搞笑的行业笑话100条.docx
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搞笑的行业笑话100条
搞笑的行业笑话100条
电子商务刚开始:
1.电子商务嘛,不就是把东西放到网上卖吧,简单得很,找几个便宜搞网站的就行;
2.我们这些高层行业经验很足,都混了10多年,那些个小玩意商业模式简单得很,现在就些小公司玩,能赚什么钱,我们大企业没兴趣.
电子商务发展中:
1、等别人先搞,我们底子厚,财大气粗,叫他们摸索,他们当小白,到时候学下就行,大家少风险,
当市场上有几家电子商务公司做的比较出色时:
1.靠,没想到这网站卖东西也能赚不少,你们IT部赶快搞这些系统,把我们的东西放上去卖。
2.什么?
放哪些产品,怎么定位?
这个嘛你们先做,做完网站后,我们到时再提供产品;
3.什么?
要专门组建电子商务部门?
开发人员编制要增加?
就个网站嘛,花个几十万,找人1个月就搞定。
你们先兼职电子商务吧。
4.什么?
要改ERP?
要改流程?
?
这些都不动,你们先把系统做的兼容就行,就个系统吗,几十万2个月肯定搞定。
当电子商务越来越NB时,并形成竞争时,那些思想十年如一日的高层们的耐不住了,马上要求出来个叫电子商务网站的玩意。
当真要推广时,他们说:
1.高层:
我绝对支持,但我没时间,我助理会全权负责的。
2.助理:
我没拍板权,我去找那些老总确认下,1月后可答复。
3.事业部:
MD,你们搞乱价格体系,我产品卖不好你负责,你能负责我就同意;
4.销售:
操,透明了,老子的灰色收入没了,这破玩意我们不推;
5.职能:
加我的事,又不给加钱。
你们IT先自动化先。
这些维护我们不负责,要系统自动完成;
6.IT:
....我们倒是it人员还是业务人员?
电子产品:
1.我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。
后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。
2.一哥们想换个手机,无奈钱都老婆管着,于是暗示
老婆自己生日快到了,老婆问他:
想要什么礼物。
他回答说:
我要电子产品什么的。
生日那天果然收到礼物,哥们迫不及待地打开包装,里面是一个电动刮胡刀。
3.白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:
“我
的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。
”公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂:
“MD,你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!
手机配件
1.今天和一个朋友老婆聊天,不是一个地方的,我问他们怎么认识
的,她说充话费送的,我说那得充多少话费啊,还有老婆送,她说活动结束了。
。
结束了
2.前天看了n年前一部电视剧,欢天喜地七仙女,竟然发现南天门
上用的竟然是Led显示屏,不愧是神仙向往的地方
3.给女友讲吃一坨屎马云给一个亿的段子,然后问她:
“如果是真的,你会不会吃?
”她犹豫了一会,说:
“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!
”
1、与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。
家人介绍一女孩,昨日与其相亲。
女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。
聊着聊着,她说:
“我给你讲个笑话吧。
”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。
见面后螳螂问蝴蝶„如何?
‟,„他长的太难看了‟,„别看人家长的丑,人家还有网站呢‟。
”
“呵呵………”我笑。
忽然她问:
“你有网站吗?
”
2、爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。
爱上一个人,就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
3、有的女人就是Windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好,然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮,但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL,她会为你的发展带来莫大的帮助。
4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由IBM公司所提供。
试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:
“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,所以...”
波音公司的总载一听就生气了:
“胆小鬼,我还没告诉你试飞的日期呢!
”
5、盖茨夫人接受采访时说到:
我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:
切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…扎克伯格听了,说“你们敢不要face吗?
”
6、某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。
记者问:
“那个店小二是谁演的?
任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。
”答:
“嗯,是很到位,以前干IT的”
1、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说:
“我国的医学真先进,我们能从一个患者身上取下一个肾,把它移植到另一个患者身上,让他在6个星期后找工作。
”
然后,德国医生吹牛说:
“这算不了什么。
我们能从一个患者身上取下一页肺,把它移植到另一个患者身上,让他在4个星期后找工作。
”
为了不使别人胜过自己,美国医生说:
“你们这些家伙落后了。
我们从夏威夷找一个没有头脑的人,把他安插在白宫,他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。
”
2、一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:
“妈妈,你真好看!
”
在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:
“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?
