讲给小朋友的笑话Word文档格式.docx
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”7、小明犯了错误，老师要请家长。
小明见路上一人便用钱雇之。
到了老师面前只听那人跪下说：
“老婆你听我解释……”8、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：
“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？
”我说：
“说什么啊？
”儿子说：
“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？
”我问：
“那我该怎么跟大班的老师说呢？
”儿子教妈妈说：
“大班老师，你还没结婚吧？
你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。
9、小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。
当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
10、妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。
父母亲上班去了。
伯伯问她：
“为什么哭啊？
”“我丢了一毛钱！
”伯伯掏出一毛钱给她：
“给你，别哭了！
”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。
“怎么还哭啊？
”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！
”11、明明和蓝蓝是好朋友。
一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。
过一会儿，蓝蓝问：
“刚刚我家狐狐（小狗）在桌子上拉的便便上那去了？
”12、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：
“爸爸！
我上报纸啦！
”老公既高兴又激动：
“啊？
快告诉爸爸上的什么报？
”女儿说：
“我把报纸放在地上，然后站了上去。
”老公：
晕……。
13、大娃：
“妖精！
我们要消灭你！
”蛇妖：
“呵呵呵，真是可笑。
你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？
”葫二娃：
“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
“不是妖精是什么？
”葫芦娃们异口同声：
“哈哈哈哈哈！
我们是植！
物！
人！
”14、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。
一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。
阿姨就说：
“等热起来再吃好不好？
”表妹很乖地点头。
十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：
“拖地去了。
”15、小华对小英说：
我好佩服你！
我作文写‘妈妈’是：
‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。
’你写的是：
‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’16、一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。
妈妈告诉他小心点！
小明骑第一圈的时候告诉妈妈：
“妈妈你看我可以不用手骑。
”小明骑第二圈的时候告诉妈妈：
“妈妈你看我可以不用脚骑。
”小明骑第三圈的时候告诉妈妈：
“妈妈你看我牙都没了！
”17、有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：
“老师，那根黑色的是什么呀。
”她看了一下，忍着疼拔掉说：
“线头”。
18、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：
“请你告诉我，最近的银行在哪里？
”小男孩：
“可以！
只要你肯付100元。
”“为什么要这么多？
”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。
”19、对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。
她不敢一个人睡，要和爸爸睡。
那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。
半个小时过去，她绝望地叫了：
“爸爸开门啊！
小姨开门啊！
我要进去睡觉！
”20、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
爸爸。
她答道。
不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？
死鬼。
她立刻回答。
21、6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。
一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：
“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？
”22、小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说：
“不可能！
他怎么可能是我舅舅！
”23、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：
很郁闷，是吗？
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：
哎，女人就这样！
我已经忍她好久了！
24、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
他想了一会，说：
妈妈说我就是有点儿缺钙。
25、一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：
“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！
”26、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名27、儿子：
“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！
”妈妈：
“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！
”28、宝宝比较文静，不大爱讲话，家里来人了客人，客人问：
”孩子会说话了吗？
”“当然会了，”妈妈骄傲地答道，“宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~”宝宝：
“话。
”29、朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。
前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。
小帅哥说：
“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？
”“可以啊。
可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。
”小帅哥语出惊人：
“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！
”30、小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：
“我把绳子剪成三长两短…”乐死我了…还有个小孩写到：
“我妈要有个三长两短，我可怎么活啊…”回去被爆打一顿…哈哈！
可爱的孩子们。
。
31、小亮被妈妈带去医院看病。
医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：
小朋友，这是你的鼻子吗？
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：
妈妈，我们需要换一个医生了。
他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
32、老师：
怎么你又迟到了？
汤米：
您不是说过吗？
学习在任何时候也不算迟。
33、外地出差，患小病。
去医务室输液，进来一对父子。
小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？
爹说，给你打针。
迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。
大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
34、坐高铁，旁边坐着父女俩。
小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。
小萝莉：
爸爸，你怎么不理我呀？
拔拔说:
我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！
然后小萝莉默默地爬下去了。
安静了不到五分钟。
“爸爸”“嗯？
”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！
”35、昨天走在路上，一个小孩距我米远吧，就朝我打招呼：
‘叔叔好！
’我高兴的说：
‘小朋友好！
’哪知走到眼前，他又说：
‘咳，不是！
’36、主日学校的教员：
想去天堂的人举起手来。
把手举起来……你呢，特里？
你还没举手呢——你不想去天堂吗？
特里：
我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
37、"
有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?
儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?
老子也目瞪口呆."
38、参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了……现在的小孩都是人才！
39、"
一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。
小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！
我又没偷,我只是想把它扯起来看看！
"
40、家有小侄女4岁半。
前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。
小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：
“爸爸，不是这么尿的！
来，我教你，蹲下……”41、昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。
妈：
“我讲买菜的故事。
”弟弟：
“不行！
要凹凸曼的！
”妈：
“有一天凹凸曼去买菜”弟弟：
要凹凸曼和怪兽打架的故事！
”结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
42、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：
“这是我在外面捡的！
”母亲不相信，问：
“果真是捡来的吗？
”“是真的。
”约翰回答，“我还看见那人在找呢？
”43、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。
比如今早她对我说：
“哎呀，这么快你就不行了？
”44、小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：
该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。
小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：
都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！
45、一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。
以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。
孙女就哭着说：
哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！
46、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。
某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：
爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
47、海伦，难道你不感到害臊吗？
正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。
以后要轻轻地下来。
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。
妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？
没有，乖孩子，以后都应当这样。
不过，这回你是怎么下来的呢？
我是从扶手上滑下来的。
48、爸爸妈妈讨论如何做鱼。
爸爸说：
“油煎吃，烧出来香。
”妈妈说：
“清蒸吃，原味鲜美。
”孩子插嘴说：
“你们多狠心啊！
鱼离开水会死的。
还是烧汤喝吧！
”49、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：
“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？
”小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
50、老师：
你怎么每天不洗脸？
吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：
老师，那你猜猜我吃的是什么。
果酱面包。
老师，你猜错了。
那是昨天吃的。
51、本人驾驶新手，路盲一个。
今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。
手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。
一进家门，儿子长叹一口气：
“唉，我终于知道男人的用处了。
没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！
”52、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：
“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？
”爷爷说：
“等你长大了以后，也会长的。
”孙子想了想说：
“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？
”还没等爷爷回答，孙子突然叫道：
“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！
”53、6岁的杰克问妈妈：
这是真的吗？
我出生的时候正好是在半夜里。
是的，孩子。
真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？
54、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？
蛋蛋一本正经的说：
“唉，别提了奖状发到我这没有了。
”他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…55、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
我很惊奇地问朋友，“她会吃香蕉呀？
”朋友回答：
“是啊。
”我又问：
“那她为什么哭得这么伤心？
”朋友的回答把我笑喷了：
“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。
”56、小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。
57、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：
是保密单位，不便回答。
58、在午后的语文课上老师提问小强：
小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。
学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。
59、晚上教儿子识字，写了一个“你”字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：
我你要怎么说。
儿子看了看我说：
妈妈。
晕倒。
60、昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：
“老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？
”结果老妈说：
“你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！
”61、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是爱国主义与美国。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。
因此讲演前他特意先提一个问题：
今天你们为什么这样兴奋？
只见一个小学生站起来说：
因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。
62、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。
我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：
那这样像不像波浪线啊？
63、新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。
见面后，爸爸给女孩介绍：
“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！
”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：
“刘叔叔，祝你晚年快乐！
”64、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：
“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。
”女儿：
“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
”65、儿子：
妈妈，我想吃巧克力。
妈妈：
你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。
儿子：
好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
66、在游泳池戏水，突然想放屁。
没憋住，身后冒起一大串泡泡。
旁边小姑娘哇地一声哭了：
“妈妈快跑，水开了！
”67、父亲：
你认识多少字了？
就认得阿拉数字1到7。
父亲：
你真蠢，长大该怎么办啊。
没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
68、我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。
可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。
于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。
几天后，兄妹两人高兴地告诉我：
“爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！
”69、有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：
“你快吃呀，马上要上课了要上课了。
”可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：
“先人伯伯，你快点吃嘛！
”可小孩说：
“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。
”70、一个小孩来问我：
阿姨，您是卖书的吗？
是的。
她回答。
那请您给我查一查，上帝坐的是什么牌子的轿车？
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