夫妻必修课幸福家庭与夫妻关系的调适Word文件下载.docx
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我期待的是若干年后，你给我一个肯定的答案。
夫妻两人在领结婚证时，都非常希望白头偕老，都非常渴望有一段美好的婚姻。
但为什么几年、十几年、几十年后，我们的婚姻出了问题，感情淡漠，天天吵架，有甚者结束婚姻。
我们都知道一句话：
美满的婚姻、家庭是需要经营的。
但是。
我们再问一句怎样经营？
很多人就不清楚了。
一、家庭幸福的三件事和两条必经之路
（一）三件事——“好的生活”“好的学习”“好的沟通”
一个男人和一个女人两情相悦而成家，我们是因为“爱”而成家，成家的目的是为了幸福。
男人和女人成家以后，形成“夫妻关系”（也叫“亲密”关系），我们成家以后会有一个孩子（“好孩子”），我们成为家长（“好家长”），形成了血缘关系（也叫“亲子”关系）。
我们以横坐标代表夫妻关系，以纵坐标代表血缘关系。
我们要在家庭中幸福，要做三件事：
第一件事要有好的生活，而生活靠智慧，让生活美满幸福，如果生活幸福，孩子的学习成绩会很好。
由于“高考的指挥棒”，很多家长关注孩子的学习。
第二件事要有好的学习，而学习靠策略。
而无论是生活和学习，核心是第三件事——沟通是关键，所有家庭问题的根本是沟通。
“孩子不听话，是因为家长不会说话；
孩子不说话，是因为你会听他说话”。
眼睛是心灵的窗户，而嘴是心灵的扩音器。
要沟通，就要有相应的知识。
（二）两条必经之路
要想家庭幸福，有两条必经之路：
第一是改变观念，我们很多的观念上错误的，要把这些“伪”观念改成正确的观念，改变观念是核心，如果不改变观念，只学习“方法”“手段”，可能给孩子和爱人造成更大的伤害。
第二是知行合一，太多是人拿到了知识，但不去用，要不断实践，人与人之间的区别就是“做”和“坚持做”，你坚持做才可能把知识内化为自己的东西。
我发现，听了我的讲座的家长，有20%的会去“做”，而这里面只有20%的家长会去“坚持做”，所以只有4%的家长会成功。
记住好家长→夫妻关系好→家庭气氛好→好的成长环境→好孩子
二、婚姻家庭中三个观念
婚姻家庭中三个观念，我们需要爱和幸福的婚姻和家庭，因为任何成功都弥补不了婚姻和家庭的失败。
（一）空间是分隔的，情绪是连续的
人活在情绪中，夫妻关系更多是一种情绪。
我生活在一个“人”字型的图景中：
人头是家庭，人身是社会，两只脚是单位和学校。
每天早上我们从家庭出来，经过社会，大人上班，小孩上学；
到了傍晚，大人走出单位，小孩走出学校，经过社会回到家庭。
我们每天经过或所处的空间是分隔的，但情绪是联系的。
现代社会给人的压力很大，无论大人、小孩，还是男人、女人，都不会一帆风顺，都会遇到困难，都会产生负面情绪，会把这些情绪带回家。
最好的宣泄方式，是在家里。
一些妻子不理解丈夫的发泄方式，总是指责自己的丈夫“你外面说那么多话，在家里怎么不说话？
”不要指责丈夫，要让爱人把情绪发泄在家里，他才把这里当家，如果他把情绪发泄到别的地方，他就把别的地方当家。
女人也一样，妻子回来唠唠叨叨，说单位的事，说了之后，心情好了，心情好了，到了单位自然就好了。
有些男人有了情绪不愿发泄到家里，发泄到社会中，去喝酒、聊天。
女人也爱在一起骂骂丈夫、说说孩子。
千万不要和怨妇谈她的丈夫和孩子，“怨妇是假，不满是真”。
我们一定要和自己的爱人分担忧愁。
只有你愿意把负面情绪发泄到家里，你才把这里当家。
你关心的你家人吗？
什么是关心？
（二）照顾不等于关心
千万不要把照顾当关心，我们常常不关心对方是内心，而是照顾对方的生活。
妈妈是否对孩子说过：
我伺候你吃，伺候你穿，给你买最好的，为什么你的学习还这么差呢？
爸爸是否对孩子说过：
