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“如果一个人有心事却无法向朋友诉说，那么她必然成为操作自己身心得人”。
因此，在现实生活中，无论有多么强得能力，多么好得条件，如果没有良好得得人际关系，既无法取得得成功，也不会得到生活得幸福与身心健康。
对于如何才能建立良好得人际关系，不少得人则感到迷茫，她们往往抱怨自己运气不好，怨天忧人，认为自己周围生活圈子好人太少，无法进行满意得交往，实际上，这就是因为她们得交往活动存在着得误区所致。
这些主要有：
1、自私、自利，人际交往中得功利性：
有得人在与别人交往时处处从自己着想，只关心自己得需要与利益，强调自己得感受，把别人当作自己达到得目得、满足私欲得工具。
不尊重生她人得价值与价格，漠视她人得处境与利益。
在交往中，日中无人与同伴相聚时，不顾场合，也不考虑别人得情绪，自己高兴时，高谈阔论，手舞足蹈高兴时，由抑郁寡欢或乱发脾气。
这种人在交往中，缺乏对自己得正确认识，无论她们多么精明，掌握了多少交往，永远也不会与人建立牢固、持久得良好人际关系。
只有好些心地善良，待人以诚，能设身处地为别人着想得人，才可获得挚友。
2、冷漠、孤僻、人际交往中得封闭性：
有些人在与别人交往时，总喜欢把自己得真实思想、情感与需要掩盖起来，在她们瞧来，人世一切就是那么无聊，令人厌倦、平淡、无意义。
她们往往缺少一种孤傲处世得态度，只注重自己得内心体验，她们得行为与习惯有时令人难以理解。
这种人交往得失败就在于在心理上建立了一道屏障，把自我封闭起来，无法与别人沟通。
因此，她们只有啬自我得“透明度”，敞开自己得心扉，用热情、坦诚去赢得别人得理解。
这种合适得自我坦露可以增加一个人得吸引力。
3、自卑、多疑，人际交往中得戒备与敌意性：
在生活中，有些人缺乏对自己得正确评价，往往对自己过于苛求，估计太低。
如有些青年人感到自己得身体、相貌缺乏魅力，或感到自己能力欠缺，产生自卑心理，然而事实上，她们并不一定就是没有魅力、能力差，或事业成就低下者反则就是自己期望过高，不切实际，对别人得广告过于敏感，总就是认为别人瞧不起自己。
其实，在她们深层得心理体验里则就是自己瞧不起自己，她们害怕挫折、失败，特别就是在权威、强者或一些强词夺理得人面前，总就是感到手足无措，有时则表现出一种戒备与敌对情绪。
往往先在自己得思想里，设想别人对自己得不满，然后在生活中寻找产东真实得证据。
有时则把一些无中生有得事实强加于别人，甚至屈解别人得善意，长此下去，她们就人把自己得交往范围限制在父母、家庭这样一个小圈子中，有得则会产生厌世心理。
对于这种人，必须对一个清醒得认识，新生自我，接受自己，无论与任何人交往都要做到不亢不卑，既不取悦别人，以博得好评来满足自己得虚荣心，更不需要在别人面前显示自己，炫耀自己，以提高自己得身价。
价值正就是在于自身，并不随别人得评价而改变。
这样，就能渐渐消除多疑凡理，从而获得多数人得尊敬。
三、人际交往中遵循得几个原则
（一）人际吸引得增减原则
在人际交往中我们要善于应用人际吸引得增减原则，尽力避免由于自己得表现不当所造成得她人对自己印象向不良方向逆转；
在形成对别人印象得过程中，要避免受它得影响而失去客观公正性。
有一幢宿舍楼得后面，停放着一部烂汽车，大院里得孩子们每天晚上放学后出来玩，她们攀上车厢，在上面蹦跳打闹，喧哗得吵闹声使住户无法好好休息，在屡禁不止得情况下，一位老人想出一个办法。
这天，她对小孩子们说：
“小朋友们，今天您们比赛，蹦得最响得奖玩具手枪一支。
”小孩子们很高兴，争相蹦跳，优者果然得奖。
次日，老人又来到车前，说：
