大学毕业最遗憾的五件事.docx

大学毕业最遗憾的五件事.docx

《大学毕业最遗憾的五件事.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《大学毕业最遗憾的五件事.docx（7页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

大学毕业最遗憾的五件事

大学毕业最遗憾的五件事

　　前言篇

　　2003年9月10日，我上了大学。

而今，已是2007年4月8日了。

离毕业也就只有那么60多天了。

四年的大学时光，就这样要成为记忆中尘嚣，漫漫尘飞，时空回转，待到他年忆首时，苦乐甜酸，也总该有那么些许的情愫。

俯首捡拾，这1440多天的过往，未竟的碎片，即是如此的刺眼与揪心，叫我不能不深陷沉思。

于是，有了这些文字。

　　关于大学的憾事。

　　之一：

考研

　　已经不想再重复我为什么最终没有走上考研这条道路。

只是在这里将其列为大学生活中的第一大遗憾，也许是因为最近的情绪吧。

看着宿舍里那几个已经开始着手准备去自己梦想中的象牙塔参加研究生复试，我的心情大抵都是充满复杂的，一种说不出的滋味。

一方面，对他们是心存欣慕与敬佩。

他们的勇气让他们最终可以实现自己的梦想，而我却因为有种种的牵绊而一而再，再而三地犹豫，最终还是没能给自己一个机会。

另一方面，也许是因为近些日子以来，找工作到处碰壁，所以有时候就会想：

要是当初也考研，现在就不用这么辛苦地为找工作到处奔波、人心困顿了。

　　人往往都是这样，失去了才觉得它的可贵。

考研是应该也算是一个机会，可惜就这样让我白白失去了。

不过，大学期间的考研大抵也只能算是半个机会吧，对于接下去的生活来说，还可以有半个机会。

况且都说考研和就业，都是一种机会，先出去工作，不见得就是一种失去。

毕竟那会让我们学了很多经验，丰富人生阅历。

待到某一天真的需要了，再静下心来重新加入考研的行列，我想，只要有梦想还在，希望之火就一定还会复燃！

　　如此一想，当前的确是失去了这样的一个好机会，也因此成了大学生活中一个很大的遗憾。

但是，缺口终归也有被填补上的一天。

而且，会在不久的将来。

那时候的考研，因为有了更充实的经济实力和外在压力、动力，我想，就完全可以把大学里的这个遗憾填补了，梦想也不会再只是被尘封了的点点班驳了。

　　是这样想的，至于未来能否真的实现，我也不敢说。

毕竟未来的事情没有谁能够预料得到。

所以，希望那些还有时间的朋友们，好好珍惜你们的大学时光，慎重地为你们的以后设想，你们还有资本，可以让自己的大学生活少一些遗憾。

　　不说了，免得被说倚老卖老了。

　　之二：

读书

　　学校主干道两旁的芒果花又开了，满树的璀璨，一路的清香，总让人无限的感怀。

在这个暮春的南方校园里，想起离去也不过就是两个月的事情了，心中不免处处感伤。

不舍离去，也许不仅仅是因为这一路上有我留下的一行行或深或浅的脚印，以及那一连串或明或暗的记忆。

不舍离去，更多的是因为这里有滋养了我四年的俊秀图书馆，一个让我的精神世界一天天地充盈起来的知识殿堂。

　　记得刚刚从部队军训回来后的第二天，我就一个人奔走在学校的每一栋楼房里，为的是找到学校的图书馆。

老实说，当时见到图书馆时，心情大抵是失望的。

一直不敢相信自己眼前的那几间教室就是我一直期待着的大学图书馆。

面积小的可怜不说，里面的藏书也是少之又少，而且多为旧书。

　　不过失望归失望，找到图书馆之后的第一个念头还是马上进去询问值班老师关于借阅图书的事情。

很庆幸的是，在老师的帮助下，我当天就借了五本书出来。

从此开始了我的大学读书生活。

在以后的日子里，我几乎每天都往图书馆里跑，从小说到散文，从文学到哲学，从报纸到杂志，从纸质文献到电子文献，我如同一个饥饿的婴儿，疯狂地吮吸着图书馆给我提供的如此丰富的精神食粮。