”
3、“我发明了一种机器,简直和人一模一样。
”一位科学家对他的同事夸耀道。
“它从不出错吗?
”另一位科学家问道。
“不。
但是当它犯了错误时,会把责任推到其他机器人身上。
”
4、在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:
“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答:
“不要,所有的东西我都有了。
”
最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:
“那么,这个你家里总需要一张吧!
”
主妇一看,上面写着:
“不准敲门推销!
”
5、有一个工人跑去向他的老板说:
“老板,我爱上你的女儿了,我想跟她结婚,请你允许。
”老板回答:
“你有没有跟我太太谈过?
”
他说:
“没有,我只是比较喜欢你的女儿。
”
1、学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。
考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。
这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:
“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!
”
2、爸爸教孩子:
一次,一个乌龟和兔子赛跑,结果呢兔子太过骄傲,被乌龟抢先了。
它拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一个农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。
庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。
这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
3、一个上班族准备上19楼去,因为有急事。
然后他进入电梯后,按下1个1,一个9,并想:
我们家财经频道是19,应该是先按1再按9。
4、青蛙爱上皎洁的月亮,它向月亮求婚,月亮说:
你跳上来呵!
于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高,久而久之,就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。
5、第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:
“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。
”
6、小学生作文:
前天XX打了我,昨天XX就被自行车撞倒了,我洋洋得意地想:
好人有好报,坏人有坏报。
1、武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:
报上名来!
四大护法僧人一一喊道:
贫僧圆通!
贫僧申通!
贫僧汇通!
贫僧中通!
高手怒道:
难道你们方丈法号是顺风?
你们少林寺改制成立快递公司了不成?
突然,方丈从后面闪出,双手合十道:
施主息怒,非也非也,贫僧法号全球通。
高手当场下跪,哭道:
爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!
!
2、物流知识,笑话诠释:
一天中午,丈夫在外给家里打电话:
“亲爱的老婆,晚上我想带几个同事回家吃饭可以吗?
”(订货意向)妻子:
“当然可以,来几个人,几点来,想吃什么菜?
”丈夫:
“6个人,我们7点左右回来,准备些酒、烤鸭、蕃茄炒蛋、凉菜、蛋花汤„„。
你看可以吗?
”(商务沟通)妻子:
“没问题,我会准备好的。
”(定单确认)妻子记录下需要做的菜单(MPS计划),具体要准备的东西:
鸭、酒、蕃茄、鸡蛋、调料„„(BOM物料清单),发现需要:
1只鸭蛋,5瓶酒、4只鸡蛋(共用物料)。
打开冰箱一看(库房),只剩下2个鸡蛋(缺料)。
来到自由市场,妻子:
“请问鸡蛋怎么卖”?
(采购询价)小贩:
“1个1元,半打5元,1打9.5元。
”妻子:
“我只需要8个,但这次买1打。
”(经济批量采购)妻子:
“这有一个坏的,换一个。
”(验收、退料、换料)回到家中,准备洗菜、切菜、炒菜„„(工艺线路),厨房中有燃气灶、微波炉、电饭煲„„(工作中心)。
妻子发现拔鸭毛最费时间(瓶颈工序,关键工艺路线),用微波炉自己做烤鸭可能来不及(产能不足),于是在楼下的餐厅里买现成的(产品委外)。
下午4点,接到儿子的电话:
“妈妈,晚上几个同学想来家里吃饭,你帮忙准备一下。
”(紧急订单)“好的,你们想吃什么,爸爸晚上也有客人,你愿意和他们一起吃吗?
”“菜泥看着办吧,但一定要有蕃茄炒鸡蛋,我们不和大人一起吃,6:
30左右回来。
”(不能并单处理)“好的,肯定让你们满意。
”(订单确定)“鸡蛋又不够了,打电话叫小店送来。
”(紧急采购)6:
30,一切准备就绪,可烤鸭还没送来,急忙打电话询问:
“我是李太,怎么订的烤鸭还不送来?
”(采购委外单跟催)
“不好意思,送货的人已经走了,可能是堵车吧,马上就会到的。
”
门铃响了。
“李太太,这是您要的烤鸭。
请在单上签一个字。
”(验收、入库、转应付账款)
6:
45,女儿的电话:
“妈妈,我想现在带几个朋友回家吃饭可以吗?
