哈佛经理的交往礼仪Word下载.docx
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“约翰，你认识玛丽吗?
”“约翰，你见过玛丽了吗?
”然后把约翰引见给玛丽。
即便约翰是你的好友，也不应在作介绍时过于随便：
“约翰，过来见见玛丽。
”或者，“约翰，过来和玛丽握握手。
”这种介绍让人听起来觉得缺乏友善和礼貌。
在聚会中，友好、愉快的气氛比什么都重要。
作介绍时，一般不要称其中某人为“我的朋友”，因为这似乎暗示另外一个人不是你的朋友，显得不友善，也不礼貌。
除非特殊情况，人们一般都不习惯毛遂自荐，主动地自报姓名。
如果你想知道某人的名字，最好是先找个第三者问一问：
“那位穿西装的是谁呀?
”其后在你和这位穿西装的玛丽见面时就可以说：
“你好，玛丽。
”无论如何不要莽撞地问人家：
“你叫什么名字?
”这显得唐突。
如果万不得己也应说得婉转一点：
“对不起，不知该怎么称呼您?
”
□自我介绍
有时企业家为了某事需要结识某人，在没有人介绍的情况下你也可以直截了当地自我介绍：
“我叫约翰，我们曾在广州见过一面。
”或者是：
“你是玛丽吧，我是约翰，你弟弟的朋友。
”如果能找出你和对方的某种联系作为介绍时的简注，这固然是再好不过了，但即使是素昧平生也没什么关系，只要你能彬彬有礼，对方自然也会以礼相待。
□在介绍时如何应对
当介绍人作了介绍以后，被介绍的双方就应互相问候：
“你好。
”如果在“你好”之后再重复一遍对方的姓名或称谓，则更不失为一种亲切而礼貌的反应。
对于长者或有名望的人，重复对其带有敬意的称谓无疑会使对方感到愉快。
如果由你负责出面组织一个聚会，届时你就应站在门口欢迎来客。
如果是正式一点的私人聚会，女主人则应站在门口，男主人站在她旁边，两人均须与每一位来客握手问候。
按现代西方礼节，当一位妇女走进房内，在座的男子应起立为礼。
但若在座之中也有妇女的话，则此礼可免，这时只需男女主人和其家人起身迎客就行了。
一般来讲，男子应等女子入座后自己再就座。
如果有位女子走过来和某男子交谈，他就应站起来说话。
但如果是在某种公共场所，如剧院、餐馆等也不必过于讲究这种礼节，以免影响别人。
□用好交际的称呼
人际交往离不开语言，如果把交际语言比喻成浩浩荡荡的大军，那么称呼语便是这支大军的先锋官，没见哪个人不打招呼就说话的。
然而仅仅有称呼也不行，还要看你的称呼是否合适，因为人们对称呼的恰当与否，一般来说都很敏感。
尤其是初交者，它在一定程度上影响着你这次交际的成败。
可见称呼语的使用是很重要的。
那么，到底在交往中派出什么样的“先锋官”才恰到好处呢?
□怎样避免称呼的“张冠李戴”
在企业家的交际活动中，特别是在一些慰问、会客、迎送等人们接触不多而时间又比较短暂的场合中，容易发生把称呼弄错的张冠李戴现象。
这样不仅失礼、令人尴尬，有时还会影响交际效果。
如何避免张冠李戴呢?
