小学生笑话 1Word格式.docx
《小学生笑话 1Word格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《小学生笑话 1Word格式.docx（29页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
我好佩服你！
我作文写‘妈妈’是：
‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。
’你写的是：
‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
玩一会和揍一顿
妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗？
偶像与起床
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：
你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？
小明理直气壮地回答：
妈妈！
我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！
我的偶像是作家卧龙生。
胡
桃
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
婆婆，您的牙还行吗？
已经不行了，都掉了。
于是小孩子拿出一包胡桃，说：
请您替我拿一拿，我去打球。
哪种动物
老师问一位一年级学生：
有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？
是妈妈。
和尚媳妇
有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她和尚媳妇。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。
这时正好路过一个和尚。
小孩上前抓住和尚叫：
你媳妇买豆腐不给钱！
和尚说我哪有媳妇？
就是那个尼姑呀！
你叫她大姑姑她就会把钱给你了
小孩高兴的去找尼姑大姑姑！
你把豆腐钱给我吧。
尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱，问：
是谁让你这样叫的
大姑夫。
习惯用语
小弟弟从电视上学得一句话：
是，老大！
颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：
是，老爸！
姐姐请他拿支笔，他说：
是，老姐！
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：
是，老外！
来不及
小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。
妈妈看见了，惊叫起来：
你怎么搞的？
刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？
小虎说：
妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。
爱动物
小明说：
家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。
小花问：
那你爸爸爱什么？
我爸爱隔壁的狐狸精。
二小儿玩耍
有二个小孩在沙滩上玩，一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说：
你可不可以把你的借我玩一玩啊？
男孩看了看女孩说：
你的都玩丢了，还玩我的。
爸爸淘气
爸爸，你有几个名字？
父亲：
我只有一个名字呀！
不要骗我，你不是还叫淘气吗？
淘气？
谁说的？
今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！
孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：
爷爷脸上都是钉子。
天下第一诗
一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：
爸爸，我会作诗了。
爸爸说到：
是吗？
爸你听：
我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。
医生
小亮被妈妈带去医院看病。
医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：
小朋友，这是你的鼻子吗？
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：
妈妈，我们需要换一个医生了。
他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
我要摸流氓
一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：
流氓！
第二天孙女扑到爷爷身上说：
爷爷，爷爷，我要摸流氓！
糖在哪里
老师：
灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。
灵灵：
我在喝牛奶。
糖呢？
在牛奶里啊！
懒小孩
爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？
妈妈：
爸爸工作忙，你也该自己做点事了。
儿子很快洗好袜子。
你没洗净，应该这样洗……
打标点
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。
老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：
老师，你光说话，不打标点，好不好？
真正的惩罚
螃蟹儿子：
我今天在学校上课不专心，要受处分。
螃蟹妈妈：
老师怎么罚你？
他要我一直往前走。
比我还小
小红指着地图说：
这就是广东，我们就住这儿。
5岁的小妹说：
广东比我还小，怎么能住人呢？
高一点
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：
妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？
早恋
一天十岁的儿子早早的回到家。
妈妈很纳闷：
儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！
妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。
儿子看见妈妈，忙把透明的珍珠擦干。
怎么了？
妈妈说到。
纱纱她不要我！
说着又委屈的哭了！
纱纱？
谁？
我班的大美女！
大美女？
是妈妈美呀？
还是你那个纱纱美？
儿子睁大眼睛：
嗯？
我不知道！
我爱妈妈，我喜欢纱纱！
反正我觉得两个都美！
你早恋？
妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！
忙说：
没有！
我根本就没有早恋！
……一桩争吵事件开始了！
吃菠菜
有一天，小强问妈妈：
妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。
我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：
姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
你还要吗？
麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。
一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。
麟麟见后马上就跟外婆说：
我要小的！
外婆很开心，直夸麟麟懂事。
麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：
外婆愕然……
吹牛
小民：
吹纸团有什么了不起，我会吹牛！
小小和小强都晕倒了。
我找你的爸爸
有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：
喂，找谁呀？
小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：
我找你的爸爸。
屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：
你再不听话，我就把你的屁股打开花！
遥遥回过头来，柔声细语的说：
妈妈，屁股上开的花香不香啊！
我也跟你结婚
浩儿长到了七岁。
一天，很不服气地说：
为什么你们总叫我晚上一人睡？
你已经是我们家的小大人！
浩讲：
爸爸也是大人，怎么还跟你睡？
我们是结婚了的，就得一起睡。
妈妈回答到。
浩想想说：
妈妈，我也跟你结婚。
毒言毒语
某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..
