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【解读】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。
（四）
小林对妻子说：
“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；
他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？
”
“他们家又增添什么新玩意了吗？
”妻子焦急的问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。
”丈夫答道。
【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。
（五）
小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：
“咦，小林，怎么？
进不了门了？
小林微笑着说：
“脑子不行啦，忘带钥匙了！
“先到我家坐坐吧。
”邻居热心的说。
小林推辞道：
“不了，太太马上就回来。
等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：
“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？
【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。
（六）
丈夫：
“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？
妻子：
“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。
“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？
“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
【解读】夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。
（七）
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：
“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！
“这有什么？
假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！
”丈夫反驳说。
【解读】有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。
（八）
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：
“离婚吧！
”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：
“为何不辞而别？
”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：
“那是瑞星的小狮子。
【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。
（九）
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：
“这鱼真可怜。
丈夫说：
“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
【解读】夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。
诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。
（十）
太太抱怨先生：
“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。
”先生：
“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。
太太：
“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。
“我明白了，老太婆。
【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
（十一）
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：
“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。
我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。
”新娘风情万种地浅浅一笑：
“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：
“其实我已经秃顶了?
”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：
“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的?
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：
“你看我的双眼皮漂亮吗？
其实是人工割的?
”新郎却毫不吃惊：
“这不算什么，你看我的左眼?
”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：
“不但我的左眼，我的牙也是假的?
”新娘不以为然：
“不要紧，我的鼻子隆过五回了?
”新郎说：
“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止，过了一会儿才说：
“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的?
”新郎边脱上衣边说：
“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的?
”新娘也脱下乳罩：
“我是做了隆胸手术后才这么**的?
”新郎的动作慢下来：
“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了?
