认识自我、接纳自我、发展自我.doc
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认识自我、接纳自我、发展自我
关于自我发展
自我在一生之中,有四项任务要设法达成,就是:
自我认识、自我定位、自我成长、自我超越。
自我认识
“认识自我”是一件难事,却非常重要,因此希腊人会在戴菲尔神殿刻上“认识你自己”这几个字。
“自我”本身不断在变化,譬如我今天看了一部电影,获得很大的启发,那么看完电影之后的我和之前的我不一样了。
自我认识可以从心理测验、性向测验,或者星座、八字着手,不论使用任何方法,关键在于:
要把生命看作一个动态的过程。
想了解自己,可以留意三个问题:
“什么事情使我感动?
”、“什么人的作为使我羡慕?
”、“我对自己满意吗?
”当看到一件事情而觉得感动时,立刻把它记下来,因为这是内心的召唤,代表内心希望自己也能做到同样的事。
同理,如果项目某个人,代表这个人的作为与引发内心希望向他学习的愿望。
然后问:
“我对自己满意吗?
”一般而言,人对自己都不太满意,如果试着了解不满意的理由是什么,就能由此找到奋斗的方向。
人在年轻的时候,应该尝试自我的认识,譬如通过自由想象法,用各种价值观来测试自己,看看自己对哪些价值最为珍惜。
一个人的生命内涵由他所选择的价值构成,如果无法回答:
“人生中什么是最重要?
”代表你根本不了解自己。
这种认识自我的方法是最妥当的,其中喊该了生命的动态开展,因为了解自己的志向存在,就知道未来应该往那里发展。
根据柏拉图的说法,每个人内心当中都有一个精灵,它象是上天为人注定的一个天命,让人知道该往哪个方向发展,最后达成一个目的,完成生命的拼图。
我们每做一个抉择,就好象是加上一片拼图,在尚未完成之前,是无法看到全貌的。
一个人如果想将人生拼成美好的图案,一定要有愿景,如果没有愿景,拿到什么拼什么,最后的成果可能令人难以辨认,有的地方灿烂、有的地方晦涩,整体看来不成一个构图。
现在人们强调生涯规划,正是因为人生需要一个构想或蓝图。
不过,一般人往往将生涯规划局限于事业规划。
但是,不论经营任何事业,最后仍然要退休交棒,又怎么能算是全部的生涯?
有写人的生涯规划则是在规划子女的生涯,自己的生命却没有任何发展,这也会造成各种问题。
真正的生涯规划,要由开发自己的潜力着手。
自我定位
“定位”指“位置”和“方向”的意思。
我们必须知道自己在哪里,以及未来往哪里走,因为生命是动态而不是静止的,不可能停留在某一个定点。
空子曾在河边,望这流水感叹:
“逝者如斯夫,不分昼夜。
”时间是不等人的,每天都不停的变化。
所以我们要养成一个习惯,即发生任何事情的时候都要想一想:
“我是如何走到这一步的?
现在位于什么处境?