于是同学中的苛薄女一号就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：
弟弟，过来一下好不好？
姊姊有事告诉你哦！
于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：
弟弟～告诉你喔～如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断！
然后冲到马桶里去喔！
于是那个小孩就不哭啦～
嘿嘿……很有用喔～正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：
姐姐……不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔！
答录机
家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。
内容如下：
喂～爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话，谢谢！
一日不在，伯母打电话进来说：
喂～
喂～找爸爸听电话。
爸爸不在家。
那妈妈呢？
妈妈不在家。
只有你和哥哥在家呀！
哥哥不在家。
只留你一个人在家？
我也不在家，有事请留话，谢谢。
不会飞的牛
老师问同学们：
谁能说说牛皮有什么用处啊？
牛牛抢着举手：
可以做皮鞋，作皮带……
冰冰接着回答：
可以拿来吹！
※％……￥＃◎
寂寞，你最乖了，你来回答一下。
寂寞犹豫良久：
……牛皮最大的用处就是包住牛肉……
牛牛：
×
※……％＃◎％
老师昏倒……
无票乘客
一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：
先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。
查票员说：
好呀！
我要查这件事。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：
车上没有票的旅客在哪里？
这孩子回答：
他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。
残酷就是好
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。
看到热闹处，小明说：
酷！
张大爷觉得奇怪：
那是笑，不是哭！
酷就是好！
张大爷说：
这孩子傻，哭怎么是好呢？
那笑是什么？
笑是坏吗？
小明哭笑不得，发急说：
酷是残酷的酷，就是好得不得了！
张大爷生气地说：
要是残酷就是好，那善良又是什么呢？
不是说笑
小学生甲：
我爸爸说，人类以前是猴子。
小学生乙：
真是笑话，怎么可能？
不是说笑，是真的。
那你爸爸以前住在哪个动物园？
吃饭
人要走了，他对主人的小儿子说：
鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？
不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。
淘气
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：
妈妈，你怎么了？
你的弟弟踢我呢！
母亲解释说，他越来越淘气了。
小男孩说：
你为什么不吞下个玩具给他呢？
你没吃干净！
小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。
这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：
你没吃干净就想扔？
说错话
小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？
也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？
邻居问：
那你怎么说的
小明道：
是骡子是马，拉出来溜溜。
第一名
小儿问：
我从那里来？
妻答：
你爸给我精子，然后就有了你。
何为精子？
象蝌蚪。
这么多，哪个是我呢？
最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！
小儿得意道：
我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！
地球怎么转
小明：
爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？
当然是真的。
那么，在晚上没有太阳的时候呢？
左右为难
吉永老师：
小新，请用‘左右为难’来造句。
小新：
我考试时左右为难。
是题目不会答，让你左右为难？
不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
喝奶
有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：
妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。
人生好苦
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：
妈咪，人生为什么会苦呢？
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。
所以我说：
儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？
儿子说：
妈咪，你说什么？
我是说酒席上那道人参鸡的人参。
姐姐和弟弟
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：
你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！
玩游戏
我们玩动物园的游戏吧！
6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀？
很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。
但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。
警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。
小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：
别害怕，我没带枪！
考爸爸
儿子是个小学生，这天他放学回家就问：
好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？
好孩子，这有什么难的？
闭着眼睛写它几行字都行！
写几行字倒没有必要。
爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。
儿童游戏
当博比终于回家，母亲问他：
这么长的时间你去了哪儿。
我亲爱的？
妈妈，我们在玩邮递员游戏。
儿子回答，我往各家送信，真正的信。
你从哪儿拿的那些信？
母亲奇怪地问道。
就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问：
孩子，今天老师都教你些什么？
儿子说：
他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？
’我就教他说：
‘是三’。
终于通了
我好高兴，我的作文终于写的通顺了！
何以见得，进步这么快？
以前老师给我的评语总是四个字：
狗屁不通！
现在老师怎么说？
放狗屁！
你冷吗？
初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：
小华：
我不冷！
你的嘴巴怎么变成紫色了？
冻紫的……
拿手
一天，与儿比赛画画。
我说：
给你画一个拿手的--猫。
画完之后。
女儿看了大半天问：
爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
水蜜桃
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：
姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：
是怎么像的？
小侄女天真的回答：
上面都有细细的毛。
裁判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。
一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。
爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：
打人犯规！
爸爸愕然。
把我也搬走
近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：
你给我走开！
儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：
妈妈，你把我也搬走好不好？
讲话松嘴
爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：
蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。
太阳就会把你晒死的！
6岁的孩子听到这里，问爸爸：
蚌说话是不用嘴的吗?
