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爱情幽默笑话
爱情幽默笑话
导读：
本文是关于爱情幽默笑话的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、神州奋起，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥嵘；江山不老，祖国常春！
值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生！
2、妻子：
亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
妻子大愕：
帮我洗枣，你脱衣服干什么！
3、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
4、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：
一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
5、老婆：
谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情！
6、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
7、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：
孩子是我肚子里生出来的当然归我。
丈夫怒：
胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？
只能归插卡人的！
8、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！
嘻嘻，我爱你！
9、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
10、爱情十二望：
招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。
11、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。
因为上天知道我会好好的珍惜你的。
12、一对情侣漫步在花前月下。
男：
还有什么能比这中秋的明月更美好呢？
女：
那只有‘蜜月’了。
13、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
14、是你，让我领略思念的滋味；是你，让我享受相爱的陶醉。
你的一举一动总让我心潮起伏，我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你，所以，请你嫁给我好吗？
15、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
16、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
17、第一眼见到你，我就对自已说：
你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。
我要宣布：
我爱你……人民币。
18、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！
19、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：
我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：
啥原因？
妻子说：
被压直的！
20、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！
你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
21、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
22、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：
你没房没车来相什么亲啊？
男的答：
献爱心来了。
23、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满！
24、天和地分的那么远，但是它们还是永远在一起。
因为它们的心永远在一起。
25、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！
它会告诉你我多想你！
你问我爱你有多深？
疙瘩代表我的心！
26、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：
马的！
拆散一对是一对！
27、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你；你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
28、有二人坐双层公交车，一人上楼。
过了一会儿，他匆匆下来：
千万别坐上面，那儿没司机！
29、你的美丽我只能用植物人来形容。
脸是瓜子。
腰是杨柳。
眉毛是柳叶。
眼睛是桂圆。
嘴是樱桃。
手是莲藕。
30、大妈发现大批头戴黑头套，身穿黑衣，脚蹬黑靴，行为神秘的年轻人聚集，大妈怀疑是恐怖分子报警，警察赶到一问才知道是在庆祝黑色情人节。
祝你开心！
31、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。
却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。
亲爱的，晚安！
32、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
33、一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：
我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
猪：
我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：
都快饿死了还贪图美色！
可悲！
说完就消失了。
猪：
……饼。
34、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：
你给我滚！
35、赞一个美女有很多方法，比较简洁的方式是：
姑娘你貌女娲心。
36、女孩：
你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。
男孩：
我知道，所以只好等待傻傻的你咯！
女孩：
嘿嘿，终于说出来了。
37、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。
38、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：
离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
39、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。
我已经犯了滔天大罪做人真难！
你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！
40、昨天到一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：
你怎么是这样的人啊！
我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！
走，带你去医院。
妈的，然后她又说没事了。
这妹子是不是神经病，以后要离她远点。
41、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：
女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？
她冷冷的道：
看谁敢不娶！
42、女友：
恋爱的条件是什么？
男友：
男人女人。
女友：
废话。
男友：
对，还有很多很多的废话。
43、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：
经济适用男！
44、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：
同上，同上！
45、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
第一句是：
你是对的。
第二句：
买吧。
46、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：
难怪楼上的票价比楼下的贵。
47、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。
后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫裸体面。
48、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？
只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
49、美讶：
游泳真好。
小新：
美讶，你愈来愈像鱼了。
美讶：
你是说像美人鱼吗？
小新：
不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！
50、玉帝：
现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！
嘿！
哮天犬！
叫你呢！
还在看短信！
还傻笑！
51、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：
我爱你。
小女孩说：
你能为我的未来负责吗？
小男孩说：
当然能！
我们都不是一两岁的人了！
52、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。
我开玩笑地对男友说：
小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：
怎么不担心？
要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
53、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐；如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐！
如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐！
54、首长：
同志们好！
士兵：
首长好！
首长：
同志们都晒黑了！
士兵：
首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：
这肌肉练得多好！
士兵：
报告首长，我是女兵。
55、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
56、在这深情的季节里，我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福！
愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息，情人节快乐！
57、女孩：
我们分手吧。
男孩：
我能问你最后一个问题吗？
女孩：
别问了！
我爱过！
男孩：
不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
58、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
59、今年七夕，牛郎织女吵架了。
织女抱怨：
我们一年才说上几句话，太遭罪了，我要和你分手！
牛郎一听，火了：
我也想用情侣必备的聊天工具——手机给你大电话发短信啊！
但在这天上，没手机信号啊！
60、春蚕到死丝方尽，爱你到老情更深；野火烧不尽，爱情燃不完；两岸猿声啼不住，两人笑声永不断；不知道该怎么表达对你的爱了，大声向你说一声：
我爱你！
61、男人和兔子一样，对窝边草都是有感情的：
就算自己不吃，也不想让别人吃。
62、欢乐校园：
若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
63、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。
这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：
小样，叫你爸来！
64、宝贝，你每天要做三件事：
第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。
祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
65、一个年轻美貌的女子对一个消防员说：
你为了救我出险，一定费了不少气力吧？
消防员：
是啊！
我打退了3个消防员，他们都抢着来救你呢？
66、小心！
背后有人！
别慌！
听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。
好了，头屑掸掉了。
情人节快乐幸福。
67、生活中有了你，甜蜜的滋味将我拥抱；劳动中有了你，收获的喜悦将我缠绕；爱情中有了你，幸福的日子将我迷倒；不能没有你，你是我心中的宝！
68、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
69、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：
要钱还是要命。
流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。
于是流浪汉对抢匪说：
还。
还。
还是要钱吧。
70、花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
71、我想要套小房子，做着你的小妻子；一起提着菜篮子，穿过门前小巷子；再要一个小孩子，可爱得像小丸子；等你长出白胡子，一起回忆好日子！
72、一对情侣在月色下相拥而坐，女友一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：
不行，在结婚之前，你不能这样做！
男友：
那好，我可以等，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！
73、你必须无条件跟我走！
我有理由把你长期扣留！
你的爱不许向路人兜售！
郑重声名，你和你的爱属我私有！
74、爱迪生：
我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！
75、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！
如果没有你，小兔会问：
我该和谁赛跑呢？
三八妇女节快乐！
76、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。
朋友安慰：
算了，忘了她吧，没什么大不了！
小逗号哭诉：
忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
77、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：
这女孩得属猪。
我问他为什么，哥们说：
我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。
78、我男
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