36、什么叫没文化，真可怕。
就是你拆了cpu风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？
我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！
老板说，那tm叫硅脂，不叫硅胶！
37、问：
如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？
老鼠和猫。
38、楼主：
李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：
谁救砸谁。
听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：
“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！
哈哈！
”客服妹子很友善地对我说：
“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。
不同的是，那边是要加收跨行费的。
39、小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……
40、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：
“快找神医华佗啊！
”曹丕一回头说：
“偶爸刚弄死他……”
41、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
42、亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:
“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；
这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；
这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；
这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。
三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:
“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！
43、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！
年龄：
中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：
狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：
猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：
毛毛虫（毛很多）身材：
竹竿身高：
长颈鹿体重：
两头成年母猪爱好：
喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：
打女人备注：
我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……
44、当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：
“您所呼叫的用户不在服务区！
”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：
“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？
45、"
王小丫大夫关切地问伤者：
你知道你伤在哪儿了吗？
病人吃力地摇摇头。
王小丫：
给你三个备选答案吧：
a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。
病人咬了咬牙说：
a。
王小丫笑问：
你确定吗？
你还可以打一个求助电话。
病人道：
我打给我爸。
好,时间只有30秒。
病人：
爸,我不行了快换医院。
"
篇三：
20XX年100条笑话段子集锦
20XX年100条笑话段子集锦（笑爆了）
1、今天一哥们，看了我很久，然后问:
“你知道吗？
羊骑在你身上就是一个字！
“什么？
“羞”
2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：
“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
”我十分惊讶：
“你怎么算得这么准确？
”他捋了捋胡须说：
“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：
“我是一个加班狂！
希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：
“你们这样加班是不人道的。
5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！
到我了，我说：
我的理想是和我爸一样月薪十万！
当时，他们都惊呆了：
卧槽，没看出来你也是富二代啊！
我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...
6、"
趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看
上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！
现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"
7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了！
我成了一名屌丝！
哥哥在家养猪成了土豪！
8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：
鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：
荷荷荷……啪！
骆父一个耳光甩过来：
叫你作诗，笑你麻痹啊！
1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：
佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：
嗯…………放盐了吗？
2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：
双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容
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