我和你妈，每天那么辛苦，给你赚钱，给你买好吃的、好喝的，为什么，不就是为了你能有出息？
妻子是否对丈夫说过：
我给你家生孩子、带孩子，给你洗衣做饭，你每天为什么还没有一个好脸？
丈夫是否对妻子说过：
我在外面累死累活，给家里辛苦挣钱，你为什么每天还这么唠唠叨叨？
这是关心吗？
这是我们表达关心的方式？
你当爸当妈的，不应该供人吃、供人穿吗？
你这样做其实是要求得到回报。
如果你老这样说，孩子会反击：
“那你不要生我”“谁让你供我吃、供我穿？
”
照顾≠关心，很多成人“把照顾当关心”，造成了很多问题，照顾是本分，你还想要获得回报？
所以，在家里，“照顾”是本分，在家里每个人都有需要多承担一点点东西，这是我们该做的，这是我们的义务。
照顾是“本分”，关心是对方需要的。
我们在很多时候，不关注别人需要什么，比如孩子心里在说：
我玩电脑是不对的，可是你们关心过我吗？
太多的人，把自己该做的事拿出来说事，把自己该做的事当做关心。
我们说的“关照是关心和照顾”。
真正关心别人就要知道别人需要什么，想要什么，在这些方面多做文章，照顾的事不要太当会事。
婚前，关心多，照顾少，感觉好。
婚后，关心少，照顾多。
感觉差。
（三）越亲越伤
女人会对男人说，我说错了，你理解理解我吧！
男人会对女人说，我做错了，你理解理解我吧！
其实，在情感世界里，“越亲越伤”，越亲昵的人伤害就越大。
你在公共汽车上和人吵一架，一会儿就忘了，但和你的爱人吵一家，对方可能记你一辈子。
越亲的人，亲密度越大，越能坦诚相见，但是也可能伤害越大。
不要以爱的名义去伤害对方。
爱别人是需要考虑对方的感受，爱对方不是给别人负担，爱对方不是要求对方有回报。
我们太多的人把自己的“爱”，当成“爱”去害对方。
爱是需要学习的，会爱才是真爱。
三、血缘关系和姻缘关系孰轻孰重？
（一）夫妻双方是家庭的基础
家是由血缘关系和姻缘关系组成，两组关系都要好，这个家才会好。
孩子不是陪伴我们一生的人，爱人才是陪伴我们一生的人。
但是在我们的家庭里面，我们太把孩子当会事，造成很多夫妻关系问题。
一些丈夫发现妻子怀孕以后，孩子成为家庭里的第一个“第三者”，丈夫感受到被冷落。
在家庭中，只有夫妻关系好，孩子才会好，才会学习真正的爱。
我们一定要把爱人放在最重要的地位，与爱人的关系直接关系到家庭的氛围、文化。
夫妻关系好的家庭里，女孩会学到妈妈的贤惠，男孩会学到爸爸的责任。
在古时候，血缘关系的家庭的核心，妇女被排斥在外。
现在，夫妻关系是家庭关系的核心，大于或重于亲子关系，夫妻关系是家的“地基”，夫妻双方是经济收入的创造者，是家庭稳定的维护者，是家庭气氛的缔造者，的双方老人的赡养者，是孩子成长的教育者。
和谐的夫妻关系会让你的家庭健康、幸福、快乐、稳如磐石！
（二）我们爱孩子是为了分离
我们爱孩子是为了让孩子分离，孩子离开父母是为了爱和更爱父母。
夫妻关系是“相濡以沫”的，是非常脆弱的，是可以改变的，需要我们小心呵护。
亲子关系是亘古不变的，是不会因为外界的影响而变化，但我们爱他是为了他过得更好，亲子关系是“相往于江湖”。
我们爱孩子是为了他“离开你”，他离开以后谁来爱你，只有你“爱人”。
可以说，世界上几乎所有的爱都是为了相聚，但亲子之爱是为了“分离”。
千万不要把你的孩子当成你的最爱。
生命中有两个主题：
爱和分离。
爱孩子是为了让孩子离开，要把他推出家门，独立生活，寻求幸福，因为爱是循环的，孩子把来自“原生家庭”的爱，传递到“新生家庭”中，然后又有了自己的孩子，这样“爱”才得以传递。
对于子女来说，父母不是陪伴你一生的人，不管你多么爱父母，你终究要离开他们，去组建家庭独立生活，追求你的幸福。
对于父母来说，子女不是陪伴你一生的人，不管你多么爱子女，他你终究要离开你们，去组建家庭独立生活，追求他的幸福。
