怎样说孩子才会听父母的话.docx
《怎样说孩子才会听父母的话.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《怎样说孩子才会听父母的话.docx（17页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
怎样说孩子才会听父母的话
怎样说孩子才会听父母的话
怎样说孩子才会听父母说东，孩子指西，父母说左，孩子偏要转右……小家伙看起来似乎就是存心在跟父母作对。
如果父母坚持原则，他甚至可能倒地哭闹，折腾不休，直到父母完全妥协，这才罢休。
为什么父母的话孩子就是不听?
是他天性顽劣，还是父母管教无方呢?
我们来看一个非常普遍的例子：
饭菜都快凉了，孩子还不肯离开电视机，非要看完他正在看的动画片，于是，妈妈一再地催促，情急之下又由催促转为呵斥，心头的火气在一点点地累积。
而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如“饭菜凉了，吃了肚子会痛”，“看电视时间太长了，眼睛就要坏了”之类的劝说一概置之不理，继续赖在电视机面前不动窝。
看到小家伙这样油盐不进，爸爸终于控制不住情绪，火了，“啪”一声关了电视机，拎着小家伙上了饭桌。
小家伙拳打脚踢，哭闹不已，虽然被强行塞进去几口饭，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨气。
这样一来，一顿饭吃得大家都火冒三丈，好不心烦。
孩子为什么要针尖对麦芒似地跟父母对着干呢?
很多人可能都会把问题归咎到孩子的身上，给他扣上“不听话”的帽子，贴上“任性”的标签，但是实际上，这不是孩子的错，而是我们成人的错。
长期这样管教孩子，我们不仅不会让孩子变得听话一些，相反，还会让他变得更加任性，更加“不听话”，持续地通过这种方式来跟父母对抗，吸引父母的注意力。
那么，面对类似的问题，我们究竟该怎样处理，才能达到我们的目的，同时也给孩子一个好心情呢?
如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式，或许他就会变得“听话”多了，“懂事”多了。
一般来说，孩子会喜欢以下的方式：
1.共情的方式
孩子虽然小，但是他跟我们成人一样需要理解。
因此，表达我们对他的理解是非常重要的。
以上面看电视的实例为例，如果我们不是强行制止孩子看电视，而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解，那么事情就不会那么糟糕了。
“妈妈知道，你特别想看完这个动画片再吃饭对不对?
这么好看的动画片，错过了真是太可惜了。
不过，饭菜凉了，吃了肚子会痛的，肚子痛是不是也很难受呀?
再说，看动画片时间太长了，眼睛坏了，以后想看都看不了哦!
你看，像妈妈这样，如果我看不见，我就找不到我家宝宝了。
我家宝宝在这边吧?
不对，我摸到的是沙发!
在这边吧?
还不对，我摸到的是茶几!
天啦，如果看不见，那太可怕了!
呀，可别把我们的眼睛看坏了，赶紧吃饭去吧!
”给他一个台阶下，他自己也许就会放弃看电视，自动跑去吃饭去了。
2.顺势诱导的方式
孩子是最现实的，他只关注他当下正感兴趣的事情，所以如果强心阻止他，他就会很难别过劲儿来。
当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候，我们可以采取相对比较柔性的方式顺着他的期望走一走，然后再帮助他转弯。
比如孩子特别喜欢吃糖，见到糖就迈不开步，这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休，最终不可收拾。
不如干脆就把糖剥了给他，并且顺着他的想法来说说这个事：
“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊!
吃了糖，牙就坏了，然后我们就要去医院看医生，医生呢，就会拿一把大钳子，使劲地把我们的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。
你还记得那本《鳄鱼怕怕牙医怕怕》吗?
鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏了?
