马上段子Word文档下载推荐.docx
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小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
5：
公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗?
，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
6：
你这个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起的半兽人;
7：
有一种人你不ctm,他永远不知道你是他爸。
8：
一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。
生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
9：
赚钱是老子，花钱是儿子。
老子挣钱很累，儿子花钱无罪。
老子起早贪黑受苦，儿子消费潇洒刷卡。
愿你适当消费，不要拖老子的后腿。
10：
马蜂蜇秃子没遮没盖（比喻没有可掩饰的了）
2017最火的励志段子
11：
赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，生生不息，一直循环。
祝你赚大把的钱，美好的生活，洒脱的花钱，金鑫闪耀，钱如山!
12：
医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了;
说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了;
说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。
友情哪能戒?
13：
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
14：
我长得很耐看，你需要耐心的看。
15：
我好想你!
哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;
如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
16：
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
17：
你小时候没脾气，很可爱;
你长大了，脾气大，爱耍赖。
哈你就是传说中的扬州八怪的老兄弟江南七怪的老大。
愿你打败独孤求败，做雄霸天下的老妖怪!
18：
点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。
你的身影是我幸福的留恋。
没有你的分秒，我心憔悴。
别误会，只是想点根烟。
19：
别动：
我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢!
20：
诺基亚：
反恐以枪为本。
2017最受欢迎励志段子
21：
祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
22：
花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：
在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：
打劫!
愿君笑一笑，多赚大把钞票。
23：
真的不想说你长的很像车祸现场。
24：
生很容易，活很容易，生活真的不容易。
穷也罢，富也罢，开心便是好生活。
哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。
哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
25：
女：
我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
我：
那你可以走了。
你我：
吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
26：
钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。
赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。
祝你赚钱不难，花钱有道，钱途无量!
27：
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
28：
乌龟对兔子说：
生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏!
兔子不屑地说：
快点吧，都等的我花都谢了。
29：
一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一mm，轻喊一声哥，哥哥忙站起，坐这儿，坐这儿，马上我下车。
mm站一旁，扶过老人落了座。
30：
小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;
小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;
小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。
愿你：
闲情逸趣乐陶陶!
31：
过去姜你军，只是逗你玩;
后来蒜你狠，又以葱击波;
现在流行樱谋诡计。
物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
32：
我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
33：
过节了，我送了一串礼物。
快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!
34：
美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。
快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
35：
人生乐趣真不少，活到80不嫌老。
现在三十还很早，不要没事乱烦恼。
心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。
祝愿你天天都美好!
36：
如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
37：
有一种默契，叫我挨骂你顶着;
有一种和谐，叫我坐着你站着;
有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;
有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
38：
我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
39：
职场理论一堆，基本都在瞎吹;
其中自有真味，细心才能体会;
上班按时到位，老板不能得罪;
虚心请教前辈，经验难能可贵;
工作好好发挥，还得学会恭维。
40：
全球七匹狼：
色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗
【篇三：
2017经典搞笑段子大全|2017经典搞笑段子大全2017经典搞笑段子大全2017-03-0909:
32|作者：
|散文吧首发相关话题搞笑的段子可以使人心情愉悦，那么2017会有哪些经典的搞笑段子呢?
一起来看看吧!
以下是小编为你精心整理的2017经典搞笑段子，希望你喜欢。
2017经典搞笑段子精选1）中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!
2）小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：
你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
3）下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
4）我对女友说：
以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。
女友：
你要是敢，我就掐死他。
5）我爸从小就教导我：
一屋不扫何以扫天下?
我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
6）回到家，看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。
我靠近她。
贴近她的胸口。
仔细聆听她的呼吸。
我默默的回到了房间。
打开电脑。
给了卖家一个差评：
妈的，老子刚买回来就漏气了。
7）跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。
我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。
没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
8）刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
9）超市里人流如织，忽然广播响起来：
哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的岁男孩，请立即到服务台认领。
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：
趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。
10）男友赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：
还好，我坐在乳猪的旁边。
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：
对不起，我是说那只烧好了的。
2017经典搞笑段子最新1）儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。
想像力太丰富。
2）一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。
今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：
你媳妇下边的水真多呀!
哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：
你特么咋知道的?
我，因为她的处是我破的。
3）有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。
这厮走时大喊：
有本事别走，我叫人来!
然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
4）中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。
旁边，一个厨师来了句。
没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
5）中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
6）讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?
我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
7）晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。
我急了：
我不想跟你吵架了!
老公说：
你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!
8）昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。
那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
9）全班同学，小明长得最有特色，于是乎小伙伴们天天调侃他：
小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?
另一个同学接话：
难道你不知道古语说龙凤成翔吗?
10）我不要循规蹈矩，我要辞职!
于是我走进老板办公室，大声说：
我有话要说!
我憋了很久了!
结果他一把抱住我说：
什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。
11）刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。
男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。
一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
12）面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：
你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。
几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：
少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
13）跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。
打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?
最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：
这不是吗?
14）老婆：
吹蜡烛吧!
我能许个愿再吹吗?