”新娘也象下了最大的决心：
“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的?
“太好了！
”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的皮毛，他紧紧搂着新娘：
“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧?
【解读】每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利。
篇二：
婚俗
远古的婚姻，以掠夺婚为主，因为抢婚多是在黑夜进行，所以婚姻最早称为“昏因”，所谓婚礼即“昏时成亲”的意思。
男子在黄昏时迎接新娘，而女子因男子而来，所以叫做“昏因”。
“婚姻之道，谓嫁娶之礼”，“男以昏时迎女，女因男而来。
嫁，谓女适夫家；
娶谓男往娶女。
论其男女之身谓之嫁娶，指其合好之际，谓之婚姻”。
婚礼和婚姻制度有密切联系，从一个侧面反映了人们的文明教化程度。
以汉族为主体的中华民族祖先和世界各民族一样，在原始时期经历过乱婚、群婚的阶段，进入文明社会之后则基本采取一夫一妻的婚姻形式。
最初的婚礼形式大约始于原始社会末期，从相传始于伏羲时代的定婚“以俪皮（成对的鹿皮）为礼”逐渐演进，到夏商时的“亲迎于堂”，再到周代所具备的完整的“六礼”，已初步奠定了我国传统婚礼的基础。
又经历代的发展，使各种各样的婚礼仪节更趋繁缛、热烈。
概略而言，我国传统婚礼大约分为婚前礼、正婚礼、婚后礼三个阶段。
婚前礼是在婚姻筹划、准备阶段所举行的一些礼节。
包括纳采、问名、纳吉、纳征、请期、亲迎，即所谓的“六礼”和催妆、送妆、铺房等仪节。
在古代封建社会，婚姻取决于“父母之命，媒妁之言”，因此，婚前礼的一切仪节，包括从择偶至筹备正式婚礼的一系列环节，几乎都由父母双方的家长包办，真正婚姻的当事人反而被排除在外。
又因为男子的社会地位比女子尊贵，因此，求婚也多以男方为主动。
男方家长想为儿子娶亲使，先请媒使向女家提亲（称“下达”），如果女家接受了这门亲事，就开始进行纳采、问名等一系列仪节
纳采：
是男方向女方正式求婚的第一步，是六礼之首。
男方欲与女方结亲，请媒妁往女方提亲，得到应允后，再请媒妁正式向女家纳“采择之礼”。
《仪礼·
士昏礼》：
“昏礼，下达纳采。
用雁。
”古纳采礼的礼物只用雁。
纳采是全部婚姻程序的开始。
后世纳采仪式基本循周制，而礼物另有规定。
清代的纳采多为定婚礼，与历代不同。
问名：
六礼中第二礼。
即男方遣媒人到女家询问女方姓名，生辰八字。
取回庚贴后，卜吉合八字。
“宾执雁，请问名；
主人许，宾入授。
”郑玄注：
“问名者，将归卜其吉凶。
”贾公彦疏：
“问名者，问女之姓氏。
纳吉：
六礼中第三礼。
是男方问名、合八字后，将卜婚的吉兆通知女方，并送礼表示要订婚的礼仪。
古时，纳吉也要行奠雁礼。
郑玄注：
“归卜于庙，得吉兆，复使使者往告，婚姻之事于是定。
”宋代民间多以合婚的形式卜吉定婚。
至明代，以媒氏通书、合婚代之。
清代，纳吉一仪已融于问名和合婚的过程中。
民国时期，无纳吉仪，只有简单的卜吉习仪，多将女方庚贴放置灶神前，如三日内无发生异事，则认为顺利，就拿男女庚贴去合婚。
纳征：
亦称纳成、纳币。
六礼中第四礼，就是男方向女方送聘礼。
《礼记·
昏义》孔颖达疏：
“纳征者，纳聘财也。
征，成也。
先纳聘财而后婚成。
”男方是在纳吉得知女方允婚后才可行纳征礼的，行纳征礼不用雁，是六礼唯一不用雁的礼仪，可见古人义礼之分明。
历代纳征的礼物各有定制，民间多用首饰、细帛等项为女行聘，谓之纳币，后演变为财礼。
请期：
又称告期，俗称选日子。
六礼中第五礼，是男家派人到女家去通知成亲迎娶的日期。
“请期用雁，主人辞，宾许告期，如纳征礼。
”请期仪式历代相同，即男家派使进去女家请期，送礼，然后致辞，说明所定婚期，女父表示接受，最后使者返回复命。
至清代，请期多称通信，即男家用红笺，将过礼日、迎娶日等有关事项一一写明，由媒人或亲自送到女家，并与女家商议婚礼事宜。
亲迎：
又称迎亲。
六礼中第六礼，是新郎亲自迎娶新娘回家的礼仪。
《诗经·
大雅·
大明》：
“大邦有子，天之妹，女定阙祥，亲迎于渭。
”亲迎礼始于周代，女王成婚时也曾亲迎于渭水。
此礼历代沿袭，为婚礼的开端。
亲迎礼形式多样。
至清代，新郎亲迎，披红带花，或乘马，或坐轿到女家，傧相赞引拜其岳父母以及诸亲。
岳家为加双花披红作交文，御轮三周，先归。
新娘由其兄长等用锦衾裹抱至轿内。
轿起，女家亲属数人伴送，称“送亲”，新郎在家迎侯。
正婚礼也就是婚礼当天的一些礼仪，包括
抬轿起程：
在锣鼓、唢呐、舞狮的伴随下，花轿开始起程。
按传统，新娘应该被兄弟背出来送上轿子。
不过现代人多独生子女，只能由表兄弟或伴郎代劳，通常也改背为抱了。
花轿的路程目前只是走走形式，除非两家特别近，要不从上海这头抬到那头，肯定累趴下。
不过按照惯例是要给轿夫红包的，否则他们会有意颤动花轿，让新娘“好受”。
跨火盆和射箭：
古礼中是新娘坐花轿过炭火盆，不过现在通常都是新娘在媒人的搀扶下直接跨了。
然后在下轿之前，新郎还得拉弓朝轿门射出3支红箭，用来驱除新娘一路可能沾染的邪气
拜堂：
也称“拜天地”。
古代婚礼仪式之一。
所拜为天地、祖宗、舅姑（公婆），并夫妻交拜，表示从此女子成为男家家族的一员，因而成为婚礼过程中最要的大礼。
近化“拜堂”范围扩大，除天地祖先尊亲及交拜外，更须拜毕家族尊亲、友好宾朋。
乡村于新婚次日拜宗祠（即古代“庙见”之礼）后，尚须拜揖乡党邻里，婚礼始告成立。
交拜：
指举行婚礼时，新婚夫妇互相对拜。
始自唐代，后世因之。
《儒林外史》第二六回：
“鲍廷玺插着花，披着红，身穿紬段衣服，脚下粉底皂靴，先拜了父亲，吹打着，迎过那边去，拜了丈人、丈母......吃过三遍茶，请进洞房里和新娘交拜合卺，不必细说。
同心结发和谢媒：
现代的娶亲仪式，很多都是把该在洞房里的事搬出来展示。
比如说结发，应是新人在洞房里相互剪些头发，作为夫妻关系的信物放在一起保存，现在则是当众表演。
之后双方母亲同点龙凤烛，新人交换香书美玉做信物，再请出媒人赠送蹄膀。
合卺：
古代婚礼仪式之一。
即新夫妇在新房内共饮合欢酒。
起于上古。
本用匏（葫芦）一剖为二，以七将两器（瓢）之柄相连，以之盛酒，夫妇共饮，表示从此成为一体，名为“合卺”。
后世改用杯盏，乃称“交杯酒”。
宋代并有行“合卺”礼毕，掷盏于床下，使之一仰一覆，表示男俯女仰、阴阳和谐的习俗。
婚后礼是指婚礼当天之后的一些礼仪，包括妇见舅姑和回门。
妇见舅姑：