1．企业家要从思想上认识到张冠李戴的消极作用和不良影响
在某市的一次经济技术开发洽谈会上，一方的负责人竟连续发生张冠李戴的现象，引起了另一方的注意，觉得这样的合作者头脑不清晰，生产经营能力不可信赖，从而取消了合作的打算。
可见，对张冠李戴的现象必须引起注意，因为它是交际活动的障碍。
2．事先要有充分的准备
交际刚开始时，一般双方都要互相介绍，但比较简略，速度也快，印象难以深刻。
因此事先要对会见对象的单位、姓名、职务、人物特征有个初步的了解，做到心中有数。
这样，经过介绍后，印象就比较深刻。
必要时，在入室落座或会谈、就餐前，再做一次详细介绍。
有条件的，交换名片则更理想。
3．注意观察对方的特征，掌握记忆方法
介绍，要留意观察被介绍者的服饰、体态、语调、动作等，特别注意突出特征或个性特征。
对统一着装的人，要格外注意观察高、矮、胖、瘦、脸形、戴不戴眼镜等。
4．注意掌握主要人物
在人员较多，一下难以全部记住时，要首先注意了解和熟悉主要对象（带队的负责人）和与自己对等的对象（指单位、所从事的业务、职务、级别与自己相同者）。
现在，一般都不太讲究主客、主从关系的礼节，单从行止、座位的位置上判断是不准确的。
如有的人把来客中的司机当成了经理，弄得经理很难堪。
二、交谈
交谈是人们传递信息和情感、增进彼此了解和友谊的一种方式，但在交谈中想把话说好却不是轻而易举的事。
要使交谈起到上述的媒介作用，你应该培养和提高自己的交谈技巧。
□交谈的话题
与人谈话最困难的，就是应讲什么话题。
一般人在交际场中，第一句交谈是最不容易的。
因为你不熟悉对方，不知道你的性格、嗜好和品性，又受时间的限制，不容许你多作了解或考虑，而又不宜冒昧地提出特殊话题。
这时就地取材，似乎比较简单适休，即按照当时的环境觅取话题。
如果相遇地点在朋友的家里，或是在朋友的喜筵上，那么对方和主人的关系可以作为第一句。
比如说：
“听说您和某先生是老同学?
”或是说：
“您和某先生是同事?
”如此一来，无论问得对不对，总可引起对方的话题。
问得对的，可依原意急转直下，猜得不对的，根据对方的解释又可顺水推舟，在对方的生活上畅谈下去。
如：
“今天的客人真不少!
”虽是老套，但可以引起其它的话题。
赞美一样东西常常也是一种最稳当得体的开头话。
如赞美主人家的花养得好之类。
□交谈的技巧
如果你能和任何人持续谈上10分钟并使对方发生兴趣，你便是很好的交际人物了。
不过不论难易，总要设法打通这难关。
常见许多人因为对于对方的事业毫无认识而相对默然，这是很痛苦的。
其实如果肯略下功夫，这种不幸情形就可减少，甚至于做个不错的交际家也并非难事。
工欲善其事，必先利其器，虽是一句老话，直到现在仍然适用，所以企业家要充实自己的知识。
□交谈的礼节
谈话的表情要自然，语言和气亲切，表达得体。
说话时可适当做些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈。
谈话时切忌唾沫四溅。
参加别人谈话要先打招呼，别人在个别谈话，不要凑前旁听。
若有事需与某人说话，应待别人说完。
第三者参与谈话，应以握手、点头或微笑表示欢迎。
谈话中遇有急事需要处理或离开，应向谈话对方打招呼，表示歉意。
一般不要涉及疾病、死亡等事情，不谈一些荒诞离奇、耸人听闻、黄色淫秽的事情。
一般不询问妇女的年龄、婚否，不径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、衣饰价格等私人生活方面的问题。
与妇女谈话不说对方长得胖、身体壮、保养得好之类的话。
对方不愿回答的问题不要追问，对方反感的问题应表示歉意，或立即转移话题。
一般谈话不批评长辈、身份高的人员，不议论东道国的内政。
不讥笑、讽刺他人，也不要随便议论宗教问题。
谈话中要使用礼貌语言，如：
您好、请、谢谢、对不起、打搅了、再见，等等，一般见面时先说：
“早安”、“晚安”、“你好”、“身体好吗?
”、“夫人（丈夫）好吗?
”“孩子们都好吗?
”对新结识的人常问：
“你这是第一次来我国吗?
”“到我国来多久了?
”“这是你在国外第一次任职吗?
”“你喜欢这里的风景吗?
”“你喜欢我们的城市吗?
”分别时常说：
“很高兴与你相识，希望再有见面的机会。
”“再见，祝你周末愉快!
”“晚安，请向朋友们致意。
”“请代问全家好!
