60个爆笑笑话 据说曾经笑翻过很多人.docx
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60个爆笑笑话据说曾经笑翻过很多人
60个爆笑笑话据说曾经笑翻过很多人
1.来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。
修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问:
“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?
”
来福皱起了眉头,说:
“我也是偶尔发现的。
昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。
”
2.一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。
游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:
“这位饲养员和这只大象的感情太深了。
”不料有一人插话道:
“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?
”
3,何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:
“你是猪!
”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。
何四接过罚单,很不服气:
“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。
”
“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。
”
4.楚阳向医学院毕业后分配到某医院。
第一天上班,主治医师对他说:
"116病房的xx患者得的是晚期肝癌,他只能活六个月了,你去病房对他说一下病情。
"
带着初次上班的兴奋,楚阳向跑到病房大声宣布:
"xx患者,你只能活六个月啦!
"患者接受不了打击,当场惊吓而死。
事后,主治医师狠狠地批评了楚阳向,并教导他说:
"我们作为医生,不能那样大声地叫喊,尤其是不能对患者直接说出实情。
114病房的xxx患者只能活一个月了,你再去通知一下,要记住我的话!
"
这回,楚阳向面带微笑地走进病房,扒着xxx患者的耳朵轻声说道:
"你猜猜这个月谁会死?
"
5.有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:
这位同学有问题吗?
生曰:
我想大便
师曰:
都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:
老师我的肛门想吐~_~
6.某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:
“孩子醒着呢。
”
丈夫说:
“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。
”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音:
“五分钱就想办这么大的事情?
”
7.樱桃,我的宿舍上铺,是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时,突然语出惊人:
“我最烦上床了!
”
其GG当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:
“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的”
她GG崩溃:
“拜托,那叫‘上铺’好不好?
”
樱桃这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着GG逃窜出食堂。
8.一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:
“公公再见,公公再见……”
王先生向窗外一看,什么人都没有。
一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?
”
“公公啊。
”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?
”
“太阳公公啊~”
9.有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈,过敏了吧!
10.龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。
龙虾火了,把衣服一脱:
你搜你搜,搜不出跟你没完!
保安眼前一亮:
还说没偷,你这虾仁怎么回事?
11.某日,校长大声呼吁:
要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!
12.黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:
“请问这附近能否找到pol.ice?
”
“没见到。
”
那人又问:
“附近能很快找到一个吗?
”
“我想不可能找到吧!
”
“非常感谢。
现在请把你的手机和钱给我!
”
13.女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。
她指着衣柜、彩电、床、被子说:
“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?
”男人一笑,指着她怀里的孩子说:
“你敢说孩子也是你从娘家带来的?
”
14.一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,於是便好奇的加速追赶到一座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?
最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!
农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样?
农场主人沉思了一下,望著那群鸡。
说实话,我也不知道。
它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。
15.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:
"看我的面子算了."疯子说:
"就是,大家要理智!
"
16.强盗:
“抢劫,都他妈给我趴下!
”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:
“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!
”
17.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!
我爱你!
”女:
“算了吧!
我对你没感觉。
”男:
“请告诉我那一点不好我改.”女:
“你到底喜欢我那一点!
我改~~”
18.一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:
“哥们好羡慕你呀。
”那哥们说:
“羡慕啥,裤子还没脱呢!
”
19.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:
“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:
“小样看谁狠。
”
20.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?
”某君从梦中惊醒,曰:
“甭说了,咱们睡吧!
”
21.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:
“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!
”
22.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。
于是你只好边追边喊:
“师傅,等等我!
师傅,等等我呀!
”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:
“悟空你就别追了。
”
23.有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊:
“房东太太.你的钢门打不开耶....”
24.有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。
他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:
“要吃什么?
自己去买!
”
25.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:
“我只可以实现你一个愿望,快说吧!
我赶时间。
”人:
“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:
“都快饿死了还贪图美色,可悲!
”说完就消失了。
人:
“……饼。
”
26.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:
“唱就唱吧,你翻身干什么?
”神经病说:
“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。
”
27.某精神病患在写信,护士问:
“你要写给谁啊?
”病人:
“写给我自己!
”护士:
“信中写些什么啊?
”病人:
“你神经病啊!
我还没收到怎么知道?
”
28.光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:
“喂!