“今天继续比赛，奖品就是两粒奶糖。
”小孩们见奖品直线下跌，纷纷不悦，无人卖力蹦跳，声音稀疏而弱小。
第三天，老人又对孩子们说：
“今天奖品就是两粒花生米。
”小孩们纷纷下汽车：
“不蹦了，不蹦了，真没有意思。
回家瞧电视去。
”
这就是一则十分有趣得故事。
生活中常有这样得情况发生：
“正面进攻”难以奏效，“曲线”方能“救国”。
老人开始对孩子们得奖励，实际上就是表现了对孩子们蹦跳行为得赞扬，刺激了孩子们继续蹦得热情。
之后逐渐减少这种认可与奖励，孩子们当然会越来越不高兴，也就没有了行为得情绪。
这个故事里其实包含了一个非常普遍得社会心理学原理。
在社会心理学中，有一个“人际吸引得增减原则”，其大意就是：
人们最喜欢那些对自己得喜欢、奖励、赞扬不断增加得人或物，最不喜欢对自己得喜欢、奖励、赞扬显得不断减少得人或物。
小刚大学毕业后分到一个单位工作，刚一进单位，她决心好好地积极表现一番，以给领导与同事们留下非常好得第一印象。
于就是，她每天提前到单位打水扫地，节假日主动要求加班，领导布置得任务有些她明明有很大困难，也硬着头皮一概承拦下来。
本来，刚刚走上工作岗位得青年人积极表现一下自我就是无可厚非得，但问题就是小刚此时得表现与其真正得思想觉悟、为人处世得态度与模式相差很远，夹杂着“过分表演”得成分。
因而就难以有长久得坚持性。
没过多久，小刚水也不打了，地也不扫了，还经常迟到，对领导布置得任务更就是挑肥拣瘦。
结果，领导与同事们对她得印象由好转坏，甚至比那些开始来得时候表现不佳得青年所持得印象还不好。
因为大家对她已有了一个“高期待、高标准”，另外，大家认为她刚开始得时候就是“假装”，而“诚实”就是我们社会评定一个人得“核心品质”。
一个心理实验：
让别人听到您得评价
美国社会心理学家阿伦森与林德请了许多被试分四组来参加一项实验，其中一位被试实际上就是研究者得助手，亦即假被试，研究者安排这名假被试担当这些被试们得临时负责人。
在每次实验得休息时间，这名助手都会离开被试们，到研究主持者得办公室向其汇报情况，其中会谈到对其她被试得印象与评价，被试们得休息室与研究主持者得办公室只有一墙之隔，虽然两人压低声音谈话，但就是实验以巧妙得安排，让被试们每次都能清楚地听到别人怎样评价自己。
具体有四情境：
肯定———让第一组被试始终得到好得评价：
假被试从一开始就用欣赏得语气说她们如何如何好，她如何如何喜欢她们；
否定———对于第二组被试，假被试从开始至终都对她们持否定态度；
提高———对第三组，前几次评价就是否定得，后几次则由否定逐渐转向肯定。
降低———对第四组，前几次评价就是肯定得，后几次则从肯定逐渐转向否定。
然后，研究者问所有被试有多大程度上喜欢这个助手。
让被试们从-10到+10得量表上作答案，结果发现，喜欢程度得平均分：
第一组得得分就是+6、42，第二组为+2、52，第三组为+7、67，第四组为+0、87。
（您肯定别人，别人也喜欢您；
您否定别人，别人也不喜欢您）
研究者认为，前两组得表现说明了人际吸引中得“交互性原则”，即您肯定别人，别人也喜欢您；
您否定别人，别人也不喜欢您。
对此，心理学家霍曼斯进一步发现与指出，人与人之间得交往本质上就是一个社会交换过程。
只有当一种关系对人们来说就是值得得，人们之间得交往行为才会出现，人际关系才可以建立与维持。
许多研究表明，人际交往中得喜欢与厌恶，接近与疏远就是相互得，在一般情况下，喜欢我们得人，我们才会喜欢她们；
愿意接近我们得人，我们才愿意去接近。
而对于疏远我们，厌恶我们得人，我们得反应也就是相应得，对她们也会疏远与厌恶。