”等。
三、会见
□会见技巧
企业家经常有会见活动。
既讲究实在，又讲究艺术，才能够取得会见的最佳效果。
下面介绍一些会见要诀：
（1）问候时最好点名道姓。
迈进会客室的门，你的第一句话可能是：
“你好，见到你很高兴。
”但这却不如说：
“王经理，你好，见到你很高兴。
”据测，后者比前者要热情得多。
（2）若对方没请你坐下，你最好站着。
坐下后不应掏烟，如对方请你抽烟，你应说：
“谢谢。
”请记住，切莫把烟灰和火柴头弄到地板上，那是很不得体的。
（3）请不要急于出示你随身带的资料、书信或礼物。
只有在你提及了这些东西，并已引起对方兴趣时，才是出示他们的最好时机。
另外，你得事先准备好，当对方询问你所携带资料中的有关问题时，你应给予详细的解释或说明。
（4）主动开始谈话，珍惜会见时间。
尽管对方已经了解到你的一些情况和来访目的，你仍有必要主动开口。
你可再次对某些问题进行强调和说明。
这不仅仅反映一个人的精神面貌，也是礼貌的需要。
（5）保持相应的热情。
在谈话时，你若对某一问题没有倾注足够的热情，那么，对方会马上失去谈这个问题的兴趣。
（6）当愤怒难以抑制时，应提早结束会见。
愤怒会使你失去理解他人和控制自己的客观尺度。
它不仅无助于问题的解决，反而会把事情搞得更糟。
（7）学会听的艺术。
听有两个要求，首先要给对方留出讲话的时间，其次要听“听话听音”。
如对方首先讲话，你不可打断对方。
应做好准备，以便利用恰当的时机给对方以响应，鼓励对方讲下去。
不能够认真聆听别人谈话的人，也就不能够“听话听音”，更不能机警、巧妙地回答对方的问题。
记住：
不论是社交场合，还是在工作中，善于听乃是一个人应有的素养。
（8）避免不良的动作和姿态。
玩弄手中的小东西，用手不时地理头发、搅舌头，清牙齿，掏耳朵，盯视指甲、天花板或对方身后的字画等，这些动作都有失风度。
也不应忘记自己的身份去故作姿态，卖弄亲近：
“咱俩无话不谈，要是对别人，我才不提这个呢!
”俚话和粗话更应避免。
（9）要诚实、坦率，又有节制。
若在一件小事上做假，很可能使你的整个努力付诸东流。
对方一旦怀疑你不诚实，你的各种不同凡响的作为都将黯然失色。
谁都不是十全十美的完人，因此，你可以坦率地谈起或承认自己的缺点或过失。
在评论第三者时不应失去体量他人的气度，无节制地使用尖刻语言只会让人疑心：
“谁知哪一天，他也许会在背后这样说我呢。
”
（10）要善于“理乱麻”，学会清楚地表达。
善于表达使人终生受益。
讲话不会概括的人，常常引起人们的反感：
叙事没有重点，思维头绪混乱的人，常常迫使人们尽量回避他。
一般来说，你若从没有担心过别人会对你的话产生反感，就意味着你已引起他人的反感了。
（11）作一次音色和语调的自我检查。
把自己要讲的话录音5分钟，听听是否清晰，喉音、鼻音是否太重?
语速怎样?
语调老成、平淡吗?
如不满意，改进后再录一段听听。
充满朝气的语调会使你显得年轻。
此功重在平时留心多练。
（12）注意衣着和发式。
第一次见面就给人一种不整洁的印象，往往会给你的自我表白投下阴影。
平时不修边幅的企业家，在会见前应问问懂行的人，让他根据你的年龄、体形、职业及季节等因素设计一下你的衣着和发式。
（13）如果对方资历比你浅，学识比较低，你应格外留心自我优越感的外露。
当你介绍了自己令人羡慕的学位职称等情况后，对方也得谈到他的相应情况。
为了避免对方自愧不如，在介绍自己时你应该谨慎一些。
对对方可以表示赞佩。
过度的关心和说教应该避免，要表现出诚意和合作精神。
（14）会见结束时，不要忘记带走你的帽子、手套、公事包等东西。
告别语应适当简练，克制自己不要在临出门时又引出新的话题，因为没有理由认为告别才是会见的高潮。
□说话的姿态
姿势是内心状态的外部表现，完全依你自己的情绪、感觉与兴趣而定，一个从内心所发出来的姿态，不知要比一千条规则所指示的好得多少倍。
姿势不是衣服，你可以根据你的欲望加以改变，而且得由你的内心感觉，才可以表现出来。
因为姿势是内心的表现，所以你如果坚持要训练成为一种模型，那不但单调，而且是可笑的举动。
有些人在说话越高越响的时候，常把两手高举着。
真情愈流露，动作和姿态也愈显得自然。
有时因心情快乐，便把两手在空中挥动，有时因心情悲苦，忍不住握着拳头，紧紧地靠在自己的胸前；
而当愤怒的时候，更不免举拳猛击，但是这种动作和表现姿态，都是以自然和灵活为要素。
当然，许多演说家的姿态，仿佛是戏剧的小丑一样，十分古怪，十分可笑，但是他们都是出自心灵，都是内心的表现，无论是笨拙、是灵活，我们都不必去批判他们，只有一点，我们必须牢记，就是他们是否是由自己所创造。
或许你会认为只要是由内心自然流露的姿态，我们尽可以不必加以注意了，这种说法对吗?