”
有一部电影《一九九七势不两立》描写一帮子登山客迷路了,当所有人惊慌失措时,一个人说了一句发人深省的话:
“大多数登山迷路的人,都是因为自责而死的。
”的确,若我们登山迷了路首先应该设法去求生,但是通常我们都是在为自己先前的大意行为而懊恼和悔恨,在还没分辨清楚自己身在何处之前,就先责怪自己,可能因此而丧失斗志,甚至放弃求生的意愿。
通常人在进入社会、找工作,并且安定下来之后,回开始思考“自我定位”的问题。
自我定位需要定期做反省,尤其是遇到困境的时候,一定要认清自己的位置和方向。
自我成长
一个人的自我成长,往往从中年之后才真正的开始。
年轻时的自我成长是具体明确、可以被测量的,譬如:
每天念书,知识就会增加。
至于从事其他方面的修行,年轻人的生活经验恐怕还不足以配合。
换言之,年轻时面对的世界比较单纯,自我成长还无法全面展开。
有部电影《城市乡巴佬》描写几个四十岁左右的美国中年男子的故事。
这些人从小遵循父母所教导的方式生活,好好读书、成家里业,到了四十岁面临中年危机。
于是他们利用假期到西部去放牛,因为对许多美国人来说,牛仔生活充满浪漫的情怀,好象可以模仿祖先的生活而回归根源。
城市人到了乡下,难免显得非常笨拙。
他们要负责把一群牛赶到德州,在这途中发生了不少趣事。
有一天晚上大家聚在一起聊天,话题聊到人生如何才会快乐。
这些人颇有成就,才四十岁已经实现童年的梦想,但是并不快乐。
大家讨论了很久仍然没有答案,这时,同行中赶了一辈子的老牛仔宣称他知道快乐的秘密。
他举了一根指头说:
人生快乐的秘密就在于“1”,只要能够设定一个目标,专心奋斗,就会快乐。
许多人中年以后还能保持求知的渴望,他们的生命经验应该已经相当丰富了,而这正式走向自我成长的最好机会。
事实上,人进入社会后,人生的许多问题才刚刚开始。
很多人听说过孔子的“四十而不惑”都觉得很难理解,因为对一般人而言,通常是四十而大惑,人生的各种问题四十岁后才会涌现。
真正的成长一定要出于自己的意愿,并且知道自己在哪方面应该再进修、再充实。
自我超越
一个人如果可以的追求快乐,往往得不到快乐,就算得到了也很容易失去,因为他的永远都会有新的追求。
相反的,当一个人化解了自我的执着之后,就不再可以的追求快乐,结果是当他不屈追求快乐,快乐反而会自己降临,换言之,真正的快乐往往是在无意中到来的。
有一个生动的比喻可以描写这境界:
魁岸了旧乡一只蝴蝶,你越是拿网去捕它,它就飞越快;如果你不理它,它反而会飞来停你肩膀上。
努力追求快乐,本身就是一件不快乐的事,因为追求本身就是代表欲望尚未实现,内心当然会觉得痛苦。
如果不去理会快乐是什么,专心作好自己该做的事,沉浸其中,快乐自然来临,因为快乐是一种由内心而发的感受,不是向外探索所能获得的。
一个人若是提升到了一种无私无我的境界,就是自我超越。
通常老年人比较可能到达这种境界,是因为他们经历了人生的历练,拥有比较丰富的见识,对任何事物观察都比较透彻。
譬如,老年人说“吃亏就是占便宜”,年轻人通常不理解,但是年纪越大,就会发现这些话的确有他的道理,可以帮助人把自我慢慢消解到群体中、自然界中,甚至整个宇宙中。
宗教信仰对人的期许,也与“自我超越”的目标相符。
自我发展的四个阶段,也多多少少与年龄有关:
年轻的时候开始自我认识,学校毕业后要寻找自我定位,中年之后追求自我成长,年老的时候则努力自我超越。
达到超越的境界,人生才算是真正的完成了目标。
认识自我、接纳自我、发展自我-----与自己相处的艺术
认识自我、接纳自我、发展自我-----与自己相处的艺术
写在前面的话。
很多人都希望能成就一番事业,希望能战胜自我。
每每听到这里,总是笑曰:
你要战胜的“你”在哪里?
有怎样的特点?
对方总是语塞。
我想很多人有这个想法,其实,人类是有局限性的,很多东西可能是战胜不了的。
比如,我一直想再长高三公分,想了二十多年,还是这样,我不得不接纳了这个事实。
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-?
以前出去讲课的时候,往往会讲很多的案例,从今年开始,意识到那些案例听起来确实很有意思,但是,实际操作的人,如果没有能力来理解自己就一定没有能力来理解别人,认识自己是认识世界的基础。
所以,我认为认识自己是心理健康的第一步。
人类的自我认知反应,可以从四个方面来说明:
(一) 自我概念
(二) 人我关系
(三) 对现实的想法
(四) 对未来的想法
(一) 自我概念
一个人的自我概念往往会透过一个人对自己的描述来呈现,有人对自己的表现是肯定和满意,自我价值感很高,有人似乎永远不满意自己,对自己有很多负面的评价,常会自责或者贬低自己,自我概念显然是偏低的。
一般人在评价自己的时候,可能会描述自己的外表、个性、能力、生活中的角色、某些经历等等,这些都是说明自己的方式。
例如:
“我是一个老师,个性比较平和,结婚三年,有一个两岁的小孩,我喜欢我的家庭。
”
这样的描述大概是一般的自我介绍,更深入地介绍可以从下面几个方面说明。
1、主观的我和客观的我的差别
有的人自己认定自己和别人对自己的评价有很大的不同,例如,自己觉得自己很开放,很宽容,愿意帮助别人,但是,别人却说自己很保守,对人很计较,在这种情况下,自己就会有所困惑:
到底自己是怎样的情况?
