恋爱或失恋心理疏导恋爱必看Word文件下载.docx
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这是因为我们对未知的事总有一些担心，害怕自己控制不了它。
我们总会在吃一个陌生的水果前，害怕它是有毒的……其实如果真的咬一口，或许觉得它还蛮甜的。
所以，如果你觉得自己没什么安全感，也不必大惊小怪，这很正常，路人甲路人乙也和你一样。
但请你注意的是，你越不敢咬这个水果，却还拿着它时，就会越缺乏安全感。
最好的方法有两个，一个是干脆咬上一口，另一个就是头也不回地丢了它。
身在矛盾之中，才是不安的根源，别让自己那么为难，才是保证安全感的最佳方法。
【问题三：
怎样才能忘记不快乐？
回答这个问题，我们可以用“逆向思维”——先来想想“我们为什么要记住不快乐呢？
”心理学上有个词叫“未完成事件”，指曾经让人不快乐的事，会被记录下来，留在那等待未来的自己来完成它。
比如丢了心爱的狗，当众出丑，朋友分别，爱人分手……这些不快乐都被记住了，几年之后，你养了两只活泼的狗，成了演讲家，有了新朋友，找到最适合的人结婚——你默默地完成了之前被记录为“不快乐”的那些事，把它们重新标记为快乐。
你看，不快乐并不是只能被忘记的，它之所以不愿离你而去，时不时逗留在你心里，就是为了提醒你“快乐在哪里”。
不快乐是被我们记录下来的一些“自我考验”，等着成熟一些的自己回来解决，当25岁的你，可以解决16岁时留下的某个不快乐时，我们就可以骄傲的告诉自己“我真的长大了！
”所以，不快乐不必忘记，放着就好，早晚你会搞定它的。
问题四：
我的性格好不好？
性格没有好与坏，内向、外向都可以是好性格。
只要了解自己的性格，扬长避短，发挥优势，什么样的性格都会受到别人的欢迎，都有机会成为好性格。
对我们每个人来说，决定自己性格好坏的，只有是否了解自己、接纳自己这一件事。
多了解一些自己，就能知道如何展示自己性格美丽的部分，并适当的隐藏和修饰性格里尖锐的部分；
而接纳自己，就是少和别人对比，尽量不把事情的成败和性格挂钩——“性格决定成败”只是口号，不是生活，生活的真相是“接纳自己决定成败”，只要你可以欣赏自己，你就会懂如何去给自己机会成功，同样，你也会懂如何让你的性格每天变美一厘米。
问题五：
怎么才能知道对方爱不爱我？
爱是一种情感，所以没有衡量标准，不可能凭做没做某件事，就判断爱或者不爱。
爱并不是恒定不变的东西，或许这个人昨天还不爱你，但今天就爱你了，这也非常可能。
因此恋爱中的人啊，就算你知道对方爱不爱你，你又能怎么样呢？
你只要知道自己愿不愿和这个人建立持久的相爱关系就够了。
两个人能否在一起，起决定作用的并不是爱，而是需要：
相互欣赏的需要、自尊心的需要、物质的需要、被照顾的需要、负责的需要……在对方认识的人中，你能满足他最多的需要，他自然会选你。
但请注意，有些需要的满足，并不是靠你的付出，而是性格的匹配。
比如有些人就是喜欢照顾别人，而你正好习惯被照顾，你们就正好是一对。
不要再纠结在爱不爱的假问题里了，爱是可以被创造的，只要你能懂对方的需要，并且不用太难为自己，就恰好能做到。
真心不是猜的，而是用你自己的心去感受的——当你在付出真心，没有怀疑的时候，才能感到对方的真心。
问题六：
我为他（她）付出那么多，为什么得不到回报？
我们小时候，都接受父母无偿的付出，父母的要求也很明确，就是爱——只要你爱他们，父母就心甘情愿的付出。
所以我们总会以为“付出换回爱这个公式是成立的”，但在其他人际交往中，这个等式并不成立。
就好比你制作了一件名叫“我爱你”的商品，对方并不想买，他甚至可以拿起来把玩一下，然后再放下，这是他的权利，谁都没有权利逼着别人买自己的东西。
“我爱你”不能换来“我也爱你”，甘心付出和必须接受之间，没有直接关系。
你付出是因为你愿意，如果在付出前，你没有考虑对方愿不愿意接受，这也是一种自私，对方当然有权选择不接受。
我们都知道，接受了别人的付出却没能力偿还，都会内疚不安的，所以拒绝反而是很体贴的选择。
