逗女朋友笑的笑话Word文件下载.docx
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你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？
丈夫回答：
那是我的马。
“啊，我连你的马都不如！
”妻子伤心地说。
11、妻子：
老公，出去散散步吧？
丈夫：
好啊！
你穿上外衣吧？
妻子：
怎么啦？
你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！
那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！
12、辣椒辣嘴，爱你不后悔；
苹果甜甜，爱你到永远；
茄子红紫，爱你爱到死；
大海深深，爱你到发昏；
天空蓝蓝，爱你真是难。
13、圣旨到：
奉天承运，皇帝诏曰：
因你貌若天仙，后宫佳丽三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如挥泪北迁，皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天，钦此！
14、约翰询问医生：
三年前您说我的风湿已治愈，只要不让腿部受潮，对吧？
医生不解：
对呀，有什么问题吗？
约翰：
那我现在可以洗澡了吗？
15、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：
这不用翻译，我听的懂！
16、刚在朋友圈看到有个演员说：
真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。
但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。
过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。
17、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：
看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！
18、寻人启示：
一身破烂，二目无神；
三餐未进，四肢乏力；
五音不全，六神无主；
七窍流血，八方流浪；
九死一生，十分像你！
19、气温忽高忽低，就像意外袭击；
房价只高不低，很难有个屋脊；
工资一路走低，让人饱受打击。
最实在的是啥？
友谊！
朋友，照顾好自己！
20、喜欢黄色，多情；
喜欢紫色，浪漫；
喜欢红色，热情；
喜欢褐色，诡秘；
喜欢白色，简单；
喜欢黑色，深沉；
喜欢绿色，善良。
你所有颜色都喜欢，幸福。
好色！
21、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；
你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；
你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
22、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：
想日老鹰！
23、一只蛐蛐跟猪打赌说：
我跳进草里你就看不见我，猪说：
我要看得见你呢？
于是蛐蛐跳进草里。
猪在看，猪在看！
猪还在看！
猪咋还在看呢！
24、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪**。
儿子见后异常惊讶，问我：
爸爸，母猪怎么有这么多**，为什么妈妈只有两个。
25、预备唱；
谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。
那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。
你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！
我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。
26、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰：
养你已经和养狗一样难了！
搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！
27、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；
花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。
祝每天赚大钱，永远花不完！
28、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：
祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
29、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊：
没眼光，看上我姐姐！
30、有一种温暖，那是相拥的幸福；
有一种语言，那是交流的喜悦；
有一种快乐，那是体贴的感动；
有一种感情，那是你我的爱情。
只想和你牵手，一直到老！
31、春天到，春风把我祝福捎：
花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！
小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！
祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。
32、赤兔马因能日行千里，成为关羽的坐骑；
白龙马因得观音菩萨的点拨，成为唐僧的坐骑；
你虽然没那么厉害，但能成为阿凡提的坐骑，还是很不错滴。
33、某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：
我答好这份考卷，静候你的录取通知！
回信来了，信上只有四个字：
名额已满！
34、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还真多！
35、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！
36、一杯好茶能缓解压力，放松心情；
一本好书能洗涤心灵，开阔视野；
一次旅行能增长见闻，开阔心胸！
周末又到了，一起出去轻松一下吧！
37、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。
众人齐回头。
38、你蓬乱发型超越日韩帅哥，你层层衣服穿出混搭风格，你忧郁的眼神不可琢磨，你吸烟的酷姿不可言说，你以为你是绝代名模，其实你是犀利二哥。
39、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！
你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记！
40、其实你就是肚子大了点，脖子细了点；
个头矮了点，头发少了点；
牙齿黄了点，眼睛小了点；
大腿短了点，肌肉少了点！
除了这些，你就是百分之百的帅哥！
41、你是谁？
我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？
若都不是，那我断定你是卞泰。
42、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。
这次我终于鼓起勇气喊到：
好大的青蛙！
43、两口子打得正热闹，**接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门，**：
户主是谁？
女人：
等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
44、爱，就是在一座叫缘分的桥上相遇，喝一碗叫相思的汤，拥一颗叫不变的心，过一种叫简单的生活，然后彼此牵手，走一条叫一辈子的路。
45、挤公交车的杯具：
提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；
杯杯具：
人挤上去了，肚中孩子没了；
人挤上去了，孩子有了。
46、精神病人拦住护士：
报密码才准过！
守卫说：
别理他们。
电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：
不像话，又换密码了！
47、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：
女孩：
你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。
男孩：
有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
48、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：