亦称“谒舅姑”。
在婚后第二天，天未明时，新娘就起床，沐浴，梳洗洁净，戴上笄簪，穿上平时的服装，至舅姑（公婆）的寝门外，等待拜见。
到天明时，舅姑分别各就席次，舅在东席，姑在房外南席。
新娘手捧竹器，由铺饰巾，盛以枣、栗，行进到舅前下拜，放置席上。
起拜，退到原来处所，再拜。
然后退到阶下，拿着盛有干肉、铺有饰巾的竹器，登阶而上，北面拜奠于席。
姑坐席上，接受礼品，然后起身回答妇拜。
“回门仪”源于上古时期，是婚后新婚夫妻第一次回女方家，有女儿不忘父母养育之恩赐，女婿感谢岳父母及新婚夫妇恩爱和美等意义，又可称为归宁、做客、返外家。
一般情况下，女家皆设宴款待，新女婿入席上座，由女族尊长陪饮。
新婚夫妇或当日返回，或留住数日，若留住时，则不同宿一室。
宋吴自牧《梦粱录·
嫁娶》：
“三日，女家送冠花、彩段、鹅蛋，以金银缸儿盛油蜜，顿于盘中......并以茶饼鹅羊果物等合送去婿家，谓之‘送三朝礼’也。
其两新人于三日或七朝、九日，往女家行拜门记，女亲家广设华宴，款待新婿，名曰会郎。
至此，整个婚礼才算完成。
篇三：
笑话12男女新婚篇
第三章男女
4.新婚
我决定结束用积蓄换来的自由恋爱，用结婚来结束美好日子。
在婚礼上，我大哭出嫁，让累的婚服都变大的丈夫很失望。
但婚礼还是按时举行，婚礼上，丈夫走神，神父提醒丈夫说我也愿意，比划让丈夫换戒指，丈夫说洞房才做，婚礼上，收到很多婚宴假钞，一张电影票，丈夫还受到一盒光盘。
光盘上写着：
还没想好亲那个
婚礼后，我们去办证，不知道证上的照片谁先照，去拿证件的时候，工作人员说要保管好离婚要用，结果我们很生气，看证上照的不像故意拿错了。
一到洞房，我心里还在数，刚才看到的是不是同一只鹅。
丈夫生孩子不像他丑要诅咒。
我说他和老板说话一样。
他生气和我吵架说超限度，我只好再给他一次洞房补考机会。
婚后，丈夫说他头脑正常了，既不给我送花也不喂饵，整体吵着生女儿回本。
憧憬着以后生的女儿先教会叫爸爸。
可是这个没用的东西，结婚半年了，我老爸以来就藏床底。
总做不成示范老夫妻。
积蓄换来的自由恋爱结婚来结束美好日子
大哭出嫁累的婚服都变大
丈夫失望我也愿意
比划让丈夫换戒指婚宴假钞
一张电影票收到一盒光盘
还没想好亲那个照片谁先照
保管好离婚要用照的不像拿错了
我心里还在数不是同一只鹅
孩子不像要诅咒和老板说话一样
超限度补考机会
头脑正常了不送花不喂饵
生女儿回本先教会叫爸爸
老爸一来就藏床底示范老夫妻
口臭吃袜子
积蓄换来的自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘含羞他说：
“我俩是自由恋爱。
”新郎连忙补充说：
“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。
结婚来结束美好日子
两个女人在一起闲谈。
甲：
“唉，我和他订婚三年了。
三年美好的日子现在结束了。
乙：
“怎么，他把你甩了？
“不，我们结婚了。
大哭出嫁
一个新娘子在花轿中大哭不己。
一个轿夫听了很不忍心，说道：
“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？
新娘子答道：
“那我不哭了。
累的婚服都变大
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。
新娘不高兴地问：
“这身衣服不是按你身材定做的吗？
“是啊！
可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！
”
丈夫失望
“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？
“哼！
那大概只有我一个人吧！
我也愿意
婚礼上，牧师问紧张的新郎：
“你愿意娶杰妮为妻吗？
一阵沉默，没有回答。
牧师只好轻声提醒新郎：
“我愿意。
新郎立刻大声回答：
“我也愿意。
比划让丈夫换戒指
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：
“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
婚宴假钞
新郎：
“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！
都是朋友，你让我怀疑谁呢？
！
新娘：
“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，
都是朋友，你让我相信谁呢？
一张电影票
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。
其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：
猜猜我是谁？
这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。
“算了吧！
乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。
”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：
猜出我是谁了吧！
收到一盒光盘
男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。
在结婚当天，男孩收到一盒光盘！
还没想好亲那个
热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：
“亲一个，亲一个?
”新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：
“你怎么还不亲?
”新郎立刻说：
“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。
照片谁先照
领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。
老婆说，还是你先吧！
照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的?
保管好离婚要用
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：
“亲爱的，我们的结婚证书呢？
杰生：
“你放心，我已收藏好了。
“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
