高考励志文章精选文档格式.docx
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八月的阳光暖暖地洒进办公室。
我似乎听到了远方的召唤。
我为自己做了张表最上面写下自己在高考中各科最理想的分数下面密密麻麻的空格等待着这一年的考试成绩。
详尽的年度计划贴了一墙。
打仗似地学完高三的课程很快进入第一轮复习。
这正是我的软肋所在。
仍然是飞一般的速度。
崭新的高一课本让我后悔不已。
由于那时的贪玩我的高一几乎是空白。
高二的发愤图强让我跻身年级前十名而高一的缺憾却无法弥补。
同学们都已是轻车熟路我却要从头做起从最基本的定理看起。
一次次测验的不如意让我不止一次地问——我该怎么办复习进度越来越快。
下课后老师总被围得水泄不通同学之间互相讨论问题的身影随处可见。
秋天到了。
没有人站在窗口望着落叶感伤也没有人去秋游。
我们已经冷暖不知了。
考试接踵而来一轮轮地轰炸。
雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。
林林总总的参考书铺天盖地地砸下来“强化练习”、“黄冈密卷”�6�7�6�7黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案A、B、C、D。
被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下口中念念有词在试卷上打下一个个红。
各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。
终于全部自习被瓜分完毕。
晚自习延长到十点半。
每周大考一次。
精确地计算时间、做题、等分数、排名次。
周而复始。
没有怨言没有呻吟我们默默地承受着用这个年龄不应有的平静容忍这一切。
而我却惊恐地发现每次考试都是数学拖住我的总分。
出于对数学的恐惧和对政史地的热爱我开始逃避逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。
我把数学扔在一边不去管它可高考怎么办我在挥霍着我的高三。
班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。
大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬心里默默地算着今天还有多少张卷子没做还要熬到凌晨几点。
一句经典的问话——今天早晨你几点睡的既是一个战壕里的战友又是竞争对手大家没有“反目成仇”却更加团结更加亲密更加默契以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。
偶尔大家也会为地处山东分数线最高而愤慨。
英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归平静重投书海。
班里出现了几对情侣大家看着他们几分怅然几分无奈。
短暂的寒假飞快过去那个春节索然无味。
很快便知道了第一学期期末成绩。
全班第14名。
一个可怕的名次。
我被彻底击垮了。
我不知道再这样下去会有什么结果可是谁能告诉我我该怎么办我选择逃课把有数学的晚自习统统逃掉。
回到家妈妈什么也不说可她的眼神却无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。
一个寒夜我又一次逃掉数学晚自习自己在家复习爸爸妈妈为了不干扰我学习借口出去散步。
只听见一阵敲门声开门以后门口站着的人把我惊呆了——高大却又单薄的身材蓬乱的头发深陷的眼窝。
“浩哲这是今天晚上数学自习做的卷子你总是不去损失太大了。
”教数学的毛老师身子着门框一手提着摩托车头盔一手把两份题递给我瘦削的脸上满是疲惫。
毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远我的眼泪不可抑制地往下流。
我知道从学校到我家骑摩托车要一个小时。
回到房间我咬破食指写下三个血字——走下去泪水一滴滴地打湿白纸血和泪慢慢交融在一起刺得我睁不开眼睛。
我咬着牙对自己说——为了毛老师你也要把数学学下去距离高考只有100天了每个班都开始了倒计时备战进入白热化状态。
每天上课及晚自习前整幢高三大楼口号声此起彼伏。
班主任严肃地站在讲台上我们拼命地吼着歇斯底里。
对面是理科实验班他们的口号清晰地传来——我们都是清华北大永不放弃我不再张口看着窗外的夕阳眼泪滑落下来。
“北大”就像松手的气球越飘越远可望而不可即。
我的“北大”就这样逝去了。
我陷入了一个怪圈就在离高考不足百天的时候我反复地问自己我为什么要高考高考于我而言有什么意义我苦行僧般地追寻答案。
而这一切只有步入大学才能明白。
依旧玩命地做着数学题发疯地背着政史地只是好像失去了前进的动力。
失魂落魄。
我又在放纵自己给自己找一个又一个逃避的理由。
终于有一天校长在操场上抓住了闲逛的我。
当时同学们都在教室里上课。
他扳住我的肩膀大吼“你不想活了”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸无语。
班主任把我从校长那里领回去只是看着我什么也没说。
猛然飞起一脚两脚我倒了下去�6�7�6�7清清楚楚的26脚每一脚都刻骨铭心。
我已经躺在地上不能动了。
班主任心疼地把我抱起来“孩子你不能这样下去了你明白吗”老师哭了。
走在外面班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花一字一顿地对我说“这是你生命的春天你要怒放”我漠然地看着班主任充满希望的眼睛甚至觉得自己已经透支了。
不是因为学习而是因为压力。
还是那样过着浑浑噩噩痛苦却又快乐。
直到有一天老师宣布第二轮复习已经全面结束我们将迎接最后一次全市模拟考试。
成绩很快出来了。
全班第17名全市500名开外。
这意味着我只是有希望上二本若照这个状态下去二本也没戏。
班主任已经决定不再管我。
她把我叫出去只对我说了一句话“自生自灭吧”回到教室我重重地在课桌上刻下八个字——破釜沉舟背水一战没有人能救得了我只有自己拯救自己。
我要孤注一掷了就在离高考只有一个月的时候我才刚刚找到高三的感觉。
我在慢慢地调整自己努力忘记高三一年发生的所有事情。
现在只记得那一个月真的心无旁骛不去想自己能考上什么只想着要自己坚持下来。
爸爸妈妈没有给我施加任何压力他们知道在这个特殊时期说什么都是徒劳的。
他们只是默默地平静地为我做着一切。
心态越来越平和学过的东西也慢慢系统起来了。
成绩开始回升并最终稳定在全班前三。
6月4日离校以后我仍每天坚持在学校图书馆学习只为了让自己保持临战的状态不要松懈。
高考前的那个晚上我站在操场上望着如水的夜空我问自己——多少天以后你就可以站在另一个校园里仰望同一片星空6月7日高考时心态已经极其平和。
爸爸妈妈没有说话只是静静地看着我打开车门慢慢走进学校。
试卷发下来了心如止水。
两天鏖战。
当结束的哨声吹响的时候我突然意识到——这是高考我的高考我的高三我的高中已经结束了下一步我就要上大学了第一次如此真切地呼吸阳光下的空气我叫着喊着发疯般地冲出考场。
守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住泪光闪闪“孩子你终于走过来了”高三的点点滴滴猛地涌进我的脑海。
这一年我过得太艰难。
我不再兴奋眼泪夺眶而出。
2004年6月8日下午京杭大运河边夕阳西下垂柳依依我泪流满面。
不久成绩公布。
全班第二。
