不惑之年Word文件下载.docx

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为了看起来显得年轻点，不得已我只有每一天起来照着镜子刮胡子。

怎知每次照镜子都是折磨，镜子但是个毫不客气直来直去的家伙，它坦白地告诉我，此刻的我就是这番模样：

肚腹微凸，下颌松弛，眼袋略显，胡子拉碴……唉，有时只有失望、无奈地转身，把一声叹息留给了镜子里的自我。

四十岁的男人活得挺累。

虽然就应和相隔遥远的父母时刻持续联系，但又害怕接到父母的电话。

因为父母上了年纪，说不上哪天的半夜里床头上的电话骤然响起，不是心脏不舒服了，就是血压忽高忽低了。

那我就要请假回家探望或者从勒紧裤腰带存得那点钱里拿出一些给老人看病；

还有，正读高中的女儿也费了我不少脑细胞，正长身体的年龄总该要给多加点营养，买鱼买肉以及牛奶等营养品是少不了的；

当得知她的成绩下降或身体不适时更是又着急又心疼。

四十岁的男人死爱面子。

明知没有多少钱，明知日子过得紧巴巴的，但还得穿得体面些。

没办法，此刻的孩子们在一齐总会议论某某同学的家长怎样怎样地；

爱人的姐妹们也总会聚在一齐讨论谁谁的老公怎样样怎样样，面子总是要顾及的。

生活清苦但也总要“装”得不比别人差才行。

可我无论怎样都比但是人家——比收入吧，我是普通上班族，爱人是开小店的，能有多少收入？

比孩子吧，人家孩子的成绩总是班级第一，可我家千金从没和100分见过面；

比潜力吧，别的男人这个年龄不是大款就是副处或者正科了，别墅早就买了、小车早就开上了，可我还是开摩托车的，买房子更是想都没想过……还能比什么呢？

干脆什么也不比了，没法比！

可日子还是要过的。

于是我一次又一次的安慰自我：

“知足常乐”。

不安慰自我咋弄？

若总是和人家相比那我也就没法活了！

于是总是一次一次的问自我：

年轻的时候干什么了？

怎样就不好好学习？

要是当年能努力学习或者学门技术的话此刻不也有个体面的工作和稳定的收入不是？

都说孩子是家长的未来，我这一辈子完了也就完了，只要能培养出一个好孩子倒也是一种安慰，可怎知孩子好像真的不是学习的料，为了她能成为一个人才，从小学5年纪就请老师给她“开小灶”，买得有关学习方面的书籍更是堆积如山