”
3.体验自然后果的方式
没有比亲身体验更能说服孩子的了。
很多时候，我们把不能做某个事情的道理说得明明白白的了，可孩子还是不听。
这时候，过多的说教是毫无意义的，不如干脆停止说教。
他想要那么做，没有关系，只要没有危险，让他自己去体验一下这么做的后果好了。
比如孩子一到吃饭时间就不好好吃饭，逼着他吃是没有用的，这时候，我们不妨问问他，确认一下他是否真的不想吃了，如果他确实不想吃了，那就什么都不要说了，征询过他的意见之后，直接把饭菜撤了，并且两餐之间一定什么都不要给他吃，坚持等到下一顿再吃。
当然，下一顿吃饭的时间可以比平时略微提前一点。
孩子饿一顿两顿，不会饿出毛病来的。
一旦他体验到挨饿的感觉，以后吃饭，他就不会边吃边玩，或者随便吃几口，等着两餐之间吃零食了。
4.灵活变通的方式
同一件事情，我们常常能找到很多别的方式来变通处理，不一定非要一根筋地坚持到底。
换一种方式，孩子一直对抗的行为可能就会被消除，甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。
于是，父母和孩子之间，无需“战争”就可以和平过渡了。
比如，孩子推着他的小汽车到处跑，甚至把小汽车开到餐桌上去了，结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了，弄得满手都是调料。
妈妈想要他去洗手，可他就是不肯去，非要坚持开小汽车玩。
如果妈妈强制他，他肯定不高兴，不如就换一种方式，让他乖乖巧巧去洗手：
“带着你的小汽车去洗手吧!
看看你的小汽车能不能在水池里浮起来好不好?
”这么一说，孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣，于是，为了满足他的好奇心，他就会跑去洗手，在水池里玩他的小汽车，而妈妈也无需呵斥他，就可以很顺利地把这个问题给解决了。
3岁的孩子脾气越来越大还很倔强怎么办啊
换个问题看看>>
0当时年龄：
2岁6个月提问时间：
2008-04-1021:
49解决时间：
2008-04-18
孩子将要3岁了，可是她的脾气越来越大，说东她做西，越是不让做的事情越要去做，还常常发脾气摔东西，对谁不满意就说打死你或是踢死你，我真的不知道该怎么办了，不过我也有错，这些话是在她不听话的时候我对她说的，也不知道该怎么去纠正孩子的这个毛病，实在是让我头痛啊。
如果孩子偶尔淘气，不听大人的话，父母往往不以为然；如果孩子经常不听话，管不住，父母就会深感头疼。
“不幸”的是，许多父母发现，随着孩子年龄的不断的增长，孩子不听话的行为愈来愈严重，而且在父母不断唠叨下，孩子甚至产生了叛逆的心理，不管父母说什么，也不管对自己有多大好处，一律是先否定再说。
奇怪的是，每当父母把孩子如何顽固执拗的表现告诉幼儿园的老师，老师却很可能不认同；父母告诉其他和孩子接触过的熟人时，他们往往也会表示诧异：
“你的孩子挺好的呀！
没有你说的那么捣乱啊！
”当父母听到别人这样说时，真是既欣慰又困惑。
已经上幼儿园大班的姗姗就是这样，在老师和小朋友面前，姗姗热情、爱学习、容易相处、乐意照老师的要求做，经常受到老师的表扬。
可是在家里，姗姗总是闹别扭，特别是对爸爸说的话，她一般都要反对一下，让爸爸老大不痛快。
同一个孩子，因不同的人而有不同的评价，是孩子在父母和别人面前的表现真的有那么大的不同，还是另有原因呢？
孩子为什么说“不几年前，曾有一所小学做了一项“对爸爸妈妈哪些地方不够满意”的调查，调查结果发表在《少年儿童研究》杂志上。
统计显示，孩子对爸妈不够满意的地方有58项之多，比如：