”(呵呵,又是紧急订购意向,要求现货)
“不行啊,女儿,今天妈妈已经需要准备两桌饭了,时间实在是来不及,真的非常抱歉,下次早点说,一定给你准备好。
”(哈哈,这就是ERP的使用局限,要有稳定的外部环境,要有一个起码的提前期)。
链接:
商务中心
送走了所有客人,疲惫的妻子坐在沙发上对丈夫说:
“亲爱的,现在咱们家请客的频率非常高,应该要买些厨房用品了(设备采购),最好能再雇个小保姆(连人力资源系统有缺
口了)”
丈夫:
“家里你作主,需要什么你就去办吧。
”(通过审核)
妻子:
“还有,最近家里花销太大,用你的私房钱来补贴一下,好吗?
”(随后就是应收款的催要)
ERP的操作整个流程要非常清晰
需求——交流沟通——确认——MPS计划——BOM展开——采购——验收、入库——付款、中途对每一个环节出现紧急事件,还需要及时处理。
这样学习起来就会容易多了吧!
3、笑话:
快递签收验货
快递公司员工:
“你好,你的货到了,在这签个字。
”
买家:
“我先看看货。
”
快递公司员工:
“不签收不能验货。
”
买家:
“为什么?
”
快递公司员工:
“我们公司的规定。
”
买家:
“不验货我不能签收。
”
快递公司员工:
“好,那我走了,算你拒收。
”
买家:
“等等!
”
想了一想,拿过单子来签了字,转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工:
“那个单子是要存档的,签好了给我。
”
买家:
“不验货不能给你单子,我们家的规定。
”哈哈~
送快递的僵住„„
买家:
“要不你走吧,你就说我拒收。
”
快递公司员工:
“„„那验吧„„”
4、一位在美的留学生,想要考輕型貨車国际驾照。
在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:
TurnLeft?
监考官回答:
Right.于是他立刻向右转。
很抱歉他只有下次再来。
5、一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆貨物叉車,并且有一个人在摆手。
于是,他停下车,原来,这个叉車坏在路上,想找人帮助拖走。
老板今天心情非常高兴,便答应了。
两个人同时约定好,如果叉車打右转向灯,请继续开。
如果叉車打左转向,请停车。
然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。
(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:
“还没有人敢超我奔驰600的呢!
”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。
(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆叉車)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:
“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆叉車,并且叉車还打着左转向灯,想超车...
6、快递
Expressmail
AftermywifelandedacovetedjobofferfromDHL,wewentoutoftowntocelebrate.Whileonourtrip,shewascontactedbythecompany’shumanresourcesdepartmentwithanurgentrequesttocompleteandsendbackhertaxforms.
"Noproblem,"shesaid."I’llFedExthemrightover."
在我的妻子得到了那份她期盼已久的DHL工作后,我们出去庆祝。
在路上,DHL的人力资源部给她打来电话,要她火速填好税单并给他们寄过去。
“没问题,”她说。
“我一会就联邦快递寄过去”。
7、路边停着一辆貨車,属违章停车。
警察过来,贴条儿,抄单子。
哥们儿从商场出来:
“你丫不就是警察么,牛什么啊?
不就会贴条儿、抄单子么!
”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。
你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!
”警察看他一眼,还没说话。
“牛什么啊!
除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!
牛b你拖走!
”警察抄完单子,打电话,叫拖车。
拖车来了。
警察看着那哥们儿。
“嘿,你还真牛啊!
你真牛,你拖走啊!
借你俩胆儿!
”警察一摆手,拖走了。
警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿:
“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!
”
8、美女同事A某天很生气地致电快递公司–她快递给朋友的是一张光碟,而朋友收到的确实俩砖头!