不，决不是的，我们为了要吸引听众，我们也必须注意姿态，不过姿态决不是口才训练的主要科目，它是帮助口才更动人的一个助手。
除了演说的时候，大部分的谈话，总是有机会可以坐下来的。
关于坐的问题，有很多种不同的方式，有的人喜欢坐在人们的中间，让大家围坐在自己的身边。
有的喜欢坐在会场的角落，不让大家能够清楚地瞧着自己，有的喜欢坐在听众的外围，主要用意是不让人家能看得仔细。
其实，坐位最好是对着听众，让大家可以瞧得清清楚楚。
但是你如果要坐的话，应该把坐位选择在听众的中间，使人们都能清楚地瞧见你。
不过坐的时候，姿势要自然，而且保持端正，切不可斜靠在椅中。
有的盘起腿，有的把手臂搁在椅背上，这些都是引人轻视的动作，必须加以注意。
一个人在发表意见时，对于手的安放问题，确也值得留心。
究竟两只手应该怎么处置呢?
倘若可能的话，最好是忘掉它们，让它们自然地垂直在身体的两边。
不过万一你觉得它们讨厌，而觉得有些累赘，不妨把双手插在衣袋里，或是放在背后。
总之一句话，必须使你的情绪安静，绝不可过度注意两手会妨碍你的动作，更不必顾虑听众会留意到你手的位置。
手的位置是演说者不必多加留意的问题，你应当集中注意于真情的流露，而两手却是帮助你的真情流露的工具。
这工具愈放得适当，在需要应用它们的时候，就可以立刻派上用场。
不过你不要学习那种下流人，故意把手交叉在胸前，更不可勉强扶在讲桌上，这样使你的身体不能自由行动了。
如果两手故意去玩弄自己的衣服，那更会使听众转移注意，实在是一种愚拙的行动。
我们的理论虽不能奉为金科玉律，但下面几条原则是应当注意的：
①不要重复姿势，无论任何一种姿势，重复了总会令人觉得乏味；
②做手势的时候，不要只从肘部做起，这样会使人感觉得你的手势不自然；
③不要把姿势结束的太快。
譬如当你伸出手指指向前面，这种姿势是帮助你说话的语气，那么你绝不可立刻把手缩回，最好等到说完了一句话以后，才缩回那手臂。
④想保持姿势的自然，是必然练习的；
而这种练习，却应下苦心；
也许在练习时有些觉得勉强，但经过多日后，便可以渐渐成为自然了。
⑤你得注意，勿让你的动作或姿势，减低听众对你说话的注意力；
许多人的动作过火，而使听众反多注意于他的动作上去了。
说话的态度是谈话技巧的基本原则，态度不是指着你的行动，而是指着说话的本身，因此你必须留心自己的话有什么应注意的地方。
当你跟别人闲谈的时候，根本用不着要装成十分正经的态度，只要一切任其自然就好了。
你要使说话态度自然，还有一种方法，就是把自己当作一位讲师，你的说话，正和对一般学员讲解一样，别人只会尊敬你的意见，不必有什么恐惧，更不必担心什么，自己心坎的思想就让它自然地流露出来，这种说话方式一定可以非常自然的。
许多人学鸟叫声学得十分逼真，几乎使你听不出那是人模仿出来的，却总无法令你感动，但是如果听到树上的鸟叫声，立刻会令你感动，觉得有一种说不出的愉快，这就是因为自然和不自然的分别了。
你能激动自己的情绪，使说话自然流露出来，那么你的说话，一定可以格外动听。
你曾否留心过，如果有人把一种主要的意见，用诚挚而易令人感动的语气，对你说出来，你的心里就不易产生相反的意见，因此，如果你预备给人一个的好印象并使人赞同，请记住，激起人的感情，比引起人的思考更为有效。
“肢体动作”也是一种语言。
从你在别人眼中出现，一直到你开口之前，这一段时间，你都在说着话，只是并非用口来说。