动不动就发脾气；不了解我的心；要求太严，标准太高；不接受我的意见；说话不算数；当我想做自己的事时，他们总不让；总在骂我的时候夸奖别人等等。
看了小学生们对自己爸妈的不满意，你有什么想法？
第一，这是对小学生做的调查，与我这个幼儿家长何干；第二，就算有对上号的地方，恐怕你也不愿意把这样地父母形象何自己连接在一起。
但是，静下来想一想，我们做父母的都不是完人，上述孩子的不满意，在我们身上多少会有体现。
别以为孩子还小，什么也不懂，其实，孩子虽然嘴上没说，但这些不满意已经在他的心理了，并且已反应在行为上。
的确，孩子的这些不满意都可能成为向父母说“不”的理由。
成人没有以身作则
当孩子出现一些问题时，以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了？
”习惯从孩子身上找原因。
其实，有许多问题的产生根源是父母。
孩子的某些叛逆心理和行为，可能恰恰是
家庭教育弊端所致。
对孩子要求严格，却对自己要求松的父母，孩子能心甘情愿听他们的话吗？
即使爸妈说的条条是理，孩子依然不肯服从，孩子愈大，这种现象愈明显。
比如，姗姗的爸爸就有这个问题，他不让姗姗在看电视时吃东西，可是自己却经常如此。
姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见，结果逢他看的高兴时，他就说下一次一定改；逢到他看的不高兴时，他不但不听，还发脾气，摆出家长的架子压人。
起初，姗姗只是在这个问题上不服，渐渐地，这种不满就扩散开来，爸爸说的话都不愿意听，姗姗的叛逆心理愈来愈严重。
把孩子当小小孩对待
再有一些父母无视孩子地成长，总是把孩子当小小孩子对待，这也不让做，那也不让做，这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。
比如，在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”，姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。
一天，姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。
可是妈妈左思右想一番，还是以“万一碗摔碎了怎么办？
”“碎片刺破手怎么办？
”等理由拒绝了她。
没有做成事情，姗姗可不高兴了，睡觉时故意不肯上自己的小床，很晚了还赖在爸妈的大床上，惹的爸爸想要处罚她。
第二天晚上，姗姗一家到小姨家做客，晚饭后姗姗又提起洗碗的事，妈妈再次重复昨天的理由，没想到小姨却爽快的说：
“想自己洗碗是好事啊！
够不着水龙头，我给你垫个小凳子，万一碗摔坏了也没关系，小姨再买新的。
”小姨话刚说完，姗姗就兴奋的大叫起来：
“谢谢小姨。
”接着，马上就去洗碗，而且洗的非常认真、仔细。
孩子都是好孩子
可见，父母确实要反过来想一想：
自己总是抱怨孩子不听话，难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗？
孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗？
其实应该说，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家长。
换个角度来说，父母喜欢乖孩子的真实理由是什么？
我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在？
其实说穿了，还不是为了自己省心、省力吧！
以这样的心态对待自我意识萌发，独立性、自主性正蓬勃发展的孩子，是否有点太自私、也太短视了呢?