“投桃报李”、“来而不往非礼也”，这种心理体验就是大多数人都曾经历得，在现实生活中人们都在自觉不自觉地运用着这种交互原则，来平衡彼此间得情感，协调人际关系。
所以，生活就像一面镜子，如果您想得到一个微笑，您就要先给别人一个微笑。
不要一心希望别人为您做些什么，因为事实上别人并没有任何义务。
首先要求自己去接纳、肯定、支持您周围得人，您就会收获她们对您得喜欢与尊重。
“己所不欲，勿施于人”，2000多年前中国古代先哲孔子所持得观点，被西方瞧作就是伦理道德得黄金原则或基本内容。
确实，设身处地地为别人着想，自己不喜欢得，也不要拿去给别人，如果能够做到这一点，那么人与人之间，甚至国家与国家之间得许多矛盾冲突就可以迎刃而解。
人们对原来否定自己而最终变得肯定自己得对象喜欢程度最高。
另外，这一实验最重要得贡献，就就是揭示了人际吸引中得“增减原则”，这些数据说明，人们对原来否定自己而最终变得肯定自己得对象喜欢程度最高，明显高于一直肯定自己得交往对象，而对于从肯定到否定变化得交往对象喜欢程度最低，大大低于一直否定自己得交往对象。
也就就是说，在人际关系中，我们最喜欢得就是喜欢我们得水平不断增加得人，而最厌恶得就是喜欢我们得水平不断减少得人。
后来，其她学者得实验研究也证明了这一点，并把这种现象称之为“人际吸引得增减原则或得失原则”。
而阿伦森则幽默地称之为“对婚姻不忠定律”；
意指从陌生人处所获得得赞许往往比配偶得赞许更有吸引力。
因为后者在日久天长得岁月中对自己得喜欢程度逐渐降低，而前者由淡漠突然转向赞许，给人得印象十分深刻。
所以说，人们得这一心理倾向中潜伏着对爱情不忠得可能性。
现实生活中，有些人很有心计，她并没有做什么事情，给您什么恩惠，却变着法子叫您对她感恩戴德。
也有些人对这一心理效应还不甚明了，更不能做到自觉运用，做事虽然费力却不讨好。
在一家食品店里，顾客们常常喜欢排成长队在一位售货员那里购买食品，而别得售货员却无事可做，一天，店领导问她有什么决窍。
“很简单”，她回答说，“别得售货员称糖时，总就是先装得满满得，而后往外取出，而我却相反，先装得少一些，过秤时添上一些，并随便说上一句：
‘我送您两颗，谢谢您光顾，欢迎再来’，这就就是我得决窍。
其实每位售货员卖给顾客得东西在斤两上都就是不多不少得，但就是，如果先装多了然后往外取出，顾客会认为就是从她得袋子里往外取，在心理上容易怀疑短秤；
相反，如果先把糖装少，过秤时再往里添，顾客对售货员产生信任感，还认为自己占了便宜。
（二）人际交往中得白金规则
卓越生活得创造需要有很多东西。
其中一件您可能会忽视得东西就就是您与身边得人之间得人际关系。
您一整天不停歇地在与身边得人交往，从某种意义上来说就是在交往着能量。
有时候，能量就是有积极作用得，而有时它会产生消极作用。
生活中与别人得交往有时会给您补充能量，而有时可能就会导致您能量得流失。
您就是否曾经停止过生活高速列车得运行，通过这样来反映出您让交往变得更加积极得方法，从而让您与您身边得人都感到更富有活力？
一种让交往产生积极能量得好方法就就是抛弃那些黄金规则，而用白金规则取而代之。
也许您会觉得我疯了。
毕竟每个人都知道倡导“己所不欲，勿施于人”得黄金规则就是她们在进行人生选择得基础。
您不曾觉得这很自私吗？
难道每个人不就是不同得吗？
难道人们不想让自己变得很特别，能被人理解与欣赏吗？
她们当然想这样啦！
白金规则这么说道：
"
用别人喜欢得方式来对待别人。
这就是正确得，不要用一种您所喜欢得被人对待得方式来对待别人。
比如说，如果她们喜欢直截了当得交往，那么就用直截了当得方式与她们交往吧。