这世界上很多事付出多少就回报多少，比如天天练习，就孰能生巧。
但只有人际关系，是不能一厢情愿的用付出交换的。
只有不算这笔帐，才能快乐的去爱。
【问题七：
为什么我没有朋友，也没人懂我？
每两个人之间的友情都是不一样的，友情并不是电视剧里或者某本书里定义好的模式，有长久而平淡的，也有短暂却深刻的……有时候是对友情的那些定义困住了我们，阻碍我们去感受一个真正的朋友，比如他要懂我、原谅我的缺点、对我忠诚……想要朋友，不能想这么多，只要微笑地伸出一只手，就可以了。
消除对朋友的界定，给别人接触自己的机会，才能打开心门。
还有一件事，我们需要意识到，我们一生中会有很多朋友，不同类型，不同性格，每个朋友能提供给我们的东西不尽相同，我们不能要求出现一个完美朋友。
我们需要在众多朋友身上，综合实现我们的“人际需要”和“社会支持”。
有句话说“没人能同你一起成长”，走得路上，会遇到很多人，每个人都会陪你走一段路，有的很长，有得很短，有得在很晚才来陪你……每个人都懂你一些，却也不完全懂你，这是必然的，正常的。
当你试着对更多人倾诉时，也会有更多机会被更多人懂得。
【问题八：
压力很大，失眠怎么办？
】
压力在某种程度上是成长的动力，在日间的工作中，有一些压力可以提高工作效率。
但是我们也要给自己的压力一个时间表，就像我们的生物钟一样，压力也需要一个“压力钟”，在早晨工作时，压力可以释放，但在晚上休息时，压力就要停止释放。
当我们的学习工作变化、或有突发的事件时，压力变大，“压力钟”需要一段时期的适应，才能重新运转。
所以，有偶尔的失眠，是正常的，我们可以通过一些方法帮助“压力钟”升级。
首先，要在早上精力充沛时叫醒压力。
比如每天起床后，制定日程表，把可以应对压力的事，安排在内。
比如快要英语考试了压力大，那早上可以计划背50个单词；
单位要考核压力大，那就计划多干点活冲刺一把。
然后黄昏时，该请压力变小一些了，就做一些减压的事，比如吃美食、运动、唱歌、看电影等……切忌不要等到快睡觉才减压。
这样到了快睡觉时，你的压力和精力都已经释放了，并且当你白天做了一些应对压力的努力后，你就不会那么焦虑了，自然就能轻松的入睡了。
持续这样一周，自然可以形成新的“压力钟”，找回你的三秒钟熟睡能力。
【问题九：
心理测验结果不佳，就说明我心理有病吗？
单一的心理测试结果是不能评判一个人的心理健康程度的，就像不能用体重来衡量一个人的身体健康。
特别是网络上那些自动计算结果的心理测验，大多都是不准的。
心理测验对心理健康的考察，需要在权威机构，由专业的心理测量师来测验。
比较准确的心理测验，首先题目很多，一般在100题以上，并且经过抽样检验，信度效度都达标，有较新的常模。
并且有专业人员对你的测验结果进行解释。
并且就算这样出来的心理测验结果，也只是对人的心理健康程度提供一个参考数据，心理疾病的诊断还需要行为观察、生理反应、情绪反应等其他指标，根据我国的心理卫生条例，只有医院的心理门诊才可以下这个诊断。
心理咨询师和心理测量师都没有这个权利。
【问题十：
学心理学就能治好自己的心病吗？
学习心理学并不能解决自己的问题，就像医生不能给自己治病一样。
学习心理学只能帮助你了解自己，了解人们心理活动的一些规律。
我们的心理问题都是在生活中出现的，所以只有在生活中的人际交往中才能解决，毕竟我们的很多心理问题，都是由于和他人的连接出问题而引起的，需要通过自我与他人的关系互动才能找到“对症之门”，比如咨询关系，亲密关系，社交关系。
靠自己一个人孤独的学习、反省是不能有具体的生活验证的。
所有的心理学专业工作者，当面对自己的心理问题时，也是要找上一级咨询师进行治疗的。
因此，心理问题需要通过专业的心理咨询来解决。
学习心理学可以御防一些问题的发生。
亲爱的，我选了几个小爱情轶事，都是别人的故事，看看别人的故事，想想自己的爱情，或许思考能让你紊乱的心情沉静下来，体会你拥有的和失去的，体会什么是该珍惜的，体会什么是让你感动的，体会什么才是你想要的。