如果把孩子放在第一位，让孩子成为你的最爱，你可能面临“严重的恋子情节”“糟糕的夫妻关系”“失衡的家庭气氛”“恋父（母）情节”。
当你最爱的儿子带回他的女朋友，表面上热情招待，但心中可能暗骂“哪里来的小妖精”，很多母亲会阻止儿子和媳妇的感情。
（三）糟糕的婆媳关系的分析
在传统文化中，儿子是一个母亲是最亲密的人，儿子第一位，丈夫第二位，儿子是她的最爱；
当儿子成家寻找幸福的时候，儿子分离，母亲难过，因为有个女人夺走了他她爱，潜意识的阻止儿子和媳妇的亲密关系；
而很多儿子知道自己的是母亲的最爱，他们会“愚孝”，不忍心背叛自己的母亲，不容易和妻子建立最亲密的关系；
最终结果是“夺爱”——母亲找回自己的最爱。
夹在中间的男人要会做事：
会做的男人两头瞒，不会做的男人两头传。
（四）爱人才是陪伴你一生的人
★现场活动
把双手五个手指合在一起，中指不动，依次打开拇指、食指、无名指、小指，我们发现无名指打不开。
拇指代表父母，食指代表兄弟姐妹，无名指代表爱人，小指代表子女。
我们的爱人才是陪伴我们一生的人。
割舍？
最爱势必最难割舍，势必要割舍，就不要他们成为最爱。
割舍！
不要让孩子成为你的最爱，你将得到：
稳固的夫妻关系，和谐的家庭氛围，更有可能成就孩子，一生的幸福！
儿子口诀：
爸爸才是妈妈最爱的人，我不是。
女儿口诀：
妈妈才是爸爸最爱的人，我不是。
爸爸口诀：
女儿，爸爸爱你，但妈妈才是爸爸最爱的人，因为她才是陪拌爸爸一生的人。
妈妈口诀：
儿子，妈妈爱你，但爸爸才是妈妈最爱的人，因为他才是陪伴妈妈一生的人。
★现场活动：
该爱人发个短信，检查一下夫妻关系
亲爱的老公（老婆），这些年来，我一直关注孩子，没有关注你，我有很多做得不对的地方，请你原谅，对不起，我爱你！
非常奇怪，这些话可以对“合法”的人，但很多人不说，反而对“非法”的人说。
这条短信，发的人不好意思，收的人莫名其妙。
我们曾在某地做过尝试，收到的回应让人捧腹：
“喝多了吧”“你有病吧”“你没事吧”“出什么事了”，最逗人、最精典的是“有人了吧？
”有一位丈夫开车来接的，让那位女士感动不已。
这一切都说明，你们已经很久没有维系夫妻感情。
也有个别的回信为“我也有做得不对的地方”，这表明他们的夫妻关系非常不错。
我们一定要转变观念，夫妻关系高于血缘关系。
四、传统婚姻高度稳定，现代婚姻矛盾重重
（一）从稳定到脆弱
我们老一代的婚姻由于外在纽带约束强，离婚的非常低，婚姻很牢固（1949年到1979年）；
现代婚姻靠内在感情凝聚，离婚率逐年上升，婚姻较脆弱（1979年以后），我们改革开放30年了，这30年代，经济高速发展，离婚率也高速发展。
（二）来自西方的启示
西方家庭的演变对当代中国具有一定的启示。
我们可以从西方的历史来看待现代中国的家庭关系。
20世纪60年代，西方全面进入现代化工业社会，家庭局面的变化引起世人极大关注，其表现形式为：
离婚率居高不下，性自由成为时尚，非婚同居被广泛接受，未婚生育见怪不怪，家庭丧失原有功能，不生育文化（丁克），代沟如同鸿沟……这些现象也屡屡出现在今天我们的身边，这些现象的根源是“极端享乐主义”“新享乐主义”的价值观，结果造成了大量的社会问题，西方世界不断反思中，美国政府还发起了“健康家庭运动”。
传统的婚姻，两个人的内心好像不是最重要的，外部纽带才是最重要的，而来自外来的压力（“经济纽带”“血缘纽带”“意识纽带”“政治纽带”），让传统婚姻高度稳定。
传统的婚姻，夫妻双方磨合一辈子，走到的最美好的地方。
（三）传统婚姻的四大纽带
1、传统的家庭有“经济纽带”，是“经济合作社”，当时社会总体贫苦，生产力水平低下，家庭收入微薄，夫妻一旦结合，首先面对的是生存温饱，养家糊口，谁也离不开谁。
不是没有“贼心、贼胆，而是没有贼钱”