朋友大惊失色,以为收到了恐吓信号。
快递公司也不敢怠慢,经过了解,原来奥运期间,光盘不允许快递,只有物品才可以,而且物品必须达到2公斤以上。
于是乎,快递公司自作主张,装了两块砖头撑到2公斤递出。
但是,砖头倒是递到了,可是光盘却忘记放进去了~
9、传真机篇客户董老湿:
小姐,我有一份FCR真的很急,你快点传给我。
MLOG客服:
好,我过会马上传给你,请你注意查收。
就这样,再。
。
。
(客服人员预挂断电话。
未等“见”字出口)客户董老湿:
不要挂,不要挂。
我电话不挂,你现在传,我等你的传真。
MLOG客服:
好,你不要挂,我去传。
(噔噔噔,客服人员拿了FCR去传真。
嘀嘀嘀,占线。
噔噔噔,客服人员,又跑回电话机旁。
)MLOG客服:
小姐,你们的传真占线。
客户董老湿:
是占线啊。
我正拿着传真机和你打呢。
。
。
MLOG客服:
—__—|||
10、远看物流像天堂,近看物流像银行;
进了物流像牢房,不如回家放牛羊。
个个都说物流好,人人都往物流跑;
物流挣钱物流花,哪有钞票寄回家。
都说物流工资高,害我没钱买牙膏;
都说物流伙食好,青菜里面加青草。
都说物流环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;
都说物流白领帅,个个平头像锅盖。
年年打工年年愁,天天加班像只猴;
加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
碰见老板低着头,发了工资摇摇头;
到了月尾就发愁,不知何年才出头。
11、真的吗篇客户甲:
小姐,你们去加拿大蒙特利尔是每周几的船期?
MLOG客服:
是每周三的船期。
客户甲:
每周三啊?
一周只有一班船啊。
MLOG客服:
是啊,每周一班船。
客户甲:
周一没有船吗?
MLOG客服:
没有,我们每周一班船,是周三的。
客户甲:
周二没有船吗?
MLOG客服:
只有周三一班船。
客户甲:
周四没有船吗?
MLOG客服:
小姐,只有周三一班船。
客户甲:
周五没有船吗?
MLOG客服:
每周一班船。
客户甲:
周六,周日没有船吗?
MLOG客服:
—__—|||(强忍。
。
。
)小姐,每周一班船,是周三的。
客户甲:
真的只有一班船吗?
MLOG客服:
真的,真的只有一班船。
客户甲:
其他时间没有船了吗?
MLOG客服:
真的没有了。
客户甲:
周一,周二都没有船吗?
MLOG客服:
真的没有了,小姐,不骗你的。
没有了。
(怒火中烧ing)客户甲:
好吧。
(客服人员大喘一口气,终于结束了)客户甲:
那你们提前几天截货,截关?
MLOG客服:
7天。
客户甲:
天呢~这么早~4天不可以吗?
MLOG客服:
小姐,不可以。
我们是提前7天截货的。
客户甲:
5天不可以吗?
MLOG客服:
不可以,我们是7天的。
散货比较麻烦。
客户甲:
6天不可以吗?
MLOG客服:
真的不可以。
客户甲:
真的是7天吗?
MLOG客服:
真的,小姐。
是7天。
客户甲:
真的不可以晚了吗?
MLOG客服:
不可以。
客户甲:
真的不可以了吗?
MLOG客服:
真的不可以(又问了10遍以上同样问题。
。
。
MLOG客服人员口吐白沫中。
。
。
在一番折磨后,客户似乎真的相信了该客服人员没有欺骗她,终于把电话挂了。
)(MLOG客服人员,目光呆滞的把电话挂了。
心想终于结束了。
)(5分钟后,铃铃铃。
。
。
电话想起)MLOG客服:
你好,马士基物流。
客户甲:
小姐你好,你们真的不可以晚了吗?
(。
。
。
客服人员去找绳子,企图自我了结)
12、速尔的花,顺丰的草,圆通的和尚满街跑;
中诚的美女,中通的汉,汇通的男人满街串;
越丰的羊,邮局的狼,韵达的女人像大娘;
飞鸿的淑女,长宇的羊,便捷的男人直撞墙;
一统的苹果,长发的梨,比不上佳吉的老菜皮;
联邦的女人美,敦壕的男人水,却比不上UPS的萝卜腿
投身物流英勇无畏
工作行业看似高贵
其实生活极其琐碎
为了生计吃苦受累
13、一日接到一电话:
你们fanou的货走吗?
fanou?
什么fanou?
哪里的?
广东的
广东的fanou,在哪里,是不是很偏啊,怎么没听说过?
不偏,就在广州
广州?
怎么没看到?
(对着地图找呢)怎么写的?
fan就是翻书的翻左边,ou就是~~~~~~~~
晕,原来是番禺
14、蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过,就问他的妈妈说:
「你为何一定要我娶蜜蜂?
」
蜘蛛的妈妈说:
「蜜蜂是吵了点,但人家好歹也是个空姐。
」
蜜蜂也感到很难过,也问她的妈妈:
「为什么要让我嫁给蜘蛛呢?
」
蜜蜂的妈妈说:
「蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的...
