经典笑话短信1Word格式.docx
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7、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：
你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。
泥对螺说：
我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
双方突然一愣，螺怔怔地问道：
你…是纳泥？
泥也恍惚地说：
…你是C螺？
8、三老鼠吹牛，甲鼠：
地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；
乙鼠：
我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；
丙鼠看了看表：
到点了，我该去泡猫了。
9、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。
WHY？
”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。
10、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：
你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
11、我在天空写下你的名字，却被风带走了；
我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；
最后我在大街每个角落写下你的名字，我被警察带走了！
12、小孩子：
“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。
”官二代：
“那也没我爸爸的手大。
”小孩子：
“你真能吹牛。
“谁吹牛？
我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。
13、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：
“你跟那一头猪在一起干嘛？
”丈夫惊奇的说：
“这是猫，不是猪。
”妻子又一口接过：
“我跟猫说话，要你插什么嘴？
14、甲：
“世上最痛苦的事是什么？
”乙：
“上班。
”“更痛苦的？
”“天天上班。
”“再痛苦的？
”“加班。
”“再再痛苦的。
”“白加班！
15、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的屁股！
16、小明旅行遇见狮子。
狮子竟跪下来双手合十。
小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：
我不晓得你在干嘛！
不过可以告诉你我在做餐前祷告！
17、今年高考前，老爸给我打电话：
儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。
我：
恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？
老爸：
观音菩萨！
18、夫妻相处两条原则：
第一条，老婆永远是对的；
第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
19、某人问医生：
"
请问医生，我怎样才能活到100岁？
医生：
第一，戒酒。
某人：
我从不喝酒。
第二，戒色。
我一点不讨女人喜欢。
第三，少吃肉。
我是个素食者！
医生反问他：
那您活那么久干嘛？
20、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
21、相士对青蛙王子说：
你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。
青蛙王子：
她在哪里？
相士：
生物课上。
22、昨晚梦见你在唱歌！
你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：
长大后我就成了你！
23、最近比较烦，比较烦。
股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
24、征婚启事：
男，本科，只差几分；
在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；
有房，多人拥有；
有车，非机动；
觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
25、春运回家必备的十件秘器：
1、小板凳；
2、被子；
3、蛇皮袋；
4、大音量山寨手机；
5、防盗内裤；
6、尿不湿；
7、颈枕；
8、扁担；
9、报纸杂志；
10、急救药物。
你被哪个雷到了？
26、世博精彩瞬间：
某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：
这是哪个国家的馆？
前面传来一庄重声音：
公共厕所。
27、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？
这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
28、牙医：
你的牙上有个大洞！
有个大洞。
病人：
是有个洞，可你也不用说两遍呀。
牙医：
我只说了一遍。
那是回音，是回音。
29、轻松一笑：
一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
30、有人发帖问：
如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？
各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：
吃光他们的食物。
31、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：
“我要得白血病了，你会离开我么？
”男友坚决地说：
“不会。
”“为什么啊？
”“反正活不了几天了。
32、一个学生去看医生，医生检查后说：
“没关系，注射一针就好了。
”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：
“医生，问题严重吗？
”医生认真地说：
“同学，你该洗澡了。
33、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！
34、睡于蚊帐中。
一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。
蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！
35、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：
研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。
一男听众顿时兴奋：
真的？
那要喝多少酒才能导致离婚？
36、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：
我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
37、某人过于肥胖。
一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计：
“这块玻璃难道是个放大镜吗？
38、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。
半小时后，三个警员走出审讯室：
什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
39、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：
他为什么不对我打招呼？
院长：
抱歉他今天精神很正常。
40、甲：
过去我媳妇表里不一。
当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。
乙：
现在好了吧？
甲：
现在当着别人的面她也敢骂我了。
41、父：
到马路对面给我买包烟。
注意安全，等车过了再走。
过了半天，儿子空手回来了：
爸，我过不了马路啊。
路上一辆车都没有。
42、买了浦发，白了头发；
买了太保，三餐不保；
买了人寿，越来越瘦；
买了平安，彻夜难安；
买了工商，全身是伤；
买了基金，天天抽筋；
买了石油，锅里没油；
买了石化，直接火化。
总结：
买了A股，输光屁股！
43、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。
但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
44、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
45、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：
这是谁画的屁股？
46、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住：
“给我一百块，任何不超过三个字的要求我都照做。
”汤姆把钱交给了她：
“漆房子。
47、父亲：
你负责教好你弟弟。
儿子：
如果他不听我的话呢？
父亲：
那就证明你无能。
儿于：
如果不听你的话呢？
48、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。
那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：
貂禅啊，美女啊！
美啊！
众人皆倒。
49、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。
老师问：
你是不知道吗？
学生答：
妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
50、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。
我惊讶道：
“你怎么知道？
是不是我声音有点哑？
”。
朋友说：
“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
51、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：
”你知道我爸是谁吗？
”对方有点吓住了，说：
“不知道。
”我蹲在地上哭了起来：
“我也不知道，我是个孤儿。
52、你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
53、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：
“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
54、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
55、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？
不看会死吗？
这么容易受干扰，能好好学习吗？
能出人头地吗？
自己站到墙角反思去！
党和人民鄙视你！
56、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：
“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？
57、老婆：
老公，你愿意养我吗？
老公：
愿意啊。
老婆：
那今天是周末，我们出去逛街吧。
没钱。
你刚不是说养我吗？
可是，我只圈养，不放养。
58、三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道：
“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。
”另一个女孩子接话道：
“你那算什么！
我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！
”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
59、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：
“怎么伤成这样？
”我说：
“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：
“结果撞哪儿了？
“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
60、我一直觉得我是个有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我100斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。
61、每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。
今天媳妇哭着对我说：
“这日子没法过了。
”我问媳妇怎么了，她说：
“你已经一个星期没跟我吵架了。
62、生物老师：
今天天气很好，我们应该去踏青。
几个差生坏笑着问：
老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
63、阿呆：
都说女人结了婚会变得漂亮，你老婆结婚后有没有变得漂亮点？
阿瓜：
不戴眼镜时很漂亮。
阿呆：
可她不戴眼镜啊！
我戴眼镜！
64、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！
满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：
这个赠品是你的！
65、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。
后来改成“尿不到池里说明你短；
尿到池外说明你软”。
结果地上比以前干净许多。
66、儿子每天都笑得很开心。
老婆问儿子：
“为什么你天天都那么开心？
”我在旁边说：
“因为他没老婆。
67、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：
同志，你踩到麦子了。
那城里人瞟了农民一眼说：
“没文化，这叫踏青。
”农民一脚把他踹到河里说：
他奶奶的，这还叫踏浪呢！
68、有个人问他的朋友：
“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？
”朋友回答：
“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
69、老师让小王背课文黔之驴。
小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。
老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：
驴不胜怒，蹄之。
全班爆笑。
70、即将挂牌开诊所的约翰向父亲请教成功的秘诀。
父亲传授道：
很简单，你在写诊断书时，字迹要尽量模糊；
而在收费单上，字要写得尽量清晰…
71、飞碟越来越近，人群一阵骚动。
“老大，下去跟他们打个招呼吧！
”原始人纷纷说道。
“等等，再看看。
”显然，大傻很谨慎，掏出望远镜继续观察。
“立即返航！
”大傻下命令。
“为什么啊？
！
”其他原始人大惑不解。
“下面有个老太太摔倒了，马上返航！
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