2、传统的家庭有“血缘纽带”，是“生育共同体”，多数夫妻养育多个子女，等到最小的子女长大成人，夫妻已经人老珠黄，离婚的可能性很小，“子女利益置于夫妻之上”，血缘纽带传统牢牢束缚住夫妻，“吵吵闹闹几十年，到头还是好姻缘”。
3、传统的家庭有“意识纽带”，是“传统观念”，当时的社会封闭，外面的信息很传播难进来。
中国的传统观念得以世代流传：
“从一而终，白头偕老”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“好人不离婚，离婚无好人”，传统观念形成的社会舆论对婚姻起着极大的制约作用。
过去叫“破鞋”的，现在叫“第三者”、“小蜜”“二奶”，叫“婚外恋”“婚外情”，传统观念非常淡漠。
4、传统的家庭有“政治纽带”，是“政治环境”，49年到79年政治活动不断，婚姻的结合和离散都与政治活动密切相关。
例如，“与反革命和右派划清界限”。
只有阶级矛盾才构成离婚的条件。
那个年代，夫妻的感情并不重要，通常以行政手段或思想工作去解决，被视为“人民内部矛盾”，有了矛盾也不予离婚。
（四）现代婚姻发生了变化
经济合作社不存在了，经济独立了，男女都一样了，我赚的钱我花，现在有“贼钱”了。
生育共同体不存在了，现在几乎都是独生，很多人结婚以后没有小孩（丁克家庭），到离婚时也没有，有小孩也无所谓，谁也养得活，即使两个都不养，还有老人“抢着养”，孩子已经不是维系婚姻的纽带。
传统观念让位于现代价值观了，我们舍得“换”东西了，物质价值观的指导下“旧的不去，新的不来”。
传统的婚姻价值观是“一旦拥有，别无所求”，西方现代价值观是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，甚至有人把拥有婚外情作为炫耀的资本。
传统婚姻的政治环境也没有了，婚姻成为私人领域，单位等政治因素对我们的婚姻也没有太大的影响。
维系传统婚姻的四个外力都没有了。
现代婚姻的维系靠男女双方心与心的交流，主要影响因素有四个内力：
第一是“性”，性的和谐与不和谐对婚姻的影响很大；
第二是“文化”，就是有没有共同语言；
第三是“心理”，现在我们的压力都很大，我们需要倾诉，这时心与心的交融很重要；
第四是“情感”，有了情感才能走近对方的心。
这四个方面，任何一个方面出问题，都会影响婚姻。
维系婚姻需要夫妻双方共同从这四个方面努力。
可以说，传统婚姻是“经济合作社+生育共同体”，现代婚姻是“情感、文化、心理共同体”内在情感纽带维系现代婚姻，情感融洽、心理和谐、文化层次般配、性生活满足等内在因素决定婚姻的美满。
现代婚姻并不是靠房子、票子、面子、孩子等外在因素决定婚姻的稳定，而对男人、女人之间心与心的交融有更高的要求，两个人都感到很舒服、很舒适，婚姻才维系得久。
（五）夫妻离异的原因
主要是感情纽带的断裂：
情感不和、性格不和、没有共同语言、沟通不畅、没有共同志向、性生活不和谐。
美满的婚姻需要改变观念、学习知识、掌握技巧、不懈努力，婚姻成功需要学习和经营。
事业的辉煌是一阵子，婚姻家庭的幸福是一辈子。
不要把事业太当会事，没有任何的成功可以弥补事业和家庭的失败。
五、寻找幸福婚姻的规律
托尔斯泰在《安娜·
卡列尼娜》的扉页留下了题记，这个题记很直白，比小说的影响还大，难就是“幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸”。
这表明，幸福的婚姻家庭是有规律的，不幸福的婚姻家庭是因为没有遵循规律。
我们可以用工学原理解决社会学问题，找到婚姻家庭中的规律，我们可以经营幸福的婚姻。
（一）什么是婚姻？
这里有一个坐标：
横坐标是婚姻的情感历程，纵坐标是承诺与责任。
维系婚姻是要靠责任和承诺的，你在婚前许下那么多诺言，你要说话算数。
很多年轻人把浪漫激情（性）当爱情，激情很短，英国有项研究表明，激情平均只能维持两年六个月。