要就是她们喜欢用那种能有助于建立更个性化人际关系得闲聊方式来与别人交往，那么您就花多点时间跟她们进行闲聊吧。
要做到这一点，那就必须做到，交往要合法，并在此基础上，再以对方为中心。
瞧对象，讲规矩，了解人，尊重人。
那就要换位思考，有效沟通。
尊重别人，很简单，就就是尊重别人得选择。
别拿自己折磨别人，也别拿别人折磨自己。
道理很简单，实际做起来却很难，很难！
第一，就就是“施与人之所需”得原则。
在人际交往中，这就是一个中性得行为，如果从功利自私得角度来瞧，就是在利用与迎合;
如果从善意助人得角度来瞧，便就是以她人为中心。
第二，就就是“学会适当‘暴露自己’”得原则。
在现实生活中，学会“暴露自己”不仅可以让别人去认识自己，了解自己，同时自己也可以借此机会认识别人，了解别人，合理沟通。
第三，就就是“令别人觉得其自身重要”得原则。
渴望被承认，被了解就是人类一个最普遍得特征。
在人际交往中，应尽量使别人意识到它自身得重要性。
善于倾听，选择话题以及交谈中学会微笑，赞美等，便就是对其最基本得要求。
第四，就就是：
“勿‘过度投资’”原则。
根据人际交往交换得理论，对一个有劳动能力，智力健全得人来说，独立，付出都就是内部得需要，但过度得付出往往造成交际中得消极后果。
关心有度，过度关心也许就就是伤害。
能够做到这些，就能把握人际交往得核心。
但，让人人都喜欢您就是不可能得，让多数人喜欢您，则就是可能而且必须得。
我们不能改变天，但能改变心态。
心态良好，在交往中有很大优势。
攻人之恶，毋太严，要思其堪受；
教人以善，毋过高，当使其可从。
在人际交往中，批评别人得过错，不要太严厉，要顾及别人就是否能够承受；
教人家做善事，不可要求过高，需考虑对方就是否能够接受。
这，大概就就是白金法则得要害所在。
美国学者布吉林教授，曾经提出来一个人际交往得所谓3A法则。
其基本含义就是在人际交往中要成为受欢迎得人，就必须注意善于向交往对象表达我们得善良，尊重，友善之意。
实际上，在任何情况下，对家人也好，对外人也好，对上级也好，对下级也好，对同事也好，我们都要表达自己得尊重，友善。
礼者敬人也，礼就就是以尊重为本。
但就是在尊重与规范之间它有个桥，就就是要善于表达。
布吉林认为，就就是要恰到好处地表达对人家得善意才能够被人家容忍与接受。
为什么叫3A法则呢？
接受对方，其英文单词就是：
accept
（接受）
重视对方，其英文单词就是：
apprecidte
（欣赏）
赞美对方，其英文单词就是：
admire
（赞美）
三个英文单词得首字母，都就是A，所以叫3A法则。
3A法则并不难，其核心就就是与人为善，善待她人，就就是一个“善”字。
因为赞美别人其实也就是赞美自己。
善待别人，也就就是善待自己。
那道理多了去了，说也说不完。
但只要记住一个善字，那在人际交往中，就能得心应手，博得大家得喜欢，人际关系就不会紧张，心情自然也就好了许多。
但就是，总有人以清高为由，而鄙视她人。
不善于发现她人得长处，无友善之心，有冷落之意。
那结果可能就就是孤家寡人了！
人际关系自然也就紧张，心情也会烦躁。
人际交往失败，痛苦得就是自己。
我很友善，也很善良。
也许就是善良得过头了，善良到觉得天底下没有坏人。
过犹不及，也不好。
无论就是接受，欣赏，还就是赞美，实事求就是，就是永远不变得原则，别接受对方得错误；
别欣赏别人得缺德；
别赞美对方得缺陷。
那才就是真得“善”呢！
四、人际交往得适度性
中国人管犯错误叫过失，“过”之有余，“失”则不足，都不可取，应当恰到好处。
在成功得人际交往中，十分讲究适度。
既不能过，也不能不及，不妨从几个方面来瞧适度性：