　　除了宿舍，图书馆应该算是我大学四年来呆过的时间最长的地方了。

而我也算是真正见证了图书馆从旧馆到新馆的搬迁、发展。

在我念大三的时候，图书馆已经搬迁到了新的俊秀图书馆。

整个阅览环境已经是发生了翻天覆地的变化，而且馆藏书目也是一直都在日益更新。

我对图书馆的那种眷念之情也在日益高涨。

　　只是，遗憾的是，再过两个来月的时间，我终将离去，在我还没有来得及读遍整个图书馆的好书之前，我就要离去，从此再也没有这样好的

们能够好好珍惜俊秀图书馆的丰盛精神食粮，多读书，读好书。

　　之三：

写作

　　记得不久前去一家广告公司面试时，那个年长的老板看着我的简历特长栏上写着“写作”，就问了我这么一句话“你会写小说吗？

或者说，你写过小说吗？

”一向老实巴交的我，不假思索地回了“没有”给他。

“那你就不应该说你会写作。

一个不懂得写小说，或者没有写过小说的人，不能算是一个会写作的人。

我们当年念大学时，一提起写作，都是小说之类的……”他噼里啪啦地说个不停，似乎有种英雄回首当年勇的豪壮，又似乎很是苛刻，话语中让我有种恨不得马上找个地洞钻下去的羞耻感。

　　其实，后来仔细回想一下，他的话多少也是有些道理的，至少是跟我当年的想法有了一种“不谋而合”的巧合。

记得要高考填报志愿时，班上的老师和同学都非常肯定地认为我会填报中文系，可最终我的选择却让他们大跌眼镜——我并没有填报中文系。

不是我不喜欢中文，恰恰相反，我对中文的热爱胜过一切，至少是现在，对中文的热爱依旧是不减当年。

好长一段时间里，每个人都对我的选择始终是满脸的不解，而我也没有给他们任何的解释。

因为我知道即使我给出了解释，他们肯定会觉得我的想法该有多么的荒唐与不切合实际。

　　在我的心里面，一直有这么一种想法：

读中文系的，在大学期间如果没有拿出一部作品，或者出版一本书，那么他就不能算是中文系科班出来的。

我害怕一旦进入了中文系深造而最终却达不到自己内心的这种目标（尽管我还不知道这个该不该算是一种合理的目标），那么我真的是会因此而愧疚、遗憾终生的。

也许是爱之太深吧，所以总想着要给出最完美的一面，可一旦达不到这样的结局，羞愧、遗憾，甚至是痛苦，都将是对自己最大的折磨。

既然如此，何不选择提前放弃呢？

也许这也是正是我最终不敢填报中文系的缘由吧！

　　庆幸真的没有读中文系，要不然还真的要受尽愧疚与遗憾的折磨。

只是，话虽如此，内心却还是充满着遗憾。

仍旧是因为写作的缘由。

这两三年来，或多或少地写了几十篇散文、杂文之类的，可却始终没有任何一篇可以被称作“小说”文体的作品。

的确是没有写过小说，但其实内心深处一直徘徊着这么一个念头，要尝试着去写写小说。

很多时候，在夜深人静的时候，一个人躺在黑暗之中，闭上眼睛，思绪开始神游，此时那些熟悉的情节往往又会回到我的眼前，不停地跳跃着。

于是，习惯地伸手开了挂在床头的台灯，拿出压在枕头下面的笔记本和钢笔，屏住呼吸，恨不得想马上把刚才的那些构思变成笔记本上一行行整齐的方块字。

可是，每次我都只能无奈地以失败告终。

每每正要开始动笔写点什么的时候，刚才的那些灵感总是在突然间消失得无影无踪……

　　所以，一直到现在，大学即将毕业，在那个厚厚的作品文件袋子里面，始终找不出任何一篇可以被称作“小说”的文章来。

一个不会写小说的人，就不能算是一个会写作的人。

或者说，一个从没有写过小说的人，就不该算是一个会写作的人。

既然不会写作，为何还在简历特长栏上大言不惭地书写着“特长：

写作”呢？

想来多少是有些丢脸了！

　　只是，我有努力过，所以不该算是太大的遗憾。

也许我本身就不是一个会写作的人。

利用空闲时间敲出来的这些文字，顶多也只能算是一些空洞无物、苍白无力的无病呻吟罢了！

至于一直以来被一些人夸赞为“文学青年”，我想也无非是我比他们常动笔了而已，不过这也只是从敲出来的文字数量来说罢了。

用当初那个广告公司老板的话来说，就是“因为你们这一代大部分人都不喜欢写东西，而你比较经常写，所以在他们看来，你也就算是一个比较会写的人罢了。

”

　　是啊，我的确是没有资格说自己的特长是写作。

如果硬要说，顶多就只能算是“业余爱好”罢了。

只是至今仍旧没能把这种爱好转化为特长，多少是有些遗憾。

　　之四：

恋爱

　　刚上大四那阵子，每次回家，妈妈总会开玩笑地问我找女朋友了没有，而每次，我都只能是笑着摇摇头，接着就想办法把话题支开。

其实，不管是谁，每次有人跟我谈及感情方面上的事情时，我都会有一种莫名其妙的自卑感，而后往往就是颇为深刻的遗憾。

因为自卑，直到现在，我还不敢去追求搁浅在心灵深处已久的爱情。

以至到了要离去的这个时候，还只能是任其徘徊，然后演变成一种遗憾……

　　记得和她相识是在大二的上学期。

那个时候，还处于深受疾病折磨的我，偶尔一次给一位小我一届的女性好友发了一条关于生命何等脆弱的感伤手机短信息。

不一会儿，一条信息回了过来，具体内容我倒是忘了，但我还很清楚的记得，那是一条从第一字到最后一个字，字里行间都写满的都是生命虽脆弱，意志却不能脆弱之类的很有哲理的，让我看了之后就倍感温暖、鼓舞与振奋的信息。

