60个爆笑笑话 据说曾经笑翻过很多人.docx
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60个爆笑笑话据说曾经笑翻过很多人
60个爆笑笑话据说曾经笑翻过很多人
1.来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。
修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：
“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？
”
来福皱起了眉头，说：
“我也是偶尔发现的。
昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。
”
2.一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。
游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：
“这位饲养员和这只大象的感情太深了。
”不料有一人插话道：
“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？
”
3,何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：
“你是猪！
”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
何四接过罚单，很不服气：
“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。
”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。
”
4.楚阳向医学院毕业后分配到某医院。
第一天上班，主治医师对他说：
"116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。
"
带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：
"xx患者，你只能活六个月啦！
"患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：
"我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。
114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！
"
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xxx患者的耳朵轻声说道：
"你猜猜这个月谁会死？
"
5.有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:
这位同学有问题吗?
生曰:
我想大便
师曰:
都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:
老师我的肛门想吐~_~
6.某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：
“孩子醒着呢。
”
丈夫说：
“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。
”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：
“五分钱就想办这么大的事情？
”
7.樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：
“我最烦上床了！
”
其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：
“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
她GG崩溃：
“拜托，那叫‘上铺’好不好？
”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
8.一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
“公公再见，公公再见……”
王先生向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？
”
“公公啊。
”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？
”
“太阳公公啊~”
9.有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈,过敏了吧！
10.龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。
龙虾火了,把衣服一脱：
你搜你搜,搜不出跟你没完！
保安眼前一亮：
还说没偷,你这虾仁怎么回事？
11.某日，校长大声呼吁：
要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
12.黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：
“请问这附近能否找到pol.ice？
”
“没见到。
”
那人又问：
“附近能很快找到一个吗？
”
“我想不可能找到吧！
”
“非常感谢。
现在请把你的手机和钱给我！
”
13.女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。
她指着衣柜、彩电、床、被子说：
“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?
”男人一笑，指着她怀里的孩子说：
“你敢说孩子也是你从娘家带来的?
”
14.一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！
农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。
它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
15.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:
"看我的面子算了."疯子说:
"就是,大家要理智!
"
16.强盗：
“抢劫，都他妈给我趴下！
”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：
“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
”
17.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！
我爱你！
”女：
“算了吧！
我对你没感觉。
”男：
“请告诉我那一点不好我改.”女：
“你到底喜欢我那一点！
我改~~”
18.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：
“哥们好羡慕你呀。
”那哥们说：
“羡慕啥，裤子还没脱呢！
”
19.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道:
“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒，小狗乐道:
“小样看谁狠。
”
20.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?
”某君从梦中惊醒，曰：
“甭说了，咱们睡吧！
”
21.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：
“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！
”
22.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是你只好边追边喊：
“师傅，等等我！
师傅，等等我呀！
”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：
“悟空你就别追了。
”
23.有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：
“房东太太.你的钢门打不开耶....”
24.有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。
他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：
“要吃什么？
自己去买！
”
25.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：
“我只可以实现你一个愿望，快说吧！
我赶时间。
”人：
“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：
“都快饿死了还贪图美色，可悲！
”说完就消失了。
人：
“……饼。
”
26.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:
“唱就唱吧,你翻身干什么?
”神经病说:
“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。
”
27.某精神病患在写信，护士问：
“你要写给谁啊？
”病人：
“写给我自己！
”护士：
“信中写些什么啊？
”病人：
“你神经病啊！
我还没收到怎么知道？
”
28.光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：
“喂！
请问阿香小姐在吗？
”许久，传来一声音：
“奶奶，你的电话！
”
29.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。
男子惊吓的不知所措。
围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：
“爹，你等着我，我这就去给你找医生。
”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：
“给老子回来！
”众人纷纷感慨：
“这儿子当的真孝顺！
”
30.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：
“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？
”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：
“怎么样主公，我学的橡不橡？
”刘备道：
“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。
”
31.一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：
“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！
”妈妈说：
“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。
”
32.一对夫妇去拍照，摄影师问:
“大爷,您是要侧光，逆光,还是全光?
",大爷腼腆的说:
“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
"
33.妈妈：
“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？
”马丁去了一下回来说：
“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
我怎么知道？
”
34.妈妈：
“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
”小新：
“这又不能怪我。
”妈妈：
“难道要怪我？
”小新：
“没错，谁叫你走路声音那么轻。
”
35.一男入厕。
隔壁忽说：
“最近好吗？
”为不失礼便答：
“还行。
”隔壁又说：
“忙什么呢？
”此男：
“出差。
”隔壁：
“我先挂了，这有个神经病。
。
。
”
36.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：
“爸爸，我回来了，开门啊。
”男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：
“闺女，你又忘了带钥匙啊！
”女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：
“靠！
耽误我工作，吓死你们。
”
37.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：
完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：
“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
38.小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：
“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？
”妈妈大怒：
“我就去狠狠扁他的孩子。
”
39.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：
“你为啥叫这个名字啊？
”她回过来一个羞涩的表情说：
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
”
40.某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“小兰，”说道：
“你听得见我吗？
”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”重复说，“你听得见我吗？
”她依然没有搭腔。
再走前到离她三米的地方，问道：
“现在你能听见我吗？
”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见！
”
41.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：
“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来。
”
42.“妈妈，我是怎么长大的呀？
”乐乐看着自己小shihou的照片好奇地问.妈妈一听，教育的机会来了，就说：
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”乐乐一听就哭了：
“你怎么给我吃这个呀！
呜~~”
43.一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。
女郎问：
“你怎么了？
”小生不好意思地说：
“我要方便方便。
”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：
“你什么时候到我那里去玩？
”小生答道：
“我想在你方便的时候去”
44.牙医在给病人拔牙前说：
“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：
“你现在觉得如何？
”病人红着眼恶狠狠地对医生说：
“现在，看谁还敢拔我的牙！
”。
45.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:
“发生什么事?
”醉汉:
“不清楚,我也是刚到.”
46.某甲教鹦鹉说话：
“我会走。
”鹦鹉：
“我会走。
”甲：
“我会说话。
”鹦鹉：
“我会说话。
”甲：
“我会飞。
”鹦鹉：
“你丫别逗了。
”
47.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子，你在干嘛？
都失火了还不出来……”儿子回答：
“我在穿袜子啊！
”妈妈又说：
“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：
“儿子，你到底在干什么？
快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：
“我在脱袜子啊！
”
48.女：
“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。
”男：
“可我并没有做无礼的事呀！
”女：
“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
”
49.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：
“同学们注意！
我要变形了！
……”
50.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：
“你好大胆，敢夜闯白宫！
”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：
“飘柔，就是这样自信！
”
51.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:
“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！
”
52.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：
“**，前面有个公厕，请问母厕在哪？
”
53.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?
“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫:
“是男孩!
是男孩!
““什么男孩?
”“护士小姐生气的骂道:
“快把我手指头放开.”
54.生物课上，老师问：
“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
”一学生答：
“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
”
55.地理老师：
“如果地球不转了，我们的世界将会如何啊？
”小明同学：
“就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转。
”汗死！
！
！
56.老师：
“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。
”小新：
“含笑九泉。
”
57.鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说：
“都他妈快熟了还这么贫。
”
58.教授：
“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。
”大学生：
“难怪我考试总是不及格。
”
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