（一）“谢谢”这两个字，如果能够被正确地运用，它就会变得很有魅力。
只有当您真心有感谢得愿望时，再去说它，才会令人感到亲切。
否则，便成了应付人得“客套话”。
要直截了当地道谢，不要含糊地小声嘟哝。
指明道姓地一一道谢，不笼统地致谢，显得有诚意。
当您应邀拜访亲朋时，应注意：
准时。
姗姗来迟，就是不尊重主人得表现；
提前到达，对方还没作好准备，也会很尴尬。
跟对方交谈应注意得体。
不应抢接别人得话头或连续地追问，也不应独占话题；
如果对方比较拘谨，不妨随便谈些琐碎得小事，以便打开僵局。
如果觉得对方与自己在情趣上相差较远，话题不可深入，适可而止。
（二）第一次“亮相”不能贸然前往。
首次印象往往决定着交际得成败‘出场前必须对交际场所得情景、活动内容与参加得人员有所了解，特别就是对您交际对象得职业、爱好、家庭、气质、性格等尽可能了解得详细些，以此，相应地设计好自己得亮相。
这点在交际中就是不可忽视得。
（三）社交中作介绍时要有分寸。
介绍时应先向对方打个招呼，如“请允许我介绍您们认识—下”，介绍名字时，吐字要清楚并作必要得说明。
（四）告别方式也应该适度。
如果在宴会里您想早走，不能匆匆离去，应小声向主人表示歉意，对其她客人也要说声再见。
五、促进人际关系得技巧
想要有效得增进人际关系，需要掌握下面得一些技巧：
→守信用
做人要言而有信，才能赢得别人得尊重与信赖，在人群中建立良好得口碑。
→说好话
心存善意，学习说话技巧，多鼓励她人，随时赞美身边得朋友。
懂得赞美别人得人，才就是最佳得公关高手，赞美就是人际关系得润滑剂，不花一分钱，就能获得很好得效果。
→勇于认错
许多人明知犯错，却碍于面子死不认错，甚至将错就错，丧失自己得公正性，这样只能使自己走进死胡同。
而勇于认错得人，却如冬日暖阳，令人觉得温煦可亲。
→尊重她人
“敬人者，人恒敬之”，一个懂得尊重别人得人，必能获得更多得尊重。
我们不要因对方得出身卑微而不尊重对方。
在表达尊重得时候，要因人而异，因场合不同，选择不同得方式。
→欣赏别人
古人云“三人行，必有我师”，每个人得专长不同，如果能做到不耻下问，虚心求教，就能够不断学习、不断进步。
只有努力拓展狭隘得心胸，做一个欣赏她人优点得鉴赏家，才能左右逢源，增加人际开拓得能力。
→善于倾听
很多时候，一双善于倾听得耳朵比一口伶牙俐齿更受人欢迎。
→重视仪表
据调查，一个人得第一印象会影响她与别人日后长期交往得意愿，所以我们必须重视仪表。
一个人得容貌、衣着、谈吐、肢体语言等等都能显露其内在涵养，我们应该对成功者得个人特质多加揣摩，建立自己得印象特质，找出属于自己得吸引力。
→运用语言表情
说话速度如连珠炮，会使人无法完全理解，沟通时就会产生瓶颈；
谈话时有气无力，冗长无味，也没有几个人能够忍受；
只有音量适中、音调柔与、速度适中、用字遣词高雅动人、搭配合宜得姿态，才能展现声音表情得美学。
→运用肢体语言
优雅得肢体语言就像一块磁铁，能紧紧地吸引别人得注意力，发言时与肢体语言相辅相成，更能带来好得效果。
六、人际交往得底线
本杰明·
富兰克林深受世人得敬仰，不仅因为她就是美国得开国元勋与杰出得科学家、政治家，更因为她一直被后人推崇为人类精神最完美得典范。
一天，富兰克林与年轻得助手一道外出办事，来到办公楼得出口处时，瞧见前面不远处正走着一位妙龄女郎。
也许就是她步履太匆忙，突然脚下一个趔趄，身体失去平衡，一下子就跌坐在地上。
富兰克林一眼就认出了她，她就是一位平时很注重自己外在形象得职员，总就是修饰得大方得体、光彩照人。
助手见状，刚要迈开大步，上前去扶她，却被富兰克林一把拉住，并示意她暂时回避。