故事一：
刘莹是个积极的行动派，就连她的爱情也是一路主动，积极争取。
但她的男友何飞却不领情，两个人最近冷战连连，爱情似乎走进了死胡同，没了出路。
五年前，她在一次高中同学聚会中认识了何飞，文质彬彬的何飞就是刘莹的"
梦中男孩"
，交换了各自的联系方式之后，何飞无意再见面，不想错过的刘莹不断打电话给他，三年，他们所有的沟通都是通过电话在进行。
三年后，何飞被打动了，终于和刘莹见面，两个人走到了一起。
接下来的两年，两个人相处得不是那么和谐，冲突不断但每次都是刘莹一个人付出，一个人解决问题。
父母反对他们在一起，刘莹一个人抗争、坚持，努力的说服父母，直到他们接受何飞；
何飞的父亲重病，难以调节情绪的他总是把气撒在刘莹身上，她把眼泪和怨恨吞进肚子，不愿意在男友最软弱的时候离开他；
两个人吵架，第一个认错的人永远是她；
即使是何飞的错，她也甘心把错背在自己身上……
在外人眼里，何飞并没有那么好，刘莹的闺蜜经常数落她：
"
这个男人脾气不好，不懂得付出，你干嘛老是围着他转啊？
太不值得了。
刘莹的回答永远不变：
我是真的爱他，为了爱情我甘心付出……"
她计划着嫁给这个男人，认定他就是值得自己托付一生的人。
刘莹的积极主动并没有感动何飞，他对刘莹总是温吞吞的状态，打一鞭子才挪一步。
说得最多的话就是：
你不理解我。
你让我很累。
尤其是结婚这件事，他根本没有考虑过。
刘莹的爱情仿佛剃头挑子一头热，只是一个人的积极--积极得爱，积极得争取，积极得抗争外力，积极得认错，积极得规划将来……放下全身心得去爱他，结果却走进了难以沟通的死胡同。
刘莹的积极是建立在自己的需要之上，她看到了对方是自己需要的人，于是为此"
孤军奋战"
，两个人的相处变成了一个人的奋斗。
她以为这就是爱情。
其实她只是任性的爱了一回，却没有获得爱情。
爱是一个人的事，爱情是两个人的事情，只靠一个人的积极是无法维系的。
积极对待爱情不是错，但积极是需要两个人来一起使劲的。
你拍一掌过去，对方要回一掌，这样的爱才有机会变成爱情。
一个人单方面的付出，只是爱而已，只属于一个人的需要；
并没有考虑到对方是否也需要自己。
两个人都愿意付出努力才是爱情。
心经小作业：
如果亲爱的你，愿意去仔细的思考，就细细的思考这样的问题，问问这些问题在心里的震撼，并且，与你的好朋友，父母去讨论，帮助你建立好的爱情观。
1：
你是否谈过一个人的爱情？
2：
你如何看待爱情中，两个人的付出？
修满爱情的学分
在你谈婚论嫁之前，先学会爱情，学会爱自己，爱别人，修满爱情的学分。
下面是给你安排的课程：
爱情的第一课，是学会受伤。
这并不是一句消极的口号，而是建立恋爱关系的第一件事。
决定这个“第一”的，就是爱情的本质。
很多心理学家都定义了爱情的本质：
爱情，是短暂而虚幻的一种情感，代表着我们作为个体，对另一个体的最高期待。
我们的爱情，都始于对另一个人的幻想——我们都会先建立一个模糊的“梦中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上。
然后在现实里寻找一个“像它”的人，投注自己的情感。
但往往“最高的”，都很危险。
好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比，但也最容易受到气压，“啪”的碎掉。
理想和现实打架，总要受伤。
比如，ta该很帅、很美，ta该温柔，ta该懂我，ta该专一……可结果ta并不是这样，你会怎样？
失望、失意还是失信……无论失什么，都难免“受伤”，因为伤的本质，是“失”。
我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题，关键在于对方并不按照你想的活。
两个人，本来无关，要用“爱情”当做连接符号，合并在一起——好比水和面，两者都要改变形态。
你还想舒舒服服一直做水，或者一直做面，只让对方改变？
没门。
所以，你能受点伤，水才能和面。
