愚人节整人方法超经典Word下载.docx

愚人节整人方法超经典Word下载.docx

《愚人节整人方法超经典Word下载.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《愚人节整人方法超经典Word下载.docx（7页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

有些事情该让你知道了！

天,是用来刮风下雨地；

地，是用来长花长草地；

我，是用来证明人类伟大地；

而你，就是用来炖粉条地。

你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:

是不是兄弟是兄弟的干了！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

如果秋天走了，我会在雪地里等你；

如果世界走了，我会在天堂里爱你；

如果我走了，会让她来照顾你。

真的，她的养猪技术不赖！

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。

突然一次你没洗，我很奇怪：

怎么没洗手你答曰：

这次俺带纸了！

想你，是件很快乐的事；

见你，是件很开心的事；

爱你，是我永远要做的事；

把你放在心上是我一直在做的事；

不过，骗你是刚刚发生的事。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：

小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！

据报道：

日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。

联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。

对不起，卡带了。

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：

我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！

主啊宽恕他吧！

我是自杀的。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的

你走！

找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

没事！

就跟你说没事了你还按个屁啊！

一只蛐蛐跟猪打赌说：

我跳进草里你就看不见我，猪说：

我要看得见呢于是蛐蛐跳进草里。

猪在看，猪在看！

猪还在看！

猪咋还在看呢！

你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：

给你刀，该你追我了

狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:

大猪去堵门！

二猪去堵窗！

当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:

老三，不要看短信啦！

你肉多，出去把狼引开

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。

你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：

我杀笔，我杀笔，我杀笔了

天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！

哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。

这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

那年在树下军训,教官对同学们说:

第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:

报数!

于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！

真的是你！

你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：

大爷，借驴用用

我说：

每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。

你说：

每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!

可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。

现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……

我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：

这头猪我不卖啦！

话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！

话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：

醉银箭!

第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：

拿地球仪我再看看。

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；

不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；

不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了

龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快

你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:

好好改造，争取减刑

听着！

我要追你！

我就认定你了！

我一直以来要找的就是你了！

这次机会我绝对好好把握的！

我一定要追到你为止！

死苍蝇！

亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:

猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

英语绕口令测试：

将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。

乡亲们见了我们都夸你：

嘿，又漂亮又干净！

也夸我：

好孩子，这么小年纪就出来放猪！

哦！

下雪了！

我真想变成一片雪花飞进你的怀里。

我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

今天你吃得饱吗睡得好吗深夜会冷吗真想静静地守在你身边。

我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：

干嘛呢答：

他们把我墓碑刻错了，正改呢！

亲爱的知道吗你近来消瘦了许多！

我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

有人说你是猪！

我严肃地批评了他！

哪能这样呢怎能人家长得像什么就说人家是什么呢

天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：

在你头上拉一泡屎！

昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：

他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看不后悔好吧，这可是你自己要求的你是猪！

玉帝：

现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！

嘿！

哮天犬！

叫你呢！

还在看短信！

还傻笑

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；

丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；

你在人群中渺小，在猪圈伟大！

你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人至于到底有多笨这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。

谁就是你！

请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！

好！

这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

（!

）普通的屁屁（__!

__）胖胖的屁屁（!

）紧绷的屁屁平坦的屁屁（_*_）发炎的屁屁

太阳怀了孕，打一首歌。

嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！

黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：

爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。

唉！

谁让你爱上洋葱的

老师说：

找两人我要班花。

于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。

去教务处，搬花！

蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。

宝宝惊醒大叫：

妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

一男要跳楼，其妻大喊道：

亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！

男子听后，嗖地跳了下去。

警察说：

你真不该这样威胁他！

糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!

你是我心中的玫瑰,可惜谢了;

你是天上的月亮,可惜被云遮住了;

你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.

祖母和孙女在诊室里。

解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。

不，大夫，老太太说:

我是病人。

是吗那么伸出舌头。

人是因为缺乏判断力而结婚；

人也是因为缺乏耐力而离婚；

人更是因为缺乏记忆力而再婚。

你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；

我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：

万一人手不够她来叫我们怎么办

街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；

街边美女二挥手，高楼都想亲一口；

街边美女三挥手，地球刹车往回走。

一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。

花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!

你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：

这里是动物保护协会吗工作人员：

是啊，请问是谁欺负你了

班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:

我要做个男的！

同桌在边上接了一句：

唉，你终于想通了。

山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留.

大一，兔子不吃卧边草；

大二，好马不吃回头草；

大三，天涯何处无芳草；

大四，疾风知劲草。

追你追你我追你，就象猎人追狐狸；

亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。

八戒遇月老问：

靠!

月老！

为何让我跟高家玉兰分离。

月老道：

她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.

有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书[合订本]

小明上课时总是睡觉，老师批评他：

你可不可以不要睡觉！

小明回答：

不行，因为我是特困生。

现代人的生活状态：

上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙

关于大学里谈恋爱的酷诗一首：

寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。

老翟说：

太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！

不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：

快还我钱！

如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！