管教孩子任性的六种方法
（一）任性的表现
孩子太随心所欲了，想怎么样就怎么样，道理根本行不通。
比如看到喜欢的东西就想买想要，否则就大哭大闹。
相信很多妈妈为此都伤透了脑筋。
（二）任性的心理分析
这种任性行为在一定条件下是父母对孩子过分宽容和娇纵的结果。
比如，父母总是在孩子哭声的折磨下顺从宝宝的心愿；加上孩子的自制力差，情绪不稳定，易冲动，经常以执拗发泄不满，更助长了任性行为。
有的孩子不听话，父母感到无奈，于是放任自流，久而久之导致任性的形成。
（三）管教的6种方法
转移注意孩子的注意力容易分散，容易被新鲜的事物所吸引，所以要善于把孩子的注意力从他坚持的事物上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。
孩子的注意力一旦转移后，会很快忘记刚才的要求和不愉快。
提示在先已掌握孩子的任性行为规律后，“用事先约法三章”的办法来预防任性的发作。
如只要带孩子去商场，提前就跟他约好：
“今天上街买衣服不是买玩具，答应就带你去。
”
有意冷落当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚耍赖时，家长要不予理睬，给他造成一个无人相助的环境，更不要和他讨价还价。
当无人理睬时，孩子自己会感到没趣而作出让步。
事后再对孩子做简单而认真的说明，说清不能做的原因，并用“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。
榜样示范利用孩子喜欢童话故事人物的心理，激发他克服任性的信心。
如孩子不肯吃菠菜，家长可以说：
“你不是喜欢铁甲小宝吗？
他就喜欢吃菠菜。
”
适当惩罚适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。
如宝宝故意把东西扔到地上，家长可以对他的行为做出批评后，要求他将东西拣起来。
如果孩子不服从，则可采取取消购买食物或玩具的承诺，或是“单独隔离”的惩罚方式。
这种惩罚性的措施，会使他确切地感到大人的教育态度十分坚决。
这样，宝宝那种“我独占”，“我为主”，“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。
注重表扬在平时的生活中，一方面要规限孩子的不良习性，一方面更要关注孩子听话、不任性的行为，对他的每一点进步都要给予积极的表扬、夸奖。
这样孩子就会懂得什么是大人赞成和允许的，什么是大人反对和制止的；就会知道专由自己的性子来就会受到惩罚，听话乖巧、不乱发脾气就会得到表扬和奖励。
∙这正是培养自制力、忍耐力的时期。
尽管如此，有的孩子依然会
有许多要求，不合已意就会发生吵闹。
如孩子不听话，该怎么办呢？
悄悄话孩子不听话时，就凑到他耳边低低讲几句话，提醒提醒
他。
有时这种悄悄话能收到意想不到的效果。
讲道理对于3岁多的孩子的要求，与其不分青红皂白一律拒
绝，倒不如把理由、原因好好讲给他听，反而能使他安静下来。
转移注意力将孩子的注意力引向别处，如他高高兴兴地去了，就大大表扬一番。
3岁儿好戴高帽子、爱奉承，刚刚还在又吵又闹，只要一表扬，马上就高兴得笑起来，欢欢喜喜地去干其他事。
斥责要有方人们常说，斥责孩子要有方；要有一致性。
孩子做
了同样一件事，妈妈责备，而奶奶却称赞；或有时斥责一顿，有时却
听之任之。
这种没有一致性的斥责法，会使孩子无法具有一定的价值
观，不仅缺少正确的行动准则，而且会学会察言观色行事。
孩子淘气并不一定就坏 但那些有可能发生危险的调皮行为
或损害他人的做法则必须予以严厉责备、教训。
当妈妈的不是圣人，