我们很多的孩子把性当爱，最初的时间里是“我爱你，你爱我，爱得死去活来”，过了一段时间，激情没有了，“你不爱我，我不爱你”然后就“平静”的分手了，接着去寻找下一个激情。
他们就这样周而复始。
激情一定是随着时间的推移越来越少的，婚姻更需要的是责任。
婚姻中不要追求激情，激情很难维系婚姻，婚姻是情感的结合，婚姻中有友情、爱情、亲情、同情、恩情。
比如“亲情”，有了这种源自血缘关系的感情，婚姻将更加牢固，哥哥姐姐会“抛弃”弟弟妹妹吗？
又如“同情”，女人在更年期，她发火、郁闷，更需要男人的理解和包容；
进入老年的婚姻，就叫做无限的恩情，这是一种感恩。
在婚姻中，我们的感情随着时间的推移由友情发展到恩情，而激情最不可靠。
（结婚的动机：
经济、繁衍、爱情）
台湾作家罗兰说：
浪漫激情如电光火石一般，一闪而逝，就算你捕做到，就算你拥有了，但如果你期待由此而接为婚姻天长地久，那就得添加各种强固剂——道义、责任、真诚、奉献，乃至牺牲，否则就可能获得“短命的爱情，猝死的婚姻”
（二）婚姻的生命周期
婚姻是有生命周期，一般有五个阶段。
第一阶段：
恋爱和择偶
我们在调整婚姻关系中，最可怕的就是遇到“没有选择对”，“原材料不好，永远调整不好”。
这里就要求在青春期就开始学习，对于异性、对于恋爱、对于择偶、对于幸福、对于家庭的理解很多是在青春期建立的，将影响人的一生。
任何一个国家都有对于结婚的年龄限制，但是恋爱有年龄限制吗？
有法律依据吗？
什么是“早恋”，应该是“早练”，正常的男女同学的交往不叫恋情，是应该被肯定的，
恋爱和择偶是结婚的基础，要造到合适的“原材料”，找不到合适的原材料，你一定不会幸福，找到了合适的原材料，你也不一定会幸福。
第二阶段：
婚姻的幼稚期——角色的转变
这是在结婚的前五年，这是“角色转换”的时期。
“幼稚的婚姻”曾有“七年之痒”一说，其实年年都痒。
这里有第一个角色转换，“恋人→夫妻”，很多人在结婚的头五年会生孩子，还将有第二个转变“夫妻→父母”，这是婚姻生活的第一道坎，据北京2006年的统计，当年有24952对夫妻办理离婚登记，其中7年内离婚的占总数的40.2%，在这个范围内三年内离婚的有2259对。
有这样一个故事，一对新婚夫妻，结婚以后发现，两人挤牙膏的方式不一样，男人挤牙膏是从中间挤，女人挤牙膏是从下边挤，女人总是提醒男人，但男人总忘，女人总是唠叨，一天男人终于受不了“我从中间挤，又怎么了？
”女人很生气，“点事你都记不住，你不爱我了”于是天天吵架，走向离婚。
在与恋人正式结婚之前，每个人都是一个自我，他们在都是一个“自我”，在他们的“原生家庭”有自己的生活习惯、个性特点。
我们用正方形代表男人，用三角形代表女人，在恋爱的时候，这些都无所谓。
但是当他们成为夫妻，共同生活在一起，原生家庭里中“自我”的习惯，就会发生冲突，当发生冲突后，是双放合作调适，还是积累矛盾？
如果你处理得好，是件小事。
两个人之间需要磨合，你不能让三角形变成正方形，也不能让正方形变成三角形，你必须相互包容、相互理解，磨去棱角，成为“梯形”，把两个“自我”磨合成一个“我们”。
新生家庭就是从两个“自我”到“我们”的转换的一个过程，思考一下我们的婚姻中，是两个“自我”，还是一个“我们”。
在第二个转变中（夫妻→父母），夫妻双方一定要把对方放在第一位，女人不能“疏远”男人，女性在怀孕以后，将近一两年的时间里，男人正常的生理需要得不到满足，他有可能到别的地方，一定不能把全部的重心放在孩子身上，一定要沟通。
男人也一定要帮助女人“抚养”孩子。
第三阶段：
婚姻的成长期——角色的冲突
是结婚的第五到第十五年，这个阶段会有“角色的冲突”。
这主要是家庭角色和社会角色的冲突，男人可能是有领导、丈夫、父母，女人可能是职员、妻子、母亲。