如果经常遇到这样的情况,一个人便会困惑、焦躁不安。
2、理想的我与真实的我的差距
如果一个人感觉到自己无法符合自己的标准,就会出现难过或者自责的现象,觉得自己不够好、不够努力,甚至觉得自己什么都不是而否定自己,所以,理想的我和真实的我的差距,使人对自我概念产生负向评价,不过如向积极正像的方向思考,则会产生自我的目标和期待,而成为自我改变的动力。
在自我概念的探索中,我们可以注意当事人的自我价值感,认为这和解决问题有密切的关系,自我价值感高的人容易:
① 喜欢自己、欣赏自己。
② 看重自己、激励自己。
③ 对事物正向思考。
④ 勇于尝试和改变。
相反的,如果一个人自我价值感低,则会:
①过分强调自己的能力或缺陷。
②常觉得自己是一个受害者。
③过分强调事情的负向结果。
④自我价值建立在某种条件上(如成绩好才有价值)。
⑤喜欢过度为别人承担责任。
说明一下。
理论给人枯燥的印象,实际上,能把这些理论与现实结合起来的话,那就变得生动起来。
在生活中,我们常常看到一些人条件很好,但是生活得并不快乐,而有一些人却恰恰相反;再比如,有的学生考第五名,感觉很不好很受挫折,而有一些人考15名就很快乐,这是怎么回事?
这就是理想的“我”与现实的“我”不符。
一个人没有达到自己的期望,就会有挫折感,达到了自己的期望,甚至有意外的收获时,就会很高兴。
(二)人我关系:
自我概念是自我的评价,或是对自我的认象;而人我关系则是人际关系上的某些观念。
对于人我之间地位的高低、互动模式的一种态度,我们用两种概念来说明人我关系。
1、心理地位:
沟通分析学派,以“心理地位”的概念来说明人我关系的现象,心理地位共有四种:
你好、我好;你好、我不好;你不好、我好;你不好、我不好。
以这四种不同的心理地位来描述人我关系。
①我好、你好:
喜欢自己、愿意分享自己;也欣赏别人、愿意接近别人,人际关系开朗和亲密。
②我好、你不好:
看不起别人、操纵别人,自认高人一等,自以为自己重要,自私,人际关系是以我为中心的。
③我不好、你好:
觉得别人比较重要,听从别人的意见,而缺乏自己的主见,委屈自己、压抑自己,会讨好别人,人际关系是比较随和的、妥协的或以别人为主的。
④我不好、你不好:
否定自己,也否定别人,对自己的表现持否定态度,但也不欣赏别人,觉得别人和自己一样糟,人际关系是疏离的、不易亲近的,部分是具有敌意的。
2、依附类型:
Bowlby于1958年提到“依附”的概念,后来再根据一些实验研究,而成为研究人格和关系发展的“依附理论”。
主要的概念是婴儿和特定对象(通常是母亲)会发展出强烈和持久的情感连结,“称之为依附关系”,此种关系会发展成情感与认识的内在运作模式,而影响到成长后的人际模式。
Bartholomew和Horowwitz在1991年则将个体对于自我和他人之意象而分为四种依附类型:
①安全依附型:
自认为自己有价值,而别人也是值得接纳和信任的,用意建立或维持亲密的关系,与人相处融洽。
②焦虑依附类型:
对自我是否定的,而对别人则是正向肯定,总觉得别人意见比自己好,需要别人的肯定才能自我肯定,人际关系比较拘谨,喜欢帮助别人,喜欢别人的赞美。
③逃避依附型:
觉得自己是不受别人喜欢的,对于别人也持负向态度;别人是不能信赖、不能依靠的,不愿意亲近别人以免被别人拒绝,人际关系疏离。
④排除依附类型:
有正向的自我概念,觉得自己很好,但却