《这样跟孩子定规矩》的读书笔记 这样给孩子定规矩读后感500字Word下载.docx

《这样跟孩子定规矩》的读书笔记 这样给孩子定规矩读后感500字Word下载.docx

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倔强不是一件坏事，看如何引导。

　　引申出另外一个问题，为什么家长认为孩子一定要听话?

孩子听话是必须的吗?

　　目前父母认知存在两个普遍的误区，一家长盲目认为孩子必须服从自己;

二是家长把孩子的叛逆看作是对家长权威的挑战。

　　但我们退一步想，如果一个孩子盲目地接受家长说的一切，他绝不会成长为一个独立思考坚韧不拔的人。

不屈不挠的精神与独断专行的性格是从人生早期开始的，如果受到压制，将不会得到发展。

　　不要指望孩子会一味盲从你的一言堂，尽管这样会让你的日子过得很轻松，但有可能让孩子成为消极的没有主见的人。

身为家长，应该允许甚至欢迎孩子对你的要求或命令提出质疑，而不应该当作是对家长权威的挑战。

　　跟作者看法一致，孩子可以不听话。

不过经常被小朋友的不听话，搞的狼狈不堪，知易行难。

　　要让孩子自己决定是否遵守你们之间定的规矩，这样孩子就逐渐学会控制自己的情绪和行为，最终我们希望孩子因为明晓事理而遵守规矩，而不是害怕惩罚而遵守规矩。

　　小结到一个问题，教育的目标是什么?

　　作者认为教育孩子的目标是促进孩子的成长与发展，并为孩子以后踏入社会做好准备。

身为父母，我们要清楚自己想要什么结果，明白孩子为什么有这种反应，并为所有可能会发生的结果做好准备。

　　这个教育目标不能说算错，算政治正确吧，可不知为何，对这个结论不置可否。

众所周知，梵高是一个伟大的艺术家，那如果从教育目标（为孩子踏入社会做好准备）来说，是不是一个失败的例子呢?

如果孩子长大后不能适应社会，是一种罪过吗?

　　回到第一个问题，孩子为何会抵触，什么因素引起孩子的问题行为?

　　作者认为以下的6种因素有可能导致孩子的抵触行为。

　　1家长不合理的心理预期“他就是故意的”，当孩子出现反复的抵触行为，家长们容易有负面情绪，更容易粗糙地认为孩子就是故意的。

　　2家长心理准备不充分，对于孩子折腾人的程度没有合理的心理预期。

　　心里有数（知道了解孩子有可能会哭闹不停，孩子们会变着招来达到他们的目的），才能让我们对孩子的行为有所准备。

多给自己一些时间和耐心就好。

不能每次都是吓唬他，却没有实际行动。

久而久之，孩子不会拿你的话当真，你就会在孩子的心中失去威信。

行为的结果会直接决定这种行为是否会再次上演。

易冲动的孩子需要不断在不同的后果中锤炼，最终才能学会控制情绪。

　　3家庭冲突的错误解决（双方家长的意见不一致，各执一词）

　　只要双方不在孩子面前表现出这种分歧，而是一种想共同教育好孩子的态度来对待这些不一致的意见，双方要持续沟通。

当着孩子的面争吵，孩子的自尊心会受到很大的伤害。

　　4夫妻双方没有齐心协力

　　如果夫妻双方意见不一致，孩子就会乘机“离间”父母。

　　5外界压力带来负面氛围

　　6家长没能合理规划孩子的生活

　　私以为，有些孩子的天性比较倔强，这是先天气质的一部分。

有的孩子天生就听话，有的天生就不听话。

这是个仁者见仁，智者见智的行为，既然是双方（父母和孩子）的事，那为何是父母在背锅呢?

这个问题，至少要五五分吧。

　　为更好地认知孩子的抵触行为，作者综合阐述了情绪产生的一般过程。

作者认为，孩子的情绪反应主要取决于家长的心理状态以及家长对孩子负面情绪的应对能力。

　　心理准备——刺激因子——阐释——生理激发——行动——影响

　　因趋同于一般的情绪产生过程，十分简单，不再详细阐述。

　　这部分的描述并不十分科学，类似于一般意义上的阐述，这情绪如何产生这一过程，感兴趣的朋友可以阅读其他专业的心理学书籍，比如《发展心理学》等，会了解地更清楚。

　　最后，面对个性倔强的孩子，我们应该如何定规矩，孩子才能法子内心地遵守这些规矩?