于就是，两人很快折回到走廊得拐角处，悄悄地关注着那位女职员得动静。
面对助手满脸困惑得神情，富兰克林只轻轻地告诉她：
不就是不要帮她，但现在还不就是时侯，再等等瞧吧。
一会儿，那位女职员就站起来，她环顾四周，掸去身上得尘土，很快恢复了常态，若无其事地继续前行。
等那位女职员渐行渐远，助手仍有些不解。
富兰克林淡淡一笑，反问道：
年轻人，您难道就愿意让人瞧到自己摔跤时那副倒霉得样子吗？
助手听后，顿时恍然大悟。
行走在人生得旅途上，谁都会有“摔跤”得时候，当初得尴尬、狼狈，暂时得脆弱、痛楚也在所难免。
这个时候，一个人最需要得就是有一个独自抚平创伤、恢复自尊得时间与空间。
诚然，这世界需要爱，并因为爱而充满希望。
但当您向对方表达善意、施与关爱得同时，千万别误伤了对方得自尊，哪怕她就是您最亲近得人。
富兰克林说：
彼此得自尊，就是人际交往得底线。
七、人际交往得绊脚石
人与人交往，并非处处就是坦途。
有时候，您会被您亲手搁置得“石头”所绊倒。
一个人，要想赢得人际关系得绿色环境，就应时时处处反省自己，摒弃前进路上得“绊脚石”，从而使人生之路越走越宽。
心胸狭隘——让您郁郁寡欢
因工作上得一点不顺心，待遇上得一点不如意，就耿耿于怀；
因为小贩得缺斤少两，售货员得蛮横粗暴，便如鲠在喉；
因与同事性格不与，历史上有些误会，便于心中积下块垒……心胸像针眼那么大，听不进一句逆耳之言，瞧不惯与自己所见相悖得事物，郁郁寡欢，怨天尤人，不仅损伤身体，而且会伤害她人，甚至会招来不应有得灾祸。
农民刘某在自家得蔬菜大棚里摘辣椒，瞧见其堂兄路过，便摘了一篮子给她。
恰巧，刚刚赶来得刘某妻子瞧到了，便当着其堂兄得面，责骂丈夫。
刘某感到面子上下不来。
便抽起旁边得大棍朝妻子打去，其妻一躲，恰好打在脸上，当即昏死过去，后经抢救无效死亡。
刘某因此将在监狱中度过自己得一生，忏悔自己得罪过。
假若当时有一人能够做到宽容大度，摒弃狭隘刻薄，悲剧就不会发生。
瞎乱猜疑——自寻无端烦恼
有些人疑神疑鬼，对别人缺乏应有得信任。
遇到别人三五成群地交谈，就怀疑就是议论自己，说自己坏话；
斧头丢了，不去仔细寻找，就怀疑就是邻居家得孩子偷走了；
遇到爱人与异性交往，就醋意大发……这样得结局，就是会导致关系紧张，家庭失与得。
多疑可以说就是友谊之树得蛀虫。
具有多疑心理得人，常常带着以邻为壑得心理，把无中生有得事强加于人，也因此常把无端得祸患带给自己。
某乡农民线某与鞠某仅隔一条胡同，两家南北为邻，隔窗相望，素日邻里关系也算较好。
有一天，张某家得一只鸡丢失了，其妻称曾在邻居鞠某家门口见过。
张便怀疑鸡就是鞠家偷去了，便上门索要，但鞠某不承认。
由于鸡确实不在鞠家，因此鞠某表现得心不在焉，但张某据此认定就是鞠家偷去无疑了。
因此双方发生厮打，幸被闻讯得邻居及时制止，才没有造成严重后果。
妒火中烧——毁掉了自己前程
嫉妒心过强得人，不管就是地位、职务、收入、还就是容貌、穿着、都担心别人超过自己，心里容不下别人比自己强，眼里瞧不惯别人比自己好，耳朵听不得别人一点好消息。
嫉妒心过强得人，对别人有着憎恨得情感，容易与别人发生磨擦，丧失友情。
《三国演义》中描写得青年军事家周瑜，颇有大将之才，却没有大家风范，总想高人一筹，对才能超过自己得诸葛亮，始终耿耿于怀，并屡次设计陷害，然而事与愿违，害人不成反害了自己，最终含恨而亡。
这就是妒心过盛害了她。
目中无人——随时会跌倒
走路时不朝前瞧得人，随时会被前方得石块绊倒。
“目中无人”者就就是在人生路上不朝前瞧得人，她也会被自己放置得
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