趣味数学Word文档格式.docx
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Whichisthinnest?
thineormine?
Thoushaltnotbesavedbyworks:
Thouhastbeenasinnertoo:
Ruinedtrunksonwitheredforks,Emptyscarecrows,Iandyou!
Fillthecup,andfillthecan:
Havearousebeforethemorn:
Everymomentdiesaman,Everymomentoneisborn.
他对最后两句很不满意,于是写信给诗人,对这首"
otherwisebeautiful"
的诗提意见,信里说:
Itmustbemanifestthatifthisweretrue,thepopulationoftheworldwouldbeatastandstill...Iwouldsuggestthatinthenexteditionofyourpoemyouhaveitread-'
Everymomentdiesaman,Everymoment11/16(一又十六分之一)isborn.'
...TheactualfigureissolongIcannotgetitontoaline,butIbelievethefigure11/16willbesufficientlyaccurateforpoetry.
Iam,Sir,yours,etc.,
CharlesBabbage."
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问他:
“我满脸雀斑,你真的不介意?
数学家温柔地回答:
“绝对不!
我生来最爱跟小数点打交道。
谁最吝啬
“你说,世界上谁最吝啬?
“当然是数学家。
“为什么?
“他们是毫厘必争呀!
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。
当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:
“擦眼泪11次;
系鞋带15次;
给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;
警告孩子不要横穿马路26次;
孩子坚持要穿过马路26次;
我还想再过这样的星期六0次。
醉酒者之言
郭文是个大妙人,但他酸酒如命,每次喝酒,非整瓶不欢。
一天,他又喝得半醉了。
他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。
郭文闻言,微睁醉眼,一手拿起空瓶,一面摇头摆脑地说:
「半瓶美酒,悲观者视之为空了一半,但乐观者却视为满了一半。
无论悲观也好,乐观亦好,总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。
然而,代数法则有云,用同一常数乘以等式两边,其值不变。
那麽,以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。
由此而得,刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗?
」
验算
一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:
甲生丢骰子甲:
3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。
乙:
你在干嘛?
甲:
验算啊
减法
数学课上,教师对一位学生说:
“你怎么连减法都不会?
例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?
这个学生沮丧地说道:
“结果是挨了十下屁股!
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:
“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。
一会儿,教师的妻子来看望他。
其中一个女学生赶来报告。
“老师,门外有五百只鸭子来看您。
十一点半
上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。
数学老师发现他走神,便提问他:
“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?
A生毫不犹豫地回答:
“将会开午饭!
概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕,我问站长:
「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?
站长不必多想便答道:
「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。
数字
「数字是不会骗人的,」老师说:
「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。
二百八十八人只要一小时就够了。
一个学生接著说:
「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。
此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。
四杯25度C的水加在一起就变开水了!
数字是不会骗人的!
上课睡觉
某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:
你为什么在上课时睡觉?
某生:
我没睡觉哇!
那你为什么闭上眼睛?
我在闭目沉思!
那你为什么直点头?
您刚才讲得很有道理!
那你为什么直流口水?
老师您说得津津有味!
教授
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来,问:
“先生们在忙什么?
“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。
”政治学教授说。
“瞧我的!
”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。
“这人!
”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!
多少次
老师在课堂上提问:
“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?
“六次。
”一个学生很快就答出来了。
“哪六次?
”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:
3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数.
物理学家:
3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,......
工程师:
3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,......
计算机程序员:
3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,......
统计学家:
让我们来试几个随机抽取的数:
17是质数,23是质数,11是质数,......
数学家
世界上有两种数学家:
会数数的和不会数数的.
世界上有两种人:
一种相信世界上的人分为两种,一种不相信.
一种可以被归类于两种人之一,一种不可以.
Pi是什么?
Pi是圆周长与直径的比.
Pi大约是22/7.
双精度下Pi是3.141592653589.
营养学家:
你们这些死心眼的数学脑瓜,"
派”是一种既好吃又健康的甜点!
直角
“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?
学生:
“我用量角器量过了。
口试
课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
“小林,请你判断一下。
小林:
“我认为答案应该是‘错误’。
“为什么呢?
“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。
问答
“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。
现在我问第一个问题:
谁知道自己有多少根头发?
小丽:
“我知道,我有99999根头发。
“你是怎么知道的?
“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。
悖论问题
我正与同学讨论一悖论问题:
村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?
真难!
若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!
讨论半天毫无结果。
后排同学钱某插过来一句话:
“这还不简单,理发师秃头呗!