然后我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”倾尽我全部的力量和激情。
再然后我收到了华政的录取通知书。
7月我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室。
依旧是那熟悉的黑板和桌椅还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。
又是一批人在艰难地寻梦落水之后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。
暑假里同学们聚在一起班长拿出录音机轻轻按下里面清晰地传出那段日子我们喊过的口号震耳欲聋然后就是零点乐队的《相信自己》。
没有人再提起高考泪珠却真实地挂在每一个人的脸上怀念着那些我们共同走过的日子。
高三已逝梦想犹存�6�7�6�7一个障碍就是一个新的已知条件只要愿意任何一个障碍都会成为一个超越自我的契机。
在人生的路上无论我们走得多么顺利但只要稍微遇上一些不顺的事就会习惯性地抱怨老天亏待我们进而祈求老天赐给我们更多的力量帮助我们度过难关。
但实际上老天是最公平的就像它对狮子和大象一样每个困境都有其存在的正面价值。
你凭什么上北大末名湖边的桃花儿开了就在前几天。
我曾经无数次梦想过花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。
那个时候我的心思和大家一样单纯而迫切而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。
那年高三。
高一那年我差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食跟着后面那些男生大呼小叫把年轻的女老师气得眼圈含泪然后自鸣得意而洋洋之。
那真是一段不堪回首的日子像色彩斑斓的黑洞看上去奇观异彩鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。
于是下滑于是堕落而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。
习惯的力量的确大到了让我无可奈何于是放弃了最后的挣扎与努力。
现在想想那只是懦弱那只是懒惰其实那个时候真的是应该有一个人指着我的鼻尖戳着我的脊梁说你是不是就想这样破罐子破摔就想这样玩完你的一辈子你知不知道自己在做什么清不清楚自己想要什么自己的明天会是什么可是当时没有任何人也许他们已经放弃了我。
可是再无所谓的人也会有自己的底线的正如再深的涧谷也会有它的底谷。
一切就像滑滑梯一路上放肆张扬地笑了下来最后终于重重地摔在了下面头破血流。
也许人只有在痛的时候才会认认真真反省自己走错了哪一步吧总要摔些跟头才能学会绕着道走。
而这条再简单不过的道理我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。
一年可以让居里夫人发现镭可以让爱因斯坦证出Emc的平方可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。
可是这一年我却只得到一句话。
所幸并不晚。
高二分科我选了文。
你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。
本科上线三人是个什么概念当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候我轻轻的笑了笑。
我所在的文科班是一个本科上线三人的文科班更具有讽刺性的是那三个人全部是复读生。
我就是在大家或无奈或无谓的目光里毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。
那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了觉得自己的一辈子不能就那样过。
事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事而我当时所能想到的解释只有这一句我只是觉得我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。
第一次月考我考了年级第12名。
也许这是一个听上去差强人意的成绩可是良知和理智还是足以提醒我那是一个本科上线三人的文科班。
如果你不能把所有的人远远甩在后边12名和120名有什么区别至今我还记得那次考了第一的那个女生。
是一个不见经传的女孩子瘦瘦小小带副厚厚的黑边眼镜趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。
而这个印象的得来是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。
她一直是班里第一个来最后一个走的人。
我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪总想你们有什么了不起不就是死读书吗我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。
然后我迎来了一生中最重要的一次班会。
我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任因为如果不是她的那席话现如今的我在哪里都不一定。
班会上她说“这次成绩非常能说明问题。
应该考好的人都考好了。
”然后她扫了我一眼我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。
奇怪我居然没有脸红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊还是下意识里仍然对她的话不置可否我当时面无表情地迎上了她的目光。
她的眼睛只是平静的扫过我那里然后继续“我知道有些人自以为很聪明很有才气看不起那些认真学习刻苦努力的同学总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。
可是我想说你只是懦弱你是不敢尝试因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。
你不敢去尝试只是因为有失败的风险而你甚至连这一点风险都承担不起因为在你心底你根本就没有把握你只是懦弱。
。
”。
后面她又说了什么我已经想不起来了我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了因为她说的那几句话。
“你只是懦弱。
当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话“你只是懦弱。
”她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的也是我不想用文字去表达的。
你只能通过结果来想象也只需要通过结果来想象。
那晚我在日记里写试试吧。
我不去强求什么我只想试试试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。
当时我根本不敢对自己承诺什么结果也的确承诺不起。
我只是抱着一个念头试一试。
然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。