不可能保证一直冷静地对待孩子，有时免不了要动怒。
该斥责的时
候，是冷静地斥责，还是感情用事般的责骂。
因事态及斥责的人的不
同而有所异，感情用事般的责骂并不能说不好。
但是，如没有一致
性，则事情就不好办。
3岁的孩子尚不知好歹、不明善恶，对于小孩
子来讲，区别善恶好歹的基准全在于妈妈骂不骂而这种基准是不能因
妈妈自己的好恶而定的，必须依据社会的规律行事。
体罚对于1、2岁的孩子姑且不论，但对于3岁以上的孩子来说，
反而会导致产生攻击心理。
孩子满3岁以后，已经能听懂大人的话，
除特别情况外，一般不能遇事就打，实行体罚。
特别是3岁儿最能模
仿大人的行动，经常挨大人打以后，见到小朋友也会学着大人的样子
出手打人，从而会变成一个爱打架的调皮鬼的。
儿子脾气特别大，稍稍有点不顺心，就又打又闹，对父母和外婆手脚并用，有时暴躁起来还会摔东西。
“放在手心怕凉了，含在嘴里怕化了”，因为只拥有一个孩子，现代父母对孩子的爱已经到了难以言说的地步。
就拿齐先生来说，两岁多的儿子虎头虎脑，简直就是他的心头肉。
可是，儿子脾气特别大，稍稍有点不顺心，就又打又闹，对父母和外婆手脚并用，有时暴躁起来还会摔东西。
明知道这样的行为不能惯，齐先生却觉得孩子还小，一时调皮，不忍心惩罚批评，只是做势要打吓唬吓唬。
但久而久之，他却发现儿子的这个坏毛病愈来越严重，就连吓唬也不管用了。
难道真要狠狠打骂儿子吗？
多数儿童“暴力”是家庭教育失当
中山大学附属第三医院儿科主任、主任医师邹小兵告诉记者，像齐先生儿子这样小小年纪就脾气暴躁的孩子并不少见，年龄主要集中在2-10岁间。
“若小孩子只是偶尔发发脾气，不至于让父母和身边人都觉得无法控制，这类的‘发脾气’应该说是比较正常的，也可以理解成调皮、不懂事的表现，多数是由家庭教育方法不当引起。
”
邹小兵主任说，现代社会独生子女多，父母家人对孩子都溺爱，孩子从小就缺乏在没有家长看管下与同伴自由交往的机会。
上幼儿园、小学之后，学习的时间又往往超过了玩耍嬉戏、交朋友的时间。
原本应该在相互交往中形成的“我打别人，别人也会打我”的自然规则，在大人的一味保护和容忍下，就被“不如我的意，我就要打你”的自我为中心的思想取代了。
这样一来，自己的需要被摆在第一位，一旦不被满足，孩子就会以拳打脚踢、摔东西等激烈的方式威胁父母和家人。
患有多动症也会导致暴躁
有一些孩子发起脾气来歇斯底里，用难听的话骂人，扯着嗓子吼叫，“暴力”程度甚至与成人相似，家长有时还以为是孩子“调皮”过了头，或者跟别人学坏了，却没想到随着年龄的增长，孩子的坏脾气依然故我，甚至变本加厉。
除了娇生惯养的原因，邹小兵主任说，还可能存在某种病理因素。
“患有多动症的孩子有些会合并冲动，一旦发火就容易失去理智。
另外，患有阿斯伯格综合症（是自闭症系列中程度较轻的一种）的儿童缺乏人际交往的基本技能，不知道自己的行为可能对别人引起的影响，所以有时家长会觉得‘孩子是明知故犯或是有意作对的’，从而引起亲子矛盾。
患儿不容易理解别人的情绪，在备受挫折、批评和歧视的环境下生长，他们的暴躁情绪也会日益加重。
切忌打骂，学会冷处理
“孩子发脾气，家长首先要找原因，看看是以前把孩子宠坏了，还是存在上述能力的缺陷，搞清楚了才能对症下药。
”邹小兵主任说，对于恃宠而娇的孩子，家长应该彻底改变教育方式，不能一味忍让。
要求不合理的坚决不能答应，即使孩子发脾气也不能理睬，还可以适当给予一些惩罚，如靠着墙角站几分钟，或是当天不给看动画片。
“这种冷处理的方式要坚持几个星期，因为刚开始小孩的脾气可能会加重，但是通常到第三个星期，他们就会慢慢安静下来，知道父母是真正生气了。
”还要多鼓励孩子和其他同伴玩耍，在社会交往中形成和接受规则。