　　作者提供了几个给孩子定规矩的黄金法则：

　　1：

面对面交流，眼神交流+简单直接具体的规矩+在旁边站15秒钟

　　提醒孩子看着我。

（眼神交流，看着我）

　　告诉孩子怎么做，定规矩要简单、具体、直接（态度要尊重，口气要坚定，不要采用询问的方式，容易被孩子拒绝;

使用非言语交流，比较将手扶着孩子的双肩，背着手等表达，要严肃、沉稳;

也不要争论不休;

一次只说一件事，让孩子复述你定的规矩），请记住，我们不是在求孩子同意你的要求，也不是在劝孩子相信你的话，我们是在给孩子立规矩。

　　站在旁边看结果。

（15秒，给孩子施加一个压力，孩子感觉到无形压力，就会开始服从）

　　如果孩子表现好，你就夸夸他。

（语言与肢体语言，请注意夸赞的语言要具体）

　　2：

给予恰当的后果，孩子就会乖乖听话。

　　执行法则1没有效果，可再次重复一次，若还是没有效果，直接宣布惩罚措施。

后果兑现及时，效果越明显。

不能用体罚或者用极端手段来恐吓孩子。

　　惩罚后果：

剥夺玩具，不让他做某件他最喜欢做的事。

　　如果孩子在这个过程中，跟你大吵大闹，不用管她。

　　3：

越闹越凶，就让他独自冷静几分钟。

　　针对无攻击行为的脾气发作，面壁思过的步骤包括：

让孩子停下手上的活动，告诉孩子一个结果，把孩子送至面壁思过的地点。

孩子在面壁思过时，直到得到允许才可以离开。

　　以上的规则需要至少1到两周的时间。

　　要多给时间练习上述法则，适用于简单的生活规矩。

比如洗脸、刷牙、收拾玩具等。

　　4：

列个任务单，轻松培养孩子的自觉力——行为契约，或称之为约法三章。

　　表现好奖励+做错事就惩罚，与之对应的是任务清单+奖惩清单

　　这部分的规则设计的原则，应该源于巴普洛夫先生的经典条件作用（ClassicalConditioning），这是学习的一种基本形式，在这个学习的过程中，一种能够产生先天反射的刺激与另一种中性刺激联系在一起，后者便具有引发相同反应的能力。

　　我们知道，给狗喂食时，狗会分泌唾液。

巴普洛夫做过这样的一个实验，在狗喂食之前先响铃，间隔一段时间后再响铃喂食，如此反复多次，渐渐地，只要一响铃，狗就会分泌唾液。

一个中性刺激（铃声）在与一种能够激发自然反射的刺激（食物）进行关联后，这种中性刺激能够够引发与原始反射相似的一种习得反射（分泌唾液）。

　　想来这个规矩制定的原则有些科学道理。

　　5：

特别提供7个学习的小妙招

　　做作业的环境要减少干扰、做作业的时间因人而异、准备好材料、监督但不过分干预、写完作业有换取特权、要有度、适当引导，不过度帮助。

　　因孩子自己能够准时完成作业，没有采用过上述策略。

有需要的朋友可以一试。

　　6：

给任务单填点新花样，才经得住孩子的软磨硬泡

　　合并小任务，补充新任务，规矩简单易懂

　　这是对着孩子的成长要随时调整的事项，因人而异。

　　7：

孩子外出时爱撒泼，一定要事先约法三章。

　　1）：

告诉孩子正确的做法，并且只警告一次。

　　2）：

设置遵守规矩应得的奖励，要明确而详细。

奖励的设置一定要与事情的困难程度相一致。

在不同的场合有不同的行为规范。

　　3）：

严重违反规矩的时要惩罚。

　　4）：

到了目的地之后，要时刻监督

　　5）：

执行结果要合理。

　　6）：

孩子脾气大时，要让他面壁思过。

　　当孩子开始发脾气时，可尽量让他冷静下来，找一个安静而私密的地方，以温和冷静的态度和他讲话。

情绪失控时，立刻执行面壁思过的惩罚。

坚持使用这种方法，久而久之就会减少问题出现。

持之以恒，反复实践，就能明显提高成功的概率。

　　8：

孩子喜欢在你忙时捣乱或者打岔。

四项要领，让孩子学会不打岔。

决不要以问句的形式提出要求，要尽量说得明确具体。

保持眼神交流

可以暂时放下你手头的事，按照规矩1说出你的要求。

控制自己的情绪，不要骂孩子或者使孩子难看，否则只会促使矛盾恶化。

　　长此以往，可以让孩子更有眼力见儿。

当正在玩耍的孩子突然被叫去做另外一件事时，往往会发脾气，因为他们不愿意停止当前的行为，可以适当提醒，让孩子们有准备，比如三铃法。

　　严格说来第七条和第八条都不算是新规则，只算是原规则的具体运用而已。

不推荐购买，读读这个笔记，已能基本掌握该书的的内容;

书中的描述有些冷乱，尽量整体的有条理一些。

　　写了这么多，一句话总结，制定规矩具体、简单，眼神接触，执行温和而坚定，奖惩分明，身体力行。