高雅的宫殿何人去
伊萨克·
巴罗(1630-1677年)是英国著名的数学家,曾任剑桥大学数学教授,对几何学颇有建树。
他还是位名教士,著有大量久负盛名的布道文。
他为人谦和可亲,然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇,只要遇到一起,终免不了舌战。
据说,罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
某日,巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。
罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后,语带讥讽地说:
“博士,请您帮我系上鞋带。
巴罗答道:
“我请您躺到地上去,爵爷。
“博士,我请您到地狱的中心去。
“爵爷,我请您站在我对面。
“博士,我请您到地狱的最深层去。
“不敢,爵爷,这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊!
”说完,巴罗耸耸肩走开了。
查票
老教授搭乘火车旅行,列车长前来查票时,他竟找不到票,老教授急得满头大汗,列车长说:
找不到就算了,再补张票好了。
老教授:
这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!
碑文的奥秘
古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都,人们只知道他是公元3世纪的人,其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。
但是,在他的墓碑上可以得知一二,而且它告诉人们,他终年是84岁。
刁藩都的墓碑是这样的:
刁藩都长眠于此,倘若你懂得碑文的奥秘,它会告诉你刁藩都的寿命。
诸神赐予他的生命的1/6是童年,再过了生命的1/12,他长出了胡须,其后刁藩都结了婚,不过还不曾有孩子,这样又度过了一生的1/7,再过5年,他获得了头生子,然而他的爱子竟然早逝,只活了刁藩都寿命的一半,丧子以后,他在数学研究中寻求慰藉,又度过了4年,终于也结束了自己的一生。
不是洗澡堂
德国女数学家爱米·
诺德,虽已获得博士学位,但无开课“资格”,因为她需要另写论文后,教授才会讨论是否授予她讲师资格。
当时,著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能,他到处奔走,要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师,但在教授会上还是出现了争论。
一位教授激动地说:
“怎么能让女人当讲师呢?
如果让她当讲师,以后她就要成为教授,甚至进大学评议会。
难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗?
另一位教授说:
“当我们的战士从战场回到课堂,发现自己拜倒在女人脚下读书,会作何感想呢?
希尔伯特站起来,坚定地批驳道:
“先生们,候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。
大学评议会毕竟不是洗澡堂!
终生只能单身
德国杰出的自然学家亚历山大·
洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时,他问数学家:
“为什么您只研究数学呢?
据说您对矿物学造诣很深,您对植物学也很精通。
什么您只研究数学呢?
“是的,我很喜欢植物学,”罗巴切夫斯基回答说,“将来等我结了婚,我一定搞一个温室……”
“那您就赶快结婚吧。
“可是恰恰与愿望相反,植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。
求职记趣
陈立言去应征一份工作。
经理问他道:
「你要求多少工资一年?
「以我的工作能力,应值年薪一万八千元。
」陈立言道。
经理注视了他一会才说:
「值年薪一万八千元?
你计算清楚没有?
一年只有365天,你每天睡觉花了八小时,则一年共花去122天。
365天减去121天。
再者,你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的,即一年共有122天。
那麽,243天减去121天了,只余下121天了。
但是,一共有52个星期,星期天不用上班,因此121天减去52天便剩下69天。
同时,逢星期六下午是放假的,则一年一共26天,所以69天减去26天余下43天。
再减公司给予的两星期年假只剩下29天。
别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。
用29减15余下14天。
再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天,这就是说,一年只工作4天。
你认为值一万八千元吗?
教授说....
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
物理学家,生物学家和数学家
一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。
首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;
三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:
这证明了测不准原理。
生物学家:
这些人自我繁殖了。
若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。
数数
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;
我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:
"
哪一边比较多?
”。
儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:
“两边都很少啊!
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。
爱因斯坦问他:
“两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?
“当然是脏的那个。
”学生说。
“不对。
脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏,哪里会去洗澡?
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:
你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗!
那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!
?
数学家想了一下反问道:
那么你把左手放到一锅一XX的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!
因为它们平均不过是五十度而已!
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问儿子:
“你今天数学成绩如何呢?
儿子答道:
“90分。
”测谎器响了。
儿子又改说:
“70分。
”测谎器还是响了。
爸爸很生气地叫道:
“我以前都是90分以上。
”这时,测谎器没有响却翻倒了。
关心
教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。
每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。
有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:
“Jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。
经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。
可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去,他们再次碰头。
数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立,"
但仅仅对于正实数的简单情形成立。
钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:
将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明...当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:
“我现在是在外面。
着火
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里.当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉.
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.他自言自语道:
怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点."
于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉.
数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心.说:
嗨,解是存在的!