学会面对现实，得疼一下；
学会融合别人，再疼一下。
受伤是爱情必然经历的过程，你要享受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力。
禁摔的，一生中可以体验N次风格迥异的爱情。
摔一次就受不了的，会深感一辈子只有一次“真爱”，抱着第一次的伤痛告别爱情。
不能摔的，一直在爱情门外探头探脑，偶尔犯犯酸葡萄心理。
三类人，并无好坏之分，“爱情”和“受伤”，看你如何选择。
如果你想要爱情，先受伤吧，没什么大不了。
人生的车轱辘不能没有摩擦力，这点伤，就是帮你前进的摩擦力。
受伤了，可以哼哼两下，不过哼哼完也请恭喜自己，你迈出了爱情第一步。
爱情第二课，择爱两大误区
于爱情，在选择对象时，有两大陷阱——这是我们惯常的“需求误区”。
一旦掉入这个陷阱，爱情往往很难开始，或成为循环的失败。
陷阱一，是女人对男人的择爱误区：
女人总想要一个“懂女人”的男人。
女人们总希望男人懂得自己，懂她的才情，懂她生气是为了什么，懂得欣赏她的裙子花样，懂得她需要陪伴的寂寞芳心……我们也看到，那些“懂女人”的男人，的确也十分吃香，只要懂得适时的捧上一把玫瑰花，或说一句贴心的话，或者递张餐巾纸，然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”，也一定能吃到“天鹅肉”。
看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的，但是这段爱情的下场却并不好；
现实里，我们也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人，傻傻痴痴地做了“小三”，就是因为已婚男子“懂女人”，所以他们的魅力，往往无坚不摧，但这样的爱情，往往是两败俱伤——“懂女人”的男人，必定不会只懂你一个女人。
懂得如何让人爱，也必定懂得如何伤人心，所以坐等男人的“懂得”，往往等来的是“不懂”。
这个“陷阱”之所以存在，是因为很多女孩子在爱情里，一点也不想费力，只想坐等其成，期望从天上掉直接下来一个男人，就是“白马王子”。
这个“陷阱”提醒女人们，选择爱情的对象，不要把“懂女人”当做唯一标准；
也不要因为一个男人懂得你，就奋不顾身；
更不要因为一个男人很傻，完全不懂风情就淘汰他。
男人懂女人，是需要女人去培养的，在两个人逐渐靠近的过程中，通过吵架、沟通学会的，我们需要一些耐心和幽默感，来分享一个男人的成长，这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情，是在了解和相知的过程中，越来越深的。
省去了这个过程，感情就像一阵风，来得快去得也快。
聪明女子如黄蓉，选一个傻呆呆的郭靖来陪伴，不懂风情的男子，却是最懂感情的男人，真心实意，风险小，升值快。
陷阱二，是男人对女人的择爱误区：
男人总想要一个“温柔”的女人。
男人都希望女人温柔，小鸟依人，夫唱妇随。
但不得不说，温柔是女人的假象，是男人甜蜜的幻象。
女人的温柔是有条件的，就是要在被爱的情况下。
少女的温柔情怀惹人怜爱，是因为有追求的男子，用爱意滋养。
没有任何一个女人，可以在感受不到男人的爱时，还温柔以待的。
也就是说，让女人温柔，就必须要让她们常常感到被宠爱，但这也是男人很容易忽略的。
我们常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么？
因为太多温柔少女，在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸，这源于婚后的男人，最容易忽略对女人表达爱意。
我们看到太多的例子，是婚后的女人，变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。
其实这并不是婚姻造成的，而是男人只要温柔，却忽视温柔产生的条件造成的。
