每日生活段子Word格式.docx

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3.生物课上,老师问:

如何才能正确分辨章鱼的手和脚?

学生答:

放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚.全班皆倒.

4.一人上班老是放响屁,同事忍不住说:

你能不能不出声?

然后便见他坐在那抖个不停.同事问他在干什么,他答:

我现在已经调成振动啦!

......

6.他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:

〝我抽烟妨碍你吗?

〞〝不,你就像在家里一样好了.〞他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:

〝照样不能抽.〞

7.从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里.这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼.他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动.他对仆人说:

〝约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了.〞

8.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

〝喂!

你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!

百元钞想了一下说:

〝撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!

9.有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸.

一男问:

干嘛呢,我是男的

老头:

不……不,我东西掉了

男:

嘛东西?

老头:

糖!

一块糖?

你这老头忒……

不……不,我假牙还粘在上面呢.（汗）

_.阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点.

妻子思来想去,最后对阿凡提说:

〝我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛.我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊……〞

〝与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!

〞阿凡提打断妻子的话说.

〝不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?

对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹……〞

......某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了.这时司机把年轻的女士叫住了.〝喂,你还付钱呢?

〞司机回头朝那位年轻女士叫了下

〝怎么?

什么意思啊?

他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!

我还比她年轻呢!

〞说完气忽忽地甩了甩头发......

_.一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:

〝老婆子,快烤一点馕吧!

〞妻子不高兴地问他道,〝家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?

〞〝那就烤包子吧!

〞阿凡提说.

_.阿凡提写了一个告示,要求县官签发.县官打开告示一看,告示上写着:

〝今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大母鸡,概不例外.〞县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求.在告示上签了自己的大名.过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官.县官惊奇地问道:

〝阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?

〝正是.〞阿凡提眉飞色舞地说:

〝因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全县的有妇之夫都要交一只母鸡.〞

说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:

〝县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说.〞

_.某美女决定下重金让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意.回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:

〝不好意思.你猜我几岁?

〞老板说:

32.她好高兴:

47啦!

接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题.小姐说:

我猜29.她好高兴:

不是,47啦!

于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐.小姐说:

嗯,我猜30.

她好得意:

47,谢谢!

等公车的时候,她又问旁边的老头.

老头说:

我78岁了.眼睛不好,看不出来.不过,年轻的时候有种方法可以确定.如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!

......村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,〝小阿凡提,我给你一块糖,请你把你的姐姐叫出来好吗?

小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:

〝你为什么老来找我姐姐?

你自己没有姐姐吗?

_.某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了.这时司机把年轻的女士叫住了.〝喂,你还付钱呢?

_.楼主发帖问:

我是一女孩,夏天太热了,我在家不穿衣服,不知道这样做好不好?

于是楼下回帖:

A.我也是女生.我常常不穿衣服,连内衣裤都没有,我胸围D.家里有弟弟妹妹,爸妈,他们都习惯了,不理我怎么样都可以的...其实这样很正常,我觉得没有问题哦!

（真的假的?

你就吹吧!

）

B.没什么不好的啊,只不过会增加被蚊虫叮咬的面积.

（喀,涂点蚊不叮吧,貌似有点AD味道）

C.我也夏天不穿衣服,太热了,只不过我的胸是平的,但我下面有个突出的东东!

（靠,是男的就直说嘛!

_.这天轮上我值班,外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事,我们过去后就把他带回到派出所,照例〝约束至酒醒〞.

那个男子到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸自己的头,而且很用力,于是就把他的手机收了起来,放在值班室.

我的妈妈啊,这手机超牛,我粗略看了一下,居然有9个扬声器!

乖乖,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是流行的〝狼爱上羊〞.俺滴天!

电话是不停的打啊,手机铃声起码有1_分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了.接起来,对方也是个醉鬼,无法沟通.我想关机吧,汗了,要关机密码,晕!

我想等他没有电自己关机吧,响了2个多小时还没用完一格电!

闹糊涂了,我把电池拔了不省事了.真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定!

_.塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:

这并不是一件坏事对吗?

果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:

这说不定不是件好事!

第三天,家里来了只猴…

_.一年冬天,我认识了一个漂亮女孩.气质非常好.那年我们俩几乎天天都粘在一起,

不是去泡酒吧就是去泡迪厅.有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回到家,她就开始闹.哭啊,哭的可厉害了.她自己一个人躲在卫生间里哭.我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭.好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭.（汗了）

这还不算完呢,不知道那根神筋错了,看到旁边的手机,砰的一下,狠狠的砸在墙壁上.我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿.

第二天,她睡醒过来.撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来.

_.从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然师傅看到了一个人,一看原来是徒弟佳才,师傅;

拼命叫着佳才救我,徒弟却以为是加柴才能救师傅.就抱很多柴来往里扔,最后师傅死了,他想明明是师傅叫我加柴的,为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下.手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:

〝你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?

〞一同事答:

〝我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?

_.高三时,我们寝室两个男孩经常学习ml的声音.有一次,一个男孩躺在床上,另一个男孩在他旁边做动作.躺着的男生学女的叫床,跪在床上的男生学男的呼哧的声音.正好班主任进来了,问:

你们在干什么?

_.母女二人参观女儿男朋友的画展.

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便急切的问道:

〝你没有光着身子给他画吧?

女儿回答:

〝啊,没有!

〞母亲听后,终于放心了.

但是女儿接着说道:

〝他可能是凭记忆画的.〞

_.假如现在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七个老婆.

一个星期刚好七天,那么首先要做的事情就是排班,买菜也好,煮饭也好,搞卫生也好,还是那个也好,一个老婆一天,一碗水端平,绝不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心.