就接着睡觉了.
消防
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说:
“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。
消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。
消防队长问:
“假设货栈起火,您怎么办?
”数学家回答:
“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。
“完全正确!
最后一个问题:
假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?
”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:
“我就把货栈点着。
”消防队长大叫起来:
“什么?
太可怕了!
您为什么要把货栈点着?
”数学家回答:
“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。
家的感觉
数学家认为数学的组成是:
50%公式,50%证明,50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:
“平均感觉是良好的。
方程
工程师认为自己的方程与现实很接近。
物理学家认为现实与自己的方程很接近。
数学家根本不在乎。
事实
报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。
某年,非洲新成立了一个工人共和国。
一家著名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。
文章寄来了,开头是这样写的:
“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就是总统府。
”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。
过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他打了两个急电给记者,但没有得到回音。
编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。
一星期以后,编辑终于收到记者的回电。
原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱,他经过哀求,发出了电报,向编辑报告。
他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
作弊
老师发表成绩:
小华三十分、小明二十分……”
小猪:
我考O分耶!
小狗:
怎麽办,我也是耶…
我们两个考同分,老师会不会以为我们作弊啊?
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。
男青年在地上划个圆圈说道:
“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。
女青年也用手指在地上划个圆,然后说:
“我对你的爱,永远没有起点"
。
抽象
我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。
营业时间已经过去快一个钟头了。
服务员来提醒可以走人了。
当时,那位大侠说了一句很震动人的话。
他是这么说的。
“你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。
趣味数学题
1、简单的智力问题
a、一个破车要走两英哩的路,上山及下山各一英哩,上山时平均速度每小时15英哩问当它下山走第二个英哩的路时要多快才能达到每小时30英哩?
(是45英哩吗?
)
b、阿米巴用简单分裂的方式繁殖,它每分裂一次要用3分钟。
将一个阿米巴放在一个盛了营养参液的容器内,1小时後容器内充满了阿米巴,问如果先前以二个阿米巴开始而不是一个,那麽要多长时间才能使容器充满?
(估计大约半小时,是吗?
2、他们会相遇吗?
“你从哪儿打电话来?
”伯特问道。
此刻他正在默顿街和斯普路斯街交角处的办公室里,一边听着电话,一边透过窗户注视着窗外拥挤的交通。
“在戴尔街和金街交叉处的一个公用话亭,”传来的是本恩的微弱的回答,“从你那儿往南走四个街段,往东走几个街段!
伯特看了一下钟,喊道:
“你现在就开始走,我们在半路上碰面!
”他砰地一声放下电话。
而只是在这个时候他才意识到自己刚才太快挂了电话,没讲清楚互相怎么走法。
实际上,在两个交叉点之间恰好有70种不同走法的线路,而且线路之间的选择跟距离没有什么关系。
那么,你怎么理解本恩话中“几个”的意思呢?
3、他的第一份工作
“嗨!
约翰尼斯,”星期天乔在街上遇到一个年轻人向他喊道,“好久不见,我听说你开始工作啦!
“几个星期了,”约翰尼斯回答道,“这是一份计件工作,我干得挺好的。
第一星期我得了四十多美元,而且后来每个星期都比前一个星期多赚99美分。
“这真是巧事!
”乔笑了笑并继续说,“愿你一如继往都能这样!
“我估计用不了多久我一个星期便能赚到60美元,”年轻人告诉乔,“自从开始工作到现在,我已经赚了整整407美元。
这的确不坏!
试问,约翰尼斯第一个星期赚了多少?
4、聚会之后
“昨晚他们离开的时候似乎都还清醒,”鲍勃说着,此时他刚刚从办公室回到家。
“我看不会比你更糟,”他妻子确信地信,“怎么啦?
鲍勃淡淡地笑了笑,“他们四个人整天都在给我打电话,”他告诉她,“我得去解开这个谜结。
他们一个个都互相拿错了别人的大衣和另一个人的帽子。
“你到家的时候我就觉得有点不对劲,”贝蒂笑道,“继续讲你这个伤心的故事吧!
“好吧,我分头说:
乔拿走了一个家伙的大衣,而那个家伙的帽子又被史蒂夫拿走;
史蒂夫的大衣是被另一个人拿走的,而那个人又拿走了乔的帽子。
“那么罗恩又怎么样呢?
”贝蒂对此颇感兴趣。
“他第一个打电话来,”鲍勃回答,“他把多哥的帽子拿走了。
这真是一次十足的聚会!
试问,乔和史蒂夫拿走了谁的大衣和帽子?
5、