当初刚想回信息过去时，我那位好友就打来电话说刚才的那条短信不是她发的，而是她的一位舍友***发的，我一听，更为感动，心想虽为陌生，却能有如此善良、体贴之意，真该与之认识一下，以备找机会答谢人家。

于是，就想着要向她要来她那位舍友的电话。

刚想开口，我那位好友就主动把她的号码报给了我，还说什么她是一个性情和我很是相似的人，早就想找机会让我们认识一下了。

　　听她这么一说，我倒是更想结识这位善良的学妹了。

于是，马上记下了她的号码，并且心里面开始运量着什么时候给她发条信息，一来算是答谢，二来也算是结交一位良友的开始吧。

可心里面刚在琢磨着这条短信该发什么内容时，我的手机就想了，一看屏幕，是条陌生号码的短信，打开一看，竟然是她发过来的，又是一些安慰与鼓励的话语，又一次叫我读后倍感温馨！

那个阳光很是灿烂的午后，我们就这样通过手机短信，做了一次几近彻心彻肺的沟通。

一条条短信不间断地来回，让我们彼此有了一种相识恨晚的心情！

　　在以后的日子里，我们几乎是每天每夜都会通过手机短信来互相倾诉：

孩提时的趣事，长大后的梦想；校园里的所见所闻，校园外的奇闻怪事；城市里的景点，街头上的小吃。

至于彼此间的爱好，常常是我们短信聊天的主要话题。

常常会一起谈论彼此都很喜欢的那些音乐，那些电影，那些文字。

很多时候，在聊完某些话题之后，分享彼此间的收藏，往往更是让我感动。

　　“保安大哥那边有东西哦，记得过去拿。

”每每接到这样的短信，开心很感动总会溢满我的心灵。

朋友总是开玩笑地说女生宿舍大门外的保安亭专门为我们交换信物所提供的，而值班的保安大哥也是学校保卫处专门请来当我们的牵线红人的。

细细想来，确实如此：

一张CD，一本书，一瓶蜂蜜，……甚至是一封信，我们都会将之寄存在保安亭那边，然后发信息通知对方去拿。

我不知道为什么我们不直接把东西面对面地交给对方，也许是不习惯面对面交流吧，长期以来的短信交流，虽然已经让我们从陌生走到现在的相识相知，却似乎也铸成了一种莫名的错误：

我们之间，似乎谁没有想过要从手机中走出来……

　　也许这一切该归罪于我自己。

朋友都说我是男生，在这种事情上，我理应主动。

可是，我却……虽然我深刻地知道着我们之间的交流已经是让我有足够的理由让彼此双方走出冰冷的手机，温馨而又浪漫地走到一起来。

一起吃饭，一起上图书馆读书，一起逛街，一起找寻这个城市里还未被我们走过的那些角落……可我却始终没有走出这一步。

一直以来，我都清醒地告诉自己，一定不要自卑。

可内心还是无法战胜自己。

我担心，和她走在一起，会让她被同伴笑话我长得不够帅；我担心，我的清瘦会让她觉得很没安全感；我担心，我的各方面表现会让她觉得我不够优秀；我担心，我的不善言谈会让她觉得很没趣；我甚至还担心，我的家境会无法得到她的认可以及她家人的反对……是不是因为她的确是一个无可挑剔的好女孩（事实上，她不但人长得漂亮，学习成绩好，而且家境又很好），还是我骨子里头的这种自卑已经到了无可救药的地步，让我不管做什么事情都如此犹豫不决、怯懦畏缩、胆怯怕事。

　　我们终究只能是维持现在的这种状态吗？

无数次，我都在内心深处反复地问着自己，可却始终找不到答案。

也许答案是肯定，毕竟我已经是到了毕业离去的时候了，不想在最后的这些日子里给她任何的压力，更何况，我的这种自卑，很难让我一天两天地就战胜自己。

要是能够的话，我早已经不会在这边敲打这些诉说着心中遗憾的文字了。

或者，换句话说，如果从现实生活中来考虑，是为成功的几率也是微乎其微的。

请别说我不够男性，所谓的门当户对，我一向是很在意的。

与其如此，又何必去承受那样的痛苦了？

更何况