至于那些可能存在能力缺陷的孩子，在看到他们发脾气、多动、不听指挥的问题时，也应该给予包容和理解。
“对待这部分孩子有三个原则，一要有爱，二要花时间，三要用一致的正确方法。
注意不要喋喋不休地教训孩子，不停的唠叨会使孩子感到厌倦；切忌‘以暴制暴’打骂会让问题变得更加严重，从而更难教育。
”
通常来说，当一个孩子暴躁的脾气父母无法控制时，应尽快带孩子去医院就诊，在医生的指导下进行有针对性的教育矫正和训练。
本文来自:
摇篮网（详细出处参考：
/article2007_0439567.shtml
一、孩子出现危险行为时的管教建议
生活中常有的危险状况
1、喜欢爬高，桌子椅子都难逃“爬”网。
2、一到外面就横冲直撞地乱跑，拉都拉不住。
3、情绪不佳就乱丢东西。
4、学大人切菜（玩刀子）、开煤气。
危险状况的管教之道
首先要探讨的，是针对孩子做出会导致危险的动作时，父母的管教之道；因为它对孩子的影响最大——严重时甚至会危及孩子的生命安全。
所以如何让孩子在做出危险行为时，既要让孩子远离危险，又要让孩子记取教训，是相当重要的。
1、有危及自己或他人的行为时，可以责骂
当孩子做出危及自己或他人的行为时应该怎么办呢？
幼儿园园长周丽珍在这样的情况下，一定做适当的责骂；必要时，甚至可以稍作体罚，以让孩子作为警惕。
譬如说：
许多孩子会有在无意中伤害小动物的经验（伤害他人），这时就可以责骂以及做些适当的处罚，可以严厉地告诉他：
“怎么可以这样子对待小狗，小狗也会很痛地。
”或是打他的手心一下，再问他：
“痛不痛？
”面后接着告诉他：
“你刚才那样对待小狗，小狗也会很痛的。
”相对地，若是孩子有情绪不好就乱丢东西的状况，就可以告诉他：
“假如东西丢到别人，别人会痛的。
”甚至是拟人化地告诉孩子：
“你把娃娃丢在地上，娃娃好痛、好难过喔！
”以这样的方式来激发孩子的同理心，让孩子了解“被伤害”的心情，定能逐改善状况。
还有一种状况较为棘手，即孩子生气的自虐行为。
周丽珍园长表示，这样的孩子很可能是由于在生活中无法表达自己的情绪、长期压抑致；所以这时一方面要找寻、并消除出孩子生活中的“压抑源”——它可能是家人、老师其他小朋友或是自己；另一方面则是要以“爱”来让孩子渐渐学习如何表达自己。
周园长并举出一项实例：
曾有位小朋友在生气时便会有撞墙的行为，在经了解后发现，原来是他在家中经常受到不当的责骂（如：
怎么会生出你这种笨蛋，还哭！
怎么这么不懂事……），造成了情绪受压抑的缘故；当时一方面联络父母讨论如何改善平日的不当用词（消除压抑源），另一方面当孩子做出撞墙行为时，选题先是用身体作为阻挡避免孩子受伤，而后会紧紧抱着他，告诉他：
“有很多人爱你，假如你受伤了，很多人会伤心的；如果你不高兴，应该要说出来，别人才会知道。
（以爱说服他）”一段时间后，他的自虐行为就慢慢地消失了。
2、改变环境避免危险
还有一种危险状况，是在骂与不骂之间颇有争议的——就是当孩子的行为属于一种正常成长的反应，如爬行、好奇等。
专家表示，面对这样的状况时，父母不妨改变环境因应；也就是说，假如孩子喜欢拿东西如插头，就买个安全插座改变环境，而假如孩子喜欢到厨房玩煤气炉，家人们就应约法三章，养成随手关煤气及厨房的习惯，让孩子没有玩的机会。
喜欢攀爬是10-24个月的孩子应有的正常反应，让这个阶段的孩子有适当的爬行量，也有助于孩子的生长发育，因而禁止攀爬量，也有助于孩子的生长发育，因而禁止攀爬，实际上，是不恰当的。
专家建议，不妨布置一个适于孩子攀爬的环境（如儿童房的地板加安全垫），让孩子在其中能尽情地爬滚，是一个不错的方法。
3、让孩子从经验中学习