孩子0—3岁的时候，对母亲的需要是绝对的，对父亲的需要是相对的。
女人在这三年里无怨无悔，奉献自己。
在这三年里，男人认为照顾孩子是女人的事，他们作为得不多。
随着时间推移孩子长大了，他越来越不听话，孩子的教育、智力、习惯、人格……问题更加复杂，女人感到力不从心；
女人还感到心理不平衡，她牺牲了交往、兴趣、事业、追求，想解脱、想获得补偿；
她需要时间和精力来弥补差距，期待丈夫的分担、体谅、帮助；
社会习俗对女人的要求很高，工作要管，家庭要管，孩子要管，这是三份工作，这个阶段的女人“满负荷、超负荷运转”，她们疲于奔命，她们马不停蹄，这时候她们有很多负面情绪需要发泄，渴望男人过来帮助她们。
这时候的男人，由于前三年基本是不管的，他已经养成习惯了，他们缺乏责任心、没有心理准备、被动、笨拙、懒惰，他们无知、无法、无奈；
由于男主外、女主内的传统，这时候的男人正处于事业的爬坡阶段，就是主动想退，客观上也不允许他退；
他们还面临巨大压力：
经济压力、心理压力、成功压力，他们紧张、挫折、疲倦。
所以，这时候的夫妻会有冲突，会出现误解、争吵，会有厌倦、不满、怨恨，会爆发危机。
而我们有很多无名之火，再加上疲于奔命、缺乏交流，互不相让“公说公有理，婆说婆有理”。
有的女人说“牺牲自己找颗大树”，这可能靠不住，糟糠之妻和陈世美的故事不断上演，女人牺牲自己，让在外面的男人更加雄心勃勃，他追求传统意义上的成功（成功=地位+金钱+地位）。
女人不要全部牺牲，而男人拿出一点精力回回头，看看家里，这个家才会好，“二保一”并不是最好的选择。
夫妻俩要渡过这个阶段，要理解、包容、互助、同舟共济、共同成长，而男人则需要“无限责任”“高度责任”，对“道德有更高的要求”。
这时侯女人可能埋怨“我对你这么好，你为什么还想这那小妖精？
”其实，大多数婚姻问题不是道德问题，而是智慧问题。
女人一般希望找一个“高一点”的男人，女人在牺牲以后，男人更高，他价值观开始提高，女人有提高，但赶不上男人。
此时出现一个和他差不多的女人，这个男人可能和这个女人交往，如果这个男人有责任感还好，如果男人没有，将把女人彻底牺牲掉。
婚姻不幸对女性影响很大。
北京曾经对100对35岁以上离婚的妇女进行统计，离婚后85%的孩子跟着女方，五年后82%的男性再婚，而只有15%的女性再婚，离婚对于女性来说，不是解决婚姻问题的唯一出路，也不是最好的出路。
★怎样看待夫妻的吵架？
夫妻常常吵架，吵架是不可避免，而且是必需的。
吵架是有方法的。
“小吵弥情，大吵伤心”。
只要会吵，吵架也是好事。
1、为什么会吵架？
首先有外部的原因：
事业挫折、工作压力、人际关系、钱财糟灾都会产生不良情绪，这就需要得到“转移性发泄”，家是最安全的宣泄场所，配偶是最安全的宣泄对象。
其次是内部的原因：
性别、文化、性格、价值观、家庭背景等差异矛盾，这就需要调适，内因吵架的核心问题是沟通不畅，在不断的争吵与和解，斗争于妥协中，才能达到夫妻之间的某种默契。
2、怎样吵架？
《夫妻吵架约法六条》
第一条“不翻旧账”：
夫妻吵架之说当时、当次的问题，不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来，过去的事就让它过去。
第二条“不留积怨”：
双方吵完以后冷静地把问题说清楚，把是非弄明白，力求达到真正的和解，避免冷战。
第三条“不用性惩罚”：
历来有“夫妻吵架不过夜”之说，因为夫妻性生活是最好的和解机会，而性惩罚会容易伤害对方的自尊，并可能导致沉闷的僵局，甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”，在这方面，那些
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