一桌麻将四个人,两桌麻将八个人,七个老婆凑成一桌后还是三缺一.没关系,不还有俺吗?

一家人两桌麻将,足不出户,自娱自乐,其乐融融,肥水还不流外人田.

赤橙黄绿青蓝紫,正好七种颜色,俺给她们买衣服什么的,一定要选一种款式七种颜色,风格统一,色彩斑斓,形成一道靓丽的家庭彩虹.

23.一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事.

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎.

只见新郎胀红着脸,结巴地说:

〝牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?

24.一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:

〝不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打……〞

仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:

〝你想变成

什么样子?

吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:

〝第一,我要像大使一样,有又白又软的〝形象〞.第二,我要像天使一样,有两片可爱的〝小翅膀〞.最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血.〞

25.1）小姐向警察解释自己没有MaiYin:

我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价.警察:

后来呢?

小姐说:

教他如何使用,属于售后服务.

2）演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?

女演员激动地说:

玛勒格碧.

3）生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字.男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:

〝我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?

4）人生感语:

当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它.静思它所蕴含之精神:

能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

26.1.青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品.

发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?

青青妈妈心想当然是要钱才赚了,就说要二十块.

于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

2.和两个哥们中午上街溜达,碰上两个初中女生下学,一边走一边在争论着什么,突然其中一个女生很大声的说了一句:

不是先奸后杀,就是先杀后奸!

我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了）,那两个小mm转过头来看,我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬,就对两个哥们说:

其实我也在思考这个问题,煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....

27.黑娃骑着自行车在街上闲逛.听见一路人对他喊GOGOGO.黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去.路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑.

色.

28.一家汽车销售商打出惊人广告:

要女人?

NO!

还是要汽车!

前往汽车销售商那里问个明白.〝你们这广告什么意思〞〝兄弟结婚没有?

〞〝没有.〞〝那你就不懂了.汽车和女人有百分之九十九是相同的.〞〝何解?

〞1.买新车和娶新娘一样,都要注册登记,2.汽车和女人一样都需要定期保养,汽车保养用品等于女人的化装用品,3.汽车如果伤了漆要及时修复,女人如果脸上出现皱纹也要即使修复,4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色,女人身上的装饰品是为了增添几分姿......

篇二:

_最新搞笑段子精选

搞笑段子精选

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访.母鸡羞涩不语,只好采访公鸡.公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:

我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼?

?

3.河南娃问河南妈:

〝ABCDEFG咋造句?

〞河南妈:

〝A呀,这B孩,C家的?

光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!

〞哈哈?

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:

〝你能不能不出声?

〞然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停.同事问:

〝干什么?

〞回答说:

〝我调成振动的了.〞

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨.妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了.事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:

〝多大事儿啊,不早说.还以为抢鸡蛋呢!

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:

〝随地小便,罚款伍元.〞这人说:

〝谁说我小便,我拿出来看看不行吗?

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:

在校期间多次获得康师傅〝再来一瓶〞奖励.

8.历史课上老师问小明:

〝你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?

〞小明:

〝呵呵呵呵呵呵呵?

9.尼采去面试,面试官问:

〝你叫什么?

〞〝尼采.〞〝猜你个姥姥啊!

下一个!

_.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:

〝灯,等灯等灯!

〞朋友回过头来鄙夷的对我说:

〝就你有英特尔啊!

_.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶.坚持不懈,终于到手.一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:

〝你这饼干哪买的?

我去了好多超市,就是买不到这种形状的.〞他自豪道:

〝那当然找不到啦,这是我啃出来的?

_.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:

〝妈妈,我要去动物园看猴子〞.妈妈立即怒骂道:

〝看什么猴子?

你舅舅在这,你还去什么动物园?

_.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改.一哥们上来就填,结果发现把民族〝汉〞填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在〝汉〞后面加了个〝子〞字.

_.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:

〝去买卫生巾吧!

众不解,问为什么?

男孩说:

〝我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山.滑水.打球.溜冰,而且快乐没烦恼.〞

篇三:

_年最新幽默搞笑段子精选一

搞笑段子精选

（一）

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:

一.我希望能有一个可爱的孩子;

二.我还希望能有一个爱我的丈夫.结果,发现老师写了一句评语:

〝请注意先后顺序.〞

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:

〝怕什么啊!

我又没带尺___〞

3.知道吗?

我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!

知道什么是KTV吗?

就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

4.人的染色体有23对.有一天,教生物的老头慢悠悠地问:

〝染色体多少对啊,同学们.〞角落里某二货大声答道:

〝64对啊!

〞老头淡定而严肃地点点头:

〝嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?

5.〝十一〞前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq.微信都在线了,还给我发了个祝福短信.第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,〝哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?

〞果不其然,他回:

〝不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了.〞～省了5_大洋.

6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱.小孩突然问他妈妈:

〝为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?

〞然后,就听到周围都在笑,对面的女孩（_岁左右）也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:

〝姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了.〞你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

7.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服.有一天散步中,他忽然说:

〝别扯我的衣服了好不好?

〞我不悦,说:

〝你和我说话就不能加个宝贝?

〞然后他说:

〝别扯我的宝贝衣服好不好?

〞我:

〝……〞

8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:

〝你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……〞

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸.〝这是怎么回事呢?

〞朋友问.〝事情是这样的,〞士兵说,〝在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话.〞

_.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种.刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,〝咣当〞又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!

然后后面的坑来了一句:

〝妹的,你当这是许愿池啊!

_.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改.朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:

这是老子的地盘.话说这狗从此再也没有在家撒过尿.

_.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里.晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:

〝怎么啦?

平时也没见你这么腼腆啊.〞我小声嘟囔:

〝我也没想到你爸爸卖光盘的啊!