。

尽管这样，她的成绩还是不能让我微笑，班级里总共33个学生，她考试排行29名！

我呀，真是急得眼睛都蓝了，就差点没跟进课堂去陪读了！

实在没办法，嘴上虽然一向在鼓励女儿用心学习，心里则不停的安慰自我：

“三百六十行，读书并不是唯一的出路”。

四十岁的男人害怕应酬，至少我害怕。

所以每遇到老同学聚会我都不愿去。

去了又能说什么？

显什么？

这样的心态让我的“老年恐惧症”迫不及待地提前了。

我是忆从前，恍惚如梦；

看今后，一片迷茫啊！

四十岁的男人一枝花。

说心里话，也许我真的期望自我像“一枝花”，所以有时我竟然还渴望一场恋爱。

但是话说回来，我从结婚那天到此刻都是有贼心没贼胆的。

书上说，四十岁的男人比50岁的男人还理智，比28岁的男人还挑剔，我认为说的还真在理。

这个年龄哪还相信什么感情啊，还不和彩虹一样，看得见，摸不着，即使摸得着也不敢摸？

和老婆在一齐，什么感情、激情早就没有了，有的是和她的亲情以及彼此间的依靠。

准确的说，就是觉得屋子里就就应有一个女人，只有她若无其事地晃着，我的心里才踏实，如果那女人几天不在家，那空气就像变了味道，家也变得冷清了。

熟知我的人都明白我们家里是老婆“当家”，也有人和我开玩笑说我当了十几年的“妻管严”，只是有时遇到我身体不适我也敢对老婆大喊：

“给我倒杯开水”！

其实夫妻之间没有谁怕谁那档子事，说的直白一点就是搭伙过日子，能忍让就忍让吧。

但是四十岁的男人总是过得很充实、很忙碌，我就这样。

能够说我是一手托着孩子，一手拽着父母往“未来”奔跑。

尽管有时我会为烦恼纠缠，有时会对困难感到心力憔悴，但这都是短暂的，用不了多久我就会蓄积足够的力量把生活重新打扮。

个性是当老人需要我时，当老婆依靠我时，当孩子向我撒娇时，我便在心里告诉自我：

我还不算老，更何况还有那么多的人很需要我，所以我就应为了家人的需要一向坚持着。

不惑之年有苦有甜，有喜有乐，更因为这些，我也觉得很充实、很精彩！

感悟精选

（2）：

不惑之年多困惑

都说四十而不惑，40岁为“不惑之年”。

不惑之年：

指四十岁。

不惑是男子到了四十岁（不惑，“不迷惑、不糊涂”之意）。

可我竟然过了不惑而更多困惑，古人云：

四十不惑。

即指人到中年四十岁时，该经历的都就应经历过，对社会也应有了相当深刻的认识与理解，能到达百事不惊、万事不惑的境界。

四十岁的人正是家庭、社会的主流力量，他们要承担起生活的全部。

对面高压力，如何能更好的决胜职场，如何能做到百事不惊，万事不惑也非易事。

如今四十岁左右的人，基本上还是很困惑的，个性是生活在都市的职场人，更是如此。

家庭上有老下有小，两面都要照顾，哪怕只是一点小小的挫折也可能对家庭带来较大的冲击。

很贪睡的我竟然失眠了，整夜反转，彻夜难眠，思绪万千，难以入睡，情绪总不能平复，回想过去三十年，多小事都不能顾及，匆匆而过。

冷静下来，才知失去许多。

时间的流失，才知白白的浪费了不少年华。

随着年纪的增长，孩子们也不知不觉中长大成人。

操心也之后而来，好多事情竟然是难以割舍。

比如说：

事业的接手，将近出嫁快离开身边的女儿，可能出外发展的儿子，或在外读书的小女儿，这些年都在父母的保护伞下成长的她们，就像一只只刚刚长满羽毛的小鸟，将要放飞出去。

离开了父母，家庭以后，将要去应对这个残酷而现实的社会。

他们的生活，又能否适从？

她们今后发展将是如何？

心里但是一点底都没有。

俗话说：

养儿100岁长忧99：

怎能只是99就算忧足100也并不为过。

也可能是太杞人忧天。

但心里总有放不下的理由。

都说：

五十而知天命，半百、知天命、知命之年：

指五十岁，为“知命之年”。

都快近五十的我本应知天命，可我是越活越糊涂了，好多都放不下，对以前的某些事也是耿耿于怀，总不能忘记，念念不忘，这不是自寻烦恼吗？

事业也一样，既然孩子他们有自我的事业，决定不接手，心痛又有何用，不舍又如何。

三十年来起起落落，辛勤创下的那点事业，放下虽然真的有点可惜，多小都会有感情。

退休为时尚早，做下去又觉得太累，最重要还是人手不够，老大老ニ两个女儿今年一出嫁，儿子，小女儿又不在身边，留下夫妻二人守着一个厂，泠清清怪寂寞的。

都以年近半百，又是身在他乡，有何意思呢。

既然没打算接下去，再拖几年又能如何？

不做回家？

虽然生活无忧，可年纪又不算大，整天没事可做也不是办法，必须会很闷。

做也不是，玩也不是，纠结啊！

！

总是想不出再好的办法来，你说能不惑吗？

既能知天命，怎样就总是下不了决定？

感悟精选（3）：

迎接我人生的“不惑之年

日子来来去去，脚步走走停停。

来不及体会，来不及回味。

三十九个三百六十五里路就这样被我踩在身后。

遗憾和叹息变成忧伤的曲调时常在心头缠绕。

唯一觉得，“我老得太快，却聪明得太迟。

”。

在我步入社会时，我缺乏阅历，资历。

人生没有精彩过。

再享受生活时，社会的发展。

让我的知识已悄然老化，慢慢淘汰。

不管我是否察觉，生命都一向向前。

四季轮回，可人生能否有轮回？

冥冥中一切都是朝着它们必然的方向。

一点一点的滑动。

不动声色的展示着它的真实面目。

我感着这一切。

渐渐的失去所有幻想。

也不再有力气向往什么生动与美丽。

时常听到心底有个声音发出“郁闷！

”

我看到人们在路上慌乱的奔走，却一向是走自我的宿命早已安排好的一个个圈套里所谓快乐和悲伤。

它只是给我们的一些粮草，用来慰藉我们虚弱的意志。

并填补它圈套里的种种败笔。

人们常说：

“四十不惑”而这来自故人经典于我身上却成了悖论。

年岁的渐长非旦未消除我的不惑，反而让我充满了更多的有惑与惆怅，我越发感到人生之旅步步短缩的无奈，生命季节成熟芜没的惶恐。

事业浮沉功名淡泊的无谓。

我只有收拾起屡屡受挫的希翼与执着。

收拾起重叠的失望与以前浪漫的向往。

在坚硬的外壳里将自我包裹，只伸敏锐的触角看世界，看自我以外的热闹与悲欢。

把心藏在角落，体会空气里淡淡的诱惑。

当冷漠与倔强包裹着我脆弱的灵魂在夜里徘徊时。

寂寞黯然爬升，泅渡成孤岛，任由鸥影翩翩，任凭风浪起伏在流年之间。

不需回首，勿须频频我早已是岸上遍生的脉脉的汀兰。

低着头，看着来路。

踩下的徘徊，悄无声息成了暗伤。

滞留在手心，握着是冷，放在心里成了疼，跌落般的眩晕里，甄别了等候。

渐近在黑透的夜。

我躲在漆黑里，没有抱怨，没有怪罪，只期望自我能多些懂得，少一份伤感，多一份淡然；

少一份计较，多一份宽容。

我清楚明白和命运交战不是件容易的事，需要执着、忍耐、坚韧、在这个毫无声响的战争里，容不得一丝狡猾、伎俩和欺骗。

你若是使用了这些战术，命运会在未来的某个时间突然将你击倒。

踏实过好每一天，走稳每一步。

前面的人生之路越是短缩，我越该慎重的走好。

我为自我虽茫然，虽困惑的人生感到欣慰，也对自我的生命余响充满好奇。

我愿探索生命领域的一切未知，不管四十岁。

还是八十岁，我都做好了和困惑同行的准备。

窗外起风了，虽然风夹带着刺骨的寒气，我并不厌恶它。

因为没有冬的寒冷哪有春的温暖。

刮吧！

刮走那压在我心头的阴蠡，让我从此刻起，整理好我的心绪，去迎接来年的春天。

迎接我人生的“不惑之年”。