在孩子做出会导致危险的行为时，除了要立即地让孩子远离危险外，让孩子能在经验中记取教训并进而建立危机意识也是父母必须要做的。
举例来说，当桌上有杯滚热的水，而孩子即将伸手碰触时，做父母的通常为避免孩子烫伤，一定会立刻将开水移开；但光是这样的动作，实际上并不能让孩子建立危机意识，下一次若没有大人在旁，滚热的水可能就淋上孩子了。
周丽珍园长建议，此时不妨握着孩子的手去碰触杯子（当然不到会烫伤孩子的程度），让他明白大人制止他的原因是因为烫，而且以后杯子中的水还可能更烫；同理，若是孩子喜欢跑到浴室玩，也可以同样的方法让他认识热水，帮助他建立经验法则。
那么假如孩子一到户外就会横冲直撞地乱跑时，做父母的应该如何处理呢？
周丽珍建议，不妨先带着孩子走到马路旁，让他亲眼观看来往穿梭的车潮，等回家后现以孩子的玩具车模拟车祸状况，让孩子明白马路的危险；但记得模拟状况时，与其告诉他这种状况会导致残废，不如告诉他很痛很痛，因为“死亡”这个名词对孩子来说太过抽象，而“很痛”一词就较易让孩子了解。
淘气调皮打人教养摘 要：
b二、孩子无法和同伴好好相处时的管教建议/bu生活中常有的冲突状况/u1、爱抢别人的玩具。
2、动不动就拉别人的头发或是打人。
3、不合群，对所有小朋友都爱理不爱理。
4、会强迫其他小朋友听他的话...二、孩子无法和同伴好好相处时的管教建议
生活中常有的冲突状况
1、爱抢别人的玩具。
2、动不动就拉别人的头发或是打人。
3、不合群，对所有小朋友都爱理不爱理。
4、会强迫其他小朋友听他的话。
5、很小气，不肯和任何人“分享”。
冲突状况的管教之道
孩子若和朋友相处不好，做父母很可能会开始担心，是不是我的孩子EQ很差？
其实对于孩子间的不合，做父母的不必看得太严重，因为大部分的状况是正常的，而少数的偏差，只要在空上阶段慢慢诱导，依然可以成就出一个高EQ的孩子。
1、先判断正常或偏差
以小气、不愿分享为例，对两岁到两岁半这个时期的孩子来说，它算是一种正常的现象；专家解释，因为这个阶段中的孩子多半会比较以自我为中心，思绪也多是以我为出发点，所以并不懂得如何分享，对于“自己的”东西也较有占有欲。
对于这样的状况，周丽珍园长建议，不妨以爱来激发孩子分享的动机，可以告诉孩子：
“妈妈这么爱你，可是你连玩具都不肯借妈妈一下，妈妈好伤心。
”而当孩子大方出借时，鼓励他：
“妈妈这么爱你，可是你连玩具都不肯借时，妈妈好伤心。
”而当孩子大方出借时，鼓励他：
“你愿意借给妈妈，妈妈好高兴。
”长久下来，让孩子了解与别人分享时，别人会很快乐，因此自己也会跟着很快乐，往后他自然会乐于与人分享。
2、孩子需要成人的指引
此外，孩子有动不动就打人、爱抢别人玩具等动作时，专家建议，父母不妨在一旁协助指引。
例如一方面严肃地制止他，一方面带着他向对方道歉，让他由气氛中感受“这是不对的行为”，并且记得要立刻执行，否则可能会混淆他的思绪，让他弄不清自己做错什么。
至于喜欢所有小朋友听从他的孩子，一般来说是较有领导欲的，假如有攻击别人的行为时，父母可就要更加用心了。
首先要观察孩子会有攻击行为的原因，是否在环境中有人会使用暴力解决问题，再进而告诉孩子即使对方的行为让你觉得不好，也不可以随意打人；因为被打的了，你也会很痛，对方的妈妈也会心疼，而假如你被打了，你也会很痛，妈妈也会很心疼；以这样的方法孩子的同理心，孩子的行为就会慢慢修正。
至于对其他小朋友爱理不理的不合群孩子，父母不妨先引导孩子走进其他孩子的生活圈，并增加孩子和其他小朋友的互动时间，由于孩子间的很单纯，所以只要适当地引导，孩子间的距离很快就会消失。
三、孩子生活礼仪不佳时的管教建议
生活中常有的失礼状况
1、到别人家里拜访，却没礼貌地在人家沙
升级会员 