不用嘴能讲话吗?
那它讲话时，嘴不就松开了吗？
成绩单的妙用
你的成绩单在哪里？
父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！
孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。
猫走到他身边咪咪叫。
孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：
你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！
为你着想
爸，您有钱吗?
我钱包里还有一块钱。
我把平常攒的一块钱给您吧。
为什么?
因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
婚礼
五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？
我告诉她：
白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。
女儿沉思了片刻，不解的问道：
那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？
虫虫语录
A
虫虫：
小花，你用我的铅笔了吗？
小花：
没有，我没用。
你真没用？
我真没用！
唉，你是第17个承认自己没用的人了。
B
天天，你有尺子吗？
天天：
没有。
无耻之徒。
嘿嘿~~~~
钱过期了
小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：
这钱过期了。
最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的动物世界，突然来了灵感，就问孩子：
我来考考你们：
世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？
两个孩子想了一会，立刻一起答道：
那是爸爸！
要有礼貌
上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：
你叫什么名字？
王小明！
学生回答。
老师启发他说：
对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。
好，现在回答我，你叫什么名字？
王小明先生！
报案的理由
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：
不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！
快去吧！
要不会出人命的！
警察问：
什么时间开始的？
都快半小时了。
那你怎么早不来报告？
刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子。
邻居小弟弟对他说：
你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。
你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
不借
在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道：
孩子，你有手绢吗？
有又怎么样？
小男孩生气地喊道，我不借给你！
无题
一天小名得了一百分，他爸爸问他：
小名你知不知道哪些生物会生蛋？
小名说：
有鸡，鸭，鹅，还有……
还有什么？
爸爸问。
还有妈妈会生蛋。
笨蛋妈妈怎么会生蛋？
妈妈不就生了我这个笨蛋喽！
……
两人分
有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。
老板问他：
小鬼，是谁要你来偷的？
是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。
主次颠倒
孩子，留神别吃下苹果里的虫子！
孩子：
为什么要我留神？
该它留神我才是呢！
保密单位
老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：
是保密单位，不便回答。
没有工会
老师正给她7岁大的学生们上自然课。
她告诉他们：
工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。
从这里，你们可得出什么结论？
一个孩子自信地答道：
它们没有工会。
武大十大
一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：
你将来是不是要考大学呀？
女儿答：
那当然要考。
于是朋友说：
你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？
五大算什么！
我要考十大！
应酬
爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。
儿子问：
什么叫应酬？
爸爸说：
不想去，又不得不去的叫应酬。
第二天早上儿子上学时，说道：
爸爸，我要去应酬了。
不能道歉
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。
阿姨生气了，问她：
这是为什么？
小女孩回答说：
在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。
叫爷爷送礼
小约翰（大声祷告）：
上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！
你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。
小约翰：
我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：
为什么要哭?
小弟弟答道：
不好了！
我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。
停电风波
在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？
女儿兴奋的说：
等一下可以点蜡烛看电视啊！
照相
小华对照相馆的服务员说：
叔叔，怎么把我照成了这个样子？
长什么样，照什么样！
难道我长得模模糊糊吗？
广告的效应
小男孩：
我想买那个卫生巾。
服务员：
是你妈妈叫你来买的吗？
不是。
那是你姐姐？
也不是，我想买。
你买卫生巾干什么？
我看电视上说：
有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
少儿不宜
暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。
一天晚饭后，大家坐在一起看电视。
很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：
少儿不宜！
过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：
唉，又是少儿不宜！
我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？
十四岁的女儿连忙得意地表白：
当然是我指导有方了！
此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说
升级会员 