在你开口之前，你的眼睛、你的动作、你的全身都在表现某种意思，这些你所表现的东西，会使人准备听你说话，或是不想听你说话，使人对你发生敬意或是产生恶感，所以在开口之前的这段时间要特别注意。
在你开口之前，你必须用你身体全部，向听的人，传达你对他们的敬意与好感，暗示出你所要说的话的重要性，和它基本的色调。
这不只是在演说的时候要如此，在平时说话的时候也是这样。
即使在闲谈的时候，在朋友们的客厅里，坐着的你忽然站起来，或者把你的座位向对方移近一点，或者在众人之中，选择一个良好的位置；
或者突然采取一个不寻常的姿势，只要你做得自然得体，对你的言语会有很大的帮助。
我们的手是最会说话的了。
我们不必每一句话都配上手势，因手势做得太多，会使人觉得不自然。
可是在重要的地方，配上适当的手势，就会吸引人们的注意。
如果能够使人在听你讲话的时候，不但有得听，而且还有得看，那你几乎可以不必担心对方的注意力，会从你的身上游离开。
咿啊乱叫不算是说话，乱挥乱舞不算是手势。
不自然的手势，会招致许多人的反感，造成交际的障碍。
优美动人的手势常令人心中充满惊喜。
非常柔和温暖的手势会令人心中充满感激。
非常坚决果断的手势，好像具有千钧万钧的力量。
有的手势令人深刻地感到他的热情和欢喜；
有的手势却轻率得像个阿飞；
有的手势漫不经心；
有的手势使人觉得他洋洋自得；
有的手势告诉你他非常忙，正要赶着去办一件紧急的事情；
有的手势又告诉你，他有要紧的事情要向你谈，请你等一等。
在让坐、在握手、在传递物件、在表示默契、以及在谈话进行中，手势有时成为谈话的一部分，可以加强我们语言的力量，丰富我们语言的色调，有时候，手势也成为一种独立且有效的语言。
有位评论家说：
“大家都爱说自己受理智的支配，其实整个世界，都可以被感情所转移的。
”如果一个人只是竭力装得严谨和敏锐，那他一定失败无疑；
但是倘若他的话是从心底里发出来的，就不会失败了。
不管他在讲重大的政治经济问题，或是个人的旅行杂谈，只要他感到心里确有一番非说不可的话，那他的话，就会像火一般的炙热了。
具有恳切和热诚的人，他影响对方的力量之大，像膨胀的蒸气一样，即使他在修辞上犯了多少错误，也不会惨败的。
美国著名的心理学家威廉·
詹姆斯，曾写过下面一段话：
“动作好像是跟着感觉的，但实际上动作和感觉是同时发生的，所以我们直接用意志去纠正动作，也就是间接去纠正了感觉。
例如我们失掉了愉快，唯一的恢复方法，便是快活地坐起来，主动说话，愉快就似乎已经和我们同在一处了。
如果这办法还不能达到效果，那便不再有别的方法了。
所以，当我们感觉到勇敢时，我们就会真得变成很勇敢。
用我们整个意志去达到目的，是用你的勇敢去代替惧怕的最好方法。
不过，你必须先准备好一切动作，否则恐将仍旧不易生效。
假使你要讲一些话，在充分想了后，就该立刻走出来，先作半分钟的深呼吸，因为多吸一些氧气，可以增加不少勇气。
你吸足了气，你便能支持住自己。
□说话的禁忌
世上没有十全十美的人，随随便便说人家的短处，或揭发别人的隐私，不仅有碍别人的声望，且足以表示你为人的卑鄙。
首先你要明白，你所知道关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐私非你所详悉的。
你若冒然拿你所听到的片面之言宣扬出去，就会颠倒是非，混乱黑白。
说了就收不回来，事后你完全明白了真相时，你还能更正吗?