我的鸡鸡有点小，姑娘问：
有蘑菇大吗？
小伙答：
有！
新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！
天哪！
金针菇！
49、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！
50、你是我的天空，时晴时雨；
你是我的风景，山水相依；
你是我的梦境，梦中有你；
你是我的动力，让我进取。
爱你，亘古不变！
51、夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：
第一步，找到空调电源；
第二步，拔掉电源；
第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
52、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。
愿你以后一切顺起来！
53、一小伙娶妻贺客盈门，晚闹洞房叫新娘吟诗。
新娘害羞。
至深深夜客不散，新娘曰：
谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？
曾记唐人诗一句，春宵一刻值千金！
54、二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留；
二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流；
二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头；
二月二，啃猪头，看什么短信？
捂着脑袋快点走！
55、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；
工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。
没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
56、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：
他哪里比我好？
蝴蝶回答：
人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
57、当**每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？
58、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：
周末没作业。
同学们高兴地欢呼起来！
老师让大家安静下来，说：
这就是周末的作文题目！
59、沙和尚：
我有十六变；
八戒：
我有三十二变：
孙悟空：
我有七十二变；
唐僧大怒：
西去的路上怎么没见到你们变个手机？
你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
60、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。
天花板和地板。
61、孔子曰：
打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；
乎不着再乎，乎着往死里乎；
乎死即拉倒不用再乎也；
不死者乃英雄也！
62、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：
你知道牛肉拉面是怎样做出来的？
贝贝想了想说：
可能是牛拉出来的吧？
63、车祸！
司机昏迷，宠物狗无恙。
交警问狗：
出事前你主人在干嘛？
小狗做喝水状，摇摇晃晃。
交警：
噢在喝酒。
那你在干嘛？
小狗端坐，双手做握方向盘动作。
64、菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。
然后阿钜本能地用手擦去。
菲菲很生气：
干嘛？
嫌弃我啊？
阿钜满脸绅士般的笑容说：
没，抹均匀！
65、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面**，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
66、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；
你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；
你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。
花我那么多血汗钱，该死的手机！
67、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。
他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：
这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
68、跳伞运动，一新学员胆怯。
教练为了给一位新学员鼓劲：
无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
69、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
70、饭后七戒：
一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！
记住了吗？
71、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：
你为什么不回家？
屁狗回答：
我在等老师放狗屁！
72、你都长大了，有些事应该让你知道了：
天，是用来刮风下雨的；
地，是用来长花长草的；
我，是用来证明人类是多伟大的；
你是用来炖粉条的。
73、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；
像失恋姑娘的脸，冷冰冰；
像分手时姑娘的脸，阴沉。
故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！
74、你爱我吗？
如果是，请承担一切爱情义务，即每天想我多一点，每天爱我多一点，每天关心多一点，每天联系多一点，一定要完成哟！
75、爱你一万年，夸张！
爱你五千年，无望！
爱你一千年，荒唐！
爱你一百年，太长！
接连爱你70年，就是我的强项！
76、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：
“大家下车，帮忙推一把车”。
下车后，众人做鸟兽散。
司机抬头一看，终点站到了。
77、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：
你怎么老是带剩饭剩菜呢？
小王摇摇头叹息说：
唉，谁让咱娶的是剩女呢！
78、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。
一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：
兔崽子，把胡萝卜交出来！
79、有人发帖问：
如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？
各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：
吃光他们的食物。
80、我想和你在一起，靠近你的身边，感觉你散发的诱人气息，点点滴滴萦绕在心头，洋溢着幸福的滋味。
我想牵着你的手，一直走下去。
嫁给我，可愿意？
81、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。
爸爸见儿子空手而归，忙问：
儿子，今年你发奖状了吗？
儿子委屈的说：
我问老师，老师说先欠着，明年补上。
82、叫你别看，你偏不听！
这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。
这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。
哎，可怜的眼睛！
83、人生匆匆，幸福何在？
一千个人来回答，就会有一千种答案。
其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。
幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
84、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。
回来时，父亲问他：
你们的帐篷漏水了吗？
米佳想了想说：
爸爸，只是在下雨时漏水。
85、女同事问男同事：
知道女人最喜欢男人什么大？
什么粗？
什么硬？
男同事满脸通红，答不出来。
女同事一脸坏笑地说：
笨啊，当然是财大气粗关系硬啦！
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