请问阿香小姐在吗?
”许久,传来一声音:
“奶奶,你的电话!
”
29.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。
男子惊吓的不知所措。
围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:
“爹,你等着我,我这就去给你找医生。
”说后,就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道:
“给老子回来!
”众人纷纷感慨:
“这儿子当的真孝顺!
”
30.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。
他灵机一动,道:
“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?
”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。
然后问道:
“怎么样主公,我学的橡不橡?
”刘备道:
“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。
”
31.一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:
“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!
”妈妈说:
“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。
”
32.一对夫妇去拍照,摄影师问:
“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?
",大爷腼腆的说:
“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
"
33.妈妈:
“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?
”马丁去了一下回来说:
“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。
我怎么知道?
”
34.妈妈:
“我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
”小新:
“这又不能怪我。
”妈妈:
“难道要怪我?
”小新:
“没错,谁叫你走路声音那么轻。
”
35.一男入厕。
隔壁忽说:
“最近好吗?
”为不失礼便答:
“还行。
”隔壁又说:
“忙什么呢?
”此男:
“出差。
”隔壁:
“我先挂了,这有个神经病。
。
。
”
36.一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:
“爸爸,我回来了,开门啊。
”男子大惧,哇哇大叫奔逃。
女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:
“闺女,你又忘了带钥匙啊!
”女子惊骇,也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:
“靠!
耽误我工作,吓死你们。
”
37.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。
夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:
完了,这下在妹妹面前可糗大发了!
就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:
“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”
38.小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:
“妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?
”妈妈大怒:
“我就去狠狠扁他的孩子。
”
39.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。
有一次,我好奇地问她一句:
“你为啥叫这个名字啊?
”她回过来一个羞涩的表情说:
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
”
40.某男怀疑太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。
轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“小兰,”说道:
“你听得见我吗?
”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方,“小兰,”重复说,“你听得见我吗?
”她依然没有搭腔。
再走前到离她三米的地方,问道:
“现在你能听见我吗?
”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了~听见!
”
41.一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:
“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来。
”
42.“妈妈,我是怎么长大的呀?
”乐乐看着自己小shihou的照片好奇地问.妈妈一听,教育的机会来了,就说:
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”乐乐一听就哭了:
“你怎么给我吃这个呀!
呜~~”
43.一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。
忽然,小生有些局促不安。
女郎问:
“你怎么了?
”小生不好意思地说:
“我要方便方便。
”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿,女郎问小生:
“你什么时候到我那里去玩?
”小生答道:
“我想在你方便的时候去”
44.牙医在给病人拔牙前说:
“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。
”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:
“你现在觉得如何?
”病人红着眼恶狠狠地对医生说:
“现在,看谁还敢拔我的牙!
”。
45.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:
“发生什么事?
”醉汉:
“不清楚,我也是刚到.”
46.某甲教鹦鹉说话:
“我会走。
”鹦鹉:
“我会走。
”甲:
“我会说话。
”鹦鹉:
“我会说话。
”甲:
“我会飞。
”鹦鹉:
“你丫别逗了。
”
47.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子,你在干嘛?
都失火了还不出来……”儿子回答:
“我在穿袜子啊!
”妈妈又说:
“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:
“儿子,你到底在干什么?
快出来,都失火了,还待在里面……”儿子说:
“我在脱袜子啊!
”
48.女:
“我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。
”男:
“可我并没有做无礼的事呀!
”女:
“我知道,如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
”
49.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:
“同学们注意!
我要变形了!
……”
50.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:
“你好大胆,敢夜闯白宫!
”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:
“飘柔,就是这样自信!
”
51.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:
“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
”
52.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助pol.ice:
“**,前面有个公厕,请问母厕在哪?
”
53.产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?
“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:
“是男孩!
是男孩!
““什么男孩?
”“护士小姐生气的骂道:
“快把我手指头放开.”
54.生物课上,老师问:
“如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
”一学生答:
“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
”
55.地理老师:
“如果地球不转了,我们的世界将会如何啊?
”小明同学:
“就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转。
”汗死!
!
!
56.老师:
“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。
”小新:
“含笑九泉。
”
57.鱼说:
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说:
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说:
“都他妈快熟了还这么贫。
”
58.教授:
“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。
”大学生:
“难怪我考试总是不及格。
”