老婆：
你许啥呀?
明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
15）披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
16）记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
17）今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
18）媳妇开店的时候，有天岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!
把我们几个笑死了!
19）汉斯，你为什么辞去军火厂的工作?
他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有秒钟在空中没干活。
20）最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了毛，结果人家还嫌少。
21）三个胆小鬼走夜路。
a问b：
怕不怕鬼?
b说：
怕。
a又问c：
c也说：
a说：
没关系，我不怕。
你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩!
22）一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了!
23）前男友以前特别逗。
有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：
微信摇一摇不是摇附近的人吗?
他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?
我当时快笑断气了。
24）在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：
白色的!
25）傍晚，妻子对丈夫说：
亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!
我一个人在家里太寂寞了。
这我能理解，埃莉莎。
可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
26）有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：
不用借了，就在我背上切吧!
妻子在他背上切完面条，问他：
痛不痛?
他说：
痛，我也懒得吱声。
27）今天爷爷过大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：
祝贺老爷子，希望能参加你岁大寿爷爷认真大量他半天道：
小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕
28）在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。
可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。
刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：
这神经病，可吓死我了。
29）知道吗?
我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!
知道什么是ktv吗?
就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!
30）虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。
可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。
而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
2017经典搞笑段子集锦1）男友：
我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。
想把它弄死?
男友：
不，想把它的牙磨得更尖些。
2）和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说：
擦，你找这么多人。
我说：
没有，这都是他找的。
然后我哥脸都绿了。
3）晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。
一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。
我为了缓解尴尬，说了句：
牵着你的手，就像牵着一条狗。
然后，就没有然后了
4）今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。
回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。
我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：
xx,你睡着了吗?
那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
5）今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：
先生你好!
我是中国移动，请问你需要安装宽带吗?
我：
啊!
等等，我说妹纸，移动号不是么，你怎么用上电信的号呢?
你猜她怎么说的：
这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀!
我竟无言以对。
6）想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：
你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊!
7）一个岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。
他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。
我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。
所以我想对她说，我只有岁那不行!
伏尔泰回答说：
你应该告诉她，你已经岁了。
8）老师发考卷：
猪肚皮!
猪肚皮!
全班笑了起来。
老师说：
谁没拿到考卷?
一个学生站起来。
老师：
你叫什么名字?
那学生说：
我叫朱月坡。
9）高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：
妹妹胸前一对大大的波!
哥哥裤裆一条长长的蛇!
哥哥要把妹妹层层的脱。
笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。
老板一脸黑线。
10）经常和女朋友玩的：
要脸不?
多少钱一斤?
两百，给我四百就行了。
买不起，便宜点给我来半斤。
算你三百好了我靠，还是买不起，干脆不要了。
11）某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。
部队立刻派兵去侦查。
在一派片菜地发现了情况。
只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
12）我妈：
儿子，还没对象呢吧我：
是啊妈：
现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。
我这样子咋发展?
妈：
来，你先把这条秋裤穿上!
13）最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客!
14）在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。
刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。
呵呵，这样真的好吗?
还好我没给，真坑，都是套路啊。
15）最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!
厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。
然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
16）经常有人问我：
你还好么?
你看起来很累。
你看起来有疑问。
你生气了么?
你生病了么?
我都会统一回复：
我就长这样。
17）有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?
还报啥警?
算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。
真是死要面子活受罪!
18）语文课上，老师让同学们用一二造句。
甲：
军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：
数学讲究，一二得二，二二得四。
小明：
我们班有一二货语文老师。
出去
19）婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。
十分钟后，丈夫举起手：
我写不出了。
那很好啊!
妻子说，婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗?
纸不够，写不出了!
20）今天看到一婚介所贴出广告只要两百八，女友带回家!
心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：
现在你可以带她回去做任何想做的事了!
我气的一拍桌子：
你这完全是欺骗!
而且这一款胶不是太好!
很容易漏气!
21）一个人喝酒后，骑着电动车回家。
路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。
交警说：
电瓶车不用吹，快回去吧。
这人骑着电瓶车走了。
过了多分钟，他又开着车回来了，下了车说：
这下我能吹了吧!
于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了!
22）今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像!
最后还是鼓起勇气问你是建南吗?
你tm才是贱男呢!
差点没打起来。
23）我：
如果在路上有在你面前，你会怎么样?
室友：
我会捡起来，然后跑回来分元给你。
你真是我的好兄弟!
如果人家报警找上门来，我先供你出来。
尼玛。
24）小时候的某个夏日黄昏，lz独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。
出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!
吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片!
25）学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
26）刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?
还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
27）爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子请入乡随俗，以免尴尬。
于是停下车来，脱得寸丝不挂。
不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
28）三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：
爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。
老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。
儿子：
让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
想想竟然有点激动呢。
29）想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!
当做到个的时候，实在做不下去了!
没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!
起来之后才发现，尼玛!
生生掉了一层皮啊!
30）朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：
要不我来掏吧。
朋友：
那真不好意思啦!
没事。
随后我把手伸向朋友的口袋。
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