这个“陷阱”提醒男人们，选择爱情的对象，不要看见温柔美丽的笑脸，就一头栽下去，你还没见识过“暴风雨”，怎么见“彩虹”？
不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。
女人的温柔，是男人宠爱出来的，这是一个“终生计划”，切不可半途而废。
综上，两大择爱陷阱，取自千百失败爱情的经验。
探其是非，我们的需求并没有错，而是想要“不劳而获”的动机，犯了大忌。
天上没馅饼掉，也没完美的爱人：
想要男人懂得，就要先做让对方能理解的事；
想要女人温柔，就要先让对方感受到宠爱。
没有爱情是不劳而获的，真诚、勤奋和持之以恒，同样适用于爱情的考场。
爱情第三课终极选择
爱你的人，和你爱的人，你会选哪个？
这是爱情世界的终极选择题。
很多人都向自己提出这个问题，也用这个问题去考别人。
归根结底，这是一个是爱人幸福，还是被爱幸福的问题——但却少有人发现，就是因为这种理解，害了无数人。
你以为，选了一个爱你的人，你就一辈子不用付出吗？
你以为，选了一个你爱的人，Ta就一辈子不用付出吗？
当你对上面两个问题的答案是Yes时，你就已经向着失败的方向走去了。
如果选爱你的人，是为了一辈子让别人伺候；
如果选你爱的人，是为了给别人当一辈子“奴隶”，你都早晚要被“苦恋联盟”收编。
这世界上，每个人都不是靠单向的爱存活的，就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子，也会用自己的嘴去亲别人。
爱人和被爱，我们都需要，或许每个人需要的比例不同，但都缺一不可。
因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系，你爱了别人，别人才觉得你值得爱；
你被别人爱了，才发现别人也需要你爱……去爱人，是向别人证明“我很重要”；
被爱，是向自己证明“我很重要”，这两个“重要”组成了我们活着的重量。
无论你选爱你的，还是你爱的，你都要付出爱，也都要获得爱，两个方向都能走通，这段爱才能成功。
因此参悟这道选择题，并不难——爱你的，你爱的，是主动，还是被动，这只是起步时的方向问题，想要爱情长久，你必须补上另外一个方向。
选了爱你的，你就得学会去爱Ta；
选了你爱的，你就得教会Ta爱你。
无论一开始你选哪一个，想进入长久的恋爱关系，所要经历的关卡是一样的，并没有差别。
于是，有人又要问了，那学会去爱一个人容易，还是教会别人爱自己容易——难度相等。
我们常常以为改变自己容易，改变别人很难，但实际上，有时候你最难搞定的反而就是自己，心魔难缠。
仔细想一想，面对你不爱的人，试着接受Ta对你做的每件事，然后也去爱Ta；
或者面对不爱你的人，按照Ta的习惯去付出，试着激活Ta的爱，辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。
前者你得试着去需要Ta，后者你得试着让Ta需要你。
请将前面这句话读两遍！
发现了吗？
无论你选哪个，都不能再一个人做游戏了，不能只考虑自己的需要了，付出或是收获，都要接纳对方，考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。
每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡，所以我们其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情，不可能同时，哪怕只差一秒，都是有先有后，有快热有慢热的。
因此，你不爱的人，不证明以后你不会爱上Ta。
而不爱你的人，也不证明以后Ta不会爱上你。
能不能幸福，并不取决于你选了谁，而取决于你是否坚持了选择。
收集芸芸众生实践的样本，选择爱自己的人，选择自己爱的人，幸福的痛苦的都大有人在，难分高下。
这就说明，决定爱情能否幸福的，并不是最初谁爱谁。