你对一个朋友说：
“M先生借了N先生的钱不肯还，真是岂有此理。
”其实这话是从N先生方面听来的，他当然把自己说得头头是道，因为人都觉得自己是对的。
你明白了人类的弱点，你就不会诋毁M先生，因为你若有机会见到于某，他也许会告诉你，他虽借了N先生一笔钱，但有一张房契押在M先生手里，因房租跌价，到期款未还清，只好延长押期，而N先生则急于拿回现款，M先生一则无法立刻清付，再则借据声明若房租因环境关系而减租时，得延长押期，至N先生将该款全数收回为止，所以不能说他赖债，由此看来，双方皆有理。
人际关系大半是如此复杂，若不知内幕，就不宜胡说乱道。
社会上有一种人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说，世间不知多少悲剧由此而生。
你虽不是这种人，但偶然谈论别人的短处，也许无意中就为别人种下恶果，而恶果滋长到如何程度，有时非你所能预料的。
总之这种作法对你无益，对人有损。
要是有人向你说某某人的短处的时候，你唯一的办法是听了就算，不可做传声筒，并且不要深信这片面之词，更不必记在心上。
谈论别人，不可就片面的观察便在背后批评别人，除非这是好的批评。
说一个坏人的好处，旁人听了最多以为你是无知。
把一个好人说坏了，那就不仅是道德的问题了。
日常许多事情没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。
而你却偏偏如此做，好像你的精神和时间都不值一钱，更不要说到感情的损害了。
除了彼此都能虚心地，不存半点成见，在某一个问题上专程讨论之外，一切的争辩都应该避免，即使这是一个学术性的争辩，也不必以为这种争辩就是发扬文化的精神。
哲学论争了二千余年，至今胜负未分；
心理学的争辩也至少有几百年，现在仍然不分高下，你可以著书发表你的主张，但是不可在谈话中句句争辩。
才智是可敬佩的，但不是好胜。
而且，你应该听过大智若愚的话吧!
修养高深的人，决不肯与人计较的。
你爱和人争辩，是否你以为可以用理论压倒对方，就会给你很大的利益呢?
你定会明白，你必不会压倒对方。
即使对方表面屈服了，心里也会不平，你一点好处也得不到的，但害处却多了。
好争论辩首先会使你损害了别人的自尊，对你产生反感，第二会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习，第三它使你积久变成骄傲，第四，你将因此失掉一切朋友。
请人体育上所谓“动员精神”做起吧，输了，不必引为可耻。
然后，竭力去学习尊重别人的意见。
好胜是大多数人的弱点，没有人肯自认失败的，所以一切的争辩是无益的。
谈话的艺术就是警告你怎样游出了这愚蠢的漩涡，更清醒地去应付一切。
如果能够常常尊重别人的意见，你的意见也必被人尊重，如此，你所主张的，就会很容易得人拥护，不必把精神花在无益的争辩上。
你可以实现你的主张，你可左右别人的计划，但不是用争辩的方法来获取。
如果你想借某一问题来增加你的学识，就应该虚心请教，绝不可借助争辩。
记着吧：
争辩是一个永无止境的战争。
用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的。
我看见许多夫妻不睦，兄弟失和，同事交恶，都是由于一方面喜欢以质问式的态度来与对方谈话所致。
有这种习惯的人，多半心胸狭窄、好吹毛求疵、或脾气乖癖、或自大好胜、或患心理上的虐待狂，以使人受苦为乐，所以就在谈话上，也把他的品格表现出来。
除非遇到辩论的场面，否则质问是大可不必的。
如果你觉得意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，何必一定先来个质问，使对方难堪呢?
有些人爱用质问的语气来纠正别人错误，先质问，后解释，犹如先向对方的精神打了一拳，然后再向他解释一样，这不必要的一拳，足以破坏双方的情感。
被质问的人往往会弄
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