照的不像拿错了
公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
女：
现在的照相技术，啧啧。
。
把人照的和平时一点都不一样！
男（对着照片凝视了一会儿）：
这尼玛不是咱俩的！
拿错啦！
师傅，麻烦停下车！
我心里还在数
“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？
”丈夫看了妻子一眼，默不作声。
“真对不起，是我错了，我应该相信你的。
”妻子露出笑脸。
过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
“你还在生气？
”妻子有些着急了。
“不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？
不是同一只鹅
一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对
“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。
妻子又说：
“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。
这时，丈夫开口了：
“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。
孩子不像要诅咒
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。
当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：
“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！
她丈夫回答说：
“如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的！
和老板说话一样
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。
初夜......
小声点儿，别人听到了多难为情！
你说话怎么和老板一样呀！
超限度
女：
“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？
男：
“因为我的忍耐是有限度的。
补考机会
一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：
“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！
妻子马上脱掉衣服，笑着说：
“请考生入常”丈夫很快完事。
妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：
“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。
头脑正常了
“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？
“对。
“为什么现在你不这样叫我了呢？
“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。
不送花不喂饵
妻子埋怨丈夫说：
“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？
“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？
生女儿回本
“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！
“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。
“怎么，生儿子？
生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。
先教会叫爸爸
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此?
老爸一来就藏床底
早上睡着正香，
媳妇用力把我晃醒说：
“快起来，我爸来了。
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：
“快出来！
咱俩都结婚半年了。
”。
示范老夫妻
一对新婚夫妇走下火车。
新娘对新郎说：
”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。
”新郎说。
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。
准新郎终于决定找他父亲寻求建议。
他对父亲说：
“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。
”他老爸问：
“怎么了，你不爱这位女孩吗？
”准新郎说：
“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。
”老爸说：
“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。
”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：
“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。
”母亲说：
“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。
”女儿说：
“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。
“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。
重点是，在刷牙漱口前绝不开口。
”女儿问：
“早上醒来也不要说早安？
“一个字都不要说。
”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。
几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻
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