而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系，实现相互需要，并且能否坚持选择。
综上，请别在这个问题里纠结了，追你的人，你想追的，你选谁都行，但请你选择了，就承担下去，不要遇到一点困难就说自己选错了，吵嚷着要吃后悔药。
爱情从来都不是懒人的战利品，只要你勤劳，爱情面前人人平等，人人有机会。
无论你的对象值不值得你爱，你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。
爱情第四课恋≠爱
我们都以为恋爱恋爱，恋就是爱，但其实两者并不是一回事，恋≠爱。
如云和英正一见钟情，两人闪电一般坠入爱河。
他们相约三周后，在海边相见，没有手机联络，也没有约定具体地点，却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。
可这就是真爱吗？
后来他们住在一起，却因为生活习惯的差异，争吵不断，最终恶语相向，无可挽回的分了手。
他们的故事，佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中，出现过“恋”，却没有“爱”。
有缘份相恋，却没有爱的能力长久。
浪漫至极的恋，并不是爱。
从这两个字的象形义来说，“恋”字未被简化前，写作“孌”、“戀”，两个绞丝加一个言，充分的诠释了恋的意义：
恋是缠绕的语言。
而“爱”繁体为“愛”，是用手抓住的友。
一个语言，一个行动，一个仅仅是瞬间的表达，另一个却是一种持久的把握。
这就是恋和爱的区别。
恋是一种原始的激情，爱是一种有创造力的感情。
恋只是一种瞬间的情愫，不包含任何理性的成份，只是一种钟情与痴缠，像瞬间爆发的烟火，炽热而耀眼。
而爱，是在理性的参与、漫长时间的考验下，去把握感情的一种能力。
它经过思考，并包含生活的物质成分，是一种经营。
像太阳的温暖，持久而有力。
恋每个人都能做到，但爱却需要能力。
两个人之间的感情，都始于恋，最终进化为爱。
从恋到爱，是从海誓山盟的激情，演变为“执子之手，与子偕老”的手足之情。
所以爱到最后，都是用手抓牢的友伴之情。
有很多人会问，我对他是“喜欢”还是“爱”？
其实这就是一个恋和爱的问题，如果你只能在情感上钟爱他，却没有能力做些什么，去把握住他，那就是恋，是喜欢，而不是爱。
也就是说，区别喜欢和爱的，不是你的情感有多深，而是你愿为之做多少。
就像缘份，缘是有机会相恋，份是有能力爱下去。
很喜欢网上流传的一种对爱的解释。
爱是LOVE——
L’代表Listen（倾听），爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求，并给予协助。
O’代表only（唯一），爱就是百分百的纯正，对唯一的你所作出唯一的承诺。
V’代表Valued（尊重），爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美，尊重他或她的选择。
E'
代表Excuse（宽恕），爱就是仁慈的对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处，并帮助他改正错误。
愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种，而是“会恋更会爱”的情圣。
爱情第五课被爱的秘密
我们都想要被爱。
这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样。
但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需要。
在小时候，我们还不懂得什么是爱时，就接收到父母爱的信号：
被照顾，被养育，被善待……于是渐渐长大。
在我们学会爱别人之前，我们都是先懂得“被爱”的，所以我们也更
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