羊要嫁给骆驼了。
羊感到很委屈,就问他妈妈:
为什么一定要我嫁到那种荒凉的地方去啊?
羊妈妈说:
人家是做物流的,发展前景好啊。
别看那地方现在荒凉,只要物流基础好了,经济发展就快啦!
15、挤公车
一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:
“你有病啊?
”
男子觉得莫名其妙回道:
“你有药吗?
”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:
“你有精神病啊?
”
男子冷面对道:
“你能治啊?
”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!
神经病啊你!
~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!
”全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!
。
。
。
。
。
乙说“你复读机呀你”。
。
。
。
。
。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!
”全车人再次暴笑~!
那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
16、朋友应聘上了顺丰快递的工作,我们出去庆祝。
在路上,顺丰快递的人力资源部给她打来电话,要她填好资料并给他们寄过去。
朋友说:
“没问题,我一会就圆通快递寄过去”。
17、顺丰的快递员在我们公司发飙了:
我他妈一个月工资1万5,会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么!
整个公司,一片寂静„18、一哥们理想是“读万卷书行万里路”,现实是当了快递......
18、
19、19、速尔的花,顺丰的草,邮局的和尚满街跑;圆通的美女,中通的汉,汇通的男人满街串;越丰的羊,联昊通的狼,韵达的女人像大娘;顾利亚的淑女,长宇的羊,快捷的男人直撞墙;一统的苹果,长发的梨,比不上佳吉的老菜皮;联邦的女人美,敦壕的男人水,却比不上UPS的萝卜腿。
20、
21、20、突然接一个电话:
猜猜我是谁?
猜中有礼物哦!
22、
23、把可能的人都猜了一遍,还不对。
怒了,问:
你到底是谁?
不说我挂电话了!
24、
25、结果那人说:
我是送快递的,你有一个包裹„„
26、
27、当时偶就„„
28、
29、21、昨天我在发快递
30、
31、有帅哥说:
我要寄。
32、
33、我说:
你要寄什么东西。
34、
35、帅哥说:
我来领东西。
36、
37、我说:
你叫什么名字。
38、
39、帅哥又轻声的说:
我要寄。
40、
41、我继续问说:
你要寄什么东西。
42、
43、帅哥说:
我来领东西。
44、
45、我说:
你叫什么名字。
46、
47、帅哥还是说:
我要寄。
48、
49、我表示相当的费解......
50、
51、帅哥把身份证给我,一看名字是“伍瑶吉”。
52、
53、22、有一次隔壁公司发车,装的是韩国食品,某装卸工装到一半,突然被工友发现口吐白沫躺倒在地。
于是大家赶紧将之送到医院抢救。
事后问他为什么发病,这哥们挠挠头,不好意思的说:
我就是偷吃了包韩国食品,不知道怎么就肚子疼。
大家面面相觑,随之放声大笑。
其中一人甚至笑道浑身抽搐。
他很恼火,问大家为什么笑,其中一人找出包装箱问他,知道这上面是什么字不?
他更恼火:
韩国字我怎么认识?
那人忍住笑告诉他:
这几个字的意思就是“高效老鼠药”。
。
。
54、
55、23、满腔热血投社会,入门物流苦又累,摸爬滚打日疲惫,一日三餐点不对,客户总嫌价太贵,拼命杀价还索贿,囊中羞涩见人愧,,青春身体已耗费,物流人生如此狼狈„„
56、
57、24、铃铃铃„„电话响了公司一业务员拿起电话说,“您好”“你好,是物流公司吗?
”“是的,请问什么事?
”“可以发货到北京吗?
”“可以啊!
你是什么东西?
”“我是一个铁柜子”“请问你有多重?
体积是多少?
”„„
58、
59、25、长沙一货运停车场,过完年后,每天早上很多回程车司机四处在停车场找活,有个信息部看到一个司机天天在转悠,忍不住问他,这么久了,好像个把月了,你还没找好回程货吗?
司机无奈的说,货是多哦,可是我的车没了?
“你的车呢?
”上个月打牌输掉了„„
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61、26、黑夜。
一女遭遇劫匪,颤抖曰:
“大哥,是国内运输的,两个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没有钱„„”劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,同行,俺原来是做调度的,你拿好工牌,后面那帮抢劫是做专线和第三方物流的,你放心,他们绝不抢自己人.对了,边上那条路不要走,那边是做货代的,危险
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63、黑夜