之所以说它戏剧性是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。
其实并没有那么简单的真的没有说起来那么简单的。
我去一点一点地做的时候就已经发现了要想在几天里改变一直以来形成的习惯太难而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来也太难。
习惯成自然啊就像那句话说的“心似平原放马易放难收”野惯了的心要想一下子收回来谈何容易常常坐着坐着就忍不住了心开始浮躁眼神也开始飘离好几次差一点就要放弃。
只是在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压告诉自己忍不住的时候再忍一下。
其实说白了也就那么一句话忍不住的时候再忍一下。
我承认自己是一个骨子里相当傲气的人我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。
IBelievethatnothingisimpossible.然后我迎来了那次期待以久的期中考试。
那的确是我一生中最特殊的一次考试因为它关系着我此后的方向和道路选择风险太大我怎么安得下心考试结果想必大家已经猜到了。
我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。
是的我考了第一全市第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。
知道成绩的时候我出乎寻常地平静只是默默地对自己说记住了这世上没有什么事情是不可能的。
Nothingisimpossble.其实所有的方法说白了都是没有方法的。
只有一个词刻苦。
我再也没有改变过那种态度和方法。
我坚守着我的不是方法的方法也坚守着我的名字在成绩单上的位置一直到高考前的最后一次考试。
但是真正的挑战还没有开始。
即便我可以牢牢占据第一名的位置即便我可以每次都把第二名甩下几十分我知道北大离我还是太远远得连在梦里都看得不真切。
所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生而在他们的概念里考得最好的文科生意味着你可以上山大运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。
――而我只要北大高三第二学期我们搬进了刚刚落成的教学楼。
搬迁的那天楼道里吵得很拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。
我一个人不言不语地跳过窗子踏上了二楼窗框外那个大大的平台。
对面是操场初雪未融空气湿冷光秃秃的树枝直直地刺向天空。
雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里眼睛静静地看着远远的天空我说了一句话只说了一句话“等着吧我要你见证一个奇迹。
”我知道这世上的确没有什么不可能的事情。
Nothingisimpossble.我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。
我是一个极其不安分的人可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳踏实得象头老黄牛。
事实上无数次我都面临崩溃的边缘了高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。
当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。
边背边掉眼泪真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。
只是忍不住的时候再忍一下。
坚持的确是世界上最伟大的一种品质。
那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。
后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字是学校用来激励学生的吧我不确定。
可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量是决定成败的力量。
我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话意志的力量是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙在那个北方的春天里我们一个个头发蓬乱皮肤粗糙。
死寂与喧嚣交替如同美国的执政党规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。
惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情还是习惯了信手涂鸦的画意。
在这个来去匆匆的季节里一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。
每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟同时也比昨天更加拼命努力挣扎试图挤过那道窄窄的独木桥哪怕明知是徒劳。
-------会是徒劳么当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘于是逼着自己埋进去埋进书本埋进试卷埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。
青黑的眼圈浮肿的眼带干燥的手指焦虑得起了水泡的嘴角。
那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。
小镜子被悄悄收起因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝我是个女孩子啊。
上帝无言只是微笑。
微笑告诉我你心甘情愿。
是的。
我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。
我要走下去。
我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去于是所有的豪情被收起来。
我象一头二月黄牛默默踏步无声前行。
当拼搏被拼命所取代时香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。
踏入考场的时候我很平静。
“尽吾志而不能至者可以无悔矣。
”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。
与其说这是一种自信莫如说这是一种预感。
我只是想哪怕北大只招一个名额为什么不可能是我这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
Nothingisimpossble.事实上我怀念那段日子并且永远感激它。
不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中成为这一生永远的财富。
那真的是多少钱都